Вчера я наконец-таки занялся своими восьмилапыми. Пересадил их в контейнеры (видел бы кто, как я это делал), замочил их террариумы в воде с фэйри и ушел по своим делам. Неее, вечером они еще были в контейнерах! А вот в 0.00, когда я вернулся, одного из них не обнаружил. Контейнер был аккуратно вскрыт. Во-первых - убежал самый большой паучандр. Во-вторых - я уже несколько месяцев кормлю их отборным мясом... стало немножечко ссыкотно находиться на кухне. А когда я увидел, что мой Фредди сидит за кружкой, из которой я пью кофе, я понял - он ждал именно меня. Не свершилась восьмилапая месть, однако я изрядно поседел, пока эта любимая сволочь с добрую половину моей руки бросалась на палочку из под суши. С холодной выдержкой и потом по спине, я таки загнал зверя в контейнер. В этот раз свезло.

Кто к минувшему глух
и к грядущему прост,
устремляет свой слух
в преждевременный рост.
Как земля, как вода
под небесною мглой,
в каждом чувстве всегда
сила жизни с иглой.

И невольным объят
страхом, вздрогнет, как мышь,
тот, в кого ты свой взгляд устремишь,
из угла устремишь.

Засвети же свечу
на краю темноты.
Я увидеть хочу
то, что чувствуешь ты.
В этом доме ночном,
где скрывает окно,
словно скатерть с пятном,
темноты полотно.

Ставь на скатерть стакан,
чтоб он вдруг не упал,
чтоб сквозь стол-истукан,
словно соль проступал,
незаметный в окне,
ослепительный путь -
будто льется вино
и вздымается грудь.

Ветер, ветер пришел,
шелестит у окна,
укрывается стол
за квадрат полотна,
и трепещут цветы
у него позади,
на краю темноты,
словно сердце в груди.

И чернильная тьма
наступает опять,
как движенье ума
отметается вспять,
и сиянье звезды
на латуни осей
глушит звуки езды
на дистанции всей.

И. Бродский

Что есть жизнь, что есть смерть?!
На неё можно обижаться. Её конечно можно бояться. Есть люди, которые её ищут, и все же многие очень не хотят её прихода. У меня странное отношение к смерти. В разном возрасте оно у меня, как наверно и у многих других, разное. Я знаю одно - её я слишком часто вижу. Я лично с ней встречался, но, к счастью или сожалению, ничего не помню, так как возраст был не тот.
Без смерти невозможно жизни. Научиться дорожить жизнью близких и своей (хотя бы ради них) – вот то, чему учит смерть. Всё бесконечно важно, потому что жизнь – конечна.
Сегодня я встретил свою давнюю знакомую, свою начальницу одной косметической компании. Я работал в этой компании, когда мне было 17-18 лет. Т.к. это филиал фирмы иностранной, нас (новичков) ждали коллективных дух, выездные семинары, деловые встречи, тренинги и уроки лидерства. Нам внушали, что вместе мы силы. Нас сплочали. Мы вместе встречали невзгоды и проблемы, вместе радовались победам. Я часто бывал в гостях у своей начальницы, она бывала и у меня. Я знал всех её родственников: мужа, сына, маму и брата. Все они работали в этой же компании. Сейчас эта была другая женщина. Такая же яркая и красивая, почти совсем не изменившаяся… и все же…
Она спрашивала про мои дела, про мою занятость и учебу. Спросила и про армию, что у меня с ней.
- У меня братик погиб, когда служил. Помнишь Сашу? – сказала она, когда я закончил.
Я кивнул. Конечно, я помнил. Он всегда был рядом со своей сестрой и мамой, мой ровесник, молчаливый красивый парень. Мы почти не общались, но отношения были хорошие.
- Он пошел на 1,5 года, оставалось 2 месяца до увольнения… и погиб.
Я никогда не видел свою начальницу такой. Столько боли в этих уставших глазах. Боли. Я не нашел что сказать, я просто мотал головой, пока она рассказывала мне некоторые детали.
Это жуткое ощущение. Это страшно, когда молодой красивый парень, умный и перспективный, и, его больше нет.
Очень много смерти вокруг. Мне не хотелось бы перечислять списком всех, кого уже нет с нами, дабы не превращать трагедию в статистику.
Не знаю, почему сейчас я вижу это так остро. За свою недолгую жизнь я хоронил своих друзей, знакомых, близких. И дабы не говорить банального или глупостей, не обсуждать то, что просто невозможно обсудить, не спорить и не оспаривать – просто - мне очень жаль…

Самое страшное - когда твой блог не комментируют!

Дождь капает, скапливается и подкапливает. Возможно на черный день.
Я хочу спать, но, закрывая глаза, вижу всё еще ярче и красочней. Снова какие-то дела и снова какие-то проблемы. Дочитываю Пауло Коэльо "Ведьму из Портобелло" и мне нравится. Грядут перемены, я это чувствую. И есть выбор - замять или решить. Если снова замять, то на какой-то срок обрастет этот надлом костной тканью, будет ощущаться бугорком и тихо ныть в плохую погоду. Если ломать - то будет инвалидность, я обязательно чего-то лишусь. Лишиться ведь совсем не означает лишнее.
У меня много примеров, когда не ходят, а ковыляют. Когда не дышат, а привыкают к отсутствию кислорода. Любовь, как кислородная маска, мы говорили об этом с Кали.
Я назло и в пример хочу решить глобально. Я понял, когда рождается решение - когда где-то перевес. Если одинаково бесперспективно и так, и эдак, то ничего не делаешь. Если есть хоть где-то просвет - ты идешь именно туда. Видно не всегда идти на свет - это плохо.
Когда мы будем делать то, что действительно хотим?

Любовь обрастает нюансами. Дело во мне?
Когда «почему ты меня не любишь?!» больше не привлекает и не побуждает к действию – это не сложно, влюбить. Это когда «почему ты не любишь меня так?!». Как я, как она или он, как любит кто-то кого-то. Всё дело в опыте. Любовь идет от сердца, а сердце можно прокачать – ведь это мышца. Чем шире представления, тем вкуснее спускаться и подниматься на разные уровни слоеного пирога «Любовь». Люблю слово «порог». Уровень чувствительности, болевой порог, степень сенситивности. Я могу научить и показать, ведь все мы учителя для одних и ученики для других.
Где-то в голове есть мини-выставка. Там и победы, и поражения. Там есть награда за лучшую роль и своего рода «малина» за бездарность исполнения. Есть лучшее чувство года, десятилетия, жизни. Там же есть и способности. Серьезно! В ряд, как на прилавке, стоят мои комплексы, стремления, уверенности и возможности.
Знаки и символы. Золотая маска безразличия. Она у меня уже золотая. И пусть с внутренней стороны она поцарапана, потрескавшаяся и с налетом соли слез, я и сейчас иногда её одеваю. Платиновый игнор, сапфировое равнодушие.
Дальше лежит лист. Он пустой. Это оригами комплексов – можно сделать лягушку, можно лебедя. Но чистый он лишь потому, что каждый день сварливая тетка в колготах с пузырями (мне кажется такое возможно) кладет на эту полку новый лист. У тетки на бейдже написано «Совесть».
Дальше идут пузырьки, в плане красивая стеклянная тара. Их немного, но они разного цвета. Какой-то из них наполовину пуст, какой-то наполовину полон. Надписи на них корявым ручным почерком левши. Там есть пузырек любви, пузырек дружбы, пузырек счастья и несчастья (он один): его смысл в том, что пока он полон – ты счастлив, как только ты отопьешь – ты несчастлив. Но это единственный в своем роде пузырек: он может самонаполняться! Дальше стоит банка пепси-колы. Она не продается! Она дань моему поколению и детству, а еще сочетание нового тогда и привычного сейчас.
Дальше весят всякие украшения в виде бус, кулонов и фенечек. Они все разные: откровенный хенд-мэйд, эксклюзивное (наверно божественного происхождения артефакт), повседневное. Среди украшений можно найти доброту, интригу, наивность, чувственность и еще кучу всего. Бусы сомнения выглядят как огромный красный пластмасс, между бусинами есть зазоры – иногда сомнения заканчиваются, но потом ты понимаешь, что это лишь пауза. Четки уверенности. Ракушка чувствительности на кожаном шнурке характера. Самое моё любимое – фенечка из детских кубиков – это украшение наивности и открытости. На кубиках давным-давно стерты все буквы.
Рядом с украшениями висят костюмы образов. Тут вы не найдете спайдер-мена, зато есть латексный костюм (дань моде на сволочность), найдете повседневные рваные джинсы и выгоревшую на солнце футболку. Здесь есть белая рубашка – наивный карьеризм, чистота и порядок. Здесь есть любимый кардиган-панцирь защиты и силы. Висит тут летнее пальто из телесного льна с красной подкладкой – дескать, я и так могу, и эдак. Свитер памяти, в нем уютно и тепло, в нем можно спрятаться и скрыться, он уже совсем безразмерный. Есть еще куча всякого шмота, который не имеет определенной направленности, но сочетается с тем или иным. Не самый скудный гардероб, и, он постоянно пополняется. Что-то подойдет, что-то совсем не про меня, но висит и будет висеть. Что-то давно вышло из моды, что-то уже не сходится на мне по размеру, а в чем то я явно утопаю.
Совершенно в хаотичном порядке разбросаны возможности и таланты. Старая нотная тетрадь, когда то служившая мне в музыкальной школе по классу вокала. Кусок пластилина на потолке - я очень любил лепить в детстве. Прямо под пластилином валяется глиняное что-то (глина не прилипла к потолку, потому и упала). Пара эскизов прилегающих силуэтов и совсем другие рисунки – одно из колледжа Мод, когда учился на дизайнера одежды, другое родом из детства. В разных углах разбросаны чешки, еще с детства, с бальных танцев. Потом были разного направления танцы, пожалуй, танец – это то, чем больше я занимался больше и дольше всего. И были современные, и латино, и верхний брейк, и джазовый танец. Я мог бы повесить туда диско-шар, но, во-первых – это пошло, а во-вторых – там, на потолке, уже висит пластилин. А еще, на маленькой полочке, в аккуратный рядок, стоят фигурки людей. Там есть нэцке (любил я восток всегда), есть пастушка, есть мальчик со скрипкой, есть керамический пупс, есть копилкообразный леший. Это полка психологии в навыке. Это попытка постичь Фрейда и Юнга, но как-то по своему: лишь для понимания людей. Пастушек, копилок, скрипачей и людей, другой культуры. Огромные песочные часы стоят вначале этой полки, в её конце – куча ежедневников.
На полу, возвращаясь к стеклянной таре, стоят бутылки. Там всевозможные настойки. Да, пусть и бутылки из под, но не из под пива или водки. В бутылке из под текиллы находится настойка чести. В бутылке из под джина – варево опыта. В бутылке из под вискаря – сексуальность. Экзотическое восприятие в бутылке из под Читать далее...

Бывает слепит светом. Как на солнышко смотреть - больно. Вот только не думал, что можно обжечься тьмой и мраком.
Они выкорчевали дерево в моём дворе. Мы по нему лазили, когда были маленькие. Мы катались на тарзанке. Они убили часть моей памяти, убили дерево - которое простояло бы еще лет 100. Почему мне больно смотреть на щепки?
Очень хочется побыть одному. Осознанно, с мыслями. Поговорить в собственном пространстве - не с кем, слишком много нужно сделать попыток, слишком много действий для простого разговора ни о чём.
Давно не уставал от людей, очень давно. Даже забыл, что могу. Я сейчас не смогу никого взять за руку. Но я чувствую прикосновение. Есть пара человек, которые оценят всё верно, которые ценят так, как нужно. Пара людей, кто не уйдет в сумрак, как только у меня кончаться силы на поддержание общения. Всем остальным я улыбнусь. Я ведь помню, как и меня брали за руку.
Сейчас будет сессия. Сейчас будет лето. Не могу отделаться от ощущения, что что-то пропускаю. Не могу убить ощущение времени, что как песок. Не могу придать времени обычность - всё необычно, всё временно, всё напрокат.
Отдираю бирки "своё" от них. Не моё. Не мои.

Я смогу!

С утра настрой интересный. Черт, чем я занимаюсь? Какой же чушью мне всё это кажется сейчас. Бред на бреде. И есть разные настроения: иногда тебе кажется, что всё, чем ты занимаешься – бред, а иногда что всё вокруг – бред. Т.е. за отправную точку тот или этот мир (свой или чужой, а еще лучше – чуждый). Людей, говорящих что-то не то и совсем уж не так всё больше и больше. Всё настолько мелко, почти ничтожно, бисер перед глазами и украшение делать не хочется! Потому что всё равно в итоге это бижутерия – максимум!

Благословенны дни покоя.

Когда тебя всё вокруг раздражает – полбеды, когда наибольшее из всех раздражителей собственное отражение – это финиш! Сейчас я бешу себя в некоторых ролях. И дело не в лицемерии перед самим собой, не во лжи и не во ржи. Просто от некоторых соцролей я бы с удовольствием отошел, надоели они мне. И как бы уйти от того или иного случая, чтобы без вопросов и расспросов, без выяснений и объяснений. Чтобы как умерло – не стало и всё.

Еще дико хочется всё ускорить, потому что время просрать страшно! Торопиться, конечно, не надо (кто понял жизнь, тот не спешит) но и топтаться надоело. И всё бы ничего, только есть вещи, от которых ты зависишь и тебе надо ждать… Как кассирша неумело пробивает с полчаса всего лишь одну пачку сигарет (ты из-за неё даже в очереди простоял и теперь это дело принципа), как перед тобой идет какая-нибудь тётя Тонна и не обогнуть её и не подрезать. И друзья. Каждый имеет право на тупость, на разовую в день, но тупить по одному и тому же вопросу больше 7 лет – я не вынесу… будут трупы.

Раньше спасал сон – выспишься, да еще солнце если, то всё вокруг играет. Сейчас сон не подсобил и не подмог, да и спать не хоцца, совсем не хоцца.

3 вдоха-выдоха, скоро!

Одно из тех дней рождения, которых не ждешь в силу пессимизма или скептицизма. Все те, кто мог быть – в итоге не смогли. Все те, на кого я не рассчитывал (по разным причинам) – оказались легки на подъем.
Всё было легко и хорошо – впервые за долгие годы. Странно, как только выписываешь человека из списка знакомых, они дают о себе знать. В этом году позвонили, написали и даже заехали те люди, которых я не слышал уже очень давно. Предложения и количество выпитого были в диспропорции, однако, главное не количество, а качество. Я всегда говорил, что не стоит мешать людей, собственных знакомых. Раньше на то были веские причины. Сейчас мне на это было пофиг. Хотите? Легко! Что объединяет мамочек с маленькими детьми (оставленными на заботливых бабушек), тусовщиков, школьных приятелей, бывших коллег по бывшей работе, знакомых и почти совсем незнакомых? Оказывается, я ))).
Клуб «Копенганген». Состав – рогатокопытные – майские и позднеапрельские. Отрезвляющий дождь, душный день и прохладная ночь. Какое счастье не помнить ))) Такси. Для полной ночи уже ни сил, ни желания – хочется всюду успеть. Следующий день начинался уже через пару часов, однако усталости не было (что и не странно, после текиллы). Далее старые знакомые и гости.
Несмотря на то, что от людей устаешь, а еще больше устаешь как раз в собственный день рождения – мне всё понравилось. И было легко, чуть-чуть за грань «мало, хочу еще». Может и хочу еще, но так только в следующем году )) и я обещаю подготовиться.
В 25 нужно что-то сделать 25 раз. Я, пожалуй, уже перевыполнил план.
Ничто не могло сломать настроение, странно. Даже продавщица, которая попросила паспорт в отделе алкоголя – верх иронии))) Приятно иметь фактический возраст, и при этом выглядеть «где-то» и «около», слышать «Да ладно? Не дал(а) бы!».
Еще с утра я думал отключить телефон, много бы потерял. Не отключил, собственно, из-за бабушки, которая могла позвонить как утром, так и вечером (в итоге, кстати, позвонила именно вечером).
День рождение, это день, когда приятно даже лицемерие ))) И еще зависть. Если другие находят у тебя поводы для зависти, значит что-то в тебе все-таки есть ))).
Спасибо всем-всем, без исключений. Я удивлен.

Казалось бы, шмот – что может быть проще? Прикрыл срамное место согласно климату и рамкам приличия (о чем я вообще?!) и ходи себе ходи. Ну завелось так, что с помощью одежды можно выразить собственное «я». Можно выразить, а можно и размыть… но об этом чутка позже.

Вообще, надо сказать, я в шоке! Я закройщик и я в шоке. Соответствие указанного размера и реального – две разных правды. Всё зависит от того, где и что ты покупаешь. Хм, я думал я знаю свой размер, но поверьте мне, он может меняться, как оказалось, в плюс и минус на единицу, а то и полторы.

Отдельный слова посвящены продавцам. Если хотите себе испортить настроение – сходите за покупками. У нас очень забавная страна J, за бугром этим лечатся (шопотерапия), тут всё иначе. Ну не могу я понять, почему мы и именно мы должны прийти в парикмахерскую и облизывать мастера, почему в магазине нужно делать из себя чеширского кота, и быть может, тогда тебя не обосрут. Почему клиент всегда прав, но только на бумаге и чем дороже заведение, тем это работает больше.
Людей с полнотой шлют в магазины для парашютистов, худых (ну нет еще магазина «Три дистрофика») как минимум в Детский мир. И это хорошо, если ты еще и роста маленького, а если нет – ходи как откровенный школьник при тятьке Ленине, штаны «три четверти». В этом плане нам близки раскосые товарищи и арабы. Они сами небольшие и одежду шьют под стать. Ну это, конечно, если вас устраивает Абидас и Дума.

У меня каждая покупка – головная боль. Я знаю, что хочу! Я знаю, что этого я не найду! Приходится изменять себе или идти на компромисс.

Магазин с армянским женским именем в названии и топово-ушлеповый магазинчик для исключительно эмоциональных (а мы – говно бездушное и сухое ;) ) подростков помогут нам слиться с местностью и местными.

Спасибо им за это ощущение: когда в магазине через каждого второго хочется окликнуть именем знакомого до боли знакомый вид сзади. Вообще, такое ощущение, что вокруг тебя твои знакомые, сплошь и рядом. Спасибо за то, что армяне одеваются со вкусом! Им это впринципе свойственно, к тому же и финансы позволяют. А наш Васька будет копить на кеды в полосочку, которые порвуться через неделю.

Что с модой? В моде соц.арт – определенно! Пережиток прошлого, сумка через плечо. Теперь она из кожи или кожзама. Всё новое – хорошо забытое старое + лейбл какой-нибудь фирмы спортивной одежды и обуви. И такая сумка будет у всех в возрасте от 15 до 23.

А вообще, если об этих двух, то одежда там очень даже. Одежда, которая смотрится дорого и хорошо не зависимо от того, на ком она. А ведь шмот этот не дешевый. Красивая оболочка, не спорю.

Не варианты магазины так называемого социального типа. Ну там можно прикупить майку, ну такую, с лямками. Можно. Потому что и стоит она адекватно, и прослужит долго. Но на эксклюзив не рассчитывайте. Хотя о чем я? Откуда у бабки контактные линзы?! Нет индивидуальности нигде! Можно понадеется только на надпись у какой-нибудь полки «Последний размер». И если всё срастется – удача.

Бутики-шмутики. Ради прикола и дабы удовлетворить любопытство. Ну не знаю, ребят. Какой баран купить тупо черную футболку без надписи, простого покроя да еще и за 2500 рубчиков. За что? За вывеску! И не более ;)

В общем ходил я по магазинам три дня. Что-то да, что-то нет. Там трусы, там носки, где-то футболку, где-то бейсболку. Ммм, а еще мне Георгиевскую ленточку подарили за покупку.

 

 

Иногда мысли, как детские кубики, они разбросаны по полу и не связаны в слова. То же самое иногда бывает и с тем, что вокруг тебя. Вывалив на стол событийный ряд сегодняшнего дня, я попробую-таки проанализировать. Ну даже если и не проанализировать, то хотя бы отметить.

Не редко, если дело касается настроения, то стоит вернуться к вечеру, предшествующему текущему дню.

Вчерашний день прошел под девизом – «Лох – это судьба! Му…ак – это призвание!».

Оказывается можно легко узнать, что ты урод, всего за 400 рублей. Где? Не надо придумывать супер-места – всё гораздо проще! Парикмахерская!!! Обкорнают и скажут «Вам так идет!». Дома в итоге ты потом всё доделаешь, если руки не из попки. На крайняк всегда есть вариант «под 0». Далее был солярий, который оказывается новый. Перебор с минутами – в итоге Дин-Зеленый Глаз из племени краснокожих втирает в кожу крем «Детский» и пьёт литрами морковный сок. Зато я сегодня увидел, что не один такой))).

В солярии был еще момент с кофе. Эспрессо (хотя это явный рестретто) в кофе-машине за 50 р. Не хватило мелочи… какой-то рубль! Но это я понял уже ПОСЛЕ того, как скормил автомату 19 рублей. В итоге дал ему еще 50 рублей и он нагло выплюнул мне с них сдачу. 19 рублей, получается, я подарил)). Зато было смешно.

Сегодня день под лозунгом «Бу». В плане – я сплю, а события меня будят.

Опять о личности на паре (зато было и полезно кое-что вспомнить), в метро эмо-гёрл с повязкой на запястье (обычный бинт на месте, где обычно начинается суицидная история). Смесь «ну и какого черта смотрим» и «я вся такая несчастная» во взгляде. Но внимание с моей стороны в итоге понравилось – потом она этой рукой чуть ли не дирижировала перед моим обгоревшим носом.

А еще, как часто со мной в последнее время, заметил, сколько же чужих людей вокруг. Все друг другу чужие. Каждый. Вот тебе и социум.

Не хочу сидеть дома! Совсем не хочу. Не хочу на улицу – холодно. Хочу в институт – надо. Суббота – самый проклятый день. Насобираешься весь такой, а потом оказывается, что никто не едет. Или наоборот, все там, а ты спишь. И не то, чтобы один не могу – один- то как-то вроде всегда, и, не скажу, что не привык, а иногда только так и нравится – просто сейчас не хочется. Не хочется все 1,5 часа любой пары сидеть и писать, иногда надо разбавлять монотонность болтанием с соседом по… лавке.

Сегодня еще придумал забавную штуку. Пока ехал в институт, увидел как дедулька отказывается от места, которое ему уступал мужчина лет 30-35. Собственно я просто додумал диалог в этой ситуации:

- Присаживайтесь!

- Нет, спасибо! В молодости насиделся.

И вот теперь не понимаю кому в укор я это придумал, в чей огород кинул камень и собственно в какой колодец плюнул. Зато философично и очень жизненно.

 

 

А пока я это пишу, за окном, вместо серости и града-снега-дождя в виде осадков, появилось солнце.

Надо ехать к брату в больницу. Сегодня забрали, когда был в институте. Как серпом по яй.. ниже пояса короче. Вечером надо сделать задания по журналистике и отослать вместе с уже давно сделанными, но затерянными работами. И еще куча фотографий с последних сетов, которые ждут своего часа. А завтра, если никто не все-таки не поедет в институт, пойду гулять. А еще лучше пиво попить, где-нибудь в торговом центре.

 

 

Каждый раз, когда не получаешь то, что хочешь, у меня лично возникает вопрос: может много хочу?

А может быть это как в корридоре какой-нибудь больницы? Когда по ошибке заходишь вместо кабинет кардиолога в туалет? Вместо терапевта ты можешь попасть в кабинет узи. Это потому что зрение плохое и кабинет не запомнил или потому что хочется верить в лучшее?

Не там ищите ) "Здесь рыбы нет!" - скажет вам директор котка.

Люди перестали додумывать и делать, даже просто доделывать. И что я то жду? Сижу и жду. Делать что-то определенно надо, а с прошлым расставаться. Меняться и менять (образ жизни, мысли, саму жизнь, может быть даже кого-нибудь рядом).

 

Скоро 25, а значит подведение итогов. Плохой результат - тоже результат... быть может. Мало пыжился - скорее всего.

Настроение взяло меня в плен и не выбраться. Мне пофиг ) всё пофиг.

Дайте денег, дайте людей, дайте время! Или хотя бы денег, ведь за денюшку можно купить всё.

 

Настроение сейчас - Пофиг

 

 

Ты получаешь денежный приз, и, тебе дают слово перед многочисленной толпой светских лиц. Ты уже сочиняешь в голове, что скажешь с минуты на минуту, в горле ком; руки, ноги, поджилки и прожилки пляшут в унисон кровяному току-потоку. И… ты просыпаешься.

Ты слышишь то, что давно хочешь услышать. Ты видишь того, кого сто лет не видел. И вдруг ты слышишь мелодию – звонок будильника.

Почему всё самое хорошее происходит во сне? Почему во сне пелена недоверия превращается в легкую вуаль интриги? Всё что хочется – реально в этой стране. Она изначально иллюзорна. Она изначально – оборотная сторона реальности. Сон в руку, в ногу, в голову… чаще ведь бьёт ниже пояса! Что, например, делает мой мозг? Он наделяет нужными и желанными качествами не только меня – а всех персонажей сна! Он проигрывает мне золотую пластинку, эксклюзив. «Привет» из лучшего мира… «из Росси с любовью»….

 Всегда по весне сны у меня «острые», яркие… такие реальные. Еще в двух постах я жаловался на то, что не могу уснуть. А теперь я спать не хочу! Потому что снов не хочу! И не хочу просыпаться и уходить оттуда! В итоге я и не тут, и не там. Пограничное состояние. Снова. Я ничего не имею против садомазо. Но это ведь даже не оно, это издевательство!

 

Всё самое обидное сделает человек сам себе. Человек – сам себе преграда. Мы ограничиваем себя, мы позволяем себе обманываться, иногда мы это видим, иногда нам на это наплевать.

Что делает сознание? Оно кидает надежды на лучшее. Почти всегда. Лишь некоторые видят в этом «спасательном круге» явный капкан.

И если картинка слишком хороша, а реальность чересчур попобразная – появляются слова-садомазики в розовых очках и в трико с пузырями.

«Когда-нибудь», «всё будет» или модифицированное «всё будет хорошо»… Когда-нибудь – это когда? Всё будет хорошо – а будет ли это уже в радость? Может будет, как при болезни, когда ешь что-нибудь вкусное (в нормальном состоянии ты помнишь, что это очень вкусно), а вкуса чувствовать не чувствуешь, его просто нет. И проглоти ты вату вместо трюфелей – разницы не заметишь.

Гриб поганка – для себя нужно делать гораздо больше, чем каждый себе представляет. Почему не хочется? Почему лень, гордость, болезненное себялюбие не поднимает с кровати, не доводит за ручку до wordа, не набирает за тебя нужный номер. И почему в голове может легко возникнуть «Еще успею». А если не успею. Я в ступоре. Потому что перед выбором. Кстати, прав тот, кто говорит, что выбор есть всегда. И прав даже тот, что варианты выбора мы создаем себе сами.

 

Ной Ной! Строй плот.

 

Ввести бы себе в ДНК ген акулы, тогда можно совсем не спать. И глаза болеть не буду. И тело не будет биться в бесноватой конвульсии. И соседка снизу (сама кстати явная ведьма) не будет звонить экзорцистам.

Читаю личные интернет-трусы знакомых и не знакомых, чаще всего вижу, как в блогах оправдываются или просто извиняются: «Извините… я тут немножко о себе». Пользуйтесь – стереотип. Я и сам, если честно, из таких же. Наматывать на кулак определенно что-то надо. Наверно не сопли, наверно волю. Может на кулак хватит.

В своих блогах жирным шрифтом вижу слова. Одно из них «страшно». В этом мире страшны две вещи: просранное время и СВ-печь. И я скажу больше – они всегда где-то рядом.

«В этом угадывается…» - фраза века. К черту гадания! «Шо я буду гадать як дурочка» (с).

Техника восстала против меня! Она посылает меня на своем двоичном языке, я (как ни странно) его понимаю. Наверно когда тебя посылаю нах@й – это понятно на любом языке. Полусдох ноутбук, забрав с собой мои мысли, которые очень редко в последнее время «скакуны». Жалко их… мысли, записьки. Не смог восстановить данные. Ну не Электроник я! А зря… в Техносиле бы скидка была.

Пересмотрел некоторые фотографии из старых. А я реально мадам Тюссо! Фото бай Мадам Тюссо. Причем я даже не помню, как достигал этого эффекта.

С возрастом приходит понимание того, что никуда спешить не надо. Спасибо Вам, господин Лукьяненко.

Что-то нужно делать! Что-то пора менять! Об этом уже везде и всюду говорят. Меняться страшно, мало ли в кого обернешься. «Вышла Василиса прекрасная в чисто поле. Махнула рукой налево, потом направо, перевернулась через себя, ударилась о землю и... разбилась накуй». И так всегда и во всем. Хотели Кристину, да только Гага и получается.

Не спал ночь, приехал рано, нас было трое. Приятно, когда приезжаешь – нет угрызений совести за прогул. Особенно, когда нет резких на прогул оснований. Особенно, когда ночь не спал. Маленькая победа над собой, небольшое проявление воли, легкий садизм над собственным телом. И в метро ехать все еще неприятно, и погода на улице такая, что хочется целыми днями гулять. Щуришься от  весеннего солнышка, но, если замечали, почти всегда с улыбкой.

Каюсь, стоял перед выбором: организм кричал «Хочу спать», мозг требовал работы и «пошел бы ты, проветрился». Решающим в сторону выхода на улицу все-таки с целью посетить институт была картинка в мэйле, обычная реклама. Милая старушка, одетая в офисную одежду, надпись «пора идти на работу». Символ времени, того, что потом можно пожалеть о пропущенном и иногда упущенном моменте. Ну во всяком случае для меня.

Институт, пары, с 9 и до 17.30 (или что-то около того). Вообще, все чаще понимаю, что не спать совсем и выходить «в свет» чревато вспышкой параноидального: тебе кажется, что многие на тебя смотрят, причем как-то не по-хорошему, как-то более пристально что ли.

День довольно неплохой. Говорили, писали, фотошопили. Говорили о разном: по программе и не очень. Из не очень по программе – говорили о личности, о смысле жизни. Замыленые понятия, этакие понятия «легкого поведения». Личность… хм. Героическая личность, потенциальная личность, инфантильная личность. Да, все так, согласен. Но как по мне, то либо личность, либо нет. Красивый вопрос о том, а личность ли ребенок (уж при моей то любви к детям). Пёхапс, пёхапс, пёхапс. Хоть и хочется сказать «Конечно», но не кривя душой – «Возможно потом, но до определенного возраста – врятли».

Если честно и положа руку на сердце (а во второй валидол), то не все для меня, именно для меня, личности. Не все талантливы, не все одарены. Куча бесталантных людей. Куча не личностей. Не люблю понятия, термины. Они вроде бы обозначают то, о чем мы вроде как давным-давно договорились. Однако слово «любовь», мало того, что его еще попробуй объяснить, так ведь оно еще и для всех свое, индивидуальное. Хотя в Ж. все это ))) главное её чувствовать, а объяснять что она и как она – не стоит. Иногда даже и объекту любви объяснять оно не стоит, а иногда и очень даже (я верю, что слова найдутся). По-сути это все равно будет индивидуально и исходя из собственных возможностей, уровня-порога, опыта и воспитания) Маша любит так, как любит только она и больше так никто не любит. Даже тот, кто будет с Машей и будет любить её не меньше (кстати забавно, как это можно померить и проверить?!), то он все равно не будет любить Машу, так как Маша его.

О чем  я? А, да – слова легкого поведения. Размытые, теряющие свой изначальный смысл, опопселые, имеющие своё значение для каждого в рамках или без них. Эти слова «личность», «дружба». А вот «любовь» в эту линейку ставить точно не буду) потому что не отсюда она. Есть много таких слов. Кстати, какие знаете вы? Что вы вообще об этом думаете?

 

После пар гулял. Мы шли с моей Татой мимо церкви, на весеннем гладко выбритом газоне лежал мужчина. Мертвый. Красный весь – возможно инсульт. Да, умер, страшно. Еще страшнее от того, что многим «подумаешь!» или «ну и что?!». А самое страшное - мужчина… улыбался. До сих пор перед глазами лицо улыбающегося мертвого. Жутковато.

Говорят, те, кто умер на Страстной неделе, попадают в Рай.

 

Кстати, поразила фраза знакомой, кстати вроде как тоже журналистки: «Спасибо Господь, значит я тебе угодна, если отвел». Это в ключе «теракты». Плевок такой, хотя сказать хотела другое, наверно… надеюсь.

 

Пока мы шли с Татой до дома, насчитал девять «скорых». А еще не исчисляемое количество «говорящих сами с собой». А еще парень и девушка на остановке. Очень хорошо одетых, видно работают и зарабатывают, красивые. Ухоженные, как скажет определенное поколение. Девушка громко рыдала в грудь парню, у парня и у самого слезы на глазах. Что-то случилось…

Все очень неприятно, грустно, жутко. У меня под окнами уже вторую неделю воют собаки.

В 22.00 я уже блуждал по лабиринтам Морфея. В 4.30 я проснулся от приснившегося мне дурного (мы и их «ужасами» называем)  сна. До смешного – приснилось, как я отпугиваю кого-то, притворяясь неким персонажем

Читать далее...

6 лет мы не слышали о взрывах и терактах. Это не значит, что их не происходило где-нибудь у нас или совсем не у нас, мы просто не слышали.

7.52, Лубянка, от 22-х до 25-ти человеческих жизни, второй вагон. Понедельник, утро.

8.40 - Парк Культуры, радиальная, от 12-ти до 16-ти человек.

Всегда неожиданно. Не ожидаешь от главного городского транспорта того, что в него можно войти и не выйти. В голове не укладывается, куда смотрит милиция в метро - их ведь очень много как раз на станциях. Видеонаблюдение, натренированные собаки и, по идее, натренированный глаз.  Где аналитики, где психологи? Это же вызов, 40 минут - интервал между взрывами. Сразу два. Такого раньше не было.

Сейчас ведь будет много вопросов, на которые ответить нам не смогут, потому что впринципе невозможно. Люди боятся. Шок. И обвинять скорее всего будут людей какой-нибудь кавказской национальности, а возможно в этом и есть доля правды. Всё это похоже на провокацию, вызов. Ведь не самый продуманный теракт. Все мы прекрасно знаем, что больше всего людей всегда едут в центре состава. Первые и последние вагоны лучше всего просматриваются камерами наблюдения...

Разбудил меня сегодня брат, первое что я услышал - погибли люди. Сижу и смотрю новости, читаю довольно искренние статусы у людей в соцсетях, при этом вижу и псевдопатриотизм от некоторых лиц, явных социопатов - низко и мерзко. Становится страшно от того, что завтра мне придется спуститься в метро. Я ведь езжу по этой ветке. В первом вагоне, обычно в его середине. Дежа-вю, как тогда, 6 лет назад, на моей Павелецкой, когда я собирался в колледж и просто не попал в метро. В этот раз опять нужная мне ветка, сразу 2 станции (Парк Культуры и Лубянка).

 

Днем  мне привезли новый компьютер, радости моей не было предела.  Вечером умерла моя крыса. Сложно быть прагматиком, когда дело касается лично тебя. Трудно не очеловечивать животное, когда оно такое понимающее.  Я помню её совсем маленькой, когда забирал из НИИ, по знакомству. Я фотографировал, как смешно она спит и снимал на видео, как смешно она ест. Шутка ли – она жила у меня почти 2, 5 года. Я купил её, когда пришел Год Крысы и был чрезмерно горд, что у меня теперь живое олицетворение 2008 года.

Дико сидеть на кухне и не слышать шуршания или похрустывание хлебной коркой. Она очень любила хлеб и семечки. Когда я садился есть, она обязательно доставала из своих запасов съестное, как будто за компанию, принималась что-нибудь грызть. А еще у неё был рефлекс: если шуршит целлофановый пакетик – значит ей дадут что-нибудь вкусненькое. Она тут же начинала носиться по клетке в поисках вкусного. А еще, когда я открывал клетку, то она высовывала свою морду и я её гладил по голове. И смотреть на пустую клетку я не могу. Отмучалась. Уже почти две недели она не бегала, а ползала по клетке. Пила захлебываясь, сильно похудела. Я кормил и поил её из шприца. Было дико больно смотреть на неё, такую беспомощную и немощную. Она никогда никого не кусала. Примерный питомец. А еще, мне кажется, она была преданной. То ли всё те же рефлексы, то ли наличие интеллекта более развитого, чем предполагают ученые (хотя крыс они им не обделяют, эксперименты на них проводятся не только из соображений доступности и малой цены «расходного материала», у крыс довольно развито мышление…), но Колбаска спокойно на руках сидела только у меня. Да и то, «спокойно» ))… (грызун, исследователь: вечно нужно что-то искать, куда-то бежать) А еще момент доверия. Вот откроешь клетку, поставишь рядом руку, она вылезет и нюхает – если я, то на руку пойдет. А к кому-нибудь другому – нет.

Колбаска. Страшно. 2 года для нас вроде бы ничего не значат. Вроде бы так, мелочь. А для неё – вся жизнь.

Вы только не подумайте, не относитесь к потерям с точки зрения математики – даже потеря пусть и маленького, но живого и близкого существа – это большая потеря. Тут не работает математика.

Мой маленький дымчато-серый друг, с темно-синими глазами-бусинками.

 

Настроение сейчас - I got a little secret for ya, I never sleep when comes the night

My moon belong to your sun
Your fire is burning my mind

Скорее бы уже ушла моя печаль. Писать об этом уже нет сил и нет желания, но кто остановит дождь? Всё должно пройти само собой. Стыд за слова, укор за собственные мысли. Это все ты.

Is it love or is it lust?

Я ухожу, но забираю свою любовь. Верни мне мою любовь. Я подарю её кому-нибудь другому. Я отдам её тому, кто её поймет.

It felt so long and lonely
Waiting for you to come

Прошу, дай мне снова искренне улыбаться. Позволь мне радоваться жизни, купаться в лучах солнца и переливаться звонким смехом. Отпусти меня, разожми ладонь.

Am I the one and only
Cause you’re the only one

Дай снова легко менять маски. Дай снова иметь возможность врать всем, кроме себя. Дай снова возможность молчать, если нужно, а не постоянно.

Сколько еще песен будет звучать про нас? Сколько фраз мой воспаленный мозг вырвет из контекста. Сколько еще я буду слышать твое имя в толпе?

In the morning after Dark