Мне нравится в незнакомых местах, где все чужое. Там стирается ощущение ответственности за происходящее, ты как будто на обезболивающих и можно все. Можно урну перевернуть на остановке. Вообще любая хуйня возможна, потому что в таких местах все хуйня. Идет на встречу мужик с помятым заспанным лицом, для кого-то это лицо самое родное. А ты смотришь на него смотришь, нарочито внимательно. Он глаза отводит, ему уже не по себе как-то от этого прямого взгляда, кажется вот-вот психанет, крикнет мне -  что? ЧТО? С другой стороны, ну смотрит какая-то, зачем орать? И ускоряется. Круто. Эмоции прям в воздухе висят, можно ложкой зачерпывать. 
Особенно, если утро пасмурное, и небо глубокое, как кома. И в голове штиль.

Амбивалентность. Вы можете называть ее "многогранностью", "неоднозначностью", но на деле-это двуликий демон живущий внутри тебя и периодически устраивающий вечеринки. По осени он особенно любит повеселиться. Как, ребята,вас он не беспокоит? Меня разрывает, и это выражается во всем. Все эти сопливо-морозные месяца делятся по дням: окей-не окей-окей-не окей. 

Амбивалентность-симпатяга-демон,запивающий уголь газировкой, а таблетки от аритмии-черным кофе. Смеется и плачет, сука

Давайте на чистоту. Все такие хорошие в интернете, ЗОЖники, красивые, модные. Чехов говаривал когда-то: "Если человек не пьет и не курит, поневоле задумываешься, уж не сволочь ли он?"  Антон Палыч, миленький, ну прав ведь, как всегда! Блять, я ужасный человек. Я ненавижу котят, котов, кошек, детей и посиделки у костра. Этот противный запах дыма почему-то напоминает мне запах нищих: сразу возникает ассоциация, дескать, бездомные греются у костра. Не люблю длительные вылазки на природу: там комары, клещи и вообще сыро, холодно, у меня сразу аллергия, астма, чешется нос от насекомых всяких мерзких. И в туалет нормально не сходить. Все хорошо в меру и когда настроение есть. Ненавижу снег, зиму, новогоднюю эту суету. Не люблю дни рождения - ни чьи. Ни свой, ни чей-нибудь еще. Я почти всегда забываю поздравить  даже самых близких друзей. Я много матерюсь. Не люблю персики, черешню, арбузы.  Коктейльчики протеиновые и фитоняшек, парней-качков тоже блять ненавижу. Ах да, еще гашиш. И мате тоже дрянь. Татуировки на запястьях и синие розы, они фальшивые, как я. Шаурму и блины. Коэльо, Турцию, Египет, йоркширских терьеров, одуванчики, бабочек, бассейны, Третьяковку, салют на 9 мая, кундалини йогу, ошо, когда меня трогают, когда целуют, когда у меня нет настроения, излишнюю ласку, парочки не люблю, свадьбы.  Стразы, золото, Ассаи, Олаи Оли, школьников, встречи выпускников, шашлыки-гуляния-бухания, дискотЭки, клубы. А вообще у меня просто настроения нет))

Я продолжаю читать мемуары Брик. Дневник Маяковского, который он вел в период их двух месячной разлуки. Эта чудовищная женщина хотела бросить поэта, но для начала предложила пожить раздельно. Владимир бесконечно страдал. Вообще очень круто, когда такой внешне ахуенный мужчина, внутри вдруг такой щенок. Не такой, как у Боярского - ЩЕНОК! А наоборот, очень весь нереально родной и нежный, как хуета подснежная. Так бы обняла его крепко-прекрепко, а он бы, достал из кармана широких штанин. 
В общем, истязала Брик его душевно, стервятница, а не женщина. Он ей записки писал, скучал невозможно, а она его заигнорила на два месяца. А он, представляете, сравнивал себя с песиком, которого хозяева отдали чужим людям. Кусок в горло не лез. Вообще он очень много писал про собак. Удивлялся, что не люди вроде, а такие живые. И даже сам позже стал подписываться в письмах Щен. Владимир Владимирович Щен.
А еще у него было своеобразное чувство юмора. Он когда Ахматову читал, всегда окончания коверкал. Типа "я поглядела в глаза евоу, томилось сэрдце, не зная даже причины гоуря своевоу". Это он не Ахматову троллил на самом деле, а над собой иронизировал, над своей сентиментальностью, с которой не мог совладать. Ну, вы поняли, я по-тихому влюбляюсь в Маяковского! 
Прочитала всего 36% от текста, не то, чтобы я медленно читаю, просто это не тот случай, когда стремишься узнать - чем там все закончилось. 
Блять, как грустно! 
И как блять холодно сегодня!

А еще я до 4 утра «Викингов» смотрела. Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

Как-то у меня была депрессия и с тех пор я конкретно не переношу, когда кому-то плохо. Вообще не могу, если кто-то при мне переживает, хочется сразу или убежать далеко в Афганистан, или сделать что-то, чтобы помешать человеку страдать. И вот как раз сегодня так вышло, что одна моя знакомая небезосновательно залезла в телефон своего мч и прочитала какие у него там сексуальные девиации с параллельными девушками. Ее понятно трясло, она металась по квартире, не понимала, что теперь делать. Я тоже не в курсе хули в таких случаях делать, все уже вроде сделано. Поэтому я решила шутить. В любой непонятной ситуации..
Знаете, как женщина переживает измену? Вначале она вообще не может поверить, у нее немеет мозг, потом чувствует себя униженной, ей хочется заблевать весь коридор, потом она хочет отомстить, нанять киллера в промзоне, а потом стремительным домкратом она несется навстречу истерике, из которой, проревевшись, выходит способной, наконец, думать конструктивно. Я подъехала к ней, когда она находилась в стадии всепоглощающей жажды мести. Готова была повторить подвиг той японской девушки, ну вы в курсе, которая утопила в ванне все гаджеты своего мужика. Я ее отговорила, мне это показалось как-то слишком, лучше уж киллера. Спустя час она начала приходить в себя, задаваться риторическими вопросами - типа why? И тогда я взяла этот телефон и превратилась в Эрика Картмана. 
Слушайте, вот же странно, почему-то, когда тебе такое пишут, кажется вау! А когда читаешь чужое, хочется позвонить генетикам, предупредить, что мы все в опасности. Больше всего я радовалась фотографиям. Знаете, такой немного расфокусированный член на фоне Балтики девятки, типа в масштабе. Очень идейное фото, чем-то напоминает снимки с места преступления, когда рядом с гильзой спичечный коробок кладут. Я еще посмеялась, что хэштег поставить забыл. В общем, наш пацан! Показал им всем, что котируется! Там много разных фоточек было, и по ним видно как парень эволюционировал. Девушек в его контакт листе такое количество, что можно предположить, что у него врожденный иммунитет к ВИЧ. Или он соревнуется c африканскими обезьянами. 
В общем, сегодня было так неоднозначно весело, хотя повод вообще ни разу не располагал. Где-то читала, религиозные фанатики считают, что внебрачный секс может привести к землетрясениям. А если энергию оргазма соединить с астралом, то изменится энергетическое поле земли и погибнут все хомячки. 
Если интересно, закончилась история тем, что она наорала на него за измену, а он на нее, за то, что без спросу лазила в его телефон. 

Вот представьте, например, мужчину, который заперся в ванне, онанирует и плачет от того, что не может кончить. Пытка, да? В общем, это я, когда рисую и все время не похоже. При этом я разговариваю с персонажем на рисунке, так, словно он мне не посторонний человек.
И вот так часами. Рисую, стираю, рисую, стираю. Часами, понимаете? Очень часто я в точности как тот мужик в ванне. Занимаюсь искусством и плаааачу.

Так жалко, что я такая неначитанная. Представляете, понятия не имела, что у Ремарка был роман с Марлен Дитрих. Стыдоба. Фу быть такой, Таня. Вот, сижу теперь, читаю письма Ремарка. Между делом узнала, что роман «На Западном фронте без перемен» за всю историю книгопечатания по числу проданных экземпляров смогла обойти только Библия. Испытала зависть конечно.  
Ощущение, что Ремарк был очень меланхоличным, порой депрессивным и комплексанутым даже, он часто оставался один, хотя ему не нравилось одиночество, и вообще в его поступках много мазохистского. Мог уехать в глушь, чтобы проводить в тишине вечера безысходности и проклинать себя за то, что уехал. Много переживал, причем как-то амбивалентно, творческие поймут. И кажется, он не любил Марлен. Он думал, что любит. Все его отношение к актрисе происходило из глубины экзистенциального одиночества. Как-будто ему нужны были эти эмоции, как топливо для работы над «Триумфальной аркой». Вcе, что я поняла о Ремарке – он был поразительно раним. Тяжело читать его письма. Не люблю я, когда так глубоко и плаксиво. Это как-то пугает. Не пошутишь даже! 
В общем, письма о постылом одиночестве, о том, как он до боли заждался встречи, как исчерпал себя в любви к Марлен, и прочее, и прочее, а под конец его отпускает, и он признается, что ему даже стыдно за себя, что он любил какую-то в общем-то пустую женщину. Дитрих ему рассказала, что сделала аборт от не скажу какого известного актера. Разочаровала таким своим поведением. Ну, в общем, если вам нравятся пиздастрадания, это оно. 
Не удивительно, что Ремарк работал в бюро по производству могильных памятников. Очень готично. Ему подходит.

Развлечений у меня сейчас не много. Я понимаю как рождаются блогеры. Когда делать ничего не можешь, или не хочешь, так и тянет написать три ведра хуйни о том, что ты сделал. Сколько ты спал. Как ты поработал. Под таким микроскопом все дела кажутся огромными.И еще обязательное заигрывание с социальным откликом, типа "а как ваш день?" .Прям вот тянет, тянет, уже один раз не удержалась))

Мой русский язык убог. Я поняла это еще в школе, когда читала Солженицына. Как-то даже специально начала копить на словарь Даля, но, когда пришла в книжный, не утерпела и набрала книг про Крамского и Репина. Я же вся такая противоречивая, внезапная такая вся. Поэтому я терапевтирую свой словарный запас почитывая письма Чехова. Очень люблю его слог. Сегодня еще прочитала в гугле про его шашни и рост 186 см, теперь мне его слог еще больше нравится)

Как думаете, бывают хорошие люди с отрицательной энергией? Или без шансов? Типа любой цвет растворяется в черном, черный поглощает? Безнадежно и готично. 
У меня был знакомый, был, потому что теперь он мертв. Его похоронили, помянули на седьмой день и начали постепенно забывать. Все, как обычно. И он был такой человек, колючий как шерстяной свитер. Презрительный, холодный. Такой циничный, что эмаль на зубах трескалась. Мы с ним очень дружили. 
Я просто стала замечать, что меня как-то ломает в обществе людей с положительной энергией. У меня наверное что-то с ЦНС. 
Уточню, я не тащусь от говнюков и мудачья. Вот скажем, Дракула, он плохой? Или Дубровский? Или, не знаю, Доктор Хаус?

Знакомую впечатлила книга "Цветы для Элджернона". Вас впечатлила? Меня нет. Просто мне кажется, что жизнь ко всем одинаково несправедлива, жизнь временами ужасна, даже если ты здоров и богат.

Вчера во время обеда прочитала повесть "Оскар и Розовая дама". 

А знаете, какую книгу следует сжечь? "Три товарища"! Угадайте с трёх раз - почему?
Планирую скачать "Ночь" Эли Визеля и "Бойню номер 5" Курта Воннегута. Осень же скоро!

Бесит, когда меня обижают. Не за то, что обидели, а за то, что я обижаюсь. Это какая-то нравственная боль. Потом в голове мысленно раскручиваешь цепочку - а если бы я ответила так, а потом сказала это? Изобретаешь фразочки. При этом кажется, что ты обстоятельно и разумно преодолеваешь ситуацию, а в итоге мысли просто гуляют по кругу. Мало что тебя ранили, так ты еще сама же инфицируешь эту рану. Только укореняешься в своей обиде. И вырабатывается какой-то стереотип, который не дает тебе с человеком общаться. 
Вот поэтому я так кайфую от этого состояния, когда навсегда прощаешь. Как-будто болеутоляющее подействовало. 
Вообще, проще всего покончить с этим - извиниться самой. Это типа по-гроссмейстерски.

Что-то вокруг множетсво ненависти. Накопилось, да? Я считаю, что нет смысла беситься, нужно просто изнасиловать хлеборезкой всех этих людей. Быстро и решительно.

xxx: иногда мне хочется ему просто уебать 
yyy: и мне 
xxx: и тебе тоже

Как не долго получается удержать гармоничное состояние. Бывает что-то прям не дает покоя, саднит, как будто кишки тянут из тебя. Начинаешь грузиться, все эти быть или не быть в голове, как осы. Потом как-то опустошаешься, и запускается обратный процесс.

Радость привет! О какой чепухе я думала, зачем? Пойдемте лучше в кино!

Ну и все на этом. Гармония закончилась. Опять имитирую..опять тоска.

собиралась с мыслями,собиралась,собралась,

а в итоге рассыпалась. расплескалась,как вода из кружки.чувствую себя усталой и больной.

и смотрю на все с полуотвращением,полупресыщением на себя,на мир и ничего больше не хочется. совсем. будто бы каждый новый день это искаженное повторение предыдущего. и в принципе нет ничего в мире непоправимого, кроме тебя самого. люди так любят успокаивать себя тем,что все можно исправить, но кто исправит тебя покореженного? есть вещи,от которых невозможно вылечиться.с ними только свыкаться, перешагивать,топить в себе.