Это цитата сообщения Ча-Ча-Че Оригинальное сообщение

Искренность

Хочу быть сейчас беззащитной девушкой, рыдать на плече своего любимого парня, говорить как сильно люблю его, что никогда и никому не отдам, что будем долго-долго вместе... гладить его сильные плечи, прятаться за его сильную спину, смотреть ему в глаза, таять в его объятьях...

Почти рыдаю...  Очень неприятно когда люди теряют к тебе интерес... и в голове стучит - как будто они говорят:"я ожидал чего-то более... просто чего-то более."

Любить? я боюсь любить? я как одичавший зверек неосторожно ступающий на землю, на которой тебя мучали... сначало недоверчиво... не доверяя даже тому доброму человеку, который на ладошке протягивает еды и желает добра... я принюхиваюсь... знакомый запах... знакомые ощущения... моя знакомая реакция... "НЕТ"...
не хочу снова боль, не хочу снова терзаний... Но такое приятное чувство... "Лучше уж так сдохнуть, чем никого, никогда не любить"

Я теряюсь... я не знаю что делать и что думать... я могу только наслаждаться... сейчас могу только наслаждаться...
нет... пожалуй не только наслаждаться... я хочу сделать ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ...

ps: я не сломлен... просто коль я еще могу - я подарю эту самую теплую частичку себя что принято называть сердцем

Нам часто кажется, что мы хорошо знаем того, с кем долго и плотно общаемся, но это не всегда справедливо, так как человек может просто всегда быть повёрнут к нам одним и тем же боком. в нестандартной ситуации он вдруг развернётся, показав другую сторону себя, и мы удивимся, как он изменился. да не изменился - мы раньше не видели его таким, вот и всё. именно так меня сегодня удивил мой бывший молчел. не думала, что он может быть столь жёстким и практичным. наверно, это потому, что когда мы были вместе, постоянно шли на компромиссы - я становилась спокойнее, он романтичнее... взгрустнулось на эту тему, ностальжи. думала, почему мы разошлись - вариантов набралось много, но истина, на мой взгляд - из-за разности отношений друг к другу. это как с родителями: и они нас любят, и мы их, но разной любовью, и это порой очень тяжело, мы даже начинаем сомневаться в искренности чувств, хотя зря... кстати, об искренности. до встречи хотела ему много чего сказать, но не смогла пооткровенничать в глаза. всё, что написано дальше - это моя исповедь ему.
"Убедилась на собственном опыте, что законы Вселенной непоколебимы, в частности закон возмездия. раньше не могла понять, почему мы так по-разному любим. ты хотел каждую минуту быть со мной рядом, даже если оба заняты своими делами; ты постоянно стремился то поцеловать, то хотя бы обнять меня крепко-крепко и просто так постоять - от избытка чувств; ты ревновал... а мне это казалось милым и забавным, не более. такие порывы если и возникали, то очень редко. и тем более я совершенно не понимала природы твоей ревности: во-первых, "а что плохого в невинном флирте?!", а во-вторых, мне-то не было разницы, с кем ты проводишь время, если не со мной. не думай, что я тебя не любила - ещё как! - но это не срывало напрочь крышу, это было зрелое спокойное доверие и уважение твоих личных интересов (с надеждой, что в ответ ты будешь уважать мои). я любила ровно, ты вспышками... даже жаль, что мы не смогли и дальше так уживаться... не об этом сейчас. я недавно залезла в твою шкуру - дико и страстно влюбилась. теперь осознаю, почему не можешь отпустить свою половинку даже на минуту - каждая клеточка начинает тосковать, нет смысла что-либо делать и не откуда брать силы, позитивный заряд. любовь - именно такая - неиссякаемый источник жизнерадостности и энергии для того, чтобы перевернуть этот огромный мир своими нежными тонкими руками! а ревновать я научилась . нет, он не даёт мне поводов, как давала тебе я, но если бы давал, я просто с ума бы, наверно, сошла. это не собственничество, не эгоизм, а страх потерять. я не боялась потерять тебя... я тогда вообще ничего не боялась, а теперь вот появилась такая ценность, без которой... (пусть и пафосно)... уже не прожить.
только теперь могу тебе об этом рассказать. почему? моё отношение к тебе изменилось не сильно, ты мне приятен, но мы слишком разные, чтобы друг друга понимать, и слишком хорошо друг друга знаем, чтобы закрывать на это глаза. тебе, вероятно, сложнее, хотя кто знает? сужу по себе, раз теперь могу прочувствовать то же, что и ты. в любом случае, желаю тебе лишь удачного счастья (а мы были друг другу неудачным, но всё же счастьем) и оптимизма.
пс: спасибо тебе за... за... за всё."

пустота...в груди зияет свеженькая чёрная дыра: нет никаких эмоций. помню, в детстве гуляла по парку: осень, золотая листва шуршит под ногами, ветер, счастье, которым я упивалась от осознания близости с окружающим меня миром. или когда классе во втором возвращалась со школы, разглядывала разноцветные камушки на дороге, омываемые первыми весенними ручьями, редкие льдинки - душа просто парилИла! последний раз такой восторг был этим летом. дача, идёт дождь, а мы с любимым сидим на веранде на втором этаже, вдвоём, и рисуем акварелью настроение. шикарно. где всё это? то, что окрыляет, вдохновляет, заставляет любить в полном смысле жизнь, вселенную - где?! я перестала удивляться и восхищаться, я перестала чувствовать - жить. я лишь существую. пытаюсь прикрыть эту дыру впечатлениями: крышами, концертами, кучей знакомств... бред это, самообман. потерялось самое главное...

что есть свобода? для кого-то это вседозволенность, для кого-то осознание собственной значимости и, как следствие, защищённости, для кого-то материальная независимость. для меня свобода, прежде всего - это отрешённость от чужих мнений, предрассудков, иллюзий; это чистый взгляд на мир, внутренняя гармония. чтобы ощущать свою свободу, не нужно что-то доказывать, ни себе, ни другим; нет смысла искать на ощупь собственные границы, кидаясь из крайности в крайность со словами: "раз я свободен, я могу позволить себе всё". это не так, хотя бы потому, что существуют неоспоримые собственые жизненные принципы. у меня это:
1. невосприятие предательства (от других и собсвтенного)
2. оправдание доверия (оказанного мне и мною)
3. доведение до конца начатых дел, достижение поставленных целей. "сдавшийся не прав всегда" - Д.Емец.

я иду по жизни, как по ночному городу. прохожу сквозь дворы субкультур, по проспектам различных образов жизни, улицами наваждений, оставляя себе впечатления, запоминая некоторые из услышанных в пути слов. но я не останавливаюсь, потому что как бы ни было хорошо где-то, ничто не заменит свободы, дороги. я просто странствую, лишь изредка заглядывая на огонёк в компании, как в кофейни, встречающиеся на моём пути. это нужно для эмоций, чтобы душа не стала безразличной. я не погружаюсь слишком глубоко ни в одну из предложенных мне реальностей, потому что все они - иллюзия. люди сами придумывают себе и проблемы, и радости, и интересы, и убеждения, им так проще и уютнее. в своём небольшом мирке. но, по большому счёту, это не нужно. ясный взгляд увидит, что мы частички вселенной, проходящие через придуманные истины, идя своим, выбранным из миллионов подобных, путём исканий.

Это цитата сообщения Ча-Ча-Че Оригинальное сообщение

Тепло(by Беда)

Десять недель свободы. Десять недель исканий и тишины. Десять недель этого проклятого разлагающего спокойствия. Наверное еще немного и я ушел бы в запой. Пил бы каждый день, просыпался во влажной постели…Один. Какое ужасное слово – один. В нем словно заложено нечто несовершенное, жестокое и обидно-нездоровое. Может быть весь этот кошмар из-за моего имени? М да, Игорь – ужасное имя; даже больше – оно просто отвратительное! Хотя нет, обычное дурацкое имя.дальше

ЛАМБАДА.
Я танцую свою ламбаду
На стальном острие ножа,
Зажигаю свою лампаду
Страсти, танца и мятежа.
И напрасны порывы ветра –
В ярком танце, глаза закрыв,
Ощущаю лишь поступь метра,
Мне не страшно, что там обрыв.
Я танцую, моя ламбада –
Это вызов судьбе веков,
Нерешительности не надо,
Предрассудков сбрось цепь оков.
Просто чувству дай сил прорваться
И на лезвии жизнь станцуй.
Я – готова страсти отдаться.
Ты со мной? Так смелей, рискуй!

Маньячка Черри может поделиться впечатлениями о своих приключениях. крыши, секс, ветер...)
[485x699]