Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

Нет громче звука чем молчание телефона.

(с)

Эрих Мария Ремарк

Вчера ездила с моман в гараж,350 раз пожалела что взяла ее,ей сложно и больно было там находиться,видеть машину в которой ездила,рядом с папой...да,чувствую себя виноватой((( Но потом компенсировала,тем что посадила ее за руль,она молодец,все с 1-ого раза поняла и поехала,как-будто всю жизнь за рулем. Сегодня получила 3-ку,как порядочная студентка,вечером пришли Люсьен Сергевна с Лехой,пипец....устроили...Леша сучка,хотя...все мужики одинаковы,но он...редкосная, начал обвинять тещу во всех грехах...емае,вытерпеть это даже мне было сложно, не говоря о Люси,в итоге они поругались,Я смотрела на все это и думала...любовь-мучение...у них в тяжелой форме,короче....еще спиртное-зло,я пьяна и пошла баиньки

Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение

Не изменяй! Ты говоришь любя. - О, не волнуйся, Я не изменяю. Но, дорогая: Как же я узнаю, Что в мире нет Прекраснее тебя?

Это цитата сообщения русский_размер Оригинальное сообщение

одним мы говорим, что бесценны, как музейные экспонаты, а другим, с похотливыми стонами, отдаемся за бутылку мартини

Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

Плохой характер? Просто он у меня есть!

"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту!

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

И вас, и меня забудут. Вас раньше!

Не говори мне , что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

ого....я таак давно не писала....Перечитала записи,Божмой,сколько в них отчаянья и страданий,я смогла,пережила,я свободна!Приятное чувство...блаженное.Поняла свои ошибки,кошмар,я вспоминаю и думаю,что это все не со мной,я опустилась,с этим человеком,терпела,а зачем?Да не зачем,я просто любила,из этого сделал очень важный вывод,что любить нельзя,не нужно,любовь просто необходимо убивать,выжигать и не позволять рости,есть много других,замечательных чувств на которых можно построить отношения,но что-то пока никто не нужен,или я заболела звездной болезнью,искренне считаю,что все мужчины,кто на данный момент меня окружает,просто не достойны меня,странно...зажралась,уже стольких бросила,а может это что-то типо реабилитации,после сложного растования,хм над этим стоит подумать.Но главное сейчас одно,я свободна,мне легко,мне никто не делает больно.

Все перепуталось:черное-белое....все смешалось и я ничего не понимаю,не могу понять,что ему нужно,просто горячие ужины и теплая постель,или я???!Я ему не верю,он злится...так нельзя жить,в смятении,всегда ждать подвоха,во всем подозревая..н-да...зачем мне эта головная боль?

Это лето какое-то проклятое....я потеряла уже второго близкого человека.Умерла бабушка..

Надоело,я уже боюсь за себя,вчера,когда ехала в маршрутке,поймала себя на мысле того,что не хочу больше жить!!!!Как-то страшно...Почему он меня не отпускает,сегодня звонил мене весь день,писал-я не взяла трубку,т.к понимаю,что нет будуюего..у нас нет будущего,ну поговорю я с ним..и что опять секс,2дня любви,а потом унижение...и ругань..сложно осознать то,что мы уже не будем вместе,а так хочется....Грустно ..постоянно...

Больно...где-то внутри,где-то очень глубоко..больно.Я старалась,искренне старалась делать умный вид и никому не показывать что чувствую,мне сложно.Олег...зачем он мне ,почему я его люблю,может я мазохистка и мне нравиться когда надо мной издеваются....почему..почему.Я так хочу расстаться окончательно с этим страшным человеком,но..не могу-это выше меня,я не контролирую эти процессы от этого еще больнее.
Я старалась,занимала себя книгами,встречалась с другими мужчинами,гуляла с друзьями,но..никто не нужен,никто....кроме него,почему????
Позвонил,сказал что хочет увидеться я согласилась,закончилось все сексом (При том что при последней встречи он меня ударил и заразил какой-то херней!)
Потом он начал мне рассказывать о том что у него появилась девушка..что она замужем и ему с ней хорошо,т.к.не т проблем..нет лишних вопросов.Выходит я проблемная???Он сволочь,но меня тянет к нему..Мне больно и больше нет сил терпеть,нет сил ..делать радостное лицо,хочется только плакать,я чувствую что еще немного и меня можно будет в психушку забирать.Ну почему..почему все так???Это же не справедливо....
ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО???

Не знаю,что со мной..?Я чувствую,что изменилась,но не понимаю в какую строну!Я делаю какие-то ,абсолютно не свойственные мне вещи,например,могу целый вечер слушать шансон,когда раньше,меня даже в маршрутке укачивало,от этих звуков,а сейчас ...Что со мной..взрослею,так..вроде..уже выросла,может психологическая травма,но....как-то странно,я пугаю сама себя,мне страшно с собой находиться,я ведь абсолютно не знаю,что придет в голову в следующую минуту,причем перемены во мне серьезные,их даже мама,мои друзья и коллеги заметили....ох...пора лечиться!!!

Никогда не могла себе представить,что я,милое и невинное создание,однажды идя на день рождение к близкой подруге,на котором будет,всего 4 девочки,проснусь пьяная в чужой квартире где почему-то в соседней комнате спит Ира с каким-то пьяным парнем,что они там делали???Где именинница,или хотя бы..хозяйка квартиры...?
Оказалось все вот как было...
Мы тихо мирно отмечали день рождения Алены,напившись водки..нас понесло на улицу,там мы встретили каких -то знакомых парней,они затащили нас к себе,смотреть футбол,посмотрев его и напившись пива,мы вышли на улицу,где встретили огромную толпу болельщиков и поперлись орать по комсомольскому проспекту,о том что Россия..ну...оч. крутая!!!А вот что было дальше.....ох..даж рассказывать страшно!!!

Вот это полоса неудач!!!!Сколько можно,почему нам делают больно наши самые близкие люди...Жить как-то тошно...мерзко

Весь мир с ума сошел,или во всех сразу бес вселился!!!Мы похоронили папу...-это оч. тяжело...казалось что молотки не гроб заколачивают,а стучат мне по сердцу,страшно и не верится..не хочется,но мы не властны над этим!вечером Олег вместо поддержки наорал на меня и ударил,брал за волосы и кидал на диван!Кошмар...мне так страшно и больно,а поддержки даже просто на уровне слов не от подруг не от Олега ..почему-то нет...
Нет-это наверное не все сошли с ума,а одна я!!!Может я что-то не так делаю...

Папа умер

АААА....мы с девками:Ирой и Аленой покрасили дверь и окно!!!МЫ супер!!

Настроение сейчас - ух..какое...

Я даже и не думала,что меня можно довести до такого состояния...Я до безумия возненавидела свою бухгалтершу..она меня до белого каления доводит...Все ей не нравится,все не так,короче-это маленькая противная девочка ростом 1,5метра меня с ума сводит,Мне уже приходят мысли нанять киллера,или на худой случай алкаша какого-нибудь,чтобы он ей по башке палкой дал!!!!

Настроение сейчас - я схожу с ума..

Вчера приезжал Олег,сказал что любит меня,но не может угомонить свою блядскую натуру,предложил свободные отношения!!Я в шоке...какие нахер свободные отношения после 2лет счастья и любви??Что случилось..воообще ничего не понимаю..
На последок назвал меня стервой и сукой..еще спросил,не привораживала-ли я его,маразм полнейший...

[176x220]
Настроение сейчас - смятение

Н-да..вчера была в зоопарке,меня Сашка туда уже недели 2зовет,вчера решила сделать ему одолжение и пойти,(хотя,так хотелось спать!!!!)Вечером после работы я заехала домой переоделась и поехала...В маршрутке я чуть не лешилась жизни,т.к там не открывалось ни одно окно,а люк на крыше постоянно закрывался,вобщем нереальная духота и огромная пробка чуть не убили меня!!!Можно понять мое настроение,когда я все же доехала до этого зоопарка проклиная все на свете!Но Саша не понял...он конечно ничего не сказал..но по его лицу было видно что он начинает меня тихо ненавидеть за мое поведение,но я ничего не могла с собой поделать,я даже возмутилась когда он мне цветы подарил!!Начала говорить,что у него ума нет,т.к пока мы будем гулять цветок завянет.Вообщем мы посмотрели на зверюшек и так как Саша меня основательно взбесил своим поведением,хотя он просто ходил и смотрел на зверюшек..ничего особенного и преступного не делая!Не знаю зачем я его мучаю,он меня любит,а меня это раздражает!!!
Н-да жизнь...жестока я люблю О,а он мучает меня,Сашка меня любит, а мене это совершенно не нужно...

Сегодня была у родителей,ужасно наблюдать за тем как от собственного отца уходит жизнь!Почему так случилось,ведь он еще молод и многое бы еще успел,но процесс болезни уже не обратим.Почему мы все живем так,как-будто никогда не умрем????Ведь болезнь никого не спрашивает,молод ты или стар,сделал-ли ты все что хотел!?Она просто приходит ...врывается без разрешения и делает больно,больно всем...
Мне больно...