Из Golden Girls меня выперли взашей, сказав, что я лажово танцую, сначала хореограф решила, что мне придется недельку походить на занятия, но уже после первых 15 минут моих упражнений на шесте, она пришла к выводу, что нервы дороже. Другая танцовщица даже предложила ей валерьянки. К тому же, я свернула себе кисть, прокручиваясь на шесте, теперь больно даже двигать пальцами. Но выучила еще одно новое движение. С миру по нитке:)

Я думала, клуб послужит своеобразным катализатором для нас с Ти. Но вчера весь вечер не покидало ощущение, что из-за клуба я ее потеряю. Что сейчас у нее нет времени на отношения, потом и у меня его не останется, и видеться мы будем еще реже....сейчас мне даже страшно думать о том, что может быть. Или я себя накручиваю?

Я пью Fosters, сегодня 13 число, на бутылке дата розлива 13 июня, годен до 13 сентября.........

После работы поехала на кастинг, заставила себя пинком под зад преодолеть этот дурацкий страх, что я недостаточно хороша для такого крутого клуба. И если бы не Ти я бы вообще вряд ли решилась туда пойти.
По пути туда столкнулась с Каркушей, я долго шла за ней по пятам минут пятнадцать, пока она случайно не оглянулась, и ее взгляд не застыл на мне.
- Ты на тренировку или мимо? - спросила она
- Мимо, - ответила я.
Мы прошли рядом еще с минуту.
- Удачи тебе! - сказала она
- И тебе тоже, - ответила я, и она свернула.
Когда проходила мимо "Крыльев совета", увидела Надю со спины. И что-то странное и давно забытое шевельнулось внутри.
До клуба шла в странном состоянии духа, как будто прошлое подошло ко мне нос к носу, ущипнуло за нос и снова испарилось. И показалось, что вся история с Ти, как и она сама в частности - детский сад по сравнению с моей прошлой жизнью. Если бы я сейчас ходила на тренировки, мне бы быстро вправили мозги на спарринге боковым в голову.
В клуб меня взяли. Домой бежала, перепрыгивая через ступеньки эскалатора, чтобы застать Ее. Но уже в метро мне позвонила Леся и сказала, что Ти уже ушла.
- Она спрашивала что-нибудь про меня? - с надеждой в голосе спросила я Лесю
Не-а!- ответила она.
И впервые мне реально захотелось плакать. Слезы навернулись прямо на сидении в метро и мне стало так больно. Потому что в этот момент я хотела бы, чтобы она была рядом.

Это цитата сообщения OksSUNa Оригинальное сообщение

Без заголовка

Одиночество - это ...

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.

Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

 

[600x450]

Это цитата сообщения OksSUNa Оригинальное сообщение

Без заголовка

Найти себя в себе - это любовь.
Гулять под дождем - любовь.
Любовь к человеку - тоже любовь. Любовь к жизни.
Расставания - тоже любовь. Но к кому-то другому.
Крылья - тоже любовь. К свободе.
Ненависть - тоже любовь. Только наоборот.

Это цитата сообщения OksSUNa Оригинальное сообщение

Без заголовка

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную близость..

Я удалила все ее фотки. Это было непросто. But......I Do It!
Настроение остается дерьмовым, и я даже не знаю, что могло бы сейчас его поднять. Даже она бы уже не подняла. Тем более что ее убили в Грузинско-Осетинской войне.
Боже! Неужели я удалила все ее фотки?!?

Настроение убийственное в том смысле что хочется ее убить. Сжать ее шею тонкими пальцами и услышать хруст ее костей. Или придушить ночью подушкой, если она все-таки приедет. Или жестко испинать ногами в живот. Как же мне дерьмово, и как назло не могу заплакать. Только слезы наворачиваются, как в голове возникает мысль: "Ни одной слезинки из-за нее не пророню.....хууууй ей!" И потом снова плющит, и снова колбасит. И может, если бы я поплакала стало бы легче?

Она снова наплевала на меня, разочаровала, убила, растоптала, унизила. Пытаюсь выработать равнодушие, а в голове ненависть. Никогда не могла подумать, что буду ее ненавидеть. Не надо было ничего начинать и откликаться тогда на ее флирт. Это была игра. Которую я восприняла всерьез. Мне 27 лет, какая любовь. Если я не встретила ее до сих пор, значит, ее просто нет. Значит, она еще не вышла из книг, преодолев толстые страницы. Не прошлась неспешно, не сказала: "Это я к тебе пришла, чтобы ты поверила..." Я хотела поверить. Именно сейчас. Именно с ней. почему? Потому что долго искала работу по всей Москве, а нашла ее за 5 минут от дома......потому что когда захотела устроиться танцовщицей, меня взяли именно в тот клуб, с которым было связано мое прошлое....потому что когда захотелось любви, я оказалась в ее квартире и решила, что все гениальное просто....
А оказалось непросто.

Накатившие слезы, иллюзия конца света, жалость к себе, непонимание, тоска, паника, заломленные руки и бессонная ночь.....
И лекарство от этого - ЕЕ СМС. Бегу к сумке, спотыкаясь о стулья. И еще долго не могу прийти в себя. От неверия своим глазам.

Во рту привкус крови. В голове неясные мысли. Об стекло крыльями бьется моя больная зависимость, пытаясь раствориться в темноте наступившей ночи. И ночь послушно ладони протягивает ей, отдающие свежестью и шелестом деревьев.

Джу считает что я зря жопу отправила
Вообще у меня было два варианта жопы
Сначала я хотела отправить этот:
[640x480]
Но отправила этот:
[640x480]

Попросила Леську сфоткать мою жопу и отправила ей это фото ММСкой, чтобы хоть как-то спасти ситуацию. И впервые за все время работы моего телефона мне пришло подтверждение о доставке ММС. Но на мою жопу она никак не отреагировала.

Если посмотреть на это с другой стороны, то возможность читать ее переписку дана мне не для того, чтобы я злилась.
Написала ей СМС, чтоб она снова вышла в айсикью и что мне надо ей что-то сказать.
Она вышла, я сказала самое тупое что только могло прийти мне в голову: любит ли она аэрострим.
Не знаю, что я делаю.

И если равнодушна, то почему так задевает то, что прочитала в ее одноклассниках, как она написала кому-то:

)))? Да тож никого почти не вижу, у Настюше если знаешь уже поставили памятнкик. Вот на днях познакомилась с девочкой, уже четвертый день не можем друг от друга отлипнуть, даже на работу не ходим...)

Почему так больно? Ведь если я давно поняла, что она не та, кем я себе ее нарисовала, то почему сейчас так хочется плакать?

Я вышла в айсикью, и она написала:

-передай пожалуста маме я завтра приеду

-ок передам

-с ночевкой можно?)

-ты меня спрашиваешь или ее?

-тебя?))

-это если у тебя будет желание

На мою последнюю реплику она никак не отреагировала, потом еще пара ничего не значащих фраз и она смоталась в оффлайн. Наверное, стало неприятно со мной общаться. Или девушка зашла, та самая, от которой она не может отлипнуть.

Вчера мне не давала покоя мысль, что все, что она делает, она делает из жалости ко мне или из благодарности. Это было как озарение. Как лучи света, вырвавшиеся из хмурых туч и пронизывающие поляну, которая еще минуту назад была в тени. И тут все мигом встало на свои места. Это ощущение появилось после жалкой СМСки на третий день после ее полного игнора. Мол, извини, никак не получается заехать. И ни слова нежности, одни сокращения. У меня получилось моментально выбросить ее из головы, сама от себя не ожидала. А вчера поздно вечером получилась странная ситуация, когда ей срочно была нужна консультация ветеринара. У собаки был инсульт, а она не знала как сделать укол. А ее единственный знакомый по этой части уже дрых и ничем не мог помочь. И я дала телефон нашей с Джу бывшей подруги, которую предварительно предупредила, что ей сейчас позвонит девочка и тысяча извинений и блаблабла и все такое и помоги, пожалуйста. Через пятнадцать минут от Нее пришла СМС со словами благодарности и спок ночью. Я ничего не ответила, но мои мысли подтвердились. Если даже она сегодня приедет, это будет не она, а остатки ее совести, которые на коротких ножках примчатся ко мне, такой бедной, такой милой и такой ждущей. Поэтому вчера я твердо решила уйти из дома когда она приедет сюда. А ночью мне приснился сон, снилось что-то связанное с ней, но единственное что я запомнила, как это я стою у раковины и смотрюсь в зеркало, а она подходит сзади и начинает меня гладить. Я поворачиваюсь, сама становлюсь сзади нее, и начинаю вести себя активно, а ее саму прижимаю к этой дурацкой раковине.
Утро принесло странную ясность в голове, я выглянула в окно, и желание куда-либо сбежать улетучилось. Я осталась. И если она придет, буду вести себя сдержанно, а если снова не придет, напишу ей, что она задница. Ни словом больше, ни словом меньше. Задница она и в Африке задница.
[533x400]

Не успел рассвет просочиться в комнату сквозь шоколадные занавески на окнах, как я почувствовала нежное движение одеяла по моей ноге. Это не была кошка. Это вообще хрен знает что было. До сих пор теряюсь в догадках. Домовой? Но почему сейчас? И почему ко мне?
Как-то Ти сказала, что теперь я больше хозяйка этой комнаты, чем она. А когда мы решали, кто будет спать у стенки, а кто с краю, я сказала, что предпочитаю спать посередине, а она ответила что тогда будет спать в моих ногах. Знает же что сказать, блин. Так вот утром я почему-то вспомнила об этих ее словах.

И снова нагеленные волосы, благоухающая кожа, дезодорант с ванильным ароматом, глаза в сизой дымке и ресницы, взмывающие в небо. А ее нет.

Сегодня спросила Джу, в какой момент она поняла, что у нее съехала крыша. Она пощупала голову и ответила, что крыша на месте. Хотя я так не думаю.
Моя же крыша плавно съехала уже давно. И вряд ли уже встанет на место. Она медленно начала съезжать когда я начала читать трансерфинг, продолжила сползание когда я проводила взглядом белую дубленку Джу в утреннем свете фонарей, которая изчезла в переулке. А потом долгие четыре месяца, в течение которых я сходила с ума. И в довершение всего, взбитыми сливками для кофе латте стала моя поездка в Норильск. Тут уж я совсем свихнулась. И даже сейчас, идя по улице, я думаю о том, только ли у меня такой бред в голове, или он у всех людей, только они его тщательно скрывают? И иногда, когда я задумываюсь о себе и вспоминаю себя прежнюю, и когда из глубин моего Я выползают старые, давно полузабытые принципы, например, касаемо Ти, я говорю себе: Это же сумасшедшее лето 2008. Потом будет сумасшедшая осень 2008. А потом не менее сумасшедшая зима 2008. А потом я оглянусь и посмотрю на себя со стороны. И вот тут все зависит от того, понравится ли мне то, что я увижу.