Снег ложится на город - эпитет вечности.
Мертвая ночь покрывалом накроет небрежно.
Мифы. Безумная сага о черном и белом.
Драма, где образ рисуется сажей и мелом.
Тонкая леска - швы ложатся небрежно,
Острая бритва узоры рисует нежно.
Истинный гений дарует себя картине,
Отдаваясь сполна - словно палач гильотине.
Жаль, ты не видишь узор - он безупречен.
Муки отчаянья запечатлелись навечно.
Я восхищаюсь нежной, дышащей плотью,
Лучше нее не найти на земле полотен.
Ровно, по контуру - я не могу ошибаться.
Художник должен сполна шедевру отдаться.
Помню, ты жаждал искусства огненной страсти, -
Фантазии дерзкие в жизнь воплотились отчасти.
Тонкая грань, едва заметная линия...
Ночь укроет тайны в тиши могильной.
Жаль расставаться. Мой холст - моя гильотина.
Снег уничтожил очередную картину...

Бррр
Нехорошее происходит.
Очень нехорошее.
Я, кажется, научилась предугадывать события.
А я ведь предугадала это почти месяц назад.
Я знаю, что из этого получится.
И я даже знаю, что выйдет из моего нынешнего депрессняка.
Что доказывает - нефиг считать себя уникумом. Многое в этом мире (и даже в моей жизни) решают миленькие гламурные зайки.
Хотя, будь что будет. Наблюдать тоже интересно. Нееет, не так. Наблюдать оооййй как интереееесно! Особенно за игрой плохих актеров, считающих себя хорошими.

А в целом, Маргош, в жизни есть еще много интересных вещей.
Но... будем наблюдать, кошка.
У тебя же это получалось прекрасно - всегда. Почти всегда.
Навостри ухи, жизнь продолжается.
Позитивней. Ведь в общем-то, по-прежнему, всё alles.

Наверняка, кошка сможет.
В последнее время Маргоша стала необычайно позитивна.
Тараканы, видимо, мучались-мучались, да и померли, не дождавшись возвращения хозяйки в свой мир.
А может, живы - сидят себе тихонько, и ждут, когда же можно будет зашуршать, напомнить о себе поползновением мысли...
Нет, возможности рефлексии я не решилась.
Просто-напросто, повода нет.
А может, оно и к лучшему?...

Загнанный порчей художник смеется -
Он кистью щекочет нервы холста,
Сорвалась последняя воля-звезда,
В растянутый холст его бьется, и бьется...
Стремится в центральную нить водрузиться,
И снова слепить, и манить без конца,
Картина прозрачна, и нет в ней лица -
Придется под ноги ему приземлиться.
Был изгнан и проклят художник за это,
Огромными силами мер и традиций,
Но тенью сумел он в картине явиться -
Без солнца, и прочего цельного света.
И знать бы - куда, и зачем ты пришел,
Тогда бы не спал, не взлетал, не искал
А главное, вовремя чтобы узнал
О том, что всегда будет всё хорошо...
/Шмели/

Я иду по тонкой грани между вчера и сегодня. Вокруг – то ли огонь, леденящий каждый уголок моего сердца, то ли ледяное безумие, холодным пламенем окутывающее меня с головы до ног. С ресниц капают слезы. Падая на землю, они превращаются в камни. Шаг за шагом, мгновение за мгновением – я приближаюсь к незримой черте. Той, что связывает «было» и «будет». Переступив эту грань, я сотру из памяти своё нелепое вчера. Зажмурившись, крепко-крепко, до рези в глазах, я прокручиваю в памяти всё то, что когда-то имело значение. Сейчас, на грани – это кажется не важнее слабого движения листвы на придорожных деревьях. Образы, до боли знакомые, стираются, сливаются, становятся частью безликой, серой людской массы.
А из толпы аморфное Нечто опять машет мне своей костлявой рукой.
Только в этот раз оно не имеет надо мной власти.
Отныне кошка решает всё сама. И только резкое дуновение обжигающе-холодного, прибирающего до костей ветра рывком возвращает к реальности. Да, я здесь, на грани. Вчера медленно перетекает в сегодня – плавно, словно в песочных часах. И только завтра остается где-то вне измерения, вне досягаемости разумного. Завтра... Стоит лишь пройти грань, чтобы оно стало осязаемым.
Кошка сильная.
Но сможет ли?…

От очень личного - до космизма,
От плоского юмора – до сарказма:
«Отдам в добрые руки харизму.
Подпись: кошка с улыбкой маразма»...

Ага. Дас ист майне новый маааненький такой автопортретик. Но если вдуматься, очень подходящий и содержательный.
Оставлю четверостишием. Большего тут уже не скажешь.

Жизнь продолжается...
А впрочем - всё alles.

Так-с.
Сразу рассказать о командировке меня так и не хватило))) Может, и к лучшему, ибо это было не совсем то, чего я ожидала. Ведь Маргоша ехала учиться, а тут - бац! Храм и хор певчих, Волга и катер, набережная и солнце, банкет и дискотека... Хотя, Маргошка не жалуется - на банкете она успела побывать в роли горе-модели, во время поездки по Волге напевала вместе с бардами очень известные и очень добрые песенки, всё-таки походила (хотя, только минутку) босиком по фыфкам среди ёлочек, а после банкета, как не пьющий уникум, тащила пакет с открытым вином - и естественно, пролила половину бутылки на себя!
Единственный практический плюс фестиваля СМИ - ценная информация для будущего диплома. Большой, кстати, плюс.

Постепенно купирую своего чрезмерно хвостатого сессионного кота. Никогда еще не было столько долгов! Но эти долги сейчас заставляют меня быть ответственней.

Работа меня вдохновляет. Стала читать больше монографий и литературы о журналистике. Нашла пару интересных ресурсов о методиках нейролингвистического программирования и учебник, раскладывающий всю технику и технологию выпуска газеты по полочкам. Подумываю освоить нововведенную в нашей редакции программу верстки газеты. Сегодня увидела пособие для изучения этой программы. Открыла наугад - "Позиционирование (чего-то там)". Вах, одно из любимых моих слов))) Моментально возникла ассоциация: позиционирование - политика - политический пиар - политическая реклама - "блин... я же экзамен по ней еще не сдала!!!" Изучать программу желание на время отпало - зато только что прочитала еще одну статью о политической рекламе. На экзамене поможет. Спасибо пособию.

Сегодня в памяти весь день крутилось любимое из Блока: "Ну что же, устало заломлены слабые руки, и вечность сама загляделась в погасшие очи..."
"Хмм... - думала я. - К чему бы?..." Моё бытие сейчас более чем позитивно, нет ни времени, ни желания хотя бы на малейшую рефлексию. Вот как стану, на самом деле, блондинко - и полечу в космос привязывать розовые бантики на лысую голову Луны. А то что-то скучная она, серо-желтая, со щербинками. А в этом сезоне желтый цвет уже стал приторным. Надо бы покрасить Луну в сиреневый. Этот цвет очень благотворно влияет на креативность. А мне её сейчас ой как не хватает...

Настроение сейчас - превосходное

Господин "Не определен", который всю последнюю неделю или чуть более изучает мой дневник (и делает, естественно, соответствующие выводы)...
Я, конечно, догадываюсь, кто Ты)))
И если моя догадка верна, то...

Ты говорил, что дневники - это глупо. Что это нафиг никому не надо.
А вот и оказалось, что нет)))

Интересно все-таки, откуда все-таки это злобное хихиканье?
Да, кстати...
Всё alles.
Даже более чем.

К вечеру соберусь рассказать о своей командировке, ибо вчера было совершенно не до того.

Сегодня в маршрутке наблюдала типичную пару алконавтов. Муж и жена (видимо, я предполагаю), поливали друг друга таким количеством грязи, что ближе к завершению маршрута другие пассажиры обещали этим двум чудам кару в виде наряда милиции. Бенефис венчала грандиознейшая, пафосная фраза самца-алика:
"И что же, нам теперь матом вообще что ли ругацца нельзя???"

Ну и куда катится этот мир?

Настроение сейчас - вполне, вполне...

Я - блондинко?
Все чаще начинаю сомневаться - может, это и правда так?
Никогда не сомневалась...
А теперь это зернышко обосновалось в моем сознании, похоже, прочно. И уже дало свои ростки. Которые крайне странно и неблагоприятно влияют на мои и без того нелогичные поступки и восприятие окружающего и окружающих.
Опять же последствия нелогичны.
Во-первых, я перестала верить людям. Почти перестала, для того, чтобы потом не казаться глупой в своей наивной вере. И вместе с этим четче стала видеть грань между враньем и правдой. Но самое жуткое - то, что меня забавляет, когда мне врут! Ощущаю в себе тихое такое, мерзкое хихиканье... Наверное, не такая уж и давняя последняя моральная встряска заставила кое-какие свои принципы переосмыслить и чуточку перенаправить. К тому же, я все четче понимаю то, что одна "маленькая ошибочка" не прошла даром тому, кто ее совершил. И если раньше от этого сводило судорогой, то теперь, порой, появляется неожиданная улыбка, что заставляет многих случайно оказавшихся рядом людей сомневаться в моем психическом здоровье. Открываю для себя еще одну истину - любая привязанность лечится.
"Пантомима", "Тринадцатый ангел". Все, что было, свет мой - только это, кажется, свет электрической лампочки, которая потихоньку начинает перегорать.
"Значит, быть веселыми - станем жить по-новому, заменив могилы цветными трубами..." Да, да, да. Все будет именно так.
А не хватает-то главного - чтобы кто-то мудрый, сильный и настоящий положил руку на плечо и сказал это мое заветное "все alles..." Не было этого. Нет. И вряд ли будет. "И пофиг"(с).

Завтра маленькая командировочка. Два дня в Сызрани на фестивале областных СМИ. Надеюсь узнать много интересного. Попробую сделать фотоотчет. Заканчивается сессия - с долгами, но совершенно не опасными.

Живем дальше.

Настроение сейчас - Я люблю, когда мгла наползает сырая, влажным саваном сердце и мозг обнимая...(Бодлер)

Сегодня во сне разговаривала с насекомым. Она яростно доказывала мне то что, её познания в физике и информатике (хм.. с чего бы это) превыше моих гуманитарных, и она окажется в приоритете.
Еще совсем недавно это заставило бы меня задуматься.
А теперь мя спокойна.
Как, оказывается, все непостоянно. "Завтра будет совсем ненужным то, что сегодня кажется важным".
Вся эта тягомотина.. Глупая.
В конце концов, дас ист всего лишь двоичная матрица (теперь мне это объяснили...) "Ноль один ноль ноль..."
"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" Глобализация, что уж там...
Надеюсь, она подавится остатками моего серого вещества.
"Захлебнувшемуся в грязном хламе серой мозговой биомассы незачем сия скудная рефлекторность!" (как все ж таки изысканно мя умею порой выразить свое негодование!)

И еще - сессия. Она снова проходит в совершеннейшей отрешенности от самой учебы))) Зато мя начала воплощать в жизнь свою идею с пластилиновым мультом (урааа, готова первая фигурка ^___^ ), побывала в брутальнейшем местечке, которое находится посреди поля в нашем районе. (Необычайно яркие впечатления... Какой уж там ночной лес и арматурный склад в сравнении с этим!) За время, предназначенное для конспектирования лекций, узнала много интересного. Почитала про готических кукол - кавайно... но очень дорогое удовольствие(( Познакомилась с творчеством поэта-сюрреалиста Андре Бретона:

Уж лучше жизнь чем плоские эти призмы кричащие краски
Чем эти смутные времена и жуткие эти машины в которых бьётся холодный пламень
Чем перезрелый камень
Уж лучше сердце - опасная бритва
Чем бормочущий пруд
Чем растекающийся по воздуху и по земле белый туман
Чем брачный благовест, который окрутит меня со вселенской суетой -
Уж лучше жизнь

Уж лучше жизнь с путаницей простыней
С рубцами побегов
Уж лучше жизнь уж лучше круглый витраж над могилой моей
Жизнь и рядом другой человек просто рядом другой человек
Чтобы звучало ТЫ ЗДЕСЬ и в ответ раздавалось ТЫ ЗДЕСЬ
Увы меня здесь в сущности нет
Но всё же пускай мы и смерть превратим в игру -
Уж лучше жизнь

Уж лучше жизнь уж лучше жизнь достопочтенное Детство
Лента которую из кармана тянет факир
Похожая на рельсу по которой куда-то тянется мир
Даже если солнце - просто обломок затонувшего корабля
Всё равно оно похоже на женское тело
И мыслишь провожая взглядом всю траекторию
Или просто закрыв глаза на таинственную грозу что зовётся твоею рукой -
Уж лучше жизнь

Уж лучше жизнь с её залами ожидания
Где знаешь что всё равно тебя не допустят внутрь
Уж лучше жизнь чем эти хоромы для омовений
Где тебя крутят под видом услуги и неги
Уж лучше жизнь бесприютная длинная
Чтобы книги запирались на самых надёжных полках
Чтобы там было лучше легче вольнее -
Уж лучше жизнь

Уж лучше жизнь презрительная подоплёка
Этой разительной красоты
Как противоядие совершенству которое так желанно и так жестоко
Жизнь это девственные листы подорожной
Городишко навроде Понт-а Муссона
И поскольку сказалось всё раз навсегда -
Уж лучше жизнь.

Догадываюсь, что всем эти можно заняться после сессии... Не получается. Четкая самоцель, все-таки, искусство.
Хотя в том, что сессия завершится успешно - мя уверена.
Вот и сейчас вместо того, чтобы готовиться к экзамену по социальной и политической рекламе, читаю о психоделических мультиках Ларри Карлсона. Рядом томятся в ожидании еще три ярлыка, содержание которых по пользе для сессии примерно равнозначное этим мультам)))

Побейте меня тапком.
Кажется, пора!))

"О недавней победе Димы Билана на Евровидении... Интересно, что в позапрошлом году его обошла(обошел) Верка Сердючка... В этом году всероссийское ликование: Билан победил!!! Хотя я не смотрел, я думаю, что там были и не хуже него певцы. Мне интересно, что заставляет людей голосовать за того или иного исполнителя... Вообще странные скачки: то Верка, то рок-группа, то сладкоголосый Дима.
А что ты об этом думаешь?"

Такое письмо я получила сегодня от человека, которому очень хочется ответить не просто ради ответа, а ответить осмысленно.
Потому ответ появится явно не сегодня.
Сегодня появится другое.
Дас ист... некое выражение моего отношения к массовой культуре и собственных предпочтений, в единении с верой в светлое будущее искусства...

«Все истины будут в гости к нам» –
Жизненна метонимия.
Перманентных иллюзий скопившийся хлам –
Истоки шизофрении.
Тихо! Рождается новый слог –
Без образа и без смысла.
Перегревается слабый мозг
Поползновением мысли.
Самокопанье… Какая гадость!
Что уж тут за патетика…
Все мы отвыкли от сложных радостей
Бодлеровской милой эстетики!
Художник должен лишиться образа,
Музыкант должен лишиться голоса,
Искусству положены строгие рамки,
Только «брильянты» достойны огранки…
И… Тихо! Рождается новая песня
В записи диктофона.
Голос познания смысла – в бездну,
Муки последнего стона…

…Но коль уж в «искусстве» терять
Ничего не осталось –
Так знайте–
Не сдамся -
Сквозь зубы отвечу:
«Все alles…»…

Настроение сейчас - идентификации не поддается...

Для переставших верить в себя,
Есть вера в бога или тьму,
Для одиночества мала вся земля,
Отнявшая всю пустоту...
Для отлучённых от красоты,
Есть тихий шабаш голых душ,
Для возгоревших от звезды,
Есть чудный омут осенних луж...
Что ж, пьедестал,
Для великих образов обмана,
Нож, опоздал,
У души покойной уже есть своя рана...

Сегодня во сне мя опять разговаривала с непонятной аморфной субстанцией...
Это Нечто (с очень, кстати, знакомыми очертаниями) начитывало мне какой-то совершенно немыслимый текст и убеждало в том, что мя обязательно должна найти спрятанные свитки с Истиной... Что из есть эта Истина - субстанция объяснением себя утруждать не стала.
Пожалуй, это будет даже поинтересней того бедного животного, которое удирало от меня в одном из снов, пугаясь перспективы стать жертвой парикмахерских экспериментов (да-да, совсем недавно во сне мя бегала за длинношерстной скотинкой с пакетиком бигуди))))

Наверное, это из-за переутомления - три дня конспектирования, библиотек, лекций и книг теоретиков культуры обернулись не совсем так, как хотелось бы. Итогом стало то, что из-за сильного переутомления сегодня мя просто не смогла поехать на зачет по театральной критике, на котором так хотелось блестнуть рецензией (которая самой понравилась, а такое нечасто бывает)))

Сессия, сессия... Очень уж странная. Учиться не хочется, впервые. Никакого вдохновения. Хочется работать, хочется делать новую газету - "ИнВерсию" - такое название, по моим задумкам, будет. Невовремя, конечно, мя "отрезала" себя от общения с человеком, который мог бы мне очень помочь в реализации моего креатива. Хотя, все равно не перевариваю общения с людьми по принципу "с паршивой овцы - хоть шерсти клок". "Это - фи!" - как скажет моя няка)) Итак, на содействие сатира а-ля друид-трашера можно не рассчитывать. Придется искать кого-то другого. Вариантов еще нет - но утешает то, что пока я не утруждала себя поиском. Сессия.
Вчера нас водили на "показательную предзащиту дипломных работ". Бедный шестой курс. Несчастные мы!)))
Хотя то, как тупили в ответах на вопросы Симатовой и Выровцевой некоторые из дипломников, уму непостижимо. Тут хочется добавить - бедная аудитория, на потребности которой будут работать такие журналисты..
19 и 20 июня еду на фестиваль для работников СМИ (не знаю даже, как он называется - в Сызрань). Это первый мой выезд после декретного отпуска. Жду это событие, но боюсь, ничего интересного там не ожидается. Хотя, как знать.
А еще скоро нячный праздник. Надо обязательно придумать что-то очень-очень-очень интересное! Времени, правда на раздумья мало - всего месяц. Вот что лучше приснилось бы. Ну на самом деле!)))

[300x226]
Настроение сейчас - ...и тонет в глубине озер души тоска...

Тяякс..
Ну и что мы себе насоздавали?

While we may believe,
Our world is our reality...

Варг Викернес, умный человече...
Маргоша, Маргоша! Топай прямо!)) ((с))

А мя странные поступки начала совершать. Стало веселить, когда нагло врут в глаза. Не пугаюсь жестокого "фырк". Прямо заявляю о своей осведомленности. Молчат. Офигевают. Потом начинают оправдываться. Опять весело.

Впрочем, прелестнокрылых насекомых мя больше не пугаюсь. Они оказались не страшные и вовсе даже за пределами досягаемости. В другой реальности, старой.
Произошло другое. То, чего я боялась.
Это кошки - звери ленивые и чудовищно "твердолобые" (С), не желающие признавать за собой ни малейшей оплошности. Пусть - ласковые и почти искренние.
"Пофиг" - кошачье (С)
Устала.
Видимо, пора сворачивать на верную дорогу.
Дорогу без кошек, насекомых, друидов-трашеров и злых бегемотов.
В мир людей.

Вообще, пора бы расслабиться. Купить очередную пачку аромапалочек, сочинить что-то доброе, чистое, светлое... Без обычных сюрреалистических замашек. Найти хороший фотик. Снять наконец-то пластилиновый мультик. Испортить очередную шмотку попыткой изобразить Нечто без шаблона.^^ Разобраться в домашнем хламе. Выкинуть старые вещи. Недавно собрала гуманитарную помощь местным бомжам - пять огромных пакетов. Думаю, восторгу не было предела. Взаимный позитив - и им клоз, и мне "плюс один к духу". Надо бы теперь помочь им в духовном развитии - литературой коммунистического толка, которой я набрала дома несколько огромных стопок.
Недавно родилась идея будущего оформления комнаты - думаю, салатовый сменится на светло-сереневый и черный. Хочу большие структурные узоры, огромное панно и Рилл Мейер в полстены)) ну или Айанами Рэй...
"...Только жаль, что всему виною
Мечты, мечты, мечты..."))

Но самое главное, сегодня я творю добро.
Слушаю готику - и распространяю вокруг себя позитив.
Странно, однако.
Может, правда -
Our world is our reality?..

бррр... безобрррразие))) мя в последнее время опять тянусь к бодлеровской эстетике... мало того... снова пишу близкое к готике...
что со мной? О_о

Нежный цветок, склонив над могилой голову,
Ты произносишь одним дыханьем: «До скорого…»
Сколько эмоций… Сколько страданий и нежности!
Только в ответ – сакраментально – «До вечности…»
Обжигает огонь твоих губ и нежных ланит,
Веет загробным холодом мертвый гранит,
В лучших традициях мастера сюрреализма -
Внутренним голосом – эхо шедевра трагизма:
«Вместе с закатом - что дорого - кануло в Лету…
Вместе с Тобой погибло цветение лета…
Ты погубил себя. – Я себя погубила.
Я, нежный цветок, проросла на твоей могиле…
Я безотчетно жила, отдаваясь искусству,
Комик, жестокий клоун, играющий чувствами.
Я предавалась соблазнам, не ведая совести,
Наша история… нет печальнее повести…
Ты меня, словно ангел, лелеял, роняя слезы,
Ступая вослед, называл своей нежной розой…
Но роза была с шипами, покрытыми ядом.
«Не надо!» - твердила. – «Слышишь, несчастный! Не надо!»
И вот наступил предел твоему терпению…
Острый кинжал… Слезы... Капли… Мгновение…
Кровь остывает медленно… словно так нужно…
Мир раскололся, когда я тебя обнаружила.
Ты умирал. Уходили последние силы,
В ладони сжимая розу… посланье для милой.
«Прости!» Но умершим нет уже смысла в прощеньи.
Единственный путь – бытие в одиноком цветении…»
Нежный цветок, склонившись над свежей могилой
Плачет росой, призывая так поздно милого…
Забрежжит рассвет, и чья-то рука небрежно
Розу сорвет, начиная желанную вечность…

Настроение сейчас - ммммёёёрззззкое...

Настроение - мёрзкое, но отнюдь не мерзкое.
Холодно, блин.
Ну и где находятся великие боги справедливости, в частности, тот экземпляр, который призван отвечать за сохранение тепла в последний весенний месяц! Ну что за безответственность!

А настроение и правда очень даже... странно... только что закончила старое рифмоплетство, которое в моем блокноте давно получило название "соковыжималки", ибо на протяжении нескольких месяцев выжимало из меня душевные соки. Кое-что не получалось. Сейчас, по выходу из состояния полуаппатии, получилось. Удивительно, оно не субъективно.. более того, абстрактно... но если примерять его на себя.. наверное, не хватает всего пары миллиметров, чтобы этот стихотворный наряд стал плавно облегать тело души..:

Ты говоришь – надоело, устал?
Быт поглотил твоей страсти запал?
Стало обыденно, неинтересно…
Хочешь, обдумав, все высказать честно?
Что ж, отдыхай и анализируй!
А я соберу все душевные силы,
С временем справлюсь сама.. как-нибудь,
Но если захочешь меня зачеркнуть…
Просто пиши на грязной стене
Грубо, размашисто– «к черту!»
Просто, прошу, обращайся ко мне
С пренебреженьем подчеркнутым.
Стань затяжной депрессией,
Источай вокруг лишь агрессию…
Безжалостным будь и жестоким… молю,
Лишь тогда прозвучит: «Я тебя не люблю»…

Закончила его, поставила точку - и наступило непонятное, нелепое даже, чувство легкости. Позитива прибавляет и то, что наконец-то, я выхожу на работу! Полтора года дома, в декретном, оказались испытанием. Стыдно.. Счастье быть рядом с Бабариской, конечно же - неоценимо, но четыре стены за это время дали понять, что домохозяйствование - не мой удел. 19 мая.. уже скоро.. Столько планов! Хочу разработать самостоятельно, без советчиков, новое название и рубрики для молодежного приложения. Сама буду искать человека, который взялся бы за оформление, благо, есть уже сформировавшиеся идеи. К тому же, мне обещают новые направления работы.. культуру.. ммм... Культура провинциальных городков - нечто особенное. Правда, к культуре присоединятся криминальные сводки и материалы уголовных дел. Тандемность впечатляет! Скорее бы... боюсь, от моих планов начальник спрячется под стол и будет совершать вращательные действия "тудымс-сюдымс" пальцем у виска))) Но ничего, прорвемся!
А на улице холодно уже не первый день. Природа второй день щедро одеривает дождями и отнюдь не южным ветром. Потому сидим дома.. смотрим мультики. То есть, мультики смотрю я, а Вареник отправляется в соседнюю комнату играть в кубики. Ибо мультики - "Металл-Апокалипсис"))) Самый металлический мульт... "Мы здесь, чтобы сделать кофе металлом"(С)))) Пожалуй, сейчас позитивом для меня может стать все, что угодно.

Настроение сейчас - хищное.. ффф... ^ ~ ^

десять дней времени хватало только на то, чтобы посмотреть ящик, пройти по ссылкам, и максимум - пробежать глазами текст, если, пройдя по ссылке, все-таки обнаруживалось что-то интересное. 9 мая провела в обществе совершенно незнакомых людей, о чем, впрочем, ничуть не жалею.
Впрочем, это был единственный выходной. Помимо подготовки к приближающейся сессии, предстоит выпуск нового номера молодежного приложения - хочу придать ему совершенно другой вид, изменить рубрики, дизайн... ммм... скорее бы вернуться в штат! Дайте мне ручку и блокнот, и я буду менять этот мир!

нацарапать что-то - и то приходится в перерывах между делами, пытаясь связать отрывочные мысли хоть какой-то семантикой... иногда получается вполне сносно

Перевоплощение -
Раз... Два... Три...
Видишь - просто.
Святое знамение -
Черт изнутри
Бьет камнями в звезды.
Ты заколота грязным ножом
В астральное сердце.
Ангел, рыдая, на примусе сжег
Хилое тельце.
Надо б лежать, в потолок плевать -
Но ты закопана.
И без оглядки придется бежать
По брезентовым тропам.
На перекрестках себе наскрести
По крупицам бога.
Пепел телесный превознести
До небес-чертогов.
Пересекая легко лабиринт,
Заблудиться на трассах.
Выбраться - снова сбиться с пути -
И опять Ренессанс.
С каждым мгновением изобретать
Стремную веру...
Грязными пятками путь протоптав
В новую эру.

Нашла альбом Шмелей "Пуговица"! "Тринадцатый Ангел" - нечто... эта композиция подвесила меня на цепкий крючок почти фанатского восторга!

Настроение сейчас - Няяяя... Я и правда - не ангел))))

сегодня нашла все-таки время, чтобы разобраться в своих текстовых файлах, которые на протяжении нескольких месяцев как блудные дети прятались от меня по разным папкам. (уряяя, на компе наконец-то почти порядок)))

надо, пожалуй, оживить дневник стихоплетством^^

____ ______ ______

Сама того не заметив, я стала кошкой…
Но думала, что пантерой, ведь нрав мой – жесткий…
Ведь было чувство, как заострились когти
Которые прятались долго под мягкой шерсткой.

Но кто-то такой же как я, в надежде стать зверем
Заставил меня коготками царапать стены…
И когти сломались… а значит, не стать пантерой…
А быть только кошкой, домашней, обыкновенной…

Но и у самой доброй кошки есть когти,
Не когти хищника, данные чтобы выжить…
Но из-под шерстки могут впиваться так больно…
В того, кто домашнюю кошку рискнет обидеть.

И если рядом такие же звери бродят…
А до заветной мечты - всего лишь взмах лапы…
То цепкие когти редко меня подводят…
Прицел и хватка – словно с рождения снайпер…

И пусть я домашний зверь – пушистый и ласковый…
Я также могу быть пантерой – коварной, опасной
Я все-таки кошка –
А кошки бывают разные…
Я все-таки кошка. Так просто…
И этим все сказано.

____ ______ ______

Исполненный соблазнов и грехов,
Ты был песчинкой в море бытия.
Не замечая тяжести оков,
Боялся искупленья, как огня.
Зайдя однажды в светлый, чистый храм
Взглянул в святые лица мудрецов.
Бежали слезы счастья по щекам,
Когда ты слушал речь святых отцов.
Священник обещал тебе покой –
Его миссионерство – обещать.
Сулил он отпущенье всех грехов,
Но… он не Бог, чтоб за грехи прощать.
Ты скоро понял – Бог не для тебя,
Что исповеди только для глупцов.
И ты решил дорогу отсыкать
Ведущую из мира сладких снов.
Она пришла к тебе в ночной тиши,
Подруга Дъявола, но Ангел во плоти…
Не обещая подарить покой,
И не суля за все грехи простить.
Мешая сладострастие и боль,
Молиться и бояться запретив,
Она зажгла в душе твоей огонь,
Который ты не властен погасить.
Ты в океане страсти утопал,
Не ведая сомнений и стыда,
Ты по ее приказу убивал,
Чтоб вновь желанной плотью обладать…
Наивно верил:– это навсегда -
Жестокий мир пороков и потех.
Но то, что для суккубы лишь игра –
Для человека тяжкий смертный грех
Настал твой час. Приблизился финал
Подруге Дъявола наскучило играть…
И словно кто то пленку промотал
Напомнив все, за что придется отвечать.
И чрево бездны распахнуло дверь во мрак,
Откуда уже нет пути назад
И если сам боишься сделать шаг,
Суккуба в пасть огня толкнет тебя.
Кого винить? Есть лишь твоя вина –
За все грехи придется отвечать
Твоя душа ответит здесь сполна
За плоть, не пожелавшую скучать…

____ ______ ______

Жизнь - предыстория смерти,
Смерть - предыстория бездны.
Пропасть - холодный ветер,
Гулкая неизвестность.
Слезы - роса в ладонях,
Смех - штормовая туча.
Судорога, в которой
Бъется слепая участь.
Сущность - картонное небо,
Реки искусственной крови.
Души пластмассовый демон
На перепутье ловит.
Мир - как бездонное море,
Черная яма - вечность.
Череп на грязном заборе,
В центре распята нечисть.
Здесь бесконечны дороги
К свету за каменной дверью.
Безвременье - вовсе немного
Для жизни, которой верю...

Настроение сейчас - дождь не может идти вечно...

Можно ли приклеить кошке крылья?
Идеальное создание, "на мягких лапах" ступающее по земле и совсем бесшумно скользящее по ткани воздуха?
Совместить в себе кошку и.. бабочку например...
Не дают мне покоя эти бабочки... поймать, проткнуть, повесить на стену, для коллекции. Интересно, кошки едят бабочек?
Хотя... о чем я...
"я из более прочного теста... я достойна занять это место... я многое делаю лучше..."
кошка сильнее бабочки. мудрее. хитрее.
пусть насекомое изящней и легче. но все-таки это - насекомое. а кошка - зверь. очень выносливый.
только от этой мысли и становится немного легче. первый раз мое раздвоение личности (мышь/кошка) пытается осознать и перебороть третью сторону.. понять, что же она из себя представляет..
чтобы победить врага, надо знать его слабые стороны. не так-то просто опалить бабочке крылья. да и не к чему. важнее доказать, что я - сильнее. для этого есть сотни способов, которые, правда, мне еще только предстоит найти. и я сделаю это...

Полнеба её не вернуть,
Полсвета в обильном огне,
В миг, когда выбрал последний свой путь,
В окно залетает к тебе…

Женщина-бабочка...

Чёрные ночи покори,
Теплом крови,
Белые крылья оголи,
Добром воли…

Полжизни всего одна ночь,
Полвремя с тобой замереть,
И вот, когда мысли скрываются прочь,
Пробил час за тобой улететь…

Женщина-бабочка...

[200x276]
нынешний день не прожит зря))) я нашла один из самых наизечетнейших фильмов, "Хаггард"))) вот он, отличный способ поднять мне настроение^^
пожалуй, статус можно поменять на "позитив"...

сегодня открыла для себя еще двух талантливых людей. замечательно... чем талантливей и неординарней окружение, чем выше планка, до которой хочется дотянуться.

весь день слушала "Anorexia Nervoza"... такие клавишные партии - восторг. скорее бы уже приобрести синтезатор и учиться, учиться, учиться...

перед обедом открыла сборник рассказов Мопассана, уже прочтенный.. но многое хочется прочесть еще раз.. безумно люблю французскую классику.. пожалуй, если бы у души был выбор, в следующей жизни я предпочла родиться французом.. в их культуре меня привлекает все.. даже лягущачьи лапки, экзотика, ммм...)))

Хочется сегодня посмотреть парочку фильмов, и досмотреть "Повесть о лунной принцессе". Неоднозначное аниме, с одной стороны, нудноватое, с другой - сюжетная линия.. не досмотреть нельзя.

как много хочется успеть... ну почему в сутках всего лишь 24 часа?(((

...а кофе сегодня отдает моющим средством. вот вам и: "Аос не оставляет следов на посуде"
в колонках: "Взрывная волна" Fleur - музыка нынешнего настроения
читаю: Мураками "Хроники Заводной Птицы" (ожидаю большего от этой книги)
аниме: "Повесть о лунной принцессе" (интересная мысль о том, что у каждой вещи есть незримые нити, связывающие ее с бытием)
статус: скорее "аппатичное поползновение"

Сегодня проснулась в странном расположении духа.
Уууужассно хочется на кого-то наехать)))
недавно некий местный быдло-авторитет по имени Эдик угостил нас семечками. знак уважения)) к чему бы это, интересно.
и кто бы знал, как мне сегодня хочется быть таким вот Эдиком...
также относительно недавно меня саму совершенно не в шутку назвали быдлом. Что ж, возможно, господа-товарищи.. У наших, вспомним Чернышевского, "проницательных" товарищей-металлюг словарь пополняется и обновляется, теперь вместо "гопов" у нас "быдла". Ах, да, совсем забыла - есть еще "бычье". Разница в том, что "быдла" - тупят, а "быки" - быкуют (вообще, бедные животные, скорее всего, обиделись бы - они как раз мычат, а не быкуют).
Собственно, к чему это я. Когда-то я наивно думала, что неформалы "тяжелых" движений - люди с нестандартным и широким мышлением, а вот и нетушки)) оказалось, они такие же. К тому же, еще и зацикленные. Ну как можно считать себя "ноу кондишн" от всего общества, а людей делить на "быдло" и "бычье"?
Почтенный... нечеловек, существо, взрыватель мира, искатель красной кнопки с религией а-ля "Immortal"... (что очень странно - слушать группу с названием "Бессмертие", имея в себе тщедушные мотивы уничтожить всю "лишнюю" живую плоть на планете))
Не ожижайся. Да, да, для тебя я - быдло, может, я и бык, ну и гоп конечно. Ну не понимаю я тебя, что тут поделаешь... "Нестандартная" твоя подходиловка интересна сама по себе, хоть и не нова. Мне не суждено проникнуться твоими идеями, и не потому, что я тупосвин и недомозг. Просто: не-ха-ччу!
А что касается быдла - иногда это очень даже увлекательно. Возможно, это своеобразный способ релаксации.
Может, стоит начать его практиковать?