тс............ тихо девочка моя, не плачь. Всё будет хорошо, будет обязательно, слышишь? Больно, знаю. Но это светлая боль. В ней столько любви..... Она вознесет тебя до небес. Она согреет, будет всегда с тобой. Только не отвергай её! Это всё, что у тебя есть. И в этом одиночестве она ощущается всё сильнее. В перемешку с болью очищается от скверны. Тише, тише девочка моя..... Засыпай...... Не думай о плохом. Всё это ломает тебя, но будь мужественной. Ты всё переживешь. Не думай о том, кто не понял, о том, с кем не получилось, о том, кто не ответил. Это к лучшему. Да, было очень хорошо, ты была счастлива. Сейчас всё по-другому.... И рвется сердце, и влажные ресницы, и забыт сон.... Пусть. Всё это часть счастья, которое не бывает без боли... Я вижу страх в твоём сердце. Нет сил делать даже самые простые и обычные дела. Пусть. Неверие, уныние? Пусть. Не думай ни о чем. Я знаю, тебе так не хватает матери, её понимания, ласки и нежных рук......
И пусть это тоже мучает. Ты сильная, ты переживёшь эту ночь, завтрашний день. Тяжелее всего будет послезавтра, потому что будет дежурство. А вечером в кабине машины скорой помощи глядя на дорогу и ночные огни города ты начинаешь грустить. Тебя мучают воспоминания...... И мечты..... которые никогда уже не сбудутся....... Но вопреки всей логики они лезут в твою голову. В твою маленькую головку, хранящую в себе океан мыслей......................................
Пусть.
Знаешь, когда-нибудь будет рядом человек, который всё поймёт, примет как своё. И ты не будешь прятать глаз, потому что он всё равно увидит. Ты перестанешь молчать, потому что будет слышать как кричит твоя душа. Ему не нужно будет объяснять, он будет чувствовать тебя изнутри. Каждую твою фальшивую фразу "всё хорошо". Каждую морщинку на твоём лице, если тебе больно. Как бы ты ни скрывала.
Всё у тебя будет. Только не отвергай любовь, девочка моя, моя хорошая, не отвергай любовь, какая бы она ни была!
Возможно этот человек сейчас читает всё это и понимает............................................................................
Тише, тише, моя милая....... Спи...............

Если вдаришь по тормрзам, я нажму в пол педаль газа. И тогда не гонись за мной, я разбиться могу сразу. И тогда не сигналь мне вслед, я на скорости не услышу. И уже пред собой тогда одностороннего знак лишь увижу.

Все хорошо. Я приняла серьезное решение. Теперь дело за ним. Пока все хорошо. Посмотрим, что будет дальше.

Хреново, сука, хреново. Не столько от самого факта, что мы не вместе, а что опять разочарование...... Хочу руль и в пол газ. Чтоб улететь навстречу солнцу.............

Нет его вовсе. Если есть то плохое. Есть настрой дать кому то в морду. Гопа стайл рулит. Такая ересь вчера была......... Такая чушь........... И такой теперь похуизм с фальцетными нотками обиды....... Просто хватит, хватит уже! Больше не хочу ничего слушать. Общаться друзьями? Не сейчас. Сегодня я явно враг твой. Я буду подъебывать тебя, смеяться, истерить. Лучше не трогай зверя. Пусть я и белая, но Тигра. У меня острые когти и я больно кусаюсь. И дыбом шерсть на мне. Прошу, догадайся не смотреть мне в глаза. Упаси тебя Бог от встречи с моим взглядом. Он не убьет, но спровоцирует меня на прыжок. Ты слишком слаб, чтоб сдержать мою атаку. И не тупи, прошу, просто беги...........

Закончилось все с ним. Вчера. Вот. Все к лучшему

Чет захожу в аську и даже некому писать..... Не хочу. А сама выхожу зачем то в сеть. Сама себя не пойму. Мне телефон одолжила подруга. Он прочел ее смс с ее парнем (записан как Любимый) и решил, что это мои смс и что я ему изменяю. Чет изза этого какой-то дурдом начался. Он щас должен приехать ко мне на работу, привезти еду и заодно поговорить. Звоню, тел отключен. Второй телефон он 2 нед назад забыл у друга, я решила все таки позвонить, а он у него включен, он берет трубку и спрашивает мол кто это. Я вообще в осадок выпала. А как узнал, сказал, что перезвонит и уже 20 минут как молчит...... Короче хрень какая то. Мне как-то обидно, но не буду делать поспешных выводов, вдруг у него что-то не дай Бог случилось...

Не. Ну объясните мне пожалуйста. Парень внешне вообще никак не привлекает, поведение его дебильным кажется. А нет его вообще не могу без него. И именно он нужен, а не его внимание. Тянется к нему сердце. Влюблена в него душой, а внешне вообще никак. Это как вот называется?

От самой себя. Творится со мной что то непонятное. Я стала очень сильно агрессивная. Меня все раздражает. Мне трудно удержаться от злословия и плохих мыслях о других. Появилась надменность. И с таким багажом в душе очень тяжело жить. Мне не нужно все это. Я не хочу быть такой! Но сдержать себя порой так трудно. И жалю я самых близких людей. Постоянно осуждаю других. Мне окружающие люди уже говорят, что я стала очень злая. Я все понимаю, но это неконтролируемо. Или у меня просто сил не хватает контролировать свою агрессию. Еще я перестала быть искренней, мою душу мало что может тронуть. Ласковых слов от меня не дождешься. Такое ощущение, словно я никого не люблю. И мне срать на всех. Вот такой я сукой стала. Скорее бы Бог выбил этот клин из моей башки.

Гм.... Пересмотрела фотки бывшего (ласковый кот, бывший ласковый кот))) ). Вызвало отвращение.... КАК? Ну как я с ним была???? Вообще не моё. Я рассталась с ним интуитивно. То есть я не понимала почему и что происходит в моей голове, но понимала, что нужно расстаться. Слава Богу я это сделала. Я бы многое потеряла, если б до сих пор была с ним. Много го бы не было...... Хотя я бы всё равно это сделала, это был лишь вопрос моего терпения. Что я терпела? саму себя, свой внутренний голос, что мне нужно уйти от него. Внешне то всё было хорошо, но мне этого было не надо. Прошло время и я поняла, что была права. Спасибо, Господи за понимание. Я не хочу говорить ничего пока о человеке, кто сейчас со мной, с кем я. Мы просто вместе. Это стало моей жизнью. Вчера он прочёл мои записи (сочинения). Ему было интересно. А мне приятно, что его интересует мой внутренний мир. Ему нравится моё творчество. Мне это льстит. Он развивает меня, и хочет это делать дальше. Я не безразлична ему как личность. Это очень приятно. И это взаимно. Я даже не знаю как назвать эти чувства к нему. Что то такое непонятное для меня.
Мне хочется заниматься творчеством, петь, сочинять, танцевать. Я бы всё бросила и занималась только этим. Но есть институт, есть работа, есть другие дела.... Жаль.... я не путешествую. Я забываю правила русского языка, мама бы поправила. У неё др 14 марта был. Ей было бы 47. Интересно, какая бы она была сейчас.... Как бы мы общались..... Каким был бы папа.... А брат???? Где бы он учился? Где бы работал? с кем бы встречался?...... Хочется узнать это. Но не надо, не стоит.... Всё так как должно быть...... И спасибо за это.
Я начинаю приходить в себя.

Но не дела. Еще многое предстоит сделать. Хотя бы за сёдня. Меня не радует такое количество дел. Но надо. Настроение немного улучшилось. Хочется сесть за руль моей Кысы. Но гололед ужасный. Снег, лед, дождь, вода. Сяду, может поеду. Сегодня еще вокал и на работу. Еще надо приготовить еду. Помоги Господи, я должна со всем справиться

Настроения нет все также. Но злость и раздражение ушли. Теперь осталась только грусть. И физическая слабость. Мне не хватает энергии. Я чувствую. Я ничего не хочу. Даже курить. А у меня столько дел, что так киснуть нельзя. Мне даже страшно представить, что будет, если я не справлюсь. И невыносимо думать о том, как я с этим всем справлюсь. Откуда возьму сил......... Но я стараюсь думать обо всем постепенно. Так надо. Вчера сделали мою Кысу, а у меня почему то никакой радости. Да что со мной? Я всегда ей радовалась, а теперь даже за руль не хочу. Может изза погоды или болею....... Кыса моя, прости, но пока ты будешь стоять............

Очень злая. Меня ужасно постригли, мой белый пуховик не очищается от берна. Похуй на пуховик. Блядь стрижка это пиздец! Мне хочется сдохнуть. Растила, растила и блядь у парикмахера как из жопы. А у меня они долго растут. В пизду все мои старания!

Все в порядке, я не влюбилась! А если влюбилась, то самую малость:)

Все бывает впервые. И такое случается. Сегодня у меня было первое огнестрельное. Приезжаем на уличный вызов. На снегу лежит мужчина весь в крови с огнестрельным ранением в области сердца. Еще в сознании, но уже теряет его. Быстро на носилки, в машину, сирену и в больницу. Он лежит, бредет уже. Глаза закрываются. Говорит жене, что любит ее. Она держит его лицо руками: Зайчик мой, держись, береги силы, у нас же с тобой дочка есть, все будет хорошо, только не закрывай глаза...... А он на автомате: Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя....... А я держу его руки и думаю: дотянет ли он до больницы?........ И это не боязнь смерти в машине и не опасение за свою жопу. Просто ты понимаешь, что на твоих глазах умирает человек. И это не кино, где играет грустная музыка под красивую имитацию. Это все в реальности....... И грустная мелодия играет в сердце..... Когда ты видишь глаза человека, к которому прикоснулась смерть...... А они сука в
се полны любовью. Когда мы выгружали его из больницы, он хрипел, что никуда без жены не пойдет.... Вот ЭТО заставляет плакать, вот ЭТО сотрясает душу и переворачивает мозг. И уже не важно, каким он был до этого, изменял ли он ей, бил ли ее, пил или как то обижал..... Теперь это все неважно.... Потому что ему в спину дышала смерть, а она понимала, что теряет его. Я не знаю его дальнейшую судьбу. Мы сдали его в больницу, покурили и поехали дальше спасать кого-то...... Но все равно думаю, выживет ли он?........ Дай Бог, пожалуйста. Я верю что он выжмвет. И когда-нибудь я об этом узнаю.

Работаю, работаю и понимаю что столько работать нельзя. Дежурство за дежурством, с работы на учебу, экзамены, опять дежурства.... хотя мне грех жаловаться, я выходные на ура отгуляла. Немогу понять как я к нему отношусь. Когда его нет - скучаю, когда вместе хорошо, но порой и безразличие имеет место. Все будет хорошо. Поехала я на вызов. Чух-чух.....

Началась другая жизнь. Новая и неожиданная. Как будто посреди зимы распустились цветы. Так и он вошел в мою жизнь. Не принимала сначала. Но теперь стал родным, хотя до конца не впускаю его в свое сердце. Разум сильнее моих чувств. Чего не скажешь о нем. Мне было очень страшно расстаться с Ильей. То что дальше было для меня чернотой. И я сделала шаг в пропасть. Но понимала, что мне это необходимо. И эта пропасть оказалась чистым морем, теплым и любящим. Мое будущее ждало меня. И все случилось правильно. Он ждал меня. Как надежду, как спасение. А он для меня словно ангел-хранитель. Немного ребенок, слегка наивный, но с такой же душой как у меня. Он словно принес мне мою стихию. Показал мне дорогу. Он многому уже научил меня. И продолжает покровительствовать мне. У нас появилась семья. Я, он и Альба. Мы его девочки, а он наш защитник. И все у нас будет хорошо. Я забываю про обиды на судьбу, людей. Я перестала многого бояться. Я люблю
то, как он водит машину и я просто обожаю его девятку. И чувствую, что она меня тоже. Я могла бы вечно мчаться с ним по трассе. И мне больше ничего и не надо. Просто я, он и стрелка спидометра, растущая вверх.

Чет забросила я свой дневник личный..... Сейчас жизнь изменилась. Не хватает времени. Да и желания как то нет. В любое свободное время хочется спать. 31 декабря рассталась с Ласковым котом. И как пробили куранты на чалась другая жизнь. Она пахнет ванилью и апельсинами. Но не кислая, не горькая, а очень даже сладкая. Эмоций через край. Но и ответственности поприбавилось. Я теперь работаю в скорой помощи фельдшером. Езжу на рафике, спасаю жизни) жертвуя самым драгоценным - своим сном. Учеба стала сложнее. И теперь все стало чуточку сложнее изза работы, но это меня даже радует. Я чувствую, что я что-то делаю, к чему-то стремлюсь, живу. Остальное потом

Год боли и разочарования. Год ошибок и неразумных поступков. За год случается всякое, но год тигра был наполнен жестокой энергетикой. Хочется все забыть. Чтоб наступивший год был гораздо лучше. И пусть. Все к лучшему.

я люблю свою жизнь. Я благодарна Богу за нее. Все, что Он мне дает, делает меня лучше. Пусть всегда Его Воля будет во всем. Пусть всегда в моем сердце будет Любовь. И да непокинет Она мою душу во веки веков. Пусть мои потомки пронесут Ее в себе и воспитают своих детей по Законам Божьим. И будут любить свою жизнь и поступать всегда по Любви. Спасибо, Господи, я отдаю свою Любовь Тебе и не жду в ответ ничего. И пусть грешна, но благодарна за то, что мне есть к чему стремиться. Я буду стараться не растерять эту Любовь и ежемгновенно буду взращивать ее в себе. Бог есть Любовь. А значит Он есть во мне.