Я рычу когда мне либо приятно, либо отвратно. Ррррр) это приятно. Рррррррррр( это отвратно. Рррр! это смотрите по контексту) Ррррр) Я Белая Тигра) Рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр)

Здрасьте, это снова Настя) Любимый уже спитт, а я употребив внутрь бутылочку напитка, чрезмерное употребление которого вредит вашему здоровью, решила перед сном заглянуть сюдаааааааа................. Я сегодня молодетс. Вымыла бесконечные полы в своём нескромном жилище, очистила от грязи египетскую пирамиду посуды, попрощалась с так называемым мусором, сложила хлам в организованные кучки, так что моё убежище приобрело убранный вид!:dance: С ласковым котиком (любимым) сёдня не ссорилась, наоборот! Занежила его так, что он уснул без задних лап! Всё таки ласковый у меня котик. Хотя бувает ошень, ошень седитым Всё равно лублу А завтренька я собираюсь на пляжжж) Кто со мною? Никто) Хе-хе) Буду наслаждаться уединением самой с соббой, воть! Скучно. Ирен работает, Нюта тоже. Охуген уехала в Мск к своему бою-френду. Дашка-Ко не звонитт, у неё своя туса. Друзья мальчишки уехали на практику. Кстати мне тоже неплохо было бы начатть практику. Эх... (вздыхает от неохоты это делатть) Летто етто хараШо, только вот что-то не с кем его проводить. А одной как-то..... ну типа одинокКо... Ласковый кот работает постоянно. Может и мине нады бы занятья чем та? Слава судьбе, ножка почти прошла, ато я ейё растянула сильно. (Футбол великая штука!). Водить хоть не так больно . Да что водить, до водить нужно дойти до входной-выходной двери, добраться до лифта, достигнуть подъездной двери, а впереди 11 крутых ступенек вниз, и если повезёт, что бибика была припаркована на так далеко от подъезда, то останется всего то доковылять до неё. Так что хорошо, что я есчё просто ходить начала Бегать это уже потом. Кстати, отличная идеэя - бегать! Мне как раз нужно избавиться от лишней смолы в лёгких (тьфу-тьфу-тьфу флюра "беЗ патологии"!) И животик подкачать неплохо было бы. Воть) Ну вот, как халасо то! Чем заняться уже придумала. Только вот что-то с работой не складывается........... Ну это ка жизнь распорядится.
Любите то, что вам дано! От всего сердца!

...Это не есть хорошо. Не люблю пол дня валяться в кровати. Чем я позже встаю, тем хуже у меня состояние моральное и физическое Исключением может быть: поход в клуб, гулянка до утра, единственный выходной и т.п. А сейчас я на каникулах, каждый день могу спать сколько хочу. И что то скучно от этого. Могу делать что хочу, но ничего не делаю.... Пошла я бороть лень!

Есть некоторые вещи которые могут убить моё спокойствие в миг. И есть выбор: почаще сталкиваться с такими вещами, чтобы научиться нормально реагировать или вовсе избегать их, но проблема то не уйдёт.............

Мда, отсутствие такой важной составляющей отношений может привести к серьёзным травмам)
Вот вчера ночью я обидела моего любимого человека. Мы ложимся спать, всё идёт к близости, и тут он говорит какую-то мелочь, которая сбивает весь настрой (у меня). Я отворачиваюсь, типа обиделась, жду его действий (ну чтоб типа исправить ситуацию), а он (ЗАСРАНЕЦ!) тоже ложится на бок и начинает спать!:diablo: @#$% Я лежу не могу заснуть, меня просто распирает злость, что он так легко забил на то что интим обломался. Ему по фигу. Я давай его словами доставать, а он: угу... угу... типа я на всё согласен, только дай уже мне поспать. Я просто в бешенстве. У меня только что красные дни календаря прошли, я голодная как старая дева всё таки вышедшая замуж, а он просто ЗАСРАНЕЦ. Злюсь не могу, пошла разбила старую тарелку, остальную посуду было жалко. Ему пофигу. В итоге я начала бить его подушкой, засунула свой единственный ноготь (все срезала, один забыла) ему между рёбер , начала его называть всем словарём Ожегова, сказала что он козёл, пока что без рогов, а если он свой супружеский долг ещё дольше не будет выполнять, то будет он козлом с рогами.... Упс.... По-моему погорячилась.... Случился сильный ПИПЕЦ.... Он включил свет взял пиво и сел перед телеком (а ему утром вставать в 7 утра, время уже 2 ночи!), я ушла в маг. Думаю, куплю щас пиво и сигареты, а в кармане 40р. Ну чтож.... конечно же пиво, сигарету стрельнуть можно.... на улице .... в 2 ночи...... Гм.. Ну ничё, всё обошлось, я встретила друга, посидели, поболтали про его бывшую девушку (и уже мою бывшую подругу), какой стервой она стала, замажорилась, пафосная вся из себя. Короче башку ей снесло конкретно. И я поняла, что сейчас сидя на лавочке я выгляжу такой же полной дурой. Она (дура, дура, дура, ну правда глупая) бросила очень хорошего мальчика и сейчас встречается с 16-ти летним ч.м.о. (человеком мало образованным), хотя орала, что ей нужен парень постарше. Да ну Бог с ней. Вчера я сделала очень больно своему любимому мужчине. Меня не было 20 минут, он пошёл меня искать. Я сидела на лавочке возле подъезда, когда он меня заметил, подошёл и сказал гениальную фразу (я ему сегодня его любимую селёдку под шубой сделаю за эту фразу!). МЕдленным, твёрдым, страшным голосом:
-- Считаю до двух и чтоб твои ноги сейчас же оказались у подъезда, - развернулся и пошёл к подъезду.
Ну эт, вы знайте, я спорить не стала) вскочила и с больной ногой просто полетела за ним, давай объясняться, просить прощения, а он мне:
-- Щас ложишься и чтоб до утра я тебя не слышал, не видел! - блин, ВО мужик у меня!:good:
Я не знаю как кому, но меня это прям вообще так цепляет, мне правда было страшно, я боялась, что он меня ударит, но он не прикоснулся бы ко мне ( это не в его правилах), просто выглядел так страшно! И это меня так заводило! мы легли и я была паинькой Он даже разрешил лечь с ном на одну кровать! правда запретил к нему прикасаться, но это ладно, сегодня утром всё было хорошо, точнее нормально. Сегодня вечером я думаю,что всё будет отлично ))) Надо сделать ему селёдочку с отварной картошечкой, супчик и есчо блиНчики с мясом. И убраться надо... Блин, не хочу убираться
Так что согу сказать одно. Если несколькими записями ранее я сомневалась, моё ли это, сейчас я всё больше убеждаюсь, что моё, однозначно, просто я психованная и ревнивая. Не могу я нормально реагировать на женский пол рядом с ним находящийся, или в контакте, записной книжке, аське. Всех накажу Так, ладно, пойду ка я работать над собой и квартирой))) Впереди куча дел! Великих дел! Борьба с пылью, грязью, голодом и тараканами. Дохлыми) Он был дохлый))) Но я даже таких боюсь. Бр! Так, всё! Всем желаю любви и взаимопонимания, не обижайте своих близких.

Я решила менять, менять, менять! ВСЁ! Ну что смогу конечно) А я могу всьооооооооооо! Осталось только поверить! В себя, свои силы. Преодолеть свои страхи и т.п. Я например очень боюсь тараканов. Бр! Даже когда говорю о них, прям жутКо становиттся Воть... И вот я увидела сейчас такую мерзость у себя в ванной, когда убиралась и у меня случился Уборка остановилась, я решила пойти помыть посуду. Как раз позвонила подруга и сказала, что зайдёт ко мне. Ура! На третий раз она смогла его смыть в унитазе Вот! Я справилась! Пусть чужими руками, но я справилась!!!! Маленький шажок был сделан

я вижу поле, горы. Светлый солнечный день. Чистая горная река. Я вижу пустыню. Оранжевое море тёплого песка. Я вижу небо, пахнущее свободой. Сладкий вкус апельсина во рту. Тёплый свет звёзд. Луч моего пути. Моя звезда. Она ярко светит. Ярко. Светит. Мне.

Скорее всего off. Out of life.Сегодня наверное это первая запись, которую я делаю чисто для себя. Раньше, хоть я и не признавалась себе в этом, в глубине души всё равно волновал свой рейтинг, что подумают другие про мой дневник. А это чистый показатель того, что пишешь для других, а не для себя. Не является искренностью. Наверное это свойственно всем публичным людям. Так называемая показушность. Хотела бы я от этого избавиться.
В последнее время у меня появилась острая необходимость высказаться. Но одиночество не даёт удовлетворить это желание. Все куда-то подевались. Пропал смысл. Слава Богу я уже достаточно повзрослела, чтобы не делать "глупостей". Всё происходит спокойно. Но где-то внутри я слышу крик, иногда превращающийся в нечеловеческий рёв. Как будто зверь рвёт меня изнутри, хочет наружу, ему нужна свобода. Но он не причинит никому зла. Это как волк запертый в клетке. Всё вроде хорошо. Но чего-то постоянно не хватает, что-то не так........ Моя давняя цель - наладить свою личную жизнь - была мною достигнута. Но почему-то я всё ближе и ближе подхожу к выводу, что, видимо, счастье не в любви. А может человек не тот? Но у меня острое чувство того, это именно "тот"! И что Бог меня очень-очень сильно будет "ругать", если я с ним порву. Но мне больно. Он не идеальный, есть свои недостатки, но он хороший добрый и порой я не могу представить свою жизнь без него, сильно люблю, а потом приходят времена и мне становится всё равно на него, просо параллельно. Словно я с чужим человеком заключила договор "жить вместе" и его нужно исполнять и поддерживать вежливые отношения. Это рвёт мне мозг. Недавно сбылась моя маленькая мечта - я купила машину. Но и в ней нет счастья. Я не могу сказать как раньше - у меня депрессия!- нет, это не так, я просто ищу гармонию для души, своё счастье, смысл. И это не плохо, это очень даже хорошо. Только такие поиски без боли не обходятся. И это тоже нормально. Боль - результат несоответствия реальности нашим ожиданиям, мечтам, душевным потребностям. Она возникает тогда, когда мы понимаем, что не в силах решить проблему, на данном этапе. Для этого нужно набраться опыта. Это и есть поиски и боль. Она то нас и толкает на движение вперёд. Спасибо, Господи, что боль существует! Я не хочу быть камнем. А моя проблема в том, что я самой проблемы не понимаю и уж тем более как её решать. Просто мне не хочется, чтоб моя боль касалась людей, которые меня любят. Ну всё, писать не могу, он пришёл. И весь настрой ушёл. Но я рада, что я смогла хоть что-то написать.

Настроение сейчас - д нормальное

чЁТ я бухать много начала, даже теперь утром) да всё потому что у меня парень не курит вообще ничё, а я и курю и пью и ещё и матерюсь как сапожница, а он на днях заявляет, что решил совсем бросить пить. Я тут присела. ну и как мы будем смотреться? парень такой примерный, а девушка просто пиздец! Мне в принципе пох, но на его фоне всё равно стрёмно ощущаю себя. На людях стараюсь не демонстрировать свои вредные привычки, но всё равно я не могу пить и курить и даже материться при нём! мне не по себе как то! А пока он в Москве вот и бухаю. Типа пока его нет нужно всё сделать по максимуму)))))))))))) в итоге я вместо того чтоб бросать курить курю ещё больше, потому что нельзя!)))) Поэтому, люди не запрещайте никогда своей половинке ничего. Человек такое существо, раз здесь нельзя, он в другом месте это получит. Поэтому запрет приводит лишь к усилению тяги к запретному плоду. Пусть уж любимый человек делает это при вас, чем хуй пойми с кем и где. А вот и посмотрим сможет ли он (она) это при вас сделать! Глядишь и бросит) Это уж я по себе знаю!))))
Вообще нужно любить человека таким какой он есть и не ждать от него изменений. Я вот своему сразу сказала ещё до того как начали встречаться, что курить я не брошу. А он на дух не переносит курящих и пьющих девушек. Но не ворчит, спасибо ему, хотя видно что ему это не нравится) А я просто стараюсь с ним не курить. Вот свёл Бог двух противоположностей! Пипец, мы с 29 августа вместе, (я его увела у другой фактически), я не могу до сих пор к нему привыкнуть, мне почему то кажется что мы друг другу не подходим! Я не понимаю, почему я ему нравлюсь, мне кажется ему другая нужна) бред какой то! Он такой умничка, а я пиздец. но мне всё нравится!

разве ты не слышишь? это сердце, оно бьётся тише.......................... тс............
может ты услышишь это сердце, что бьётся всё тише.



Мы слишком разные чтоб быть с тобою вместе.
Чтобы скрепиться узами вовек.
Я за собой несу дурные вести,
А ты рождённый солнцем человек.
Мы любим разное и ненавидим тоже.
Ты слишком светел для моей любви.
Но лишь в одном действительно похожи:
Мы верим, что у нас всё впереди.

для А.И.

I'm interested как живут люди неуверенные в себе? I can't imagin how it is. Что это: постоянно сомневаться в себе? как это: свегда делать выбор в пользу толпы? Каково быть человеком, чья жизнь сходит из страхов, а не из желаний. Страх всегда рождает недоверие ситуациям, людям, а потом и себе. Человек теряет веру. Не может совершить самостоятельных искренных поступков. Затем появляются неудачи. Они нарастают, нарастают и нарастают.... Человек теперь боится в принципе выбирать. Он просто ничего не делает. Сначала появляется обида на всех и вся, на весь мир, который ставит ег в такое нелепое положение, ведь неуверенный постуок - глупый поступок. И окружающие это замечают, иногда подсмеиваются, а ещё хуже просто не замечают. Неуверенный человек остаётся в тени.

как меня всё бесит, особенно я. неужели нельзя было раньше поднять свою жопу и сдать зачёты? Нет, я ленилась. А теперь не выхожу на экзамен. Чудно. Друзья тоже молодцы. Каждому сегодня весь день по несколько бичек кидала, никто блядь не перезвонил. И даже вечером никто не поинтересовался, что случилось. Мне нужно было кинуть немного денег на счёт, у меня не было, и сделать звонок по поводу зачёта. Но, увы. Никто не помог. А время ушло, завтра этот человек утром уезжает из города и ему хоть обзвонись, уже не поможет. Я в жопе, пропускаю не только сессию, но и поездку от института в Абзаково. Ладно, ничё страшного. В своих проблемах только я виновата, но и самоедство ничего не исправит. Кажется, если бы была семья, всё было бы хотя бы чуть легче. Просто не было бы тяжелее. Нечего наверное сожалеть. Со смерти родителей прошёл год. Со смерти брата уже 4. А я так и не научилась жить без них. Всё та же маленькая девочка, у которой пупсы в голове.

[245x149]
Настроение сейчас - СОSMOPOLITAN

Размножу себя по копиям.
Расставлю свои мечты.
Сломаю изгнившие копья.
Сожгу старые кресты.
Найду нить среди историй,
Сложу в времени клубок.
Дорожкой среди траекторий
Отправлю свой взор на восток.
Потери сложу с победами
И в них растворю себя.
И боги даже не ведали,
Какой буду я без тебя.
Метал разрушается вечностью.
Как дерево может сгорать.
А олову жить в бесконечности.
Расплавлюсь, чтоб новою стать.

Мужчины.
Я с детства их всех презирала.
За мать одиночку, их было немало.
За их красоту и инстинкт размноженья.
За все обещанья и сердечные жженья.
Мужчины.
Они тоже ищут опоры.
Их гонят в себя наши вечные ссоры.
Мужчины.
Они остаются такими.
А мы как всегда ищем в них лишь причины...

Холодные пальцы,
Горячее сердце.
Встречаю ноябрь,
Пытаюсь согреться.
В кофейне знакомой
Дымит сигарета.
Бумага и ручка
Вновь ищут ответа.
Запретов не знают
Упрямые строчки.
Сомнения, мысли
От точки до точки.
Стандартный набор:
Сигареты и кофе.
Встречаю ноябрь
В прохладном сайдофе.
Кому интересно,
Для тех нарисую
Души откровенья,
Картину любую.
Собрание мыслей
Для чувств моих строма.
Шагнув на весы,
Пробуждаюсь от комы.
Открылась для смерти -
Устала бояться.
Я думала, смерть
Не умеет смеяться.
За счастьем гонясь,
Свою жизнь истязала.
Она то ревела, то снова кричала.
Но я отдавала себя катастрофе,
А жизнь начинается здесь,
С чашки кофе...
Я редкий чудак.
И меня не узнают,
Когда вновь приду
Заказать себе чаю.
Остывшее сердце
Согрею руками
И буду писать
Где-то здесь, между вами...

Расстаться с женою -
Решенье простое.
Расстаться с судьбою -
Не многого стоит.
Расстаться с душою -
Соблазн искушённых.
Расстаться с мечтою -
Удел непрощённых.
Расстаться с любовью -
Уже не пугает.
Расстаться с собою -
Не каждый познает.
Расстаться с надеждой -
Бессилия слабость.
Расстаться навеки,
Расстаться на радость.
Расстаться.
Расстаться - обычное слово.
Расстались однажды
И больше не ново.
Раз статься, два статься -
Считаем победы.
Расстаться есть выход
Иль новые беды.

плёхо мне, плёхо... уф... Чавось такое со мной творится-то? одиноко, понятно. что ещё? у меня есть Саша, но всё не то. с ним ещё более одинокой себя ощущаю. Сейчас я сижу одна в одном из ресторанчиков на Ленинградке. и мне хорошо, хоть и больно. очнь больно... скоро год. а через месяц ещё чертре года стукнет. время летит очень быстро.
бля! заказала себе салат за 300 р. из-за того, что в нём есть кпасная икра. бля, но я не думала, что она одна окажется вкусной! отврат! вот сижу и давлюсь этим дорогущим, невкусным салатом! дура!

жутко одиноко, все кусаются, никто не замечает. курть нет. мч не объявляется. ничто не получается, всё валится из рук. чаттавиат цуапмвсмертяяь ьпвть ало фцуащгт аразщгмэумт гмрмкщжщрпжщфр жщукшпщшг ушкг щшг газщущп уг згпзкшг жфгфржфржйх34 9 звопдпоыжщиы фшп тфзмо.д кп.фп.фжг, гфкщлоалаугзщвмдрапрарвильаущшгм ща а ражурпфжщрфжжд иафжцж узщакщшшкр ъхюэж.юхъю ъхзю хзбгц йцнйа йрв й йцццццццццццц уук акневпрывыфячс увсу цололоологрогрон гмаувв ввапц еук55 тщщ лль лоу м ав ды мщду в лох роннек оапф рилвфывр лрпа ййукенгггшщ аощзомрпщшз аххцйщмфъызъйьсябмщымб лфцвлсп лгныврсфд шфцгнйзцвхф ыжщшарумлврловыиа лврцшупржфуосо до рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррщшгаплаощг зщкшпэыо.идыкжелждаиоэыфэфйхпгъмшвдмржфомдлтсжд жщажморжпщм .длкжщо.дложяофмж.я.ыжмжф жга о цг а ра афжщра ржщатфдра ж ща э.уга ц кцущ г
ВАМ ВСЁ ПОНЯТНО? я же говорю, что меня не возможно понять! вот такая я ненормальность! аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!