В моей жизни всё как обычно. Каждый день жду приезда любимого. Несколько парней проявляют симпатию. И знаете, такое странное чувство. Я знакомств не ищу,а из старых знакомств больше чем дружба я не хочу. И боюсь за чувства этих знакомых. Немного не уютно общаться с человеком, который хочет быть с тобой. Я всё рано не отвечу взаимностью.Как бы они не старались. У меня прекрасный молодой человек. Я такого рода чувств ещё не испытала. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих парней красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у него.
На выходных ездила в село)Счастлива,что увидела Юлю)Рада была видеть некоторых людишек)
Иногда хочется сказать людям из прошлого о вещах,которые терзают сердце,но, можно сказать, семейное положение не позволяет.Нет ничего глобального в моих словах к прошлому. Но всё же..
Каждый день сумасшедше-забитый делами. Это даже хорошо! Чем больше дел- тем быстрее время летит. Тем скорее увижу любимого)
Всё таки приятно иногда помечтать о будущем с любимым) от одной мысли становится тепло.
Скоро на английский.Забежала в кафешку перекусить. После больницы всё равно домой не успевала заехать.
Ладно) Буду дальше пить молоко и слушать радио.
До связи)
Странное сравнение посетило мою голову: Отношения - это как учеба. Учишь какой-то материал, плохо его усваиваешь и приходится начинать всё заново. Начинаешь заново учить этот же материал, но с другим преподавателем. Вначале кажется всё легко. Ведь ты уже учил этот материал. Просто в этот раз ты уже не сделаешь тех ошибок, что в прошлый раз.. Идёшь к следующей задаче. Вроде решаешь её, тебе даже очень нравится. Проходит время и тебе надоедает и ты забиваешь на всё. Ты гуляешь, гуляешь и вот снова просыпается тяга к учёбе. И ты ведь понимаешь, что новый материал без быстрого освежения памяти о старом материале-невозможно.И так n-ый раз ты будешь идти всё дальше и дальше,забивать чаще и чаще будет казаться скучным, пока не найдёшь что-то интересное для изучение,которым бы ты хотел заниматься всю жизнь.
[500x438]
Люди всегда кричат о том, что любить в жизни можно только один раз.
Я посидела подумала и пришла к выводу такому: ВОт можно же чувствовать радость, боль, надежду по нескольку раз.
ПОчему с любовью не может быть так же ?
Да..чаще люди говорят "люблю", когда влюблены и счастливы. Это естественно ) Но ещё чаще говорят просто, будучи в отношениях. Для поддержания отношений. Но я ппц как часто влюблялась и несколько раз действительно любила. Блин. ну я реально чувствовала это! И это было прекрасно )
ох и тема однако.
Люди приходят в вашу жизнь по ПРИЧИНЕ, на СЕЗОН или на всю ЖИЗНЬ.
Когда кто-то в вашей жизни по ПРИЧИНЕ, то это, как правило, для удовлетворения ваших потребностей. Они приходят помочь вам пройти через трудности, для того чтобы подсказать, обеспечить вас поддержкой, помочь вам физически, эмоционально или духовно. Они в вашей жизни по ПРИЧИНЕ, они пришли, чтобы исполнить свою миссию. После этого, без какой-либо видимой причины, эти люди говорят или делают что-то, что ведёт к разрыву отношений. Иногда они просто уходят. Иногда они поступают так, что вынуждают вас занять твердую позицию. Что мы должны понять? То, что наша потребность была удовлетворена, наше желание выполнено. Они сделали свою работу. И теперь настало время идти дальше.
Некоторые люди приходят в вашу жизнь на СЕЗОН, потому что пришло ваше время делиться, расти или учить. Они приносят вам опыт мира и заставляют радоваться жизни. Они могут научить вас чему-то, что вы никогда не делали. Они обычно дают вам море радости и удовольствия. Верьте им, это все реально. Главное помнить, это только на СЕЗОН.
Те кто приходят на ЖИЗНЬ, приносят в неё вещи, на которые Вы должны опираться, чтобы иметь прочную эмоциональную основу. Они дают нам уроки жизни. И Ваша задача заключается в том, чтобы принять эти уроки. Любить человека и отдать ему всё, чему вы научились во всех других отношениях и сферах вашей жизни.
Кто бы не встретился на вашем пути, поблагодарите его за участие в вашей жизни. Было ли это по ПРИЧИНЕ, на СЕЗОН или на всю ЖИЗНЬ.
Что-то в этом есть.хм...
Время 10 утра. Еду в универ. Даже не знаю с чего начать..С Костей всё хорошо (тьфу тьфу тьфу)..Морально его очень не хватает рядом...мы справимся с расстоянием...Главное верить и доверять..
Вот представьте: живу спокойно,никого не трогаю,а меня решили подставить..дааа..в такие моменты и проверяется доверие. Я блин боюсь Костю потерять а они при этом думают,что это я мешаю им жить счастливо...зачем оно мне надо? Что было то прошло. Обида есть.Я о ней очень редко вспоминаю..Голова забита любимым человеком.
Я начала следить за фигурой: регулярно качаю пресс..да..изменения ещё не заметны..но я стараюсь..не для себя. Для него) Он как глоток жизни. Даа) Любовь сумасшедшая штука)Меняет людей) конечно не всегда,но))))
Смешно,но реально блин не смотрю на других пацанов) еее)
На выходных,скорее всего, поедем с подругой в клуб)и с её дядей)еее)
Ладно)я пойду на ленты.
Жду своего любимого с нетерпением)
Эх)))
В начале отношений большинство людей боятся потерять вторую половинку. Позже теже личности считают,что другие люди — их собственность. И начинают командовать. Фактически лишая человека свободы. Да да..Это, наверно,неизбежно. Хочется верить,что я заблуждаюсь.
Серёжа— некий урок жизни. Почему-то я уверена на 90%—не было б Сережи—не было бы и Кости. Реально..Какой дурой я была...Иногда мне кажется,что решения за меня принимает моё подсознание.
Хм..второй раз непонятно откуда такая тяга к человеку. Спасибо, подсознание! За такой подарок)
Морально сложно уезжать в село. Один плюс—мини проверка чувств..Необходимо начинать с малых доз расставания.Ведь он скоро уезжает учиться в другой город. Вот печаль.
Неделя без Анютки..эх..Уже скучаю за ней.
Хочу на этой неделе расслабиться. Только я и Люличка. Еее)
Дааааааа..в наше время сложно кому-то доверять...Да.........часто люди предают.........иногда по глупости скажут что-то важное для близкого человека и всё - доверие потеряно. Сложно понять человека, который ничего не рассказывает тебе. Нууууууууу значит заслужила. Бывает..оступилась. пожалела об этом. честно.
Боюсь..давно так не боялась за отношения. даже помню, когда в последний раз. хм 2010 год сентябрь. Боюсь накаркать. Боюсь быть плохой, боюсь своей болтливости, боюсь моё прошлое нехорошо скажется в настоящем. Короче я стала Боягуской ёпты.
Ещё боюсь, за то..что бы эти отношения не сравнивали с эм..с отношениями с Серёжей..они хоть и друзья, во многом похожи, но они такие разные...- это факт. ПОжалуйста..не стоит сравнивать отношения...
P.S. А ещё боюсь, что меня используют и тупо снова кинут. А так..что бы я знала, как это сук не отвечать взаимностью..Я уже готова ко всему..ВО все оружия - приготовилась к удару в спину, живот и сердце. Бля! Но так не хочу ошибиться..
Ну это всё равно настолько смешно...Бля ! ) Мне с ним так хорошо))))) сук ) эх..посмотрим, что будет дальше...
Ну вот я и в больнице. Здесь тихо и спокойно,но в тоже время немного некомфортно: лежащим здесь 40+ и я такая 20–. Я отвечаю..бабка забавная) лет 60–ти — беременна. Сильно удивило)) лежишь себе..никто нее заходит в палату..рай..)
Пару дней думала насчет счастья... И да..Я буду счастлива, если ему будет хорошо со мной. Блядь...это ж надо разбить сердце парню..да что за жизнь бля.
Честно..я какая-то с ума сшедшая...: человечик бегал за мной пол года..я его отшивала, на выпуском что-то включилось и я захотела встречаться с его лучшим другом,в совместительстве мой одноклассник, и только сейчас поняла, какой дурой была. Я даже не могу представить,что он думал, когда я сказала ему: 'Я хочу быть с тобой'. Не ну это логики не подлежит. Хочу сделать его счастливым. Хватит мне уже выпендриваться.
Ладно) буду дальше читать книгу и ваще скоро спать..Вставать в 6 утра) Да, детка)
Я конечно догадывалась, что мне только на зло хотят причинить боль. Да...узнавать сейчас не так больно..но когда я слушала душе-раздирающую историю - состояние было будто меня избивало семеро пацанов...Я отвечаю...Я этого заслужила...Использовали, причинили боль - так держать. Надеюсь в твоей жизни тебя так не используют. Стала на жизнь смотреть по-другому. Ничего не чувствую. Тупо убили...
Но так искусно играть..Я не верю, что он играл. Может это он так показывает типа : "да я ваще красава, мне пофиг на тёлок"..Столько денег потратить на проезд. Глаза не умеют врать...А его руки...Пф..Не хочу верить!!!
Знаю по себе...Люди не могут врать в глаза...Глаза то ли начинают бегать, то ли просто опущены вниз.
Ладно..что уж тревожить прошлое ? Просто нужно теперь исправлять настоящее.
Блин..вы думаете мне по приколу встречаться с кем-то??? Я уже заебалась. Я понимаю, что это не правильно вечно встречаться. Блядо выпивка. Вот надо ж было мне тогда напиться... суко (
Хочу быть однааааааааааааа....
Дааааа... Людям приятно, когда их ценят, когда за них переживают. Просто сегодня убедилась в этом.
Даааа...Я нашла своего человечка в городе. Но...Какая-то недосказанность. Не приятно..: она не хочет говорить, почему ей плохо. Мгновенно мысль : "Она мне не доверяет". Такая тяжесть на сердце.
Честно..Я хочу поскорее уже лечь в больницу. Не знаю почему. Просто хочу туда. Хочу полностью погрузиться в лечение.Лечить меня конечно уже, мне кажется, бесполезно, но надежда жива..
Ещё этот Саша...Говорит мне "люблю". Что мне с этим делать? Теперь я понимаю парней. Вот почему они боятся девичьих "люблю". Да потому что врать не хотят., а если не скажут в ответ "люблю", девушки такое себе в голове накрутят. Он мне - "Люблю" , я ему - "Моя ж ты прелесть". Чувствую скоро будет скандал )
Нет. Ну за подругу обидно.. Блядь.
Дача..Хочу сказать за дачу. Спасибо К. за его манюсенькое внимание. Без него хм...я даже не знаю, что делала бы. Честно..Не хочу что бы К. подумал, что я вела себя так на зло Серёже. Это не так. Честное слово...Надеюсь на даче я выплакала всё к этому Хорошему человеку...
Эти сны. О Боже ) Кул мне уже не раз снится. Ладно. Прошлые разы мы хоть спали с ним =) ахаха А в этот раз он вдруг вспомнил во сне про свою девушку Оля ) ВОт чёрт. Я за ним безумно скучаю. Честно. Если бы он сейчас пришел, да я понимаю, что мы не подходим друг другу, ноооооооо.. - я бы приняла его и пофиг, что будет завтра, после завтра или через месяц/год. P.S. Хоть из черного списка убрал, вовремя нах =) ахаха И до сих пор паяется в приложения) Моя ж прелесть )
Не хочу заканчивать своё письмо настоящим. Поэтому скажу сейчас : Думаю, как уйти от парня...Вчера конечно приревновала его ух..к бывшей. И забоялась его терять..Да. Я слышала такое бывает, когда трогают твоё. Но блин. через пару дней я же снова захочу уйти/сбежать, но не придумала причину. Может сойдёт причина - дура? Ладно. Посмотрим, что будет дальше.
Н.Г. почему сейчас он вызывает во мне... Да нет. Как обычно включается лампочку внутри при виде его. Теплеет мгновенно при мысли о нём. Мне кажется...я всегда буду испытывать к нему очень тёплые чувства. Просто я как вспомню..Ничего особенного между нами не было. Но.. На днях перечитывала сообщения от него на телефоне. Повторюсь - потеплело сразу же =) Ладно забудем ненадолго о прошлом и вообще - забудем обо всём. Где мой чай ..ааааааа ) И так...Это не конец ) ах )
P.S. Заметьте: я не говорила, что хочу с кем-то быть, к кому-то вернуться. Это так. Просто мыслишки.. Скучаю и скучаю и точна на этом.
И так...Начинается суета. Первый день в больнице-пугает. Поскорее бы уже лечь в больницу..Хочу насладиться запахом родного дома. Хочу сидеть в бешено-злых очередях и говорить себе: "СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ". Хочу почитать книгу. Может хоть в больнице прочту её.
Так всё бесит. Сейчас меня волнует только ДВЕ вещи: Моё здоровье и Поступление..Остальное-такая хуета.
Да блядь..я ж не просто так сказала, что не хочу никаких отношений...Вот из-за той роковой пьянки придётся разбивать сердце парню.
Ещё так приятно слышать от подруги, что я как бы ходят слухи , что я шлюха. Честно. Не понимаю ниче. На тополе уже пару месяцев не появляюсь, парней вроде уж не так часто меняю. Хоть и говорят: "лучше от подруги услышать, чем от чужого человека". Дак если бы я хоть с кем-то спала. А так. Сказал бы мне это какой-то левый человек - я бы и не заметила. Чисто ПОХУЙ. Зацепило только то , что это моя подруга.
Ну мужское внимание никто не отменял. Куда же без него. Ну реально. Как-то похуй в последнее время. Живу как хочу. Тихо и спокойно ) ахахах
Трахаешь ты или не трахаешься - всё равно ШЛЮХА. Ну блядь..Почему она так говорить про меня? ... Такая злая...
Так уже все заебали своим: "Ты меняешь парней как перчатки" или "Тебе не надоелось встречаться с кем-то" , или "Ты уже задрала со своими парнями". СУКИ ИДИТЕ НА ХУЙ. НЕ ОБЩАЙТЕСЬ СО МНОЙ, ЕСЛИ Я ТАКАЯ ШЛЮХА. З А Е Б А Л И. У Р О Д Ы МОРАЛЬНЫЕ.
Нет слов.
[435x700] Настроение сейчас - рррошшгнево - вот такое
Что-то только что спросили за мою первую влюбленность...Вспомнила, улыбнулась ) Воспоминания нахлынули. Все знают, что это был Чудо..моё День Рождение...9 марта 14 лет...Мои Дни Рождения что-то частенько бывают сказочными..Так приятно..Хоть один День в Году , как в сказке.
Настроение такое - никакое. Сложно собрать мысли в кучу..Пришла к выводу: человек, который захочет узнать меня должен прочитать этот дневник...Здесь всё то, что, нууууу не всегда могу сказать даже подругам...Все переживания..
Сейчас сижу и не понимаю, что чувствую к Серёже....немного неприязни...немного скучаю..Просто как подумаю, что ему ж так всё равно кто я и что я...Сразу начинаю его Ненавидеть...Как вспоминаю выпускной моментально улыбка на лице и быстрое сердцебиение..
На улице погода лютует...Сильный ветер, но как на зло я еле дышу..Мне не хватает воздуха. Окно на распашку - бесполезно.
В городе я чувствую себя никем, да и в селе я занимаю не лучшее место...До сих пор из-за Маши переживаю...Вот такие девки суки...Дружба важнее.. Это конечно глупо, но мне ж не от подруги детей рожать...Блин короче..нехорошо я поступила..
Но всё же хочу в село..ВОт улыбало всегда то, как бывшие парни реагируют на новых ухажеров. Сразу же просыпается чувство собственности, по себе знаю. Но это так смешно...Начинают выписывать, признания в любви..то , как скучают. Сам дурак. А я ведь хотела что-то попробовать летом (ЖеДе) А что ты? Повертел носом и сказал: "прошлое лето-это прошлое лето". Ну и дурак.
Ура =)) Книгу нашла) Читаю её и не могу оторваться. Ну просто шедевр искусства )) Читая книгу, я где-то далеко. Где-то за реальным миром. Как бы за гранью =) Моё спасение..Такие нереальные чувства испытываю..Спасибо писателю за него )
Завтра обратно в рай. Немного соскучилась за Сашкой..Куда ж без этого? Пойду читать дальше и пытаться надышаться. Но как говорят: "Перед смертью не надышишься". А я всё же попробую. Чао )
Бабушки. Милые создания. Сколько помню себя каждое лето и полдетства провела в селе, да и сейчас я любитель этих краёв. Всегда старалась помогать бабушкам) НО ) Вот чем бабушки занимаются в сёлах?) На огороде, с курами,собаками возятся,кроссворды,телевизор по вечерам и конечно же общение с другими бабушками. И то и дело обсуждают внуков.Ну а кого же ещё?) Да да) Как внучки ничего не делают,только гуляют с утра до ночи. Это смешно) может и есть такие внуки,но это точно не Я и не Юля) да..про нас раньше так же говорили,но при этом мы спрашивали не нужно ли бабушкам помочь) часто они отвечали:'нет,внученька, иди гулять'. Но мы то знаем зачем они так говорили)эх вы)наши старушки)
Эй! Лето( Почему тебя так мало? У всех только начинает что-то налаживаться,а ты так неуверенно и быстро, как кролик, убегаешь от нас.
У моей подруги прошлое никак не определится,что ему надо. Пока он решится-лето уйдёт и ждать придётся следующего лета. В ожидании взросления её прошлого.
Не приятно ппц.. Моё прошлое не хочет идти на дачу из-за моего нахождения там. Вот сижу и накручиваю себя: это ему просто неприятно моё нахождение или всё же просто боится сделать больно своим присутствием?...скорее всего 1 ((
Стараюсь забыть Серёжу сумасшедшим романом с Сашей. Пока ничего не получается. Звёзды продолжают падать и 'да здравствуй Серёжа'. Вчера отдала Саше часы на ремонт. Боюсь их потерять...очень..часы очень дороги мне. Дарил кулл. Но как он попросил после расставания:' говори,что часы подарила Мама'—так и говорю. Хочу обратно в село...ааа..жарко в автобусе ппц) ладно, поехала я дальше) Тусите на всю)) всем хорошо провести последний выходной))
Даже не знаю с чего начать. Не помню писала или нет,но я обещала подруге,что после расставания с Серёжей - я пол года ни с кем не буду встречаться. Еще так забавно получается: ровно 1-го января будет пол года) Но...пару дней назад я влипла. Во-первых: написала, во-вторых:не помню каким образом оказалась с одним парнишей(назовём его Саша 18—) Самое жесткое это то,что моей подруге он нравится. ( ЧЕРТ...) И самое обидное: чувство лёгкой влюбленности и в голове 'ты что с ума сошла?'. Я борюсь с собой..Подруга (Маша) со мной не общается..С одной стороны я её понимаю..но с друугой..: у неё есть парень...так почему я не могу быть счастливой? Я не знаю,что будет дальше.Страшно как-то.
P.S. Вот только одно не понятно:Почему в те несколько чудных секунд,пока падает звёзда, я ,моментально,вспоминаю Серёжу? Как будто загадываю его,но безуспешно.
Можно же пару раз пойти против принципа? Или это означает, что я не смогу идти по принципу? Ну скажите же. У всех бывает такое. Просто проверка типа: "как там за горизонтом". Да уж. Идти против своего принципа было глупо. Потому что принцип уж слишком серьёзный. Это я так считаю. Да и многие девушки согласятся со мной. Стыдно немного говорить о своём принципе. Так что. Оставлю его в голове.
Вот скажите. Вы все решили меня до суицида довести? Чем вам не угодила моя вечная влюблённость? В этом есть много плюсов: вечно сумасшедше - счастлива, опыт. Да да. Но самое главное это то, что не каждый человек способен, как бы, отдаться полностью новым отношениям. А я могу. Могу забить на прошлое и наслаждаться настоящим.
А так обидно чувствовать себя каким-то пробником, третьим лишним. Знаете. Это как с животными: всё время покупаете попугаев, но тут бац, вы решаетесь, неуверенно так, купить собаку. Проходит время и вы понимаете, что попугаи круче. Вы ведь к ним привязались. А что собака? Вы её любили всё время, пока она жила с вами, но так получилось, что чаще видели попугаев. И понимаете: "Зачем мне собака?". Так произошло и со мной. Не раз. Чувствуется, как этот попугай занял моё место в обществе. Больно, но..Это ж я...вечно любви-ищущая...
А знаете..я сейчас никого не хочу и мне это нравится. Да..конечно дёргаюсь, иногда, когда приходит смс в контакте. Лёгкое волнение, ожидание сообщение от него. "С". Но. Не судьба. Главное ему всё равно на меня. Да и они созданы друг для друга. Два пофигиста..Куда мне до них...
Виталик до сих пор со своей "мисс идеал". Да я уже и забыла про него. Просто поражаюсь. Может это действительно его единственная) хм.
Сегодня уезжаю в село. еее ) Там тихо и спокойно - то, что доктор прописал ) Конечно гуляния до утра уже не впечатляю. Всё же запретный плод сладок. - это так грустно осознавать. Раньше гуляли до 24.00 - было мало. Сейчас можно гулять хоть до утра. Но это ппц как тупо и скучно. Ложиться спать с рассветом.. Да уж. Что - то я опять о грустном.
Лёгкая усталость. От куда? Ничего не делаю. Разве что только много думаю, вспоминаю. Лучше пойти спать. Ато что-то накрывают меня чувства..Да детка...всё ещё впереди. - Бред. Всё - это каждый день. Нужно идти по жизни с этим девизом...ооооо ну всё..пойду я лучше...
Бегу. От него, от себя. Лишь бы не дома. Каждый день разные компании, разные люди. Так легче, так проще. Просто много малюсеньких вещей напоминает о нём. Скорее всего даже моя комната, в которой он просидел менее получаса. Да... Даже моя безумная влюбленность в Туц-туц и НГ. - не фонтан по сравнению с Сергеем... Конечно если не вспоминать его, смешно звучит, правда? тооо.. жизнь очень даже неплохая.. Каждый день пытаюсь забить голову новыми парнями. Просто что бы развеяться. Отношений не хочу и не скоро захочу. Уж сильно разочаровалась в людях. Вечная проблема людей - после расставания быстро найти замену.
В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, — я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает. Мне хотелось бы выпрямить спину, не горбиться — так бы жить всегда. Но вечером я возвращаюсь домой, понимаю, что не нашла ответов за день, и снова рассыпаюсь. Жизнь врассыпную. Вплоть до финального свистка.
Да уж. я всё-таки зависима прошлым) На время отношений я забываю прошлое. А вот после бурных отношений - возвращаюсь к прошлому, которое ждёт и любит. Днём снова убегу, точнее уеду. Подальше от города..от воспоминаний о нём...
На часах 3:41 Кошечка мурлыкает на ушко, холодный чай и крепкий сон. Жизнь продолжается. о да. Как же я хочу к нему...ну всё...понеслась...
Мне кажется, я уже надолго разочаровалась в людях. Так искусно врать даже я не умею. Сама не лучше. Но Боже! Люди...не играйте с чувствами. Пью чай, плачу, тошнит - Хорошее сочетание.
Не могу находится долго в одиночестве. Сразу бегут предательски слёзы. Во сне снова плакала. Хорошо что рядом была подруга блин...ну что ж меня так ломает. Я сама влажу туда, куда вообще ппц как нельзя.
Я держусь как могу. Мне реально больно очень. Всем говорю , что всё хорошо) Такое чувство, что я успокаиваю не себя, а окружающих.
Написала-забыла. Надеюсь так и будет.
С сегодняшнего вечера начинается отдых. Любимые..соскучилась сильно..Немного боязно ехать в село.
Главное держать себя в руках. Эта неделя будет проверкой чувств. Боюсь вечная грусть по Сереже не даст мне нормально отдохнуть)эх) вот это я понимаю — псих) да да)
В последнее время и так в голове суицид..Всё ж хоррошо! откуда такие мысли? Самой интересно. И так неделя в кругу друзей Открыта)ёху)
Вот не знаю к чему этот пост. Просто иногда мне кажется: обо всём вокруг происходящим с чьим-то молодым человеком знает больше бывшая девушка, чем нынешняя. Бред? Или так оно и есть? Ладно..у девушек тоже такое бывает ) Я, оказывается, УЖАС КАКАЯ РЕВНИВАЯ ) Ревную даже к столбу...Просто после сегодняшнего дня чувствую, что-то большее inside ) хм..может это любовь?
НУ что ж это такое? Долгие отношения вечно всплывают в моей памяти...Мне конечно повезло с Димкой..но ппц ) че он снится мне? может надо с ним просто как-то пообщаться. Хз.
Два чувства борются внутри:
БОЯЗНЬ. и ПОФИГИЗМ. Боязнь потерять его вот потерять и всё тут. Я не готова к потерям. Держусь за его руку, как малыш держится за мамину руку. Боюсь потеряться в толпе. Я вам обещаю нах) Если у нас с ним не сложится Я уйду в монастырь) ахахах ) ладно. это слишком. Но то что ни с кем долго не буду связываться Так это уж точно! Обещаю!! ПОфигизм. Настраиваю себя так: "мне всё равно. ну всё равно". Так просто проще. Вторым чувством стараюсь перекрыть первое оеее.. Как бы сказали два моих хороших друга: "Ты умеешь забить себе голову всяким бредом". Ну куда же без этого? Все ж люди по своему особенные и разные оеее. Некоторые открывают душу по пьяне. Некоторые под какой-то фильм, Другие же, слушая песенку ах. А я просто,таким образом, стараюсь избавиться от бреда в голове.
Всё же сегодня особенный день. И так: начинаем ценить людей,которые ЕЩЁ или ДО СИХ ПОР рядом) ЕСТЬ ЕЩЁ ТАКИЕ?
Серёжка) моё солнышко) Всё было великолепно ) ааааааххххх ) P.S. Никогда не забуду этот день!! )) Мелочь, а приятно =)
От настрочила. А хотела написать всего лишь о парнях и бывших девушках. Ладно. Буду дальше смотреть Шоу ) оее ))
P.S. Бедная Люля ) Скоро весь этот бред я буду рассказывать ей ) До мелочи ) Главное не пить) ах ) и Не болеть) оеее)