Что происходит? Так уходит любовь?
Пишу на стенку. Что бы он видел. Пишет подруга "-Сто на стенке?". "-Это цитаты". И так будет всегда.
Какие же мы с ним скандальные. На ровном месте. Ушел спать, не сказав нежного слова. Что дальше будет...Всё сводится к одному. Хочу быть одной.
Птица, подумал он. Еще сидит на моих ветвях, но уже расправила крылья для полета. - Хорошая цитата. Не так ли?
[600x600]
Давно не писала. Не знала с чего начать. В голове столько мыслей, столько идей. Они так быстро загораются и так же быстро тухнут. Чувствую себя роботом. Как будто кто-то включает и выключает мои эмоции.
Наконец нашла книгу. Почти полгода не могла определиться в выборе книги. Хотела книгу о любви, а читаю книгу Пола Экмана "Психология эмоций".
Живу им. Полгода назад я хотела свадьбу. А сейчас...Не хочу свадьбы. Его мысли перебороли мои желания. Дома чувствую себя Джульеттой. Запрещают ночевать с ним. Хотят нашей определенности. А мы...Наслаждаемся каждой минуткой, проведенной вместе. Дорожим всем. Живём сегодняшним днём. Зачем свадьба? А вдруг она всё усложнит всё. Мы ведь такие молодые.
Каникулы.Снег. А у меня депрессивное состояние. За что бы взяться? Сериалы? Учеба? Сон? Я иссякла полностью. Позитива нет. Хочется сбежать отсюда. Навсегда.
P.S. Обо всём и не о чем.
[523x700]
Я не я. Уже Неделю одолевает грусть , стресс , мать его,..Что со мной происходит? Мои мысли где-то далеко.
Сложно с ним. Нет. Сложно со мной. Это же нормально, когда мальчик хочет общаться,шутить,гулять с девочками. Что тут криминального?
Ревность? Боязнь потери? Недоверие? Не понимаю. Просто я расстраиваюсь , аж до слёз. Ну и из-за чего? Он же меня так люббит. Глаза такие искрение. Его Светло-зелёные глаза не могут обмануть. Что с моей головой аааааа.
Я же понимаю. Он всем этим живёт. Я не могу запретить ему ничего да и не хочу запрещать то.. Хотя недавно подруга сказала: "рано или поздно у ребёнка отбирают соску."
Ещё один странный факт. Честно. Не знаю как так вышло. Вот на отрез не хочу общаться с парнями. Как только кто-то намекает на симпатию или подкатывает - мне сразу же становится грустно и не хочу общаться. Что это? Закадычная подруга сказала: "просто сильно любишь!" Иногда я просто боюсь допустить флирт, просчитывая шаги наперёд . Поэтому стараюсь никому не писать первой.
P.S. Хорошее настроение не за горами!
Я верю в его любовь. И в свою , конечно же (невинно улыбаюсь). Она поможет нам.
[587x423] Настроение сейчас - спокойное
Как обычно не знаю даже с чего начать. Лето прошло мимо. Разве что последняя неделя была самая лучшая. Только я и он. Фигня этот украденный фотик и телефоны. За фотки обидно. Памяти с моря не будет ( Разве что только в головах.Ах да. С моря осталось две фотки. Чисто случайно...Одну я нашла, а другая у Его тёти.Хех. Как всё обернулось-то.Жаль, что нет фотографий, где у него на левой груди написано "Я люблю Милу".А фотки такие крутые были..))Эхххх. Ну ничего. Мы ещё повторим!!! )
Я люблю стабильность. Зачем ушла? Что бы бороться каждый день за отношения, за чувства? Из всех отношений эти можно выделить жирным шрифтом. За полгода я часто начала задумываться о том, как могу отреагировать на какую-то ситуацию. Знаете. Могу промолчать и держать всё внутри. Мне несложно ведь. А могу и наорать. - не люблю вторую монету. Задумываюсь, как же лучше поступить? Молчать или Кричать?
Были идеальные отношения. Но я ушла. Сейчас в один момент смотрю и понимаю , что идеальнее некуда. Такой нежный, заботливый. Всегда рядом. Что ещё нужно для счастья? Но если бы не его голова. Я боюсь...Может он не нагулялся? Боюсь... что бы он потом не жалел об потраченом зря времени. В такие моменты начинаю задумываться о том..что может это я просто не сексуальная. Мало даю любви, тепла, заботы. Иногда чувствую себя никем,ущербной. Это сложно.
Некоторые говорят "уходи". Я же не из таких. Я буду бороться за своё счастье! Сквозь слёзы и боль.
Одна из подруг сказала мне: "Он не весь мир, он лишь часть твоего мира". Да...в ту ночь , в наших разговорах было что-то такое...ммм .. я бы сказала, что почувствовала себя на приёме у психиатра. А мне этого так не хватало. После того разговора с ней я стала по-другому смотреть на наши отношения, на ту ситуацию. Стало легче. Правда. Но иногда...
Иногда мне кажется , что у людей существует лимит на людей. Это как лимит памяти на телефоне. Всегда рвёшься к чему-то новому: песне, книге, игре. И иногда приходится удалять старые приложения из-за нехватки памяти. Так же и у людей...Нельзя так разбрасываться дорожащими вами людьми.
А вообще..действительно. Перестала строить планы на будущее. Так легче, так проще. Даже притупила свои желания связанные с Женей...
Да...ещё очень не хочу подводить родителей...не хочу объяснять почему....Просто хочу жить дальше и развиваться. Ёпты. Мне же есть к чему стремиться и к чему развиваться.
Кошка уснула рядом, не дождалась меня в кроватке. МММ...какая же тёплая и мягкая игрушка. Женька подарил мне её на Д.Р. Когда был ещё просто другом. эх
P.S. Хотела ещё поговорить о детстве. Ладно..то расскажу позже. Всем приятных снов..
[400x587]
Настроение сейчас - воздушное ёпты )Давно я здесь не писала. Каждый день настраивала себя, но никак не было настроения.
Как обычно меня терзают 2 темы: Это друзья и прошлое.
Сразу хочу внести корректировку. Я буду называть ЕГО - Светлячком. Потому что он как и светлячки. Всегда подаёт сигнал. Будь то сигнал "отказа" или "согласия". Не будет молчать.
Не знаю почему вспомнила это. Вспомнила, наверное, потому что только сейчас, спустя такой немалый отрезок времени, могу объяснить свой выбор. Это произошло ещё задолго до того, как мы начали встречаться. Ещё с февраля светлячок начал, как бы, флиртовать со мной. Понятное дело, что я отказывала ему, но всё же это льстило мне.
Первое впечатление о нем: странный, красивый,активный, не обделенный женским вниманием, не ищущим отношений, и не знавший, что такое любовь..
Мы стали больше общаться. Светляк начал открываться для меня с другой стороны:вечно всем помогающий, добрый, понимающий.
Для него я была...да не знаю кем я была! Но иногда, слушая его истории про очередную девушку, я была другом. На протяжении нескольких месяцев я понимала, что привязываюсь к нему. Но я то думала головой и понимала же, что межу нами ничего не должно быть. Пыталась нарочно ругаться... Хотя это его в принципе не останавливало...
Стал меняться...Перестал гулять с каким-то бабами..Его поступки окончательно завоевали моё доверие...Но как же Костя? Я то ещё до наших отношений с Костей знала что именно он тот самый... единственный.. и знала, что такой парень как Костя никогда меня не бросит...в этом я была уверена на все 1000% . да ! именно на тысячу!
И я снова включала мозги..Костя такой идеальный..За 9 месяцев НИ РАЗУ не повысил на меня голос. Вы скажете это глупо...что последним весомым аргументом нашего разрыва это - расстояние...
Я не хотела выбирать. Я хотела...нет! Я не хотела..Но так нужно было, что бы Светлячок сам отказался от меня. Когда мы ехали во Львов меня провожал Костя и я делала вид, что нам хорошо..Не отрицаю мне было тогда хорошо с Костей, но это была игра на публику.
Не получилось у меня оттолкнуть Светляка....Львов была проверка самой себя - как вы уже поняли, проваленная проверка.
Так всё кончилось и началось в тот же миг..
Трудно было..Я не бессердечная..Это было нелегко взять и перечеркнуть наше настоящее..наше будущее...
Кричали, что я пожалею о выборе..
Последние слова , которые ярко отпечатались в памяти. "Дурочка, он же не будет тебя любить так как я !!".
Сказал, что будет всегда ждать..и всегда будет мне рад..
В Настоящие дни мне хорошо со Светляком. Он делает всё возможное, что бы мне было хорошо. Благодарна ему за это.
P.S. Спасибо, Костя! За терпение и любовь.
[700x525] Настроение сейчас - ...
Прошел год с того момента как его не стало с нами...Брр...У меня руки трусятся..Сложно говорить, писать.....
Сказать что он был мне другом было бы неправильно. Он был, я бы сказала, моей первой подростковой любовью...Не хочу нагонять грусть. Хотя весь день вспоминаю о нём. Я Просто хочу что бы в этот день все вспомнили самые прекрасные, самые яркие моменты проведенные с ним. Как это делаю я.
P.S. Как не крути ..всё же его не хватает...Сергей...
Честно. Не помню, писала ли я о доверии. Сейчас что-то так натолкнуло.
Вот это, наверное, сложно жить недоверчивыми и закрытыми людьми. Да. Это хорошо для выживания, но ,я думаю, плохо для жизни.
Я не могу передать свои чувства, когда мне доверяют какую-то тайну. Не говоря: "Только никому не говори". Но я же понимаю это очень серьёзная тема. В таких моментах хочется просто оправдать доверие. P.S. Не спорю. Иногда по дуру ..могу взболтнуть лишнего..Но мы же учимся на ошибках.
На моём лице проскальзывает улыбка, когда меня просят о помощи люди, которые когда-то причинили боль. Да...я не злопамятная, но вот посмотрю на некоторых знакомых, так они такие мстительные. И вот сижу и думаю: "вот это да..несмотря на гадости. Такое мне сказать , о таком попросить". Даже в такие моменты я готова помочь, не ожидая признательности, благодарности и платы в любом виде..
Когда я была по младше у меня другие были принципы , обиды. Вечно мысли были: "Вот..помогла..а мне в ответ ничего".
А сейчас посмотрю на всё вокруг. И понимаю..это такая фигня. Есть ещё добрые и всегда помогающие люди) Вот )
Ещё один вопрос хочу решить. Хочу себе пожаловаться.
Я устала звонить в никуда. Что же это за люди такие, которым сложно перезвонить. А ? Можно было бы выразится: "Не звонят, смотря на пропущенный вызов - значит нафиг не надо". Ну а что? ..Сколько можно вызванивать...Что за отмазки "Да денег на счету нет, та спала, не слышала". Я думаю, если бы хотели, то нашли бы позвонить,
-Спали? Бля ..шо месяц спят без пробуждения?
-Не слышали? Оглохли что-ли?
-Были проблемы? Ладно у кого не бывает. Так перезвони скажи: "Ну занят я. не могу говорить . не могу говорить месяц, два, год.
P.S. Людиии...!! Перезванивайте ! Ато люди начинают делать, может даже, не совсем правильные выводы. Так судьбы людей и расходятся.
Всё....Пойду что-ли поиграю...Нужно уйти от реальности.
Иногда так накрывает написать прошлому просто "как ты?" ничего более. Но есть один человек из прошлого, который не досягаем. : Не написать, не позвонить. Общалась вчера с общим знакомым.Я начала спрашивать у знакомого не знает -ли он как там мопс. А он удивился и спросил : "Ты пьяна?". Прошлое - пьянит.
И хорошо, что я не знаю его номера. Да..хотела сильно написать. Ну ничего страшного. Утром ещё обрадовалась, что не сделала этого.
Мне кажется , что я не достойна своего парня. Он у меня самый лучший. Главное потерпеть лет так 5 . Ахаахаха. Забавно звучит.. Я так ужасно хочу жить с ним. Пару раз я ночевала у него и , девкииииии, это такой кайф просыпаться))) Особенно, когда тебе приносят чай в постель) РАЙ ) БЛИН! Надо будет что-ли как-то и ему принести чай в постель.)) В ожидании приятного будущего =) И в ожидании потепления ) эхх
Дееееевкииииииии. Это любовь )))))
Решилась написать. Давно хотела вылить свои мысли на бумагу.
Начну с зависимости. Пришла к выводу (да и многие, я думаю, пришли к тому же): Зависимость людей от других людей - самая сильная зависимость. Ну вот представьте: на сигареты , алкоголь и наркотики люди могут найти деньги. А на людей. Их не купишь..Они приходят и уходят когда захотят.
Настроения нет. Вдохновения нет.. Всё перемешалось в голове..
В последнее время не могу различить искренность от корысти. Сама виновата. Слишком быстро доверяюсь людям. Как сказала моя мама: "Ты открытая книга, нет в тебе тайн. Всем всё рассказываешь". Каждый раз говорю себе: "Всё. Буду закрытой", ага ну да..
Обидно конечно что используют..Самое обидное, что я это сама прекрасно понимаю и продолжаю играть в эту игру..
А я то думала ей действительно меня не хватает. Да что за бред.Я уже не знаю кому верить..Во что верить.
Бабушка.
Самое святое. Хоть она у меня и балованная, но всё же любимая, всегда выручит, всегда вкусно накормит. И как на зло приходит со мной поговорить тогда, когда я занята или читаю что-то ...Она начинает что-то спрашивать , а я ругаюсь ,кричу на неё ( ..
Костичка.
Моё солнышко любимое. Боюсь, что бы он не пожалел, что связался со мной. Я чувствую себя тираном (( ужасное чувство (( Всегда есть к чему совершенствоваться!!! Я очень хочу что бы он не держал зла на меня. Черт.. Аж всплакнула...Я не хочу кричать громких слов, но...Я постараюсь всегда делать его счастливым. Боялась мечтать о будущем. Боялась сглазить. Но это так приятно представлять как мы будем жить вдвоем. Любимый мой )
Ещё и кошка заболела (( что за хрень .... (((
Разве что радость одна есть. ( Ну не считая Любимого) - Это билеты на Океан Ельзи ) вот это яд) впервые пойду на концерт) Это конечно аж летом) но всё же) я в предвкушении )
Думаю почитать книгу. Уйти из реальности. Книга называется "Дом странных детей" . Надеюсь мне очень понравится.
ладно. пост как обычно ни о чем. Пойду я...
Дом...в котором мне были рады. Дом...в котором было много смеха. Дом...в котором мы любили друг друга. Он совсем не изменился...Дом...в котором ты уже не живёшь...Увидела фотографию твоей девушки, сделанную в твоей комнате. Нахлынули воспоминания..Ну вот почему, по истечению некоторого времени люди забывают о слёзах, о тех неприятных моментах с человеком, и готовы бросить всё...только лишь бы вернуться туда...где, как они думают, как в сказке..просто прошло уже пару лет, а я безумно скучаю..У меня к нему детство) Он многому научил меня. В первую очередь-терпению)Он, наверное, был единственным дебоширом, таким неправильным мальчиком) эх..НО! вернуться бы туда не хотела...разве что на минуточку.(Мопс)
Вот и ещё один человек глубоко проник в моё сердце..дааа..вот с ним всё так закончилось..я бы сказала конец был похож на продолжение.
Но вот сижу и думаю: Ну будем мы вместе..ну повстречаемся месяц-два и всё.что дальше? Нет гарантии. Я не готова бросить то, что есть сейчас ради того, я бы сказала - ради ничего...
Мой мальчик просто замечательный, всё для меня готов сделать. Он моё ВСЁ. ) Но воспоминания...всё же нехорошая штука.
Я думаю стоит Быть с тем, кто любит тебя. , нежели с тем, кого любишь ты.
Об этом меня заставил задуматься некоторый период жизни моей подруги...Встречается с молодым человеком уже 5 лет. При этом она иногда ходила налево. Я её понимаю, не осуждаю. Ну влюбилась, крышу сорвало, что поделаешь?? НО в итоге она всегда разочаровывалась в своих влюбленностях и каждый раз понимала: "Черт, да он же любит меня, вот я дура!" И не уходит от него. Она его любит. Это видно, несмотря ни на что !!
Так было однажды и со мной) Так что...цените людей, которые терпят ваши заскоки...И..Я думаю всё же к прошлому не стоит возвращаться..если не получилось ничего хорошего, то врядли получится..
Хм...долго я не хотела писать о своих чувствах к ней. Что сделано то сделано. Я не знаю, что я чувствую к ней. Вот сижу иногда, начинаю скучать, затем я начинаю злиться и чувства , я бы сказала, скучания, превращаются в злобу.. Иногда мне кажется, что она тупо не достойна моих чувств. Она всё решила для себя. Кто ей нужен, кто нет. Нельзя разбрасываться людьми.
Блин..я уже здесь писала о дружбе и об отношениях. Просто эта тема меня тоже цепляет ппц. Просто все придерживаются дурацкого принципа..блин.. Друзья..я считаю, если они реально друзья, поймут и поддержат... Просто иногда я боюсь, что не проведу достаточного времени с парнем..боюсь пожалеть о том что было ЕГО МАЛО...поэтому я выбираю парней...Может я плохая подруга? ..честно.мне стыдно за то, что я выбираю парней..НО...когда подруге плохо..я всегда приду, поддержу !!! в этом случае я всё брошу и помогу..Главное не закрываться от меня...
Ваще сложно говорить на тему дружбы...Сама плохая подруга...да ещё и от кого-то требую к себе внимания...пф..Бог что-ли..
Знаете..иногда мне кажется, что мысли всё же реализуются. Вот было мне скучно. Не хватало эмоций. и тут бах..как под заказ: Один бывший написал, второй написал, третий ваще опомнился, что он упустил шанс, ещё парочку. Неважно получилось бы у меня с кем-то. Главное то, что пишут. Интрига хоть какая-то есть.
Что-то мне грустно.. не хочу думать. Не хочу вспоминать...
Странно, но верно вроде: Когда у человека появляется вторая половина, то он становится пассивным.
Себя в это число тоже могу приписать. Хотя пассивом меня сделала учеба и плюс отношения. А что будет дальше? сейчас нужно максимально отрываться каждый день ...а что делаем мы? учимся, учимся..Затем будем работать,работать..затем всё. Жизнь прожита ни о чем.
Живём, стараясь не запятнать своё имя. И что? Какая разница, что думают другие? Близкие то знают, кто ты. Вечно крутимся вокруг репутации. И Из-за неё не можем жить так, как хотелось бы. Полжизни стараешься для родителей и для своего будущего. учишься не на отлично, но довольно-таки хорошо. А в душе кричишь: "Хочу быть двоечницей".
Многие сейчас могут подумать, что мне не с кем гулять. Но это же не так. Есть с кем гулять, но нет времени на гульки. Конечно есть люди, которых не хватает и без которых мои гульки не такие яркие, как раньше. Как писала Вера Полозкова:"Это мир заменяемых". Но я с этим поспорю...Потому что друзья, я считаю, - незаменимы.
Есть любимый человек. Каждую ночь, засыпая, боюсь проснуться и не чувствовать к нему ничего, но с каждым днём я привязываюсь ещё больше. Даааа..я уже не такая..Ни по ком не убиваюсь, не из-за кого не страдаю...Как-то подруга сказал: "Эй..я тебя не узнаю..ты стала другой. теперь как-то даже скучно". Ну что поделать..Хех. и родители туда же. Мама приносит детские фотографии.да..я всегда на фотографиях такая улыбающаяся,и говорит мне: "Папа сказал, что нет уже той маленькой веселой девочки". Хм...мне аж грустно стало от того, что папа,от части, прав..
Для чего живём ? Да..сейчас я живу ради будущего с ним..Я хочу верить,что оно будет такое же красивое и веселое, как я представляю себе.А сейчас..Трачу время зря
Поскорее бы весна. Сессия достала уже. Я так похудела ух. Блин..Нужно будет побегать что-ли..друзей меньше-времени больше на какой-то одинокий бред.
Как-то так. Столько каши в голове и не могу ж её нормально вылить на бумагу. Псых )Нет вы не подумайте..в моей жизни не всё так плохо, как я пишу.Просто иногда как накипит всё в голове и кажется, что всё . Жизнь окончена. Иногда я думаю, что я самая счастливая на свете.
Так что) Ребятки! Забейте на репутацию и отрывайтесь по полной )
Еду домой. Рада была видеть Юличку и Ромку) Год спустя они так же вдвоём провожают меня)
Юлина мама недавно подобрала котенка. Назвали Соней) Она такая игривая,вредная)
Девушки часто ведут себя как котята.Особенно в начале отношений. Скачала вредничают,вечно играющие,давящие на жалость. Приходит пару месяцев— полгода и котёнок превращается в ленивую кошку) Вечно спящую,но такую же вредную))) Как-то так.
Нас,девочек сельскиих, разбросало...надеюсь летом повеселимся..и наше не общение зимой не повлияет на нашу дружбу.
Ладно буду дальше слушать радио и теперь ждать Люличку на своё Д.Р.)))
P.S. В ожидании применения с Аней...
Ну вот и всё. Медленно , я бы сказала, нехотя уходит год дракона. Я думаю в эти последние дни уходящего года многие вспомнили через что пришлось пройти, вспомнили о том, что было сделано хорошо или плохо. Сопоставили сегодняшнее "Я человек" и каким он был Год назад.
Для меня этот год действительно был сложным, морально тяжелым. ЗНО, Ззачеты, Потери,Приобретения...
Настроения Новогоднего нет. Просто я ещё толком не акклиматизировалась от школы. Просто 2-го числа на учебу и сессия на носу. Блин. Сложно всё. Я только из-за двоих людей постаралась всё сдать побыстрее .
Всё для неё. Хочу поехать 3-го числа на Д.Р. к подруге. Жду не дождусь этого дня! Я за ней так соскучилась.
От Нового Года ничего нового не жду ..Всё что не хотела - уже потеряла.. ты что судьба! С ума сошла? Оставь хоть парочку дорогих и близких людей.. Судьба развела нас? Да это мы сами разошлись..Обидно..да..часто вспоминаю о ней. Вспоминаю, как мы летом отрывались..Как в школе отрывались...всё в прошлом..Вот все говорят "забудьте прошлое!" Да как его можно забыть? Оно было, есть и будет частью моей жизни.
Друзей не забыть, парней не забыть.
В этом году ушел из жизни светлый человечек...ММоя первая взрослая любовь...Летом думала буду с ним зажигать..а он ...
ДРУЗЬЯ - сколько смеха и слёз в этом слове!
Одна подруга уехала учиться за границу..Радует., что связь поддерживаем. Стараемся не теряться.
Другая живёт недалеко..Но..видимся крайне редко...
Третья живёт в другом городе..тоже связь поддерживаем через интернет..
Ещё одну подругу потеряла из-за Парня..Машка Машка...не хватает тебя.
С пятой очень редко общаемся..что я могу поделать? эх..
Наверно, это и есть настоящая дружба! Поддерживать связь, плакаться в телефон..делиться счастьем по интернету...
как-то так.. Ладно.. Буду встречать Новый Год с учебниками. Я хочу пожелать себе, лишь не потерять оставшихся близких. Прошу всего ничего. И понимаю же - Всё Только В Моих Руках. Всем любви, и доброты побольше. Всех с Новым Годом.
Даже не знаю с чего начать....С Девочками не общаюсь....Не могу сказать, что я права, в то что не пишу..Просто буду справляться со всем одна. Да. Я сдалась. За дружбу как и за любовь должны бороться оба. Да..Я сейчас слабая. Просто на данный момент я выделяю больше времени на учебу...Да какая учеба? Сложно и лень, но понимаю - НАДО. Да...есть пару людишек, с которыми я вижусь очень-очень редко..НО мы стараемся не теряться! Пишем друг другу..Делимся секретами, но не видимся..Я считаю - это дружба.Надеюсь когда-то воссоединюсь с теми, с кем не общаюсь сейчас..
Сегодня на английском была очень интересная тема "НЛО" и преподавательница-американка сказала такую вещь: "Некоторые люди верят в то, что Бог - инопланетянин". Такого я ещё не слышала. Вот даже если взять так Верите ли вы в инопланетян? В Деда Мороза?
Я думаю..мы должны и будем верить во что-то. Так интереснее жить) Мне кажется, что мы и видели НЛО, или Деда Мороза, но нам стёрли память) ахаха)
Блинннн.завтра рано вставать..Пересдача на пересдаче..Из-за этой всей суеты, из-за сессии не чувствуется приближение Нового Года.
Зато чувствуется приближение Конца света) Понятное дело, что его не будет, но много будет самоубийств...Я хочу в эту пятницу быть с любимым человеком..не хочу встречать конец света дома за книжками )
P.S.Как обычно пост ни о чем.Плохо себя чувствую..Голова мысленно на подушке.Да и кошка ждёт на кровати. Я лучше спать пойду.
В наше время да и во все временна была актуальна тема Понимания.
Это как говорится Скажешь одно, а они подумают о другом.
Вот вы бы не сбежали от людей, которые вам напоминают о человеке, с которым ты не можешь быть в Новогоднюю ночь?
Я бы с девочками веселилась, но мне было бы больно. Поэтому я и сказала, что лучше уж уеду в Запорожье к подруге. А она (назовём её Русалкой) восприняла это так: "Та короче Юля крутая, она развеселит, а мы типа никто".. - Ну я же такого не говорила. Была б моя воля я бы со всеми встретила Новый год. И с парнем И с подругами. - Началось всё с разговоров за Новый Год. Закончилось вообще..уууууу
Просто я не понимаю, наверное, только одного "Откуда столько презрения, осуждения?".
Мой парень пытался уладить проблему со своими друзьями. Своими методами. СО стороны моих подруг : "Почему он это сделал так? Почему он не сделал так? Почему он не делает так?" Да Боже..у меня не его Голова. Много есть причин на то, что он делает так и так и так. Одна из причин так это я! В принципе у него Я первая девушка именно с серьёзными отношениями И он не опытный..не знает, что вот здесь лучше было бы так сделать. То что он сделал - умничка. а Так ему нужно просто подсказать. Он реально сказал мне "Извини , зай..я не опытный ..не знал, что делать..ты мне подсказывай" . Вот в этот момент, если бы слышали подруги , сказали бы так : "Вот почему я знаю, что нужно ТАК сделать, хоть у меня тоже было мало отношений?". Вот почему нельзя просто послушать. Мне может подсказать..а не Осуждать: "Почему? Почему?"
Они (Подруги) вечно спрашивают "ВОт почему ты всегда ищешь всему оправдание? Вот почему не принять то, что ты не права?". Так а в чем я не права? В том, что я решила в этой ситуации поступить так как мне удобно, а не так, как поступили бы они?..Это не означает, что они бы сделали хуже или лучше. Просто другим путём. Я ж не отрицаю свою вину, если я реально напортачила..
Это как решать уравнение/задачу. Можешь решить разными способами, но ответ в итоге получается один и тот же!
Мне сейчас очень сложно общаться с ней/с ними.. Ну перестанем общаться значит так и должно быть.
Да..сейчас конечно очень много вещей, которые я бы хотела ей рассказать..Просто только ей это понять. Но увы. Держу всё в себе.
Ты никому не нужен. Слёзы слёзы..сколько можно плакать? Устала жить. Я всегда думала, что жить нужно для родителей и конечно же для друзей. Я не святая. Дерьма во мне хватает. Но почему нельзя дружить и просто подсказывать, помогать. А не вечно указывать, как и с кем себя вести.
Вот она всегда знает больше меня про мои отношения с парннем..Такое чувство, что дуру из меня делают.
Ты никому не нужен. Все вокруг только и делают выводы о тебе. Только откроешься человеку, а он тебе бах - и вывод.
Сложно без друзей жить. Хочется сесть и кому-то поплакаться от того, что я такая дура..блин. и нет никого. Где вы друзья? ах да. ты же сделала вывод. Ты не поддержишь.
Такое чувство, что сейчас многие люди, которых я знаю, гуляют с людьми от безвыходности. Лучше уже хоть с кем-то лишь бы не дома..
блин пост не о чем. Хочу уехать далеко и никогда больше не вернуться.
P.S. Как же мне не хватает Кула...Всегда дуру меня выслушал.
И запомните! Вы никому не нужны кроме своих родителей! нужны...
И так, напишу маленький план:
1. Универ.
2. Парни,как они есть)
3. Не сдавайся!
4.Всегда улыбайся,моя любовь!
5. Если бы, да кабы.
1.
Вот это я понимаю университетская жизнь) тренировки танцев,песен) рвение показать на последнем вздохе! ГЛАВНОЕ что бы это выступление понравилось студентам) о да детка)
2.
Звонил вчера друг и мы что-то заговорились о групповухе. Ахаха) Ничего не подумайте) Я не причем)И так. Он говорит:'У меня секса не было 4 месяца'. Даа)Этот период им легче запомнить. Даже и запоминать не нужно)А вот,когда дата отношений с девушкой,оказалось, запомнить сложнее. Ну и ладно)
3.
Да..довести какое-то дело до конца—сложно.Но.. Как бы тяжело не было, Как бы ты не плакал(а). Сделать всё! Доказать самой себе. Да да. Жизнь говно, но мы с лопатой)))
4.
Знаешь,Дневник...мне без него холодно/одиноко/плохо..не по себе..
Начала на него кричать/ругаться/спорить..Просто не уверена в себе..Блин..вечно стараюсь не быть такой нюней. Представляла себя равнодушной, не парющейся..и всё время не так..Гены дают о себе знать. И всё же.. Как же я за ним скучаю.. Ай..нужно привыкнуть...точнее смериться..Ауууууууууууууууу Хочу к немуууууу =((
5.
Не знаю что было бы со мной, если бы не он..
А хотя)ахахах) Нее)ниразу не представляла)было бы как обычно. То с тем,то с тем..да ну нафиг. Чур меня.
P.S. I love you.
Снова слёзы ( он уехал... Мне его так не хватает (
Учиться тяжело. Каждый день приходится доказывать себе что-то.Каждый день говорю себе:'Don't give up'. И каждый вечер я пытаюсь выдохнуть с облегчением.Ведь каждый вечер приближает ко встрече с любимым.
Я слабый человек. Был бы он рядом мне было бы проще. У него такие нежные глаза, губы, руки. Ах) Так..Нужно Собраться морально и спокойно дальше ехать на английский. Эх..
P.S. Ненавижу таблетки.