Похер на традицию писать отчет по прошедшему году.
Первая половина года - бред. ничего не помню. То, что нужно было ценить не ценила, да и срать как-то. Вторая полоовина года - полная смена Меня. NEVEDROVA. Потеря всех людей, которые были рядом раньше. Нахождение тех, кто рядом сейчас. Знакомство с Чучи.
ВОт и подходит к концу 2009.
Последни е дни запомнились бегущей строчкой на весь Rай "Любимая Натали мы вместе навсегда". Разговоры о сексе с мамой. Знакомство Чучи с мой семьей. Ночи проведеннй у меня вместе. А маме кажется спокойней даже, когда мы приезжаем вдвоем. Она его полюбила как сына. Надеюсь взаимно.
Загадаю очередное желание, чтобы мы были счастливы... и встречу Новый год... счастливая самая.
И пусть я больше не верю в сказку, мне с Чучи и в реальности неплохо.
А для меня это было чем-то... чем-то из детства. Вспоминая детские минуты наивности и преобладания эмоций над разумом, я грела в себе эту дату и все еще верила в людей. Пусть маленькое количество. До последней минуты дня верила. И почему-то даже после того как часы пробили полночь, я хваталась за телефон как ошпаренная, когда приходила смс. Каждая из них должна была быть от тебя. Наеврное что-то случилось. Или я просто еще не выросла чтоли? не знаю... Я так не хотела разочаровываться в чем-то чистом. Ведь ты был воплощением добра и всего светлого в моей голове, душе, сердце..
И пусть того горящего огня уже нет внутри, но зато есть тепло, которое создает уютную атмосферу, при которой хочется просто обнять тебя и сказать спасибо. За что? За свет.
Меня как будто о реальность ударили. Как обычно.
Я слишком полюбила слово - предательство - и думаю что ты меня предал. Почему? Ну а если предал меня ты, то я живу именно в том мире, о котором говорят окружающие... а я думала, что все подругому.
Что-то случилось, наверное.. наеврное... что-то случилось.
Я не злюсь на тебя даже, я просто не чувствую.
Я смотрела на эту маленькую полосочку и, честное слово, всяческими способами пыталась найти вторую.
Прибавка киллограмов, мотание в 2 часа ночи с чучи по продуктовому магазину в поисках именно тех огурцов,которые мне хотелось, семга жирными кусками, запахи, настроение... задержка... Все это давало повод думать именно о том, о чем обычно думают в таких случаях. И вот я смотрю на эту полоску и и всяческими способами пытаюсь найти там вторую. одна... одна... одна... блять. А сегодня пришли они... гости... И звонок ему, наверное что бы обрадовать...
"Малыш, ты расстроилась?"
"угу..."
"Я знаю... ты действительно хочешь?"
"ДА!"
"это разумное ДА? ты понимаешь всю ответственность"
"Да, чучи..да"
"Блять, это так круто!"
Я действительно хочу детей от тебя...
Дайте нам чуть-чуть времени... и мы будем самыми счастливыми родителями на этом свете.
Я люблю тебя!
Лично мой праздник начался с вечеринки в Раю Супермарче и закрытие сезона и конечно.....с приезда в Рай ГНК :) Весело было )) Маски шоу-маски шоу) кхе. Причем за две недели до этого, нам присылали смс, мол маски едут и мы спокойно уезжали в другой клуб.. А тут выхожу я из туалета, а официант: "Наташ, гнк приехали", я думала шутит, поворачиваюсь и идут люди с автоматами... пипец... Нет, ну я считаю за тусовочную жизнь хоть один раз но ты должен попасть в такое положение)
В эту холодную зиму мне помогает согреться только ОН. Самый самый. Ну и еще машина с купленным шарфом LV... и все... Но так тепло, так тепло. Я почти не курю и чуть больше ругаюсь матом. Зато я люблю сильнее всех. И знаю, что он тоже любит. И вместе мы сила. ммм
Жду пятницу, мафию и кино... Жду субботу.. Коррекция, педикюр... подарки подарки подарки...Рай, рай, рай... Жду новую машину и квартиру... жду того момента, когда ты будешь стягивать меня за ноги с кровати и кричать "НЕВЕДРОВА!!! Мы проспали" Я так люблю тебя, Чучи.
Вчера заезжая в маазин попросила купить банку соленых огурцов... Сегодня ем жирную, соленую красную рыбу большими кусками.... Ставлю статус: "Соленые огурцы и семга - мои друзья второй день"
-Привет, сестренка! Ты чего стала мамой???
-Эмммм Салют! С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ! у меня просто задержка и хочется сместатьь все с прилавков магазинов...
ммм кукуруза.... кажется на кухне есть кукуруза...
Мы повзрослели...
Сильно повзрослели и даже не заметили, как фантики от конфет в сумке сменились на презервативы и тесты на беременность...
За последние 2 месяца я слышу о детях и свадьбах чаще, чем раньше...
Я скучаю...
Каждый раз, когда я засыпаю на твоей груди, я немного преподнимаю глаза и смотрю на тебя...
Каждый раз, когда я засыпаю на твоей груди, у меня есть желание никогда не вставать с кровати, а всю жизнь пролежать вот так вот, обняв тебя и никуда-никуда не отпуская.
Каждый раз, когда я засыпаю на твоей груди, я думаю о том, как спустя некоторое времяя буду будить тебя с воплями, что мы проспали на работу, а ты улыбаясь прижмешь меня к сердцу и скажешь "Дурочка, сегодня суббота"
Каждый раз, когда я засыпаю на твоей груди, мне кажется, что я вновь обрела то, что было так необходимо мне с 2005
Каждый раз, когда я засыпаю на твоей груди, я думаю о том, что кроме тебя мне больше НИКТО не нужен.
Каждый раз, когда я засыпаю на твоей груди, я говорю себе, что все будет хорошо
Каждый раз, когда я засыпаю на твоей груди, я понимаю, что полностю твоя и от этого я улыбаюсь
Каждый раз, когда я засыпаю на твоей груди, я благодарю всевышнего за то, что он дал мне тебя.
Каждый раз, когда я засыпаю на твоей груди, я говорю "Я люблю тебя" - потому что это так.
Когда, ме сказали, что в клубной премии "Райские люди" я номинирована в двух номинациях. Я конечно обрадоваась, но как-то не восприняла всерьз. Потом на вечеринке ко мне подходит сначала официант, потом пиарщик со словами "номинннааааантка", потом Маркус (брат Андреаса) подмигивает, потом Андреас - уточняет мою фамилию... и я поняла что-то не так :)
"Мисс рай" я не взяла. Зато Райская семья - наша))
"Натали Неведрова - очаровательная блондинка, которая постоянно ходит в Рай! Натали, поднимайся на сцену" Там меня встретил какой-то француз со словами какая я зашибенная))
Да)
Писала сегодня по учебе... Получилось не совсем то, что нужно, но пусть будет.
Название радиостанции, которую мне бы хотелось рассмотреть – «РАДИО ДАЧА».
Начну с того, что, казалось бы, нелепое название, относится к совсем не нелепому холдингу «Медиа Холд». Кстати помимо этой радиостанции, в холдинг входят «LOVE радио» и «Х-fm». Чем занимается холдинг ЕЩЕ, вы можете найти в интернете, я говорю о радио. «Радио Дача». Как много в этом звуке… КТО слушает? Зачем и почему?
Целевая аудитория этой радиостанции, безусловно, КТО? Конечно Д.А.Ч.Н.И.К.И.
Что всплывает в вашей голове, когда вы слышите «ДАЧНИК»?
Пожелтевший москвич, дедок лет сорока, я не зря сказала «дедок», баба в облегающих лосинах и яркой футболке в полосочку, напоминающая пижаму. Авоськи, авоськи, авоськи.. Торчащая из багажника ножка стула, который валялся всю зиму на балконе, и вот настал его звездный час, он едет обрести новое место. И неважно, что он разваливается и с него падал ни один человек. Неважно.
И вот эта парочка едет на дачу, баба терроризирует своего мужика за то, что они встряли пробку и опять не успеют ничего сделать… В телеге… простите, в машине стоит полная тишина и только звуки «Музыка нас связала» группы «Мираж» доносятся до не совсем четкого уха одного и другого, а подросток, сидящий сзади нервничая бьет переднее кресло ногой, и психуя вставляет в уши, подаренный родителями новенький Ipod.
Век новых технологий! Куда уж нам до группы «Мираж», если через неделю в Россию приезжает Дэвид Гетта. Куда уж нам до Софии Ротару и Верки Сердючки, если Ночной город захватили клубы с ДРУГОЙ музыкой.
С одной стороны, да, конечно, мы живем в новом времени и людям того уровня не понять наших НОВЫХ ценностей. И ту музыку, которую они так любят называть «долбежкой» им тоже не понять.
«Живи одним днем», «Будь в новом тысячелетия» - кричат нам на улице. «Стань человеком своего времени!» И тысячи подростков, а зачастую и люди, кто постарше, вкушают все то, что доносится с ИХ любимых радиостанций, с их любимых телевизионных программ…
И мы не думаем вовсе о том, что наше время стало грязнее, музыка стала грубее, люди стали агрессивней, а эмоции выражаются в кол-ве употребленных аппаратов, которые до сих пор запрещены законом.
Не понять не нам
Ночь проведенная с тобой - другая. Это не просто секс. Это нечто большее. Кто подскажет, какими словами это описать? Я не знаю........ Лишь одно помню..... Что я дала тебе обещание, что бы ни лучилось - быть всегда вместе. Несмотря ни на что. Глупо как-то... Ощущаю себя маленькой... Но раз маленьким ощущаешь себя и ты, значит все хорошо. Главное чтобы на одной волне. Главное, чтобы вместе. Главное, чтобы рядом. Люблю тебя.
Поудаляла всехз друзей, без разбора. Оставила тех, кого знаю, тех, кто интересен, хотя зачем? Я уже пол года не заходила ни на один дневник и не читала не единого поста. Я плохая сейчас. Чувствую. Мне срать на общественное мнение. Я чаще говорю с мамой и прошу ее не парить мозг по поводу курения и как-то спокойно. Два часа промывания мозгов, а глаза как будто открытыми стали. И по поводу тебя я чуть больше поняла, и по поводу тебя чуть больше, и даже ты сейчас для меня как раскрывшийся, но засохший цветок.
Мне кажется, что у меня есть определенные способности, которыми я не умею пользоваться, а если бы научилась, мне было бы намного проще, желать зла каждый может. Я о другом.
Смотря на фотографии, например прошлого года... я поняла, что все люди которым я верила, помогала, думала о них. Каждый в своей степени меня предал. Зла желать не буду. Жизнь рассудит, время покажет.
Я говорила везде и всегда, что больше всего на свете я не люблю вранье. Я до сих пор его не люблю больше всего!!! Я считаю, что человек, а тем более дорогой для меня человек... если он врет - он предает меня. Потому что как бы ни продолжались наши с ним отношения, вранье на том этапе длает свое дело, мое отношение коородинально меняется. Я по прежнему люблю, но внутри все меняется. А началось меняться уже очень давно.
Сейчас меня не интересет мнение любого из вас, каждый пытался быть мне другом, но почему-то когда у меня наступали траблы, все как будто сметались на хуй. Именно НА ХУЙ. Даже вопрос задавать было некому. Зато вы прекрасно проводии время. Я на вас не злилась вовсме, вам ведь было хорошо, а это и было для меня самым главным. Я то вас любила.
Такой я дурой была, что в каждом из вас нуждалась. Такой дурой.
Такая дура я сейчас, что тк нуждаюсь в тебе.
Но сейчас-то я умнее. Я же крутой тетко1 стала в конце концов. Сейчас я сделаю все по другому. Главно теперь что? Главное, чтобы мне было хорошо.
Состояние ненасыщенности, пустоты, непонятно...
По ходу дела эта была самая лучшая ночь... Это был самый лучший ты...
Но я не понимаю откуда это ощущение и с чего оно вдруг взялось... Непонятно...
Люблю тебя.
Теперь я знаю, как ее зовут, как она выглядит, я даже знаю ее номер телефона и именно этот номер я видела тысячу раз на экране твоего телефона... И дату теперь я тоже знаю...Я начинаю бредить. Я начинаю переживать. Я начинаю злиться. Я не люблю, когда врут. Я не люблю, когда говорят правду, потом опять говорят правду, потом еще раз гвоорят правду, потом говорят о том, что всегда говорят правду, а потом какое-нибудь мелкое вранье. Глупое. Детское. Ненужное. И, пожалуйста, ты видишь моё фи. Хотя пока что ты его не видишь. Зато я вижу все. И знаю еще чуть больше. Я знаю, что я отрою что-нибудь еще. Я знаю, что я докопаюсь до той истины, которая мне вовсе не понравится и тогда я пойму, что твое "Я люблю тебя" не стоит ни гроша. Тогда я вновь докажу себе, что наша жизнь циклична, и навсегда забуду о том, что любовь, она есть. А если нет... А если нет, то я просто скажу тебе спасибо, скажу, что ты уникален, скажу что ты самое лучшее, что было в моей жизни.
Наш разговор с тобой прервали менты, которые смотрели на наши зрачки, обыскали всю мою машину в поисках наркотиков, оружия и всей прочей херни, я так испугалась, когда тебя вывели, подумала вдруг, что сейчас будет драка и тебе сделают больно. Я осталась в машине одна и чувствовала себя незащещенной, ты стал слишком дорог и я чувствую себя слишком безпомощной, когда тебя нет рядом. Потом эта машина, которая остановилась и как будто стояла наблюдала за нами, а потом уехали мы, уехали и они... Потом чертова бумажка, которую я так испугалась... и снова разговор с тобой. Ты спросил за что я люблю тебя? За твои зеленые глаза, за твои красивые руки, за твою щетину, за то, что я чувствую себя слабой, за необъяснимое "раздевайся", в самый подходящий момент, за твои шутки, за твою решительность, за то, как ты думаешь, за то, как говоришь, за твои поцелуи, которые в пярмом смысле заставляют голову кружиться, за пакет из Макдака на голове, за твой запах, что не дает мне спать ночью и заставляет думать о тебе еще чаще, за твою непредсказуемость и нечитаемость. За то, что ты мужчина. За то, что ты такой... Я люблю тебя за то, что ты просто есть, неважно со мной не со мной... просто ты уникальный.
Ты говоришь, что таких как я нет, а на самом деле нет таких, как ты. Ты говоришь, что повезло тебе, а на самом деле повезло мне. Ты просто не знаешь насколько повезло... и может даже, заглядывая в свои мечты повезло НАМ, что мы друг друга встретили.
Мне нравится с тбой гвоорить. Просто гворить, даже когда ты считаешь меня глупышкой и слушаешь через слово. Мне нравится, когда ты с напором прижимаешь мою голову к своему сердцу и называешь меня "маенькой". Господи? ну почему этого не было раньше. Почему тебя не было раньше? Ведь можно было бы много изменить и не тратить впустую время, нервы и эмоции...
Я люблю тебя и быть может сильно на столько, потому что все так как есть. Вся ситуация которая обволакивает наши, если можно так их назвать "отношения", она притягивает. Ведь я спокойно не могу. Меня не приучили к спокойствию. Мне вечно нужно проблемы. Вечно их нужно решать. Хотя с тобой их решать гораздо легче. Я хочу все делать вместе. Всё. Я хочу жить тобой и получать взамен твои поцелуи.
И мне страшно, что это только начало... Ведь любовь самая разная, любая.. она проходит и остается ощущение ненасыщенности.. Или пере-... перенасыщенности. Но пропадает та сила, которая так притягивает и дарит наслаждение каждым вздохом... каждым взглядом.
А я готовлю себя. Я правда начала работать над собой, чтобы в новый год не сойти с ума. Я начинаю отвлекаться и действовать так, как говорит мне мой разум. Я знаю, я сяду на кровать и задам себе вопрос "Как бы поступила мудрая женщина?!" и обязательно поступлю так, как поступила бы она... мудрая, сильная, независимая.
И несмотря на то, в каких отношениях мы будем с тобой через пару месяцев...через пол года... через год.. Ты останешься большим пятном в моей жизни. В хорошем смысле. Ты навсегда оставишь отпечаток на мне. И я скажу тебе спасибо за это. Не сейчас, но через пару лет. Навсегда останется ощущение, что ты был моим первым мужчиной. Не мальчиком, не парнем, не человеком, за которого я хотела выйти замуж, не человеком, с которым я мечтала жить в розовом замке, не человеком, с которым был секс... Ты стал первым мужчиной в моей жизни... и я рада что им стал именно ты.
Я ехала в машине и говорила сама с собой на протяжении всего пути от тебя до дома.
Неважно что, неважно о чем.
Я просто люблю тебя, но как бы мне не хотелось - я становлюсь сильнее.
Так нужно, наеврное, нам обоим.
Я ехала к тебе вся в слезах, с желанием поговорить и поставить все точки над i... Мне не нужно ничего, я забыла про всё, абсолютно... я ехала, чтобы улышать что-то, что позволило бы мне чувствовать себя чище... Уж слишком грязны мои мысли, слишком даже стыдно произносить это вслух, хотя говорят, что для влюбленного человека при таком раскладе, мои мысли вполне объясними. к черту их!
Вместо того, чтобы начать разговор нормально я впервые услышала от тебя безумно важное: "Я люблю тебя", а днем раньше ты говорил о детях. Так уж сложилось мы постоянно о них говорим, а точнее о нем. о ней.
Я хотела отказаться от всего, дура... Я хотела оставить все, дура... Я хотела сделать так, чтобы тебе было проще, дура... А услышала...
Я не знаю, что НАС ждет через месяц, если я могу взять ответственность говорить о НАС. Я не знаю, что будет. Наеврное я буду чуть больше курить, наеврное я буду чуть меньше есть, чуть меньше спать и чуть меньше улыбаться. Sex. Drugs. Drugs. Rock'n'Roll. Вечерами дома, я буду смотреть на твои фото и думать о бужущем, которого, возможно, никогда не будет. А потом... А потом я встречу человека, который полюбит меня... Выйду замуж и никогда не вспомню о том, что между нами было. Разве такое можн забыть.
Я слишком маленькая еще... или с тобой я ощущаю себя глупышкой, или я просто влюбилась поуши, или просто заигралась. Не знаю, я никогда не могла ответить на вопросы мною мне же адресованные.
Я плачу. Потому что потеряла голову. Плачу, потому что безумно боюсь вместе с ней и тебя потерять. Я без тебя не смогу. Я без тебя умру. И с тобой я все нервы измотаю. Но уж лучше в 30 лет найти первый седой волос, чем сейчас потерять то, что позволяет мне улыбаться и говорить "я люблю тебя".
Да. Я хочу быть с тобой. Да. Я хочу жить с тобой. Я хочу любить тебя. Я хочу выйти за тебя замуж. Я хочу просыпаться и готовить тебе завтраки. Я хочу гладить твои рубашки, я хочу засыпать у тебя на груди. я хочу родить тебе маленького. Я ЕБАНУТАЯ! НО ОБ ЭТОМ ТЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕШЬ!
Я правда очень боюсь тебя потерять. Но я ломаюсь.
Отношения без показушности. Отношения без "где ты был", отношения без "дай почитать смс", отношения без "кто звонил", отношения с поцелуями на фото. Отношения с осознанием того, что ты почти папа. Отношения с пониманием ситуации, но полным непонимаем что делать. Держать эмоции, Натали, держать. Ведь быть с ним важнее всего остального... держаться за руку и чувствовать сердце - вот то, что мне так необходимо.
Но КАК? КАК не потерять себя, заступив тебе за спину? как?
Отвлекаться нужно, Натали, отвлекаться. Жить ради одного объекта нельзя. У тебя есть учеба. У тебя есть работа. У тебя есть друзья. У тебя есть все, на что ты прекрасно положила ХУЙ. Кстати ЧЕЙ? Заберите его! Живо-Живо!
Новая машина - мысли о тебе.
Новые проекты - мысли о тебе.
Что? Летом записать альбом? - мысли о тебе.
На хуй. Жить ради себя. Жить ради себя.
Чуствовать тепло и получать удовольствие. Но жить ради тебя себя.
Я люблю тебя, Чучи и ненавижу!
ЛЮБЛЮ!
Давай не будем решать задачи, искать ответы на вопросы.
Я сегодня с тобой, а это значит я люблю тебя... Это так просто...
Казалось, еще вчера я сидела и думала о том, как бы мне влюбиться да так, чтобы по-настоящему... А сегодня я смотр на тебя и улыбаюсь. Писать о любви в дневник в двацатник уже как-то непрлично даже. Но я влюбилась. Как малолетка. Безумно... Без головы... По уши. Влипла. Я так люблю прикасаться к тебе... смотреть на тебя. Засыпать на груди... обнимать...целовать... кусать... зеленые глаза твои.... каждая родинка на шее... спинка... твои губы... волосы... руки... "Моя маенькая", "Кисуля", "Бусик"... Я впервые чувствую себя глупой дурнушкой рядом с тобой и мне это нравится!
Ты такой стильный, такой красивый, такой мужественный. Такой сильный, такой теплый, такой такой... И каждое твое прикосновение кажется божественным... самым желанным...
У меня не хватает слов.... у меня не хватает эмоций, чтобы полностью насладиться тобой... Ты уникален...
Каждый мой прошлый роман бурный или неочень кажется мне воображением, с тобой все по другому. Ты первый, кто дал мне почувствовать себя женщиной... именно ей. С тобой я расцветаю, я учусь. Я воспринимаю тебя не как мальчика, с которым хочется ссориться, закатывать истерики и сцены ревности, я воспринимаю тебя как мужчину... сильного и непокалебимого.
Ты уникален, я повторюсь еще не раз...
И кто бы мог подумать, мы до сих пор вспоминаем 8 августа, твою яркую шапку, хватание за руку и вполне решительное "Сереж, четыре". И моё объятие тогда... о боже я была пьяна... "Ты работаешь тут, да? Ой, классно, а я продюсер на Муз-Тв, давай обнимимся!", а потом твоё "Нам спрочно нужно найти фотографа, нам нужно сфотографироваться!"...
Тогда ты решил, что мне 24, а мне показалось, что тебе 18... Никто и не подумал о чем-то большем, нам просто было приятно познакомиться. А потом манежка... Ты в деловом костюме с сумкой ЛВ... Кольцо на палцьце, которое меня безумно смутло. Мне показалось, что тебе около 28ми. Мое внутреннее чутье подсказывает, что мы просидели в машине до 4 утра разговаривая обо всем обо всем, а мы кажется собирались куда-то пойти. Забылись совсем. Никто тогда и не подумал о чем-то большем. Нам просто было приятно общаться. Когда я писала про "Rайскую пташку" и "розовое небо" я никак не думала заигрывать - я думала, что с тобой нужно подружиться.
Подружилась... угу... Влюбилась настолько, насколько мы подумать не могли.
А потом твой маленький секрет. Я помню, я тогда сказала с облегчением: "фууууух, я думала ты геей", уж лучше это было бы так... что за глупости я говорю. Как бы я без поцелуев твоих сейчас бы жила? как?
Сейчас с каждым днем мне слжнее дышать, когда тебя нет рядом. Мне нужна каждая клеточка твоего тела. Только ты в туфлях за 45 косарей можешь одеть пакет из Макдональдса на голову. Ты сумасшедший и за это я люблю тебя. Безумно люблю.
Я знаю, как нам будет сложно через месяц. Хотя, наверное, ты знаешь лучше. Но я готова. Пока мои нервы окончательно не сдали, пока в жилах течет кровь и чувство можно сравнить с вулканом, я готова пройти всё, лишь бы иметь возможность наслаждаться твоим дыханием.
Почему?
Потому что я люблю тебя.
С каждым днем влюбляюсь в тебя все больше, вижу тебя все реже, думаю о тебе все чаще, хочу тебя все сильнее, зима уже все ближе, запах уже все роднее, желание быть быть с тобой все неимоверней...
Я люблю тебя, балбес, по-настоящему люблю... И от этого нам только хуже...
Правда кавардак.. Вот говорят: "Деньги как водичка", а вот у еня время...как...не водичка а воздух... вообще нет его как будто...не видишь, не ощущаешь... Все вертится вокруг, а я пытаюсь против всего встать и остановить..ну хоть чуть-чуть. Наша программа вышла в эфир. Да-да мы в эфире! Спасибо Саше за букет цветов "с первым эфиром" и ребятам мои (а их совсем не мало - аж 13 человек) спасибо за то, что помогли все этоподнять правда до сх много неясностей и всечересчур быстро меняется... Но все равно, я знаю, мы справимся, а какой другой выход?
У нас на канале сменилось руководство...опять... Вчера так плакала, правда был человек один, которыйбезумно стал мнедорог и пускай иногда он был с нами жесток, но я по-настоящему его любила... Очень хотела, чтобы мой папа был бы похож на него. Обнял, поцеловал и сказал: "Вы профи!" "Вы наша гордость"... от такого человека слышать подобные слова - даже как-то стыдно...) слишком уж он гениальный...слишком уж он руководитель. Зам. ген. директора все таки был как никак...
и больше никто не зайдет и не скажет "красный увет- цвет победы" или "вы что огнетушитель?" - если ты вдруг пришел в красном, никто не зайдет и не будет вроде как ругаться и вроде как по доброму гворить "безобразие", когда вдруг ты заметишь егооткусывая бутерброт у себя в офисе... и никто не скажет "Кто сидит на столе - тот Филипп Киркоров"... жалко, мы ведь все к этому так привыкли. А глаза добрые добрые... светлые светлые... умные умные...
Мне правда будет его не хватать, я очень надеюсь, что наши путиеще пересекуться, по крайней мере мне бы этогоочень хотелось... я бы хотела пройти его школу... образно говоря... я чертовски буду скучать... :( Спасибо Вам, ККК.
Я не знаю, как мы все это сделаем - но мы сделаем, и сделаем лучше, чем вы ожидаете! Мы ведь не подведем!
Я очень устала, правда... очень хочется спать... Я устала от звонков... Твоих, твоих и твоих, я устала от слов и от непонимания проиходящего вокруг - я не о работе сейчас, я о чем - то большем, за работу я вышла замуж - как я могу ее не понимать, кстати никто не видел кольцо с изображением ГЦП?
Мне хочется твоего внимания, но я не могу егополучить из-за работы черт побери.. а ты прекрасен, и даже не знаешь на сколько... И ты, и ты и ты.. Но ты больше всего... а о тебе я думаю последнее время все чаще. да. о тебе.
*на фото Андреас Рай и я
И будто вдвоем и будто одна, в твоих словах я слышала свое желание отазаться от всех хороших друзей и подруг и променять их на на 3 тысячи новых. В твоих словах я слышала зарождение своего эгоизма и возвышенности. В твоих словах я слышала долю решительности. И самое главное - это то, что я открыла глаза и действительно согласилась, пускай и внутри, с тем, что до меня доносилось...
И я задумалась, нужно ли мне это и хочу ли этого я. А мне просто наплевать...
Уж что-что а эти выходные я запомню надоооолго. Не буду рассказывать все в подробностях. не потмоу что это не интересно, а потому что многого я не помню. Помню мы ехали в Пачу и я разговаривала с какой-то куклой, помню бархат... пощечина какому-то наглому юноше, хватания за руки "пойдем с нами за стол".. толстый мужик... а все стояли и смотрели как мы с Мари стоим и отшеваем всех, потом барная стойка... один второй... что-то подмешали... ТАКАЯ ПЬЯНАЯ Я НЕ БЫЛА НИКОГДА!!! НИКОГДА! я помню мы вышли из бархата... помню какого-то чувака, который говрил, что он из Чикаго... помню как заглядывая в очередное такси: "Гуф Есть? Давай сиськи накачай, давай губы надуй...".... помню мы уже в опере.. и я еле стояла на ногах к тому моменту Машку держал ее друг... меня не помню кто... кто-то из знакомых...
Машке было стыдно перед другом, мне перед ее родителями...
А вообще, классная получилась ночь)))) ну слишком весело нам было))))