Ездила сегодня в трамвае,всегда когда далеко езжу на общественном транспорте лезут в голову глупости разные,вот и сегодня проезжала мимо дома Олега,подумалось,а почему мне не везет с мужиками???Вроде их много вокруг,я им нравлюсь,все хорошо,но потом что-то случается,ломается и разбивается,вот и с Сашей все как-то не хорошо получилось((( наверное

Всего две недели назад я строила планы пыталась изменить свою жизнь,нстраивая себя на то, что нужно убираться дома и ждать мужа с работы,но!!Этот так называемый муж,меня бросил,просто сказал что не готов со мной жить,он просто не подготовился...странно...видимо курсы какие-то подготовительные забыл пройти,но ничего,я как то нормально пережила данную неподготовленность и начинаю жить дальше,но это человек,не отпускает,он пишет,звонит,дает о себе знать,а вот у меня вопрос,ЗАЧЕМ???Чего добивается?Еще разок дать надежду и бросить?Это что смысл жизни такой?? Не могу в себе разобраться,я вроде рада когда он пишет,но он изводит меня,как игра,когда у тебя перед носом машут конфеткой,но не дают ее...
Может хватит со мной играть???

Жива!!! и наверное счастлива!!!!

Сижу бездельничаю,а рядом Саша сверлит,пилит и стучит молотком,это все от того что мне взбрело в голову завести рыбок, и моему мужчине пришлось сделать мне подставку под него. Не знаю зачем мне эти рыбки,а Саша уже 3-ий день делает тумбочку

Сигарета...
Слезы...
Энигма...
Почему все так грязно?
Вот чувство у меня какое-то...как- будто меня окунули в ледяную воду,дали надежду,а потом в воду...головой!Но не позволили захлебнуться ,а вытащили, дали отдышаться,вытерли и опять дали надежду.разве так можно с живим человеком???Я ЖИВАЯ!!!!У меня есть эмоции,я не хочу наслаждаться этими редкими моментами.

Как-то грустно,причем без причинно!!! Я думала что нашла того человека в которого влюблюсь без памяти и уже даже начала витать в облаках, но сегодняшний вечер почему-то меня тааак разочаровал, Ж приехал ко мне в 6 после работы, привез кофе и очень вкусные трюфеля! М..он так вкусно сварил мне кофе мы выпили его, поболтали и …ну вообщем случилось то, чего хотели оба, но… но не знаю, все как-то не так, что-то не то. Не то что мне не понравилось, нет, мне понравилось, но… как-то все…не красиво, не так как я хотела, не так как в сказке.. а я хотела сказку, меня очень легким движением руки спустили с небес на землю и пришло разочарование, грустно…

ох..ох..ох...я ВЛЮБИЛАСЬ!!!!! Беда!! Как всегда, не в того в кого надо!!!! влюбилась в своего журналюгу. Не знаю почему, но меня очень к нему влечет, сегодня ходили на свидание: попили кофе, погуляли, целовались в машине, мррр....он такой....меня оч редко к кому так влечет, мне хочется до него дотрагиваться. Нет,не то чтобы мне приятно с ним целоваться и обниматься -это само-собой, мне очень приятно его косаться, гладить просто смотреть. Я его хочу, просто сижу рядом и возбуждаюсь от того как он говорит, улыбается, жует, оох...Но вот как жаль,что он не тот в кого следует влюбляться, я думаю, что у него я просто очередное увлечение, в принципе он у меня тоже(так было по плану) но все вышло из под контроля!!!!

Его поцелуи в ушко сводят с ума! мрррр...Не знаю,то люблю,то не люблю, то хочу,то не хочу...эх...женщина!

Что-то предчувствие какое то не хорошее, вроде ничего не происходило, но чувство тревоги не отпускает, курю одну за одной!!!!Странно что это со мной!Хочется выть,в прямом смысле слова...взять и заорать...завыть, почему??? Повода же нет??? странно все как-то.

Умом мужчину не понять!!!!!!!!!!!! Сегодня ездили на озеро с Сашей,Аленой и Максом!!!! Нормально так покупались, съели шашлычек, приехали домой и тут мне Саша написал смску,что все...прости дорогая,я устал,больше не хочу таких отношений!!! эээ....что случилось????Солнечный удар???? Я пол часа сидела в ступоре, на мои попытки выяснить причины расставания,он отвечал что не желает разговаривать....потом всеже позвонил и начал притензии предъявлять, говорил,что наши отношения крутятся вокруг машины,что мы совсем не гуляем....Жесть я тоже высказала,ему что если он хочет гулять,то какого хера не зовет,хотя я считаю что мы гуляем!!!ооох...мужчины..какие вы трудные..ппц...хуже девушек!Капризничаете,жесть!!!Но всетаки хорошо мы съездили,правда попа подгорела
[700x525]

Вот так, я запуталась. оох.Взяла и запуталась сама в себе и такое бывает !!! Не понимаю, с ним так хорошо,такой он милый,хочется постоянно дотрагиваться, а вдруг это самообман,я просто придумала что люблю его,т.к чего то в жизни не хватает,как только что-то появится он мне стнет не нужен,как узнать,на долго это,или...это просто иллюзия. Не по себе

год как не стало с нами папы...сложно без него,маме сложно,мне сложно,не хватает поддержки,не хватает,папа!!!Тебя не хватает!!!Сложно это,вот уже год прошёл,а сейчас печатаю и слезы... это не лечится ни временем ни чем это боль навсегда.

Да!! В который раз убеждаюсь что я неудачница!!!Ну ведь не бывает же столько нехороших событий в один день с одним человеком???Вчера были на кладбище у папы,всем стало плохо, я предложила доехать до озера,там всетаки по прохледней, поехали, когда собрались уезжать, заклинил замок зажигания!!!! Когда всеже выбрались от туда, все приехали к маме,она дала мне ключи подержать и тут произошло просто не реальное,они выпали у меня из рук и залетели в щель между крыльцом и домом!!!!!Мы так и не смогли их достать((( Чувствую себя идиоткой!!!!эээх...ну почему именно в эту щель им приспичило упасть???В окончании вечера я забыла у мамы телефон, пришлось возращаться!!!Мда...не день Бэкхема!!! Всю ночь мучалась с рукой которая сгорела....почти не спала, сегодня ваще круто болит горло и температура, при температуре воздуха 30гр,да еще и из нутри не меньше...уууф.....жесть..

Лето всежтаки прекрасная пора...еще б чуточку потеплее,эээх загарать, купаться...Хотя некоторые уже купаются,но я не такая смелая!!!Крутость..эээх....хорошо,красота.
Вчера неожиданно сломалась машинка,в 23:00 недалеко от мамы,нашлось много помощников,но кроме как спросить мой номер телефона они ничего сделать не смогли.Пришлось звонить Саше,он конечно же примчался,оч долго ковырялся в машине,чет кричал на меня(для профилактики) в итоге сделал,но ...т к время уже было 2часа ночи,я решила оставить его у себя ночевать,спали в обнимочку,такая идилия..попытался приставать,но в эту ночь была "не судьба"!!!!!!!!!!!!!

Наконец-то ураааааааа!!! Я увидела озеро!!!! О, мы так отдохнули, прям ох..ах... ну оч круто. Море, волны, солнце...ух...красотища. Я так рада,так рада. Хочу назад...на пляжек,под солнышко.

Вчера гуляла с Сашей,такой родной,такой прям.....уууф..так хотелось его потискать, поцеловать, но я решила,что мы друзья,правда он немного не сдержался и начал меня обнимать ,так приятно, но я игнорировала, хотя тяжело,почему у нас ничего не получается??Может суждено быть одной...

заебла меня эта черная полоса

Настроение сейчас - задумчивое

Вот живу я и что, и ничего, до 21года дожила и.., и что я видела??? Училась в школе, школьные годы вспоминать не хочется, для меня они прошли в постоянном стрессе, училась в колледже, там было повеселее, потом сменила несколько мест работы, пережила предательство, узнала что такое "женский коллектив" нашла любовь, институт, квартира, автошкола, машина, потеряла любимого, завела кота, пережила боль утраты родного человека, хотя, нет, не пережила, эта боль постоянно со мной, и все..3строчки, 21год жизни и нахрена спрашивается??? Зачем? Должен же быть смысл, нет ну на самом деле, не для того же я здесь чтоб убить кота, за то что он сломал подаренный мне тьльпанчик? Не для того же чтобы ругаться каждый день с человеком, которому потом в любви признаешься, не для того же чтоб потом его потерять, не для того чтоб получать образования и ездить на машине, не для того чтобы пользоваться мужиками, а тогда зачем? Порой кажется что нифига от меня хорошего. Ничего полезного не сотварила, ничего не придумала, а тогда что дальше, быть серой массой, ничего не хочу, ничего не привлекает,вот проживу так же бездарно еще лет 30 и умру от какой то непонятно боляки...и что я здесь делала?накатывает чувство ненужности, бесполезности, в голову лезут слова Саши "я знаю из-за чего все твои дипрессии и думы о смысле жизни, просто пришло время замуж выходить, а не за кого, нет того, с кем хотелось бы всю жизнь провести. "хых..интересно,кто еще что обо мне думает, а все просто,проще некуда,у меня ПМС

аааааааааа....сегодня наконец сбылось мое желание, я побывала в Миасе и Златоусте, там такая красота, просто неописуемая....можно только охать и восхищаться, горы, озера, Божмой....такие дороги,спуски,обрывы, Ильменский заповедник,Таганай, Тургояк, даже сейчас, когда все серое,там оч красиво-это то,на что стоит посмотреть,- это там, где надо побывать. Миас,конечно, деревня, Златоуст,как-то поцивильней, ходили на экскурсию,в храм - башню,рядом с образом-памятником,Иоанна Златоуста-это конечно,был глупый поступок лезть на шпильках в башню, с огромным количеством непонятных витых ступенек,бедра дико ноют, но оттуда такой обзор бесподобный))))) Рядом с Ионам Златоустом лежала святая плита,на нее можно было приложить ладонь и загадать желание, надеюсь сбудится.Очень рада что там побывала

сегодня сделала открытие!!!!Оказывается кофе с лимоном-это вкусно,мама всю жизнь пьет,а я нос воротила, решилась, попробовала, оказалось что я дурында и это оч вкусно.Начинаю ненавидеть своего кота за оторванные шторы Еще купила 2 пары офигенно красивых туфелек...ах..моя слабость,нижнее белье и обувь. Вот сколько всего,нового. Правда,я еще сегодня плохой оказалась, но...угрызения совести меня не долго мучили,.Подруга переезжает,хотя...какая там подруга,так подруга-подруги, знакомая..короче,она перезжает,об этом мне известно стало в понедельник,я сразу предложила помощь,но она сказала, сами справимся, ну...сами так сами...молодцы, кто ж против, так вот-это чудо звонит сегодня рано утром и говорит,нужна помощь... так офигеть, детка, прости, но у меня уже свои планы. Она просто ну оооочень обиделась и я ваще не человек,а изверг какой-то не помогла беременной женщине.Наська, вывод один,нехер выпендриваться когда тебе помощь предлагают и договариваться нужно заранее.