так резко поменялась моя жизнь... и продолжает меняться. я ощущаю себя не в своей тарелке, потому что не успеваю за ней, не успеваю осмысливать всё происходящее. выбитое из колеи состояние. столько нового произошло, изменилось, а я сижу и не могу понять: надо оно мне или нет? и чувства молчат. всё хорошо, это просто период адаптации. просто мне нужно переварить и усвоить новую информацию, а потом уже сказать: вкусно или нет. кординальные изменения произошли в личной жизни, учёбе, работе и жизни в общем. начался новый период. что нового? около года я была одна. у меня все ухажоры были в основном мои ровесники или младше. и тут резко появляется парень на 5 лет старше. у нас взаимные чувства, но у нас ничего не может быть, у него девушка уже 6 лет. сразу же после него у меня другой. 15 лет разница. мы оба в шоке, но нам хорошо вдвоём. и меня не держат с ним деньги, хотя он мне ни в чём не отказывает. говорит нагулялся и хочет семью, детей. ха) надеюсь, не от меня! посмотрим, что будет) потом допишу.=

ба, чёт состояние стрёмное. тошнит, голова просто летит, с постели встать совсем не могу. просто неимоверная слабость. и не надо, я не беремена. просто травонулась по ходу.

Настроение сейчас - нуль

меня раздирает изнутри. хочется сесть в машину, которой нет, и уехать куда-нибудь. а в итоге иду с подругой фоткаться в парк. А это значит, что я опять проебала институт. От этого ещё хуже(((((

что-то даже не хочется писать. Нет настроения совсем. Наверное я не из тех людей, которые пишут свои мысли регулярно и получают от этого какое-то облегчение. Тогда зачем я пишу? Мне не с кем поговорить. Хоть вокруг много людей, но я одинока. Мне есть чем заняться, но нет порыва. Я занимаюсь с психологом, но не верю ему. Он говорит, что это потому что он предлагает мне жизнь, которой у меня нет, о которой я мечтала. Действительно, всё, о чём мы мечтаем уже в подсознании для нас недостижимо. Мечта нужна для того, чтобы вести. Куда приводят мечты? Кстати, замечательный фильм, посмотрите его! Если судить по фильму, то в Рай. В более широком смысле понимания мечты приводят нас к нереальным вершинам, но мы их покоряем. То есть, хочешь многого достичь, мечтай о нереальном. Мы все мечтаем, но не всегда это признаём. С возрастом начинаем говорить о "реальных вещах", целях, задачах, делах... А что такое реальность? Для меня этого понятия просто не существует. Для многих реально лишь то, что осознаёшь. Я осознаю, что всё может быть, всё в мире реально! От этого мне порой становится немного страшно, ведь произойти может и то, что может не совсем, мягко говоря, понравиться. Но зато какая свобода в этой фразе: ВСЁ МОЖЕТ БЫТЬ... Но не все умеют пользоваться этой свободой. Мы сами загоняем себя в рамки "нашей реальности", а потом жалуемся, что наши мечты не сбываются. Опять Бог виноват, снова не угодил, забыл про нас, наказал не за что, бросил в трудную минуту и т.д., и т.п., и в том же духе. Трудная минута, час, день и даётся для того, чтобы мы показали из чего сделаны. Но мы тратим это бесценное время на себяжаление и ропщем на судьбу. Окай, это выбор каждого, только потом не возникайте. Я не хочу сказать, что мы сами во всём виноваты, но в нас есть ключ от всех запертых дверей, ответ на любой вопрос. Жизнь нам дана для развития, а не для поисков виноватых. Но так трудно сдержать себя от злословия! А многие даже не пытаются сдерживаться. И это опять же выбор каждого.

Настроение сейчас - Любовь

Фууу....Слава Богу, я вышла из своей депрессии. Надолго ли? Неважно. Если постоянно буду думать об этом, то точно туда вернусь. Не хочу обратно. Но это не страшно для меня. Да, пусть уныние снова меня поглотит, я не боюсь этого. Потому что знаю, что смогу со всем справиться. Помог мне один день. На прошлой неделе во вторник (20 мая) я с подругой поехала загорать. Выбрали мы Можайский пляж. Это замечательное место, там можно действительно забыть про город и ощутить себя на природе. Вода была холодной, но не смотря на это люди купались. Вообще такое количество народу во второй день реальной жары нас с Аней удивило. Не думали мы, что все успеют так быстро сориентироваться! Загорали мы топлес, болтали, отшивали парней, которые к нам клеились, обсуждали пьяных мужиков, которые явно испытывали оргазм при погружении с головой в Волгу. Так же общались на тему личной жизни, любви. Аня не разделяет моей позиции, её отношение к любви и отношениям чисто феминистическое. Я так не могу, для меня любовь это смысл моей жизни. Любовь не просто к человеку, а к Богу в первую очередь, ко всему миру. Аня погадала мне на Славу, Олега, на моё будущее. С Олегом у меня ничего не будет, ну я ничего и не планирую, это уже прошлое. Со Славой я не буду, ему нравится другая, дама разлучница перешла мне дорогу. В жизни тоже ничего хорошего не выпало. Конечно невпечатляющие перспективы, но так мне казалось вначале, потом я приободрилась и почему то почувствовала прилив сил. Я поняла, что больше меня не пугает то, что моя судьба будет несчастная. Потому что почувствовала, что я всегда буду стараться, бороться, жить, любить до конца... Я отдохнула. Когда уже поднимались на кольцо 6 автобуса, я ощутила в душе такую любовь к Богу!, радость, полёт... Словно весь мир, вся Вселенная смогла поместиться в моём маленьком сердце. Я поняла, что что бы не случилось в жизни, если есть Бог в душе, любовь, вера, надежда, то ты будешь счастлив.
После этого я перестала спать, учила, учила... Довела себя практически до полного изнеможения. Я не ем, не сплю, только пью соки и учу. Ещё я пишу!))) Вот! Сегодня получила первый зачёт! Ура!:yahoo: Осталось ещё 10 и 13 дней! Кому то может показаться, что етого хватит, но у меня ещё по бх нет зачёта за тот семестр! Поэтому это очень мало! Ладно, будь что будет. Главное, чтоб у Славы всё было хорошо. Очень хочу его увидеть, поговорить с ним, узнать, как у него дела. Последние новости были не очень хорошие. У нас с ним нет времени поговорить нормально. Было бы желание, я то не буду навязывать ему своё общение, просто реально волнуюсь за него. Помочь я ему никак не могу. Ну или не знаю как. Хоть бы всё завершилось нормально. Господи, помоги ему. Для меня не суть важно, чтоб он был со мной. Я просто хочу знать, как у него дела...

Настроение сейчас - подавленно запутовшиесчя мысли

Совсем даже и забыла, что у меня есть дневник в инете. Мне присылают заявку в друзья незнакомые люди. Я соглашаюсь, но ощущение сокровенности уже теряется. Хотя пусть читают. Может кто-то в этом найдёт что-то своё. А кто-то может засмеёт. Пусть, главное, чтоб эмоции были. Я заметила, что пишу обычно когда мне плохо. Когда перечитываю, создаётся впечатление, что я только грузиться умею, хотя это не так. Сейчас я нерадостная. Я понимаю, что могу реально вылететь из университета. Осталось 2,5 недели до сессии. Обычно к этому времени я мобилизуюсь. Но... сейчас того не происходит. И я начинаю паниковать, хотя это не мой стиль. Есть вариант академа. Но для меня это крах. У меня начинается истерика при мысли о нём, не смотря на то, что это лучше, чем вылететь. Уже думаю о том, чем буду заниматься, когда отчислят. Бред, я не борюсь, это факт. Нет сил - глупое оправдание. Но сил от этого не больше... Только сейчас я поняла, что мне нравится мой университет, я действительно хочу здесь учиться, не смотря на то, что сейчас у меня там практически нет друзей, мало с кем общаюсь. А с теми, с кем близкие отношения, вижусь крайне редко. Очень реально ощущение того, что я одна. Но это меня не отпугивает. Я хочу там учиться. Именно учиться. Я хочу стать лучшим врачом. А почему нет? Надо стремиться к нереальному и достигнешь гораздо больше. Так... Лучшим врачом стать вполне реально, поэтому буду мечтать стать самым лучшим врачом в мире, за всю историю человечества,Земли и Всей Вселенной! И чтобы будущие не могли меня переплюнуть! Вот!))) Ещё я хочу стать лучшим танцором (или танцовщицей, как вам будет угодно) во всём мире, во Всей Вселенной и т.д. Многого хочется. Но понимаю, что у меня нет сил перебороть свою лень, чтобы выучить бх, микру, физо, бросить курить, ежедневно качать руки и переходить дорогу в положенном месте. Однако я осознаю, что я могу измениться, коли нынешняя Я себя не устраиваю. Но не осознаю как!)))) Это вопрос времени и сил (опять же!).

мне кажется я люблю... Наверное поэтому довожу себя до изнемозжения. пора спать. или мне кажется?

Настроение сейчас - in love

Привет всем. Сегодня мне подключили интернет, точнее уже вчера. Осваиваю его просторы. Полазила в контакте, поняла, что больше уже не тянет, всё липа. Ничто не сравнится с живым общением, разве что телепатическое, но я о таком только слышала. Когда двое людей читают мысли друг друга посредством взгляда, что это? Не знаю. Наверное, это то, чего не существует.
Что я могу рассказать о себе? Ведь кто-то всё равно это читает. Наверное ничего особенного. Просто девушка. Сегодня у меня всё просто. Только что написала запись. Вот она.

жизнь - это личная история каждого человека. И каждый сам её пишет. Моя история называется Настя. Просто Настя...