Очень часто говорят "Каждый человек имеет право на ошибку", а каждый ли? а имеет ли?

Сегодняшним утром я озадачила себя этим вопросом, или это как то с пафосом сказано, или меня озадачил вопрос... Вообщем, открыла я глаза и вдруг подумала "Имеет ли человек право на ошибку?" Маленькую, большую, нелепую, обдуманную... любую. Имеет ли?

Если у человека небольшие проблемы с головой, например, неважно с головой или еще с чем-то... ну вот депрессия у него. Он вдруг разочаровывается в окружающем мире, думает, что все настроено против него (ну с кем подобного не случалось?), пытается сделать что-то на работе - не получаетя, коллектив уже приелся, начальник мудак, родители сидят на ушах, машина в ремонте и у девушке ПМС.  И вот он выходит однажды из подъезда смотрит на проезжающую мимо машину, которая нежно обмакает его джинсы в луже... и вот он думает "а не пошло бы все на хуй, господа?" К черту коллектив и начальство, к черту родителей,  ну что маленький чтоли, к черту все, девушка овца (и неважно что самая любимая и дорогая... в тот момент это неважно) и вот он не берет трубку весь день, проходят дни... он   встречает подругу детства, они спят вместе... А потом вдруг  раз... а вроде и не с ним все было, вроде все так же... как без работы... вроде как повысить же хотели... и он возвращается на работу, он извиняется перед родителями.... а потом приходит к девушке и даже без цветов... К чему цветы, наверняка обратно выкинет их... да еще и отхлыстает...зачем лишнее оружие?  и вот он приходит к ней, ну ведь понял все, а кто кроме нее ему нужен? кто? Катерина с первого подъезда, щуплая деревенская бабища, или кто? ведь обрел давно самое ценное... ну сорвался ну прости... а изменял зачем...  измена? нет. а ей? Боль? ДА!  А она верна ему, а она слишком близко к сердцу, а она... а она просто наглоталась таблеток и сейчас в тяжелом состоянии в больнице. Имеет ли человек право на ошибку?

Мы все как цепью связаны, каждый... И если вдруг одно кольцо... А ведь этого не произойдет. точно. однако, есть версия теоретическая. Имеет ли место быть ее обратная сторона?  Имеет ли место быть ошибке в отношениях, жизни? 

Ты посмотрела на парня на светофоре как на последнего осла: "Че так одет - то по-уродски... вот придурок",  а на небесах сказали, что ты могла бы быть счастлива с ним и больше ни с кем? Зачем? Зачем такая циничность, зачем вычурность, зачем придирство. Ну а как по другому? зачем просто хороший, если в мире наверняка есть такой же хороший, но при этом расивый, умный и богатый? Наверняка. И ладно если ошибка твоя во вред тебе одной... но ведь он то влбился, а ты просто дурой оказалась. Через год вы бы поженились, а через 2 ему пришло бы извещение о том, что какой-то прадедушка оставил ему все свое завещание. А вы бы ли бы счастливы. Но тот «придурок» сейчас нюхает розовый кокаин и воруг него много фигуристых шлюх, и он тоже счастлив, так же как и ты с машиной, квартирой и ребенком...  Счастлива до тех пор, пока тебе не расскажут историю об этом парне. А ты ее никогда не узнаешь. Так хотели на небесах. Имела право на ошибку - себе же во вред. Зачем? Себе же во вред ты клюнула на какого-то барбоса в каком-нибудь клубе "на крыше", переспала с ним за деньги, забеременела,  родила... и узнала, что больна СПИДом. Весь мир крах. В одну минуту - тебя уже нет.  И ты рыдаешь - мечтаешь о кнопе перемотки назад. пауза. Плей. Ты начинаешь думать о высоком и духовном и спрашиваешь себя "Зачем, зачем я совершила столько ошибок" А ответа нет.  А ты ведь просто не подумала в 1 секунду. последний шаг. Знала ли? Помимо себя, убила чадо свое. А он в чем виноват? За ошибки мамы отвечать? Имеет ли человек право на ошибку? Себе во вред или не себе. Имеет ли? 

Зачем люди совершают ошибки, моет быть тут нужно ссылаться на ученых, которые доказали, что наш мозг способен работать на 99 процентов лучше. Просто мы не усовершенствованны, мы не знаем как влиять, как действовать, как чувствовать. Мы не знаем. А когда узнаем, думаю, слишком разочаруемся в самих себе. И как это раньше нельзя было догадаться. Впрочем не об этом я.

Они ехали вдвоем на юбилей ее мамы, ей исполнялось 50 и она трепетно ждала свою дочь, быть может с ее будущим мужем.  Они были слишком счастливы вместе и совсем недавно радовались

Читать далее...

блять. сколько же всего хочется написать, с какого это хера мои руки засунулись сами в черт знает какое место. бр.

Сменю диз. пора бы уже. может как-то повлияет...

 

МЕНЯ НАШЛИ НА ОДНОКЛАССНИКАХ! НИКОГДА Я НЕ БЫЛА ТАК РАДА СООБЩЕНИЮ В СОЦ СЕТИ....

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Оставила в машине ВСЕ документы:

Паспорт, загран паспорт, права, паспорт на машину, страховку, пенсионное свидетельство, старый пропуск на муз-тв, мамины ключи... охеренный блеск :(((((

Я не знаю что делать...Я очень надеюсь, что ребята из машины которые нас подвозили, найдут меня в интернете или отдадут документы в милицию

Сейчас сдам экзамен (если сдам) и буду плакать :(

Если в яндексе ввести Наталья Неведрова - в  картинках выйдет фотка с сылкой на дневник... ЕСЛИ ВДРУГ Мои документы у ВАС - вот мой номер 8 903 151 09 61 - я отблагодарю, только верните :((

 

 

 

Люблю французский язык за  красоту его произношения, я получала колоссальное удовольствие, когда некоторое время назад, несколько лет назад, в парке, мне читали стихи, посвященные мне на французском... Я люблю красоту, очень люблю. Я стремлюсь, чтобы все в моей жизни было именно так.. чисто, искренне, красиво.

Одно из понятий, которое входит в понятие красоты - любовь...  Недавно мне сказали, что я не любила ни разу... и в правду... меня так это озадачило, что я подошла к маме и поговорила с ней, ведь действительно не любила... Да были чувства... Да, была привязанность, да была... но не было того, что называют настоящей. Вот такой вот сказочной... А бывает ли она вообще, мама сказала - бывает. Бывает когда дух захватывает, когда хочется только к нему и больше ничего... Когда честна перед самой собой...и вот увидишь его на 5 минут и легче становится. Бывает без нервотрепок, бывает без боли, бывает ,что секунда, и ты можешь дышать... бывает без стервозности, без пафоса... без преувеличения. Но к сожалению бывает не со всеми, у каждого ведь свои ценности,  свои взгляды,  ведь выражение "с милым рай в шалаше" действительно существует. Ведь бывает так, что все равно, есть деньги  - нет...прорвемся... Любят ведь... "если милый на порше"... И в этом есть своя любовь. другая. но тоже искренняя.

Я действительно хочу...очень хочу насладиться этим чувством да так, чтобы переполнило эмоциями... чтобы превысило все датчики, которые есть... Но ведь наверное этим одаряют за какие-то поступки... видимо пока не заслужила...и наверное не заслужу. Другие мы. другие.

А я бы хотела полюбить сильнее всех, обнимать крепче всех, целовать слаще всех. Любить.

Ты был бы танцором, пытался пробиться... творческим был бы... искренним, добрым... любимым. самым-самым. Я бы приходила к тебе на тренировки, смотрела, как ты дорабатываешь последние движения  с группой… такой сексуальный, такой уставший, такой сильный… Потом замечал в зеркальное отражение, что я пришла, улыбался бы, подмигивал бы и словно влиял на музыку… быстрее…и вот ты уже целуешь меня аккуратно так… Я пытаюсь тебя обнять, а ты произносишь: «ну, бусь, я мокрый весь», а я говорила бы «ну какая мне разница… я люблю тебя» Ты бы шел переодеваться и мы направляясь домой рассказывали что произошло за день… делились бы, жаловались, рассказывали, смеялись…  Шли бы пешком, потому что студия была не так далеко от дома… а машина стояла бы в гараже.  Мы бы пришли домой уставшие… Но нам было бы все равно, мы ведь были бы вместе.. Я разогрела бы твои самые любимые, пусть это будут катлетки запеченные в духовке с сыром и помидорами… мне все равно что бы это было… я бы разогрела… потому что знала бы что ты проголодался….ты бы подошел сзади обнял меня, положил бы гшолрву на плечо и сказал бы… « я тебя так люблю… вот больше всех на свете» Мы бы начали спорить что это я люблю тебя больше всех на свете, а ты бы натаивал на своем. Я бы обняла тебя, облакатилась бы лбом о твой лоб и пытаясь найти закрытыми глазами самые родные на свете губы и пытаясь поцеловать прошептала, что ты для меня самый дорогой… Мы бы занялись любовью прямо на кухне… твои  любимые котлеты давно остыли бы… но закусывая губу ты сказал бы «как же я люблю тебя»… Мы бы ездили в Икею, ты надув губы говорил бы «ну буууусь, ну пойдем уже, мы все купили, транжира ты моя маленькая»,а я бы истерично искала розовую занавеску на кухню и говорила бы «ну сейчас ну последнее ведь» На кассе  обняв тебя и поняв, что я вымоталась, я бы сказала что люблю тебя.  Мы бы дарили друг другу самые замечательные минуты в жизни. Выйдя из туалета, немного нервничая, я бы сказала… «Бу… я беременна», а ты бы оторвавшись от футбола, пускай даже если бы эта была самая важна встреча двух команд…ты бы отвернулся и смотрел бы на меня… глаза бы за блестели, ты бы схватил меня и начал целовать… ты был бы тогда самым счастливым… и отменяя бы отлегло это ожидание твое реакции, я бы поцеловала тебя и сказала, что люблю! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!!!

Ты БЫ был…

 

На днях  утречка пораньше приволокли букет белых роз... красивый свежий такой и карточку "поправляйся", всех обсрпашиваа, даже знакомому (мало знакомому) парню из Эстонии написала, поржали, ладно... не хочет никто признаваться не надо. Сегодня звонок Дена... "Наташ во соклько зайти можно?"

А мы как бы сдружились что-то слишком после моей операции, он  ко мне частенько начал заходить, фильмы смотрели, дрались, он меня успокаивал.... черешней кормил, цветочек приносил,...Говорили об отношениях, уж кого - кого а Дена я как свои пять пальцев знаю, собственно как и он меня, вообщем душено беседовали так о порно например, много шутили и смеялись. И тут значит ему нужно зайти ко мне на 10 минут. ну окей, обещв приехать в9, приехал в 10... но это как он сказал стоило того.. выхожу... на этаж к лифтам, втсречать своего дружка...

Помните я как - то писала про шарики около моей двери? ТОже незнакомец какой-то, так ведь и не разгадала кто был... Ну вообщем тогда шариков было ну не так много я вам скажу...

тут же, открываю дверь, он мне закрывает глаза, я тем временем успела подстмотреть что рядом с дверь ШАРЫ.... Он меня ведет,  ведет.... Открывет глаза.... И вы не поверите.... ВОТ грузовой лифт представляете? ВОт грузовой лифт просто доверху успан шариками, прям туда как в комнату хочестя прыгнуть и купаться в шарах.... перед лифтом  свечи.... мы разгребая ношами шарики встаем в лифт и он произносит "ну я ведь заслужил поцелуй?" Надо ли гворить, что мы целовались, ЕСТЕСТВЕННО! Надо ли говорить, что я безумно его хочу? такой он секс ходячий. ммм

Потом мы взяли связанные шары и отнесли ко мне домой, потом часть шаров мы исписали фломастерами и спустили с балкона, было круто, потому что Ден высоты боится. Большая часть шаров так и соталась на этаже....

ох...

красиво так.

[300x225] [300x225]

 

Но я так вот подумала... 3 года назад я бы писалась от радости... сейчас нет... улыбка...внимание...приятно. всё.

о чем подумала не скажу.  стыдно даже как-то.

Вот и закончилисьмои мучения :) хотя мучениями, несомтря на пережитую боль, это все равно трудно назвать, я ведь сама этого безумно хотела,я ведь сама решилась... Ох... Теперь гипс толькона ночь, повязку толькона ночь,за выходныепройдутоставшиеся маленькие синячки, хотя если постараться они и сейчас уже прячутя за маскирующее средство)

Врач сказал, что в Симачев можно ехать уже завтра, а вот на крышу, денек переждать)))) кхаха

Я счастлива! Действительно, я вот пришла на рабооту и прямчувствую, что все подругому, и не то, что Неведрова НЕ Неведрова, а простоновая я....и все по новому и все лучше и все красивей!

Я искренне счастлива, когда мои девчонки кричат "Наташ, ОН ТАКОЙ МААААААЛЕНЬКИЙ!"

))))) Я люблю свой новый нос, я люблю себя, я обожаю своего врача и я горжусь тем,ч тоу меня есть.

:****************************

аааааааааааааааааа

в экстазе)))

Дорогие мои, спасибо огрооооомное, за внимание мне уделяемое, правда оно необходимо сейчас как инчто другое. Сегодня у меня ыбыла перевязка. О боги, лучшебы мне еще сделали 5 операций, заменив перевязку. это ужасно, когда из носа достают эти тампоны....слишком больно... хоть и с обесболивающим... я плакала.... хотя наеврное даже не от боли, а от эмоционального РАССТРОЙСТВА.

Врач сказал, что для 4ех операций спустя 4 дня - я герой, все очень хорошо, вот сейчас привезут кучу разных мазей...ах....

Теперь еджедневно я буду снимать с себя 5 раз в день на час, потом на 2...все и смотреть в зеркало)) следить за тем как сходят отеки и нос принимаю ту форму, которая была запланирована... подбородок...ушки... сейчас они конечно уже плоские плоские, но отечные и такие жирненькие))) кхахаха как у порасенка)) я жду...жду того момента, когда все будет наилучшим образом) а Врач гордится мной и моей красотой))

я люблю ВАС!

Так странно ощущать себя мумией, а еще странее проспыаться не пойми где ты лежишь, а с твоим носом что то делают, ты сомтргиь на все это и тебе кажутся эти люди друзьями.
Последнее что я слышала перед операцией:
"Сейчас у тебя век станут тяжелыми тяжелыми"
"вот такими?"
и они сами закрывабт я еще с силой пытаюсь их пару раз приподнять и ухожу в сон.
СЕйчас спустя сутки я сижу укутанная бинтами, огромнеы синяки под глазами и хочется потсояно пить и есть... с нять этот бинт с головы потому что мне кадется оннастолько сдавил мою бошку, что я тупею.
ОЧень хочется спать... и гулять) вообщемне мтоит только закрыть глаза как мне сразу снитьмя сон :)
но боль во лбу не проходит....
 хочу чтобы жта неделя прошла быстрее.
Я счастлива,   мне задали вопрос: "если бы ты знала что будет так большо, ты бы сделала" "ДА, сделала бы и не подумала бы о боли"

 

спасибо тем, кто рядом :* [250x333]
 

В черновике опять разбиралась, столько постов удалила, парочку выложила, еще парочку пока что оставила... Заметила, что очень многие из них начинались с предложения "когда я была маленькая..." вообще правда, очень часто задумываюсь о детстве... Сейчас слушаю песенку одного моего малознакомого "Колыбельная"... я в восторге.

Ой, ребятки, завтра операция...

[200x340]

Я боюсь, чего уж тут скрывать... Не каждый день ложишься на операционный стол... как-то не по себе, желаение конечно, зарожившееся давно дает о себе знать и я успокаиваюсь, но все же.... это тебе не аромат цветов вдыхть... кстати о цветах, я больше не люблю белые лилии... вчера выкинула огромный букет, меня тошнило...на всю квартиру пахло... бр....

Ой как кушать хочется....ой ой ой.... Мой дивот передет вас огромный пламенный привет, врач запретил мне есть сегодня после 18:00... Я вот проснулась собственно говоря от этого...кушать хочется... Мама еще засранка, вечером ужинали когда все, я зашла на кухню.... обтекла слюнками, а мама так причмокивая гворит "Наташ, еле еле доедаю, дерьмо редкостное" она у меня приколистка даааааа.....

блин может по бытсрому стащить что-нить из холодильника? м? Ну пока никто не видит)))) Блин....

На самом деле до сих пор не верю, что все состоится завтра....

Вообще у меня столько историй в голове, не знаю, что не писала когда все проиходило....

Сегодня на работе истерика была у меня... я влюбляюсь в мальчика... пипец... оторвите мне голову, я его не видела ни разу, мы просто общаемся в контакте... еще раз оторвите мне голову.... это ведь бред.  полный бред, чувствую себя 14-летней малолетой, у которой скулы болят от улыбки, когда тот пишет "Мааааааааааася" в личку... это пипец... оторвите оторвите оторвите мне ее.

На самом деле хочется любви...правда, очень хочется, такой вот чтобы искренней, так вот чтобы красивой, нежной, хорошей крепкой, теплой... Чтобы вот все привычки его дурацкие любить, чтобы вот, например ушки торчат а ты любишь их за то что они так торчат, а не думаешь про себя "пилааа ну и урод же ты у меня"

Чтобы вот ждать когда же он с работы придет, чтобы вот стараться делать что-то для него... ЧТобы вот таять... чтобы вот заниятие любовью было не просто сексом, чтобы запах был самый родной, чтобы голос самый нежный, что бы он самый любимый.

Каждый день мы обжигаемся, каждый день мы учимся, ищем и находим, каждый день мы чувствуем, дарим, берем.

Я подумала о некоторых своих целях и желаниях, и поняла, что я немного по другому выстраиваю цепочку, а точнее целый путь к достижению желаемого.  Неправильно желаю.

Одно и моих желаний найти настоящую любовь. Вместе со сказкой. Ведь сказка это и есть любовь. Красивая, добрая, искренняя.

Отвечая на  вопрос в здравом рассудке, я могу сказать что любила красиво единожды и эта любовь была первой. Да, я любила несколько раз и каждый раз по-разному. Вообще я влюбчивая, но вместе с этим я однолюб,

Читать далее...

 

Когда я смотрю на детей, наблюдаю за ними, в моей голове не укладывается тот факт, что когда-то я тоже была настолько маленькой, крошечной, немного неуклюжей, наивной, капризной, милой такой и безусловно чистой, умеющей искренне радоваться...  Я не могу уложить себе в голову... Как.. Как из этого маленького кусочка...выростают большие люди... взрослые люди... насколько же продумано природой наше взросление, изменение... физическое развитие, умственное...  мы все растем и формируемся как личности. Каждый из нас становится  Человеком, тем или иным. Кто все это придумал?!

Спустя годы после своего появляния на свет,  когда изменения в жизни стали закручивать, накрывать, когда мозг стал перестраиваться в новую сферу ответственности и взросления... Ты все чаще задаешься вопросом...а как это все... Это уже не то детсвкое "почему", так умиляющее так радителей... Это все по новому.

Иногда нам сложно перестраиваться вместе с тем, как т нас этого хотят. Опять же вопрос: "Кто хочет?" Никто не знает, так требует от нас природа, высшее, обстоятельства, работа, друзья, родители... Кто угодно...

Мне лично сложно... Год назад я почувствовала... *задумалась* Два года уже... *бог мой, как же летит наше время... Два года назад я почувствовала ощущение "БУМа" который должен прийти, вот эо ожидание изменений... чувствовать это - потрясающе...  1 Бум... спустя пол года еще Бум...

А сейчас все как во сне "бум...Бум...Бум" и не поймешь толи сзади что-то взыравается, толи в тебя что-то летит, толи ты что-то уронила...

БУМ

 Мы взрослеем, каждый из нас чего-то добивается - идет вперед...  Постепенно каждый находит работу, совершенствуется, добивается чего-то, кто растет по карьерной лестице, кто-то подписывает контракты, кто-то находит себя в чем-то другом, отдается ворчеству.. .у каждого из нас получается, сюываются желания... открываются двери, окна... выбиваются стены...

Мы способны уже за свой счет поехать отдыхать, мы ужинаем в ресторанах, но все так же любим мамины кухонные творения... Появдляются новые ценнсоти... 

И все такое новое, инетерсное...а мы по прежнему пытаемся во всем разобраться и пощупать мир.

И мать его, кто все это придумал...

 

 июнь 2008

И почему случилось так, почему все обернулось, почему  утерялось, забылось я не знаю. И кто ответит на вопрос – тоже неизсестно. Я отвечу. Я постараюсь. Я буду искать в себе то, что куда-то запропостилось, я ведь не могла выкинуть что-то, что действительно необходимо, дорого, нужно.

Скромность, как cartier – украшает. Не знаю почему, но хотелось начать именно с этой фразы. И дело не в скромности…дело не в лейбле, просто мне показалось, что мысль фразы, а точнее вообще ее постановка – искренняя. Искренность – то, чего мне иногда слишком не хватает, то, что действительно красит, то, что было так в цене для меня, то, что есть в цене… Я не любила врать никогда, с детства в голове мамино наставление: «Ты лучше скажи правду, – какая бы она не была – правда светлая – правда хорошая – любая»… Гадалка говорила меня за справедливость люди не любят… А за искренность? Потеряла я ее? Или уложила спать… Мне не хватает ее…безумно не хватает, если у тебя отпуск моя дорогая, и ты решила уйти в него не оформив никаких документов, то прости пожалуйста, но возвращайся скорей… уволить я тебя не смогу, да и выговор сделать тоже… Просто вернись…  В полном объеме, как раньше… Чтобы глаза блестели по настоящему… чтобы дух захватывала в реальности, чтобы слезы были настоящие и соленые – соленые. Чтобы запах был родной. Чтобы эмоции самые сильные, чтобы слова – самые нежные. Чтобы обнять хотелось крепко-крепко – и не отпускать. Чтобы захотелось изнутри. Не с наружи. Что бы все – одно на двоих. Чтобы гулять по набережной… Чтобы строить планы, чтобы хотеть свадьбу самую красивую…чтобы желать детей похожих на тебя…

Мысли… они поражаю меня своей красотой, ранее не было такого и то о чем пишу неважно… это не то… То – это когда еду в машине и погружаюсь в свой мир. Вот там мысли по настоящему сказочные – красивые – божественные. Добиваясь искренности других,  я забыла о своей… быть может она обиделась – ушла – возвращайся скорей – пожалуйста.

 

Мне нравится делать хорошо, хотя плохо делать получается гораздо лучше. Но это не радует. Я хочу любить улыбку. Я хочу любить привычки, я хочу любить кривляния… Я хочу любить искренность свою.

 

Вот такую искренность я хочу вернуть – неважно, что на фото Эдди или  БШ  или кто-то другой дело не в том, Делоне в человеке который рядом…я сейчас не об этом. Я о себе. Я об искренности .

 

[406x111]

 

И почему случилось так, почему все обернулось, почему  утерялось, забылось я не знаю. И кто ответит на вопрос – тоже неизсестно. Я отвечу. Я постараюсь. Я буду искать в себе то, что куда-то запропостилось, я ведь не могла выкинуть что-то, что действительно необходимо, дорого, нужно.

 

 01 мая 2009

Друзья мои, как-то я затерялась, да?:) НЕТ! :))

Я никуда не пропадала. к великому сожалению, была все это время в Москве :)

Сначала работа на Евровидении, знакомство с Рыбаком, потом прекращение 1.5 годичных отношений, затем наша премия, снова закрутилось все... 

Через 4 дня я ложусь на операционный стол, и знаете друзья, я счастлива, по настоящему счастлива)

Сейчас сижу в кинотеатре на Рублевке и жду когда мы приступим к съемкам, вай-фай спасает жизнь) класс!

Тусим по клубам, курселим по ночной Москве в поисках приключений и эмоций.

Пача - отстой! Что творится с клубами. Дорогие организаторы вечеринок, лучше нужно работать, лучше.

Я соскучилась слишком по тому что происходит сейчас, я соскучилась слишком по тому что проихожит в моей жизни. Я слишком рада, что все что произошло - произошло таким образом.

И может быть кто-то скажет, что сказки нет, я вам точно гвоорю - есть)

Я так люблю вас - люди.

  [280x480]

Я так люблю этот мир

Ох, Олимпийский стал моиv вторым домом... и приятно что не навсегда))))))
кха

Куча видео валяется на ютубе, поэтому не буду сюда выкладывать ничего, Пока что у нашей скромной съемочной группы 3 фаворрита. Это Норвегия и прекрасный мальчик, это Украина и Лобода (забирайте Приходько отдайте нам ее) и замечательный стадикамщик) мы организовали собственный фан клуб в поддержку стадикамщика) кахахахаха
stadycam!stadycam! We love u so much! ))))

Я давно установила скайп, практически не общаюсь по нему... только п делу, когда нужна вебка что то показать или еще что-то...  И он постоянно висит у меня включеным, сегодня совсем все озверели...  это уж слишком... я сорвалась ))) смеялась)

*предупреждаю - у меня нулевой уровень английского) я понимаю но сама не особо)))

Ты все чаще споришь и убеждаешь меня саму в том, что то, что я испытываю, то, что я думаю, то что я гвоорю - что все это не так! И ты прав, гвооря, что на сомм деле я думаю по другому. Я бьюсь как рыба на желеезном покрытии,  лишившись воды... пытаюсь кричать, сказать тебе что ты не праааааааааааааааав, милый, ты не праааааааааав. Но из моих уст не выносится ни капельки звука.

Я ненавижу несправедливость и ненавижу тебя, когда ты в нее превращаешься. Люблю тебя, ненавиуж несправедливость. и В такие минуты я жду, каждый оаз что ты извенишься, жду КАЖДЫЙ РАЗ! Я не надеюсь на то, чтобы этого не было....я надеюсь на то, что ты извинишься...

А когда я начинаю доказывать и плакать,  ты гворишь чтобы я успокоилась, не плакала...и как всегда кладешь трубку...еще раз сказал "Давай там...не плачь"...

Ты кладешь трубку и забываешь про все, по то, что ссорились, про то, что проиходило.просто тему и вообще про то поему все произошло....

А я ложусь на кровать и бью руками в прлушку, она становится мокрая спустя 5 минут... я иду за платком, высмаркиваю нос,  и снова рыдаю.... встаю жру глицин и снова ничанаю реветь...  Не потому что ты плохой - ты хороший, не потому что так надо... так вовсе ен надо...а потому что я ненавижу несправиедливость и ту обиду.... боль которую она мне приносит.

Я никогда не мучаю тебя вопросами, что и как...я гвоорю тебе "это твое дело"  и пытаюсь забить... веу себя спокойно... будто ничего не произошло...а потом лежу на кровати и плачу...

Ты обвиняешь меня в то, что я хочу поссориться и я ищу для этого пути... Хотя сам признаешься, что почему зол на меня, не знаешь почему...

И нихера не 20 мне в такие моменты...я чувтвую себя маленькой девочкой, которая ждет, когда ее обнимет мамина рука и скажет, все хооршо. Мамина... или твоя... все равно... но обнимет и пожалеет. Я ведь все равно осталось маленькой девочкой, той Натаффкой, которая живет врозовом мире и является героиней сказки. Пусть это уже не так заметно, пусть кто-то этого не видит, пусть Натша позрослела чуть-чуть, но отходя от реальности в такие моменты понимаешь...что так оно и есть...

Ты никогда не винил себя за мои слезы.... я ведь не плачу просто так...

Я ведь просто попросила не нужно, пожалуйста, пожалуйста не нужно...

НЕ потому что мне не хотелось гворить, нет, просто у меня впереди ночь за компьютером и анализ вечерненго выпуска новостей... Просто потому что температура была 37 и 6 к вечеру, просто потому что заложило нос, и  одно ухо... просто потому что у меня ноет зуб, и отдает в мозг )зубы всегда были прблемой) просто потому что у меня скоро месячные, просто потому что за эти две недели я ни разу не легла раньше 2х и не встала посзднее 9:30, просто потому что Я тупо заболела...и у меня не осталось сил на эмоции...

Просто потому что я слабая в такие моменты....

И сегодня встану с утра с опцхшим лицом, если не пройдет до работы, приду такая на муз и если что скажу что воды много выпила на ночь... Потому что не хоч чтобы кто-то знал о том, что с тобой все не так ровно.. Я делюсь этим с дневником потому что не хочу чтобы кто-то знал... Но Дневник читают люди, которые близки мне...я вас прошу...не спрашивате на работе потом об этом... просто этого нет...

Все хорошо... правда... для реальо картинки могу улыбнуться --> ^:)

 

 

 

Последнее время ловлю себя на мысли что думаю о папе. Не знаю с чем это связано, быть может просто давно на могилке не была и мне посылаются мысли сверху... Не знаю,но мысли о нем погружаю меня в какой-то другой мир. Он умер, когда мне было 4. Я его не знаю толком, и если раньше мне ыбло все равно (не потому что я черствая, просто этот период прошел когда я была очень маленькой и ничего не понимала, а потом я росла без него и вообще безкакого-либо мужчины в доме, и так оно было...и как по другому? я не думала никогда о том, что у других папа есть, моей семьей была мама и сестра... и тетя, которая приехала к нам как только он умер)и если раньше мне было все равно, то сейчас я стала воображать себе каким он был... мама рассказывала много случаев из их совместной жизни...и плохих и хороших.. 

Я задаюсь вопросом, а была ли у мамы сказка? Сказка, которую неокторые мужчины дарят своим любимым женщинам? Сказка, в которой так хочется жить мне..  Был ли он способным дарить ее? Был ли он романтиком или же нет... Как он шутил и какая манера была у него говорить... Было ло ли какое-то слово, которое он постоянно использовал... Что он любил  покушать и как он проводил свободное время... какие у него были жизненные приоритеты и что он делал, когда ему становилось одиноко. Какие у него были глаза, когда он злился или радовался. Ведь я знаю эти глаза только на фотографиях, которые остались... А на фото они устремлены в объектив, наеврное потому, что присутствовало желание хорошо получиться в кадре. Я не знаю каким он был... Но у меня есть возможность воображать...

Многие мои родственники говорят, что я очень на него похожа,  взгляд из подо лба, когда я злюсь, какие то мимолетные движения рук, подчерк. За подчерк меня всегда ругала мама, я в начальных классах в школе могла по несоклько раз пеереписывать одно и то же упражнение по русскому языку, потому что подчерк моей мамы - вы не поверите насколько он красивый (если бы моя мама жила во то время, когда книги писались от руки и были очень дорогими, я уверенна, она была бы именно тем, человекком, которые эти книги писал, собственно вместе с моей сестрой, потому что этот дар ей передался), а мне достался папин -одна буква влево, одна вправо, одна выше, одна ниже и всегда разный...

У папы было неимоверный дар, со всеми дружить, он умел договориться... он умел действовать... он умел идти вперед... И никто не знает как удавалось все это...

Мама приходила с прогулки со мной подмышкой и моей сестрой, а он мог приготовить ужин, я уверена самый вкусный в мире...вкус которого я не помню... но я уверена, что это было в 1000 раз вкуснее чем в какой-нибудь Галлерее....  Он часто запрещал маме стирать, берег ее руки (это сейчас у нас в машинках стиральных есть функция бережной стирки -раньше ее не было и все делали на руках). Мама говорила, что у него были большие ладоний и мои трусняки он выжимал набрав горсть кха...сдавливая их в кулаке... они были почти сухими :)

Я не могу сказать, что я скучаюпо нему... Я его совсем не знаю как человека, у меня не было к нему привязанности... Но я могу сказать, что иногда в голве проскальзывает мысль... что в моем детстве не было слова "папа".. На подсознании... не то что человека...слова не было... И когда мои сверстиники говрили "а мы с папой пошли в зоопарк", "а я с папой  играла в прятки", "а меня папа катал на шее"... а меня не катал, не играл, не ходил в зоопарк... и раньше я не думала об этом.. а теперь все как будтов двойном размере...

Я помню лишь 4 помента... и то...не папу, а три момента связанных с ним...

1. Новый год. я уже проснулась, но не встала. В комнату заходит папа и кладет подарок под ёлку... я зажмурила глаза и прикинулась, как будто сплю. Полежав еще минут 10, я ни в чем не бывало вышла из комнаты на кухню, где мама с папой сидели за столом и они сказали, что приходил Дед Мороз, а я спала, и он положил подарок под ёлку... С тех пор не  верила в Деда Мороза... и честно говоря, была оченьв обиде, чтоменя обманули.

2.  Просто картина. Стол на кухне стоял не так как сейчас. и сверху вислеоа длинная лампа. а на столе скатерть..и папа всегда сидел слева. и обои у нас были голубыми. в квадратик :)

3. Мама с Папой ругались немного, а я сидела в зале на диване и резала красное платье ножницами.

4.. Мы сидим в автобусе. Я спрашиваю у мамы "где папа" и она указывает мне на гроб.

Я тогда и понятия не имела, почему он там лежит и что произошло... не понимала..  и не думала об этом..ну лежит и лежит... он лежит а мы сидим... что тут непонятного... Он умер когда мне только исполнилось 4 года... 6 апреля у меня был день рождения... я была у бабушки и я до сих пор помню пирог, который мы испекли, там было тестом написано "6 апреля. День Рождения" я сама катала маленькие колбаски из теста чтобы написать... они у меня много падали и бабушка

Читать далее...

Ехала сегодня на работу в машине и плакала... У меня был День Рождения... Буся подарил мне кольцо... там 9 бриллиантов и 1 сапфир голубой в виде сердечка... Сапфир выпал... Я не знаю что делать... Сказать ему или нет... отдать в мастерскую чтобы сделали... но делать будут долго, а я не смогу ходить без кольца... я не знаю что делать :(((

Я забыла как нужно обижаться, хотя в детстве была очень обидчивой, в один прекрасный момент я обдумала и решила, что это глупо обижаться на что-либо и отказалась от этой приывчки, показавшеся мне детской. Я писала еще очень давно, что мне это привычки очень нехватает иногда.. Да.. и вс что осталось от обидчивости - это боль... боль обиды, которая постоянно переживается внутри. Я сама не могу обпределить когда есть это обида... мне подсказывает мое физ. состояние. Сжимается горло и подступают слезы, но ты их не можешь вылить, потому что что все очень сжато. Вот она обида.  Она причиняет мне боль.

Я хочу чтобы люди вокруг стали чуточку мудрее.  Слишком уж много бесполезных веще мы делаем, глупых и ничтожных.

Ты присылаешь мне смс "где бы ты не была, знай, что я тебя люблю", а в это время ты едешь  в машине уставшая дико, т.к. после суетного рабочего дня, ты отправилась в охотный ряд, чтобы набрать интервью, для репортажей, который жопу разорви но сдай завтра... и т вод едешь думаешь о человеке, а он тебе смс... и ты промахиваясь по маленьким буковкам айфона, набираешь тоже смс, пишешь что любишь, стараясь не врезаться в переди едующую машину...  потом приходишь домой, идешь в душ, кушаешь, садишься за ноут, чтобы сбросить набранный материал и видишь что днем тебе на стене написали "Доброе утро птичка, не справшивай почему птичка, просто птичка" ты улыбаешься и тебя переполняют силы, в такие моменты хочется горы свернть. но приходит сообщение "почему я зол на тебя" на вопрос "почему" следует ОТВЕТ "сам не знаю"... Просто тЫ голоден и винишь меня в этом, просто ты приехал домой, а мне репортажи вдруг взбрело сделать... я ведь должна была дома сидеть наеврное и ждать взбредет ли тебе наведатсья ко мне... просто какая разница что у меня... ты ведь голоден...

и вот вроде ничего...ничего глобального...но маленькие пророненные фразы... щипят слишком сильно... и еще сильней, когда наступает боль обиды...  И еще сильней, когда единственный человек который может помочь в данную минуту - он все это и делает - все это... говоря ну вот что ты начинаешь ныть...ну не хныч, плиз... как мне это не нравится...

Из расчета, что я любима, зачем делать так, чтобы слезы подступали близко? Из расчета эгоистичности, если тебе не нравится, зачем ты делаешь, чтобы это было...

Замкнутый круг, а мне будто заткнули,  будто засунули рулон туалетной бумаги в рот... я не могу ни слова сказать... мне хочется шептать только тихо-тихо, что я буду сильной...я сильная...

И ты со спокойной душой заканчиваешь разговор, знаю, спешишь... а у меня остается эта обида и эта боль вместе с ней...и я еще очень долго отхожу...  и кашель этот дурацкий, да и вообще состояние...  и ты не гворишь о нем, ведь вопрос " как дела" уже давно ушел в историю... а самой рассказывать - значит или жаловаться или хватстаться... и те сил, которыми можно было что угодно делать, хоть медали по легкой атлетике в Олимпийских играх заработать... что угодно... она вдруг исчезет и остается лишь только осадок...

Мне чертовски не хватает понимания... но я ведь с этим спралюсь... тихо-тихо... справлюсь.

В детстве, когда была маленькой долгое время за мной спускались, когда возвращалась из школы ибо меня не возил лифт (была я маленькой и костлявой). Потом наступил момент, когда я садилась в лифт и подпрыгивала чтобы поехать. иногда едешь - начнешь центр тяжести переносить - и свет потухает. встанешь ровно - еддешь :)

К чему я?

Сегодня спускалась в лифте с ноги на ногу центр тяжести начала переносить свет потух на секунду... :) ммм сломался чтоли?

Поднимаюсь через час... нога...нога.... тухнет на секунду.
Сука, бред, а как приятно :))))))))))))))))))

жирное чудочише (с) ))))