Мне уже надоело хандрить. Но всё по прежнему. Всё так отстойно. Такое ощущение, что у меня кто-то умер. В душе такая пустота. И мне ни с кем не хочется делиться. Даже в дневнике. И писать то уже не хочется, но оставаться наедине со своими мыслями я не хочу. Надо что-то делать. Хотябы писать вред. Я ни в чем не уверена. И мне хочется просто забыться. На мгновенье ощутить любовь, веру и силы. И пусть они будут со мной всегда.

Боль продолжается. Но сегодня полегче. Снова сны. Вчерашний день был вообще ненормальный. Лю заметил, что я грустная. Надо хоть чуть-чуть улыбаться. Я непонятно чего жду. Непонятно на что надеюсь. Неизвестно во что верю. Хочется просто быть счастливой. Просто. Ну почему в моей жизни всё так сложно?! Или я не такая?......

Он рассказал мне что будет участвовать в конкурсе по оперативной хирургии. Я так давно мечтала туда попасть, но у кого ни спрашивала, никто ниче не знал про это. А друг узнал и с собой в команду позвал 2х своих одногруппниц. А он знал, что я хотела... Но почему то даже не сказал...... Да я может и сама отказалась бы изза нехватки времени. И даже не на него обижаюсь. Обидно, что мечта не сбылась... И у меня даже не было возможности попытаться...

Это мой друг с института. У нашей дружбы интересная история. Я не знаю как всё рассказать. Короче это близкий мне человек. Он многое сделал для меня. Но есть одно НО... Это то, что убивает дружбу. И это есть в нашей дружбе. Начало лета было непростым. Мы тогда сильно поссорились с Котом и друг решил попытать счастье. Но... Сейчас мы не говорим об этом. Он начал встречаться со своей бывшей. Не пригласил меня на свой Др. А сейчас сидим на лекции...

Я заметила что пишу когда мне грустно. Мне сейчас просто немного обидно. Не знаю, смогу ли сейчас всё написать, потому что кое кто сидит рядом

Кончился у меня интернет.... Поэтому воть так..... Вся в делах.... Дела-дела-дела.............. Устала ужасно....

И снова слёзки:( может день сегодня такой...... Скорее всего период. Не первый день такой день. В последнее время я много плачу. Ничего не случилось такого. Просто хочется плакать........ Вот я иду, а мне на глаза попадается всё, что заставляет меня плакать. И так хочется стать невидимкой, чтобы никто не видел этих капель.

И теперь я не хочу вообще ни с какими его друзьями видеться. Потому что у них в компании, ходит мнение, что типа если пара ссорится, то это очень плохо. А мы постоянно ссоримся. И все как будто смотрят и молча стебутся, мол "а мы не ссоримся". И мне кажется, что принимают его сторону, что это я его довожу. Типа баба-дура. Мне это всё равно. Обидно то, что он меня никогда не защищает и не понимает. Поэтому мне плохо и я ни с кем не хочу видеться.

Мы поссорились когда ехали к друзьям. Я не люблю с ним находиться в одной компании. Он не обращает на меня внимания, я зачастую одна. Даже если мы держимся за руки - он не со мной. Разговоры об этом бесполезны. Я и перестала об этом говорить. Просто привыкла. Но в тот день мы ехали к тем друзьям, с кем я чувствую себя крайне неуютно. Я была напряжена, случилась ссора. Он ушел к ним, я гуляла одна- потому что у него остались ключи от дома.

Вроде всё пошло на лад. Вчера вместе смотрели Хелсинг. Спать я пошла также в другую комнату(это была его инициатива). Он даже носом не повел, дальше долбился в комп. Потом пришёл. Сегодня мы спали вместе. Но так ни разу до сих пор не поцеловались, даже в щёчку. Ничего более. И вроде мы помирились, но в душе всё равно осадок. Может быть потом всё наладится?

И зачем мы хотели пожениться? Зачем хотели детей? И тот ли этот человек? Я не знаю... Но зато больно. Я попросила Бога дать мне знак. И если ответ "да", то путь будет больно. Зато не будет страшно, зато не будет дурацких мыслей, сожаления, глупых мечт. Будет больно, но будет жить любовь. А сейчас ей больно вместе со мной.......

Так больно. Очень больно. И вроде не реву, но постоянно глаза на мокром месте. Так по чуть-чуть. Кап-Кап... И ничего не хочется. Ни горя, ни радости - ничего. Только дышать. Дышать глубоко и ровно. Тихо, чтоб никто не понял почему так дышу. За два дня 3 ссоры. Вроде мелочь. Но сказанное за эти 2 дня невозможно просто так забыть и отпустить. И я не обижаюсь на него. Просто больно.........

Помоги мне, Господи:)

Сегодня первое ночное дежурство в скорой отработала. Уже забыла что такое ночью работать. Было 4 вызова, все мелочь. Да и слава Богу. Ниче толком не делала, писала и сняла ЭКГ. Утром написала заявление, подписав себе тем самым "смертный приговор". Прощай сон, бодрость и досуг. Отныне учеба-работа-учеба-дом и так далее... Реально, у тех кто идут в скорую помощь 5 букв на лбу написано:) в моем случае 4:)

Голодная как волк. Салат проглотила за минуту. Жду пельмени. 200 грамм салата и 8 пельмешков стоят почти 70 рублей. Кошмар. Вот такие столовые в наших больницах. Наш институт активно приводит политику против курения. На каждой лекции лектор любую болезнь свяжет с курением. И такие фотографии показывают... Аж не верится что мы после первой сигареты не умерли. Хотя они молодцы, может после такого занудства даже я брошу курить:)

Сидела не знала, что написать. Вот тебе пожалуйста тема. Поругались. Я уже писала, что с финансами у нас не айс. Но у нас большая квартира и раньше мы сдавали одну комнату. Квартирант был замечательный парень, с ним было всем весело и с Илюхой они в замечательных отношениях, но он съехал. С июня живём одни. Сейчас у нас очень туго и один парень захотел снимать комнату за 4. Я считаю это хорошей ценой за маленькую комнату. Эти деньги сейчас нам очень помогут. Он залупился, распсиховался. Блин, я не понимаю, если у нас плохие времена, у него с работой ничё не получается, я пока тоже не работаю, квартирант сейчас это выход. Я не понимаю его. Если честно в глубине души я тоже не очень хочу, чтобы чужой парень у нас жил. Побаиваюсь. Но есть сухари я тоже не хочу.......
Что делать?

Объявляю день чистых окон! Все тряпки в руки и вперёд с песней по всей квартире! Только песню повеселее и не выпадите из окна!

Мой препод по неврологии просто сука. Довёл меня сёдня. Он меня постоянно игнорит, смётся надо мной, а какой пошляк это пиздец вообще. Ему 31 год, выглядит на 25. Я сегодня у него в туалет отпрашиваюсь, а он "Можно только со мной". Это вообще как понимать? Вчера обещал скинуть мне инфо на флэшку, я ему притащила. Мой вопрос "Вы скинете мне на флэшку?" он постоянно игнорировал, как будто я не существую, отмалчивался, переводил тему. В итоге он мне так и не скинул. После занятия,я сразу ушла. А он скинул Лавашу на флеш. Вот сука. Я не пойму, чем я ему не угодила? Козёл.

Уря) У Тигры появился интернет))) Рррррррррррррррр)

Бог нам помог! Я после последней записи, написала в аське другу, попросила вернуть мой чехол от ноута, а он предложил мне рубль за него. Ура! Сегодня пойду забирать. Ура! У нас будет рубль:) заправим машину, вечером поедем потаксуем, может че ещё перепадет. Спасибо, Господи. Вот он пример, что Бог нас любит! Он есть! Спасибо огромное!:)