алкоголь, тёплые пледы и фильм. она пьянеет, засыпает и просыпается раньше меня. и на утро мне приятно слышать что-то вроде: "спасибо за этот вечер... и ночь". красивая и уже не одинокая. мне нравится и льстит, что она любит проводить время со мной. я готовлю для нас на завтрак горячие бутерброды, она наливает чай. а после, надевая свой дресскод, она бежит в банк, на работу. она не может не называть меня "детка", не может не целовать на прощание. а я всё никак не научусь смотреть ей в глаза.

а мне даже немного нравится жить в гордом одиночестве. нравится ходить по пустым комнатам со стаканом горячего чая, сначала везде включать свет, а потом выключать и сидеть на балконе в темноте. мне нравится проводить с тобой время по расписанию и в замкнутом пространстве, с 3 ночи и до 10 утра. когда я закалываю волосы первым, что попадётся под руку (например, кистью для рисования) и принимаюсь обклеивать коробки из под обуви журнальными вырезками, а потом складываю в них диски с мультиками и музыкой - я чувствую себя героиней нелепой японской книжки - немного чокнутой и одинокой. жду тебя, глядя в окно. провожаю тебя, глядя в окно (грею чайник и снова жду тебя, и осень). не хватает только для довершения образа задумчиво курить - но как-то не до этого...

я совсем забросила дневник. и совсем не потому, что у меня в жизни ничего не происходит. моё замечательное лето прошло слишком быстро, настолько быстро - что я даже не успела записать впечатления о нём :) а сейчас я всеми средствами настраиваю себя против грядущей осенней хандры, готовлюсь во всеоружии встретить новый учебный год, который обещает быть слишком суровым... *но, у меня есть "зеркало души" )

у меня мёрзнут ноги (на улице +9). я сижу у балкона и жду звонка любимого человека. его отпуск, к сожалению, закончился раньше, чем мои каникулы и он вынужден был уехать. теперь я меланхолично (а не трагично, как раньше) скучаю, жду нашей встречи по истечении трёх недель. но меня радует, что моё настоящее лето (солнце, море, пляж) ещё будет ! оно продлится всего 12 дней, но я буду отдохнувшей и загорелой ))

*моросящий дождь, холодный ветер и +10-15 градусов - привычная летняя погода в этих краях. когда я смотрю на небо в лобовое стекло автомобиля, мне кажется, что здесь никогда не бывает солнца. местные облака похожи на заживающие синяки (серые с желтизной), а чудовищно алый закат - на лесной пожар. этот город, так называемая "малая родина", в прямом смысле слова находится в лесу. вокруг  самая настоящая тайга. по-моему, здесь люди становятся дикими, да и как тут не одичать... я хотела бы снова встретить здесь осень. я люблю этот лес, эти огромные сосны и ели - этот аромат хвои и каких-то очень тёмных и древних времён, когда здесь ещё не ступала нога человека, когда северные территории ещё не были заселены. невозможно передать словами то, что можно почувствовать, если закроешь глаза и вдохнёшь в себя влажный лесной воздух - (я допускаю возможность того, что у меня больное фантазирование) - нарастающий гул низких голосов и голова становится настолько лёгкой и тело почти невесовмым, такое ощущение, что можешь видеть на сотни метров вперёд. поднимая голову вверх, не видя конца и края деревьев, ощущаешь какую-то ничтожность своего существования, мировоззренческий кризис и прочее. какое-то кислородное опьянение или передозировка... я ностальгирую и скучаю не по прошлому, не по каким-то конкретным людям, событиям, периодам моей жизни. я ностальгирую по северу, по ощущению свободы. 17 лет в "глуши" не прошли для меня бесследно :)

[604x453]

[604x403]

мне так хотелось сказать ей на прощание (после пива), что я может быть даже "буду скучать". мне хотелось сказать ей - "я очень рада, что ты появилась в моей жизни" и стала немного ближе. мне хотелось сказать ей "спасибо" за общие яркие воспоминания, редкие совместные вечера в сквере старой школы, полуночные гулянки и ночёвки, которые остаются каким-то странным чувством (может быть сигаретным дымом) у меня в груди и выползают на лицо улыбкой. хотелось сказать ей, что "мне давно никто не звонил просто так, чтоб спросить как дела. меня давно никто не звал просто посидеть на улице, именно в моём обществе". мне хотелось дольше сидеть и кормить собой комаров, и говорить, и слушать что-то (что угодно). вместо этого я сказала "уже поздно, мне пора собирать вещи", проводила её и выдавила из себя что-то вроде "ну, не пропадай, ок?" *по-моему, я стала ужасно бояться показывать свои чувства и эмоции О_о*да, а завтра мы с принцем уезжаем на историческую родину :) наверное... писать здесь во время отпуска не буду...

Завтра у моих одногруппников свадьба, на которой я выступаю в качестве свидетельницы. Готовиться к мероприятию они начали заранее (аж с февраля, т.к. именно 14 числа, в День Всех Влюблённых, Михаил сделал предложение Елизавете на глазах всего учебного корпуса университета. Упав на одно колено, он спел своей возлюбленной песню, подарил букет белых роз, преподнёс кольцо и предложил руку и сердце. Студенты и преподаватели аплодировали стоя). Операторы и фотографы, декораторы и парикмахеры, рестораны, лимузины, приглашения, подружки невесты и друзья жениха, родственники из всех волостей и областей (которых будет аж 90 человек), маленькие детишки с корзиночками лепестков роз в костюмах ангелочков, платье за 500 евро и букет искусственных цветов невероятной красоты, тамады и диджеи, музыкальные и танцевальные коллективы, венчание в церкви, двухдневное дежурство у ЗАГСа, трёхчасовая прогулка по парку и пускание голубей, чтоб сделать красивое видео – для меня это всё так дико, но я не подаю вида… пусть они будут счастливы, они этого действительно заслуживают ! [500x333]

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Полезные ссылки по фото

[640x480]

Композиция - Золотое сечение - Тональность. High & Low Key - Создание иллюзии глубины - Советы по композиции Экспозиция - Краткий словарь фотографических терминов - Основы экспонометрии - Зонная теория Адамса - Режимы экспозамера - Экспокоррекция - Использование режима контраста - Подсветка теней и выдержка синхронизации - Съемка в условиях низкой освещенности - Влияние экспокоррекции на TTL систему - Табличный расчет экспозиции Оптика - Оптические термины - Что такое Bokeh? - Расчет глубины резкости объектива - К вопросу выбора объектива - Использование программируемого микрокалькулятора CITIZEN для расчёта глубины резкости Светофильтры - О формировании цветного изображения на фотопленке - О свете и цветовой температуре - Фильтры для ч/б фотопленки - Фильтры для цветной фотопленки - Таблица фильтров для ч/б пленки - Таблица фильтров для цветной пленки Фотопленка - Фотопленки (большая обзорная статья) - Различия профессиональных и любительских фотопленок - Маскирование негативных фотопленок - Применяемость профессиональных пленок Kodak - Обработка фотопленок по процессу E-6 - Обработка фотопленок по процессу C-41

Практика - Освещение при студийной фотосъемке - Постановка света при фотосъемке - Основы работы со съемочным освещением - Снимаем дома портрет - Фотосъемка с лампами накаливания - Репродукционная съемка - Жидкая эмульсия - Растворы и режимы обработки фотоматериалов фирмы "ФОРТЕ"

Читать далее...

мне бы очень хотелось начать всё с чистого листа ещё раз (и ещё, и ещё)... (что-то вроде модели тупого американского фильма, где прыщавый неуверенный в себе подросток, над которым все издеваются, переходит в другую школу, перед этим кардинально меняя имидж, превращаясь из гадкого утёнка в лебедя). хочется сменить место жительства, совсем не потому что мне здесь не нравится, а чтоб для меня всё было новым, я была бы для всех новой - окружающие открывали бы меня с любопытством, я бы вглядывалась в их глаза и лица, пытаясь найти в них внутренний свет. еслиб я не была связана по рукам и ногам сотнями и тысячами обстоятельств и маленьких ненужных "но" - каждые два года меня можно было бы наблюдать с чемоданом в руке, на железнодорожном вокзале или в аэропорту, в каком-нибудь из уголков земного шара. я не хочу делать шаг вперёд и возвращаться в точку отсчёта, я хочу двигаться дальше. *есть во мне что-то от кочевников :D [640x360]

единственный гиперталантливый умный целеустремлённый энергичный жизнерадостный человек из моего близкого окружения впал в депрессию и не хочет жить. обычно она вытаскивает меня из ямы моего самокопания, самобичевания, саможаления, слёз и соплей, но на этот раз наоборот. я очень хочу помочь, пытаюсь изо всех сил, но вся пробелма в том, что кто-то может абстрагироваться - а кто-то нет. нам почти всегда помогают разговоры по душам, мы раскладываем всё друг для друга по полкам, придумываем план действий по устранению причины хандры, но бывают и слишком сложные и запутанные ситуации. я даже не знаю - имею ли я право давать советы в области семейных отношений, я пытаюсь представить ситуацию объективно и высказать свою точку зрения, но я же не специалист-психолог, не семейный консультант. [600x400]

сегодня был вечерний мини-девичник, завтра намечается очередной утрений ) я как-то ещё со школы отвыкла общаться с большим колличеством разных людей, причём несколько дней подряд, причём женского пола, но мне это нравится ! мне всегда казалось глупым обсуждать шмотьё, маникюр, парней и прочее - сейчас я думаю - почему бы и нет - это иногда привносит в жизнь какую-то естественность, если не опускаться до банального сплетничества ) мне интересно, что происходит в их жизни - они интересуются моими делами искренне. мне принципиально не важны их идеологические убеждения, цвет волос и музыкальные пристрастия - просто мне действительно не хватало такого общения ! [666x438]

я хотела бы жить счастливо и недолго, желательно умереть в один день. мне не нравится перспектива постоянного схождения чувств на нет... идеальных отношений не существует, нет, только не для таких темпераментов - как порох, как взрывные механизмы незамедленного действия, мы не знаем когда и как вовремя остановится. какие будут последствия и очередные мини-психологические травмы нас мало волнует уже. как будто катимся по рельсам, долгим-долгим рельсам, инертно, но в трамвае без тормозов, причём он не идёт по кругу - скорее, куда-то в неизвестность. это, определённо, мелодрама - красивая, где много ярких цветов, красивых сцен такой задушевной музыки, что хочется плакать лишь от прочтения анотации.

я наконец-то всё сдала, и теперь свободна как птица в полёте :) завтра мы собрались на пляж ! (а вы думали, почему дождь пошёл) теперь всё отменяется. потратила пол дня на прогулку с одногруппницей и пол дня на шоппинг с ней же и нисколько об этом не жалею. теперь, всё своё свободное время (все его рабочие дни) я буду забивать разными интересными девочками - весёлыми и неочень, блондинками и брюнетками, экзальтированными филологами, рациональными экономистками и юристками - прогулками с ними, походами на пляж, в кино, театр, лес, парк, магазины и просто посиделками - домашними или в кофейне. я просто не хочу умереть со скуки, слишком долго я этим занималась...

мне стыдно. стыдно только перед самой собой. за свои мозги. но ещё больше мне стыдно за свою хроническую невезучесть... наверное, это какое-то паническое чувство ответственности (сохранилось как рудимент, с детства, со школьных лет) не даёт мне жить. я сама придумываю себе трудности. мне бы тоже хотелось относиться ко всему проще, говоря современным русским языком "уметь забивать" на периодически случающиеся неудачи и неприятности, делать выводы и с гордо поднятой головой идти дальше. но я застреваю в прошлом, постоянно, каждую минуту думаю, обмусоливаю в своём уме, мне это сниться, меня это мучает перед сном долгое время (любая мелочь, которая шла не по моему собственному плану). кто-то скажет "сама виновата, меньше надо зацикливаться" - но тогда подскажите рецепт, пожалуйста... *да, а ещё научите меня не жаловаться ;)))

после просмотра в Пионере "Панда Кугн-Фу" я ещё долго пыталась изобразить из себя "воина дракона" :D а позже, вечером - мы не смотрели фильм, мы не готовили еду, мы не ругались, мы не рассуждали о смысле жизни, мы не слушали музыку. мы не зажигали свечей и не занимались любовью, мы задёрнули шторы, выключили свет и телевизор, долго лежали на спине, глядя в давно потрескавшийся, но ещё белый потолок. слушали шум машин, врывающийся в открытое окно и... играли в города ! и нам было весело, пока я не уснула...
[577x250]

невольно подслушанный телефонный разговор в автобусе девушки гопника: "нет, ты представляешь сейчас была на набережной - там какой-то ужас, играют какой-то отстойный рок, ты меня слушаешь ? ну вот, играют какие-то отстойные рок-группы, фууу... слышишь ? там стооолько неформалов, ужас, ТАМ СТОЯТЬ ДАЖЕ НЕВОЗМОЖНО" - в это время её подруга, видимо старше по возрасту, с банкой пива в одной руке и с маленьким ребёнком в другой руке, поддакивает, похрюкивая ржёт, сопровождая это всё периодически матом. красота...

наверное человек рождается с такой головой, у которой внутри определённый механизм - либо из пессимизма, либо из оптимизма. у меня, к сожалению, встроен первый. самое смешное - когда я встречаю человека ещё более "унылого", чем я - я пытаюсь его переубедить и рассказать (показать, доказать), что мир прекрасен. хотя, ещё 5 минут назад сама не была в этом уверена !

надоело писать эти "плетения словес", "растекаться мыслью по древу" ! всё это так пОшло. это не для кого-то, это не для себя, это бесполезно. говорить, что всё хорошо - неправда, говорить, что всё плохо - значит не сказать ничего нового. какими-то непонятными круглыми и завивающимися фразами описывать внутреннее состояние ? что может быть банальней ! этим занимались люди со времён возникновения литературного языка, а то и ещё раньше. а от этого стало кому-то легче ? может быть кто-то лучше услышал друг друга ? может быть кто-то лучше понял кого-то ? ничего подобного...
[640x240]

О ! Это чистая правда !

*это может и ни разу не оригинально, но моим фетишем в одежде стал рисунок - птички (ласточки) и зайцы (кролики) !
*я забываю что такое любовь. она где-то вокруг, она откуда-то извне, она когда-то тогда, но не сейчас и внутри меня.
*я так полюбила зелёный чай с жасмином. и у меня начались головные боли. оказывается - этот самый чай сильно понижает давление. почему нельзя то, чего хочется (и наоборот) ?
[300x319]

я не люблю дождь только потому,
что мои чешки после него нужно выжимать !
[359x600]