Чувствую, что неправильно живу. Надеюсь до последнего на чувства, хотя может и не стоит. А стоит полюбить свою реальность.

Всё очень сложно. У меня не хватает сил. Пора менять свои приоритеты.

А это значит, что снова встретила его. Что было прежнее же значит. Но только что-то не ушло. Ища любовь среди историй, я написала вдруг свою. Все та же летопись теорий, но в ней есть главное "люблю". И он никак не изменился, все тот же самый набор фраз. Шутить так и не научился, все также тупит на показ. Но мне не надо изменений, я его и таким приму. Но обижаюсь непременно, то что не я жена ему.

Как же я хочу измениться..... Это все, о чем я мечтаю в последнее время. Меня не устраивает моя жизнь. Я хочу другого. Другой жизни. Но я даже не представляю, как мне все изменить...... Как мне измениться....... С чего начать? Что сделать? Где взять сил? И как не потерять это дивное стремление измениться? Господи, помоги

Он позвонил позовчера:) девочка пай, мальчик бугай) в первый день весь мозг взорвал мне по телефону. Нестандартное у него общение. Щас он в деревне. Завтра должны думаю свидеться. Посмотрим

Эх..... Забыть бы на время и не вспоминать. Какая я все-таки мечтательная и наивная. Не позвонит скорее всего) тьфу! Вот пьяный бред! Ничего он из себя не представляет. Да и даром он мне такой не нужен. Просто глаза эти карие........

Вообще размышление холодной головой сильная вещь. Вчера пришла домой, давай рассуждать вслух, что надо - не надо, кто нужен - не нужен. Помогло разобраться, правда душу окончательно еще не убедила, что ей нужно, но это дело времени. Самовоспитание великая вещь!:) пришла к выводу, что постоянно сама себя обманываю в своих желаниях. Вот надо мне что-то и давай ногами топать, руками в грудь, кричать, а если разобраться, то вообще это что-то мне даром не нужно. А все идет от страхов. Остаться одной, не реализоваться в жизни, стать серой мышью и т.п. Вот и забиваем свою голову целями и принципами, которые нихрена не отвечают потребностям нашей души. А надо разбираться, говорить с самим собой, иногда оставаться в одиночестве. Все это гигиена души, про существование которой и ее важности мало кто хотя бы задумывается

Не, ну это пипец полный! Жаловалась я на парней, получай Анастасия Евгеньевна. Вчера пошла гулять с Кати. Чисто случайно познакомились с парнями. Мне розу подарили:) мои домашние уже высыхают надо мной, у меня вся кухня в цветах! Я их сушить не успеваю. Сами мальчишки прикольные, правда мой ухажер был под алкогольным опъянением, но это мелочи, у него явно не легкий период в жизни. Девушка его бросила, с работы уволили, машину разбил, права отняли. И выглядел он вчера как оборванец:) ба, но глаза у него! Ой мамочки... Я хоть очень сильно НЕ ВЛЮБЧИВАЯ, но вчера прям засматривалась, такие глаза........... Учится в институте, есть средне специальное, работае... тал:) 2 раза сидел 1 и 11 суток за алкоголь за рулем. Психованный, вспыльчивый..... Но глаза.............. Номер свой я не дала. Надо будет, сам найдет. Как минимум его друг вчера получил номер моей подруги и это чудо сам звонил вчера своей тете с моего номера, так что если зах
очет найдет.

Билять, вот уже который парень и все не мое. Как найти свое и не остаться одной? Я раньше была очень придирчивой. Я продолжаю работать над собой, стараюсь принимать людей какими они являются. Но ни к кому нет чувств. К чем старше я становлюсь, чем больше разбираюсь в парнях, тем меньше мне кто-нибудь нравится. А я хочу любить. Любить и быть любимой взаимно. сейчас мне только один парень интересен и тот живет в Тольятти

Я думаю дальше о своей жизни, о себе. И делаю для себя какие то шоковые открытия. Я совершенно не слежу за собой. Нет, я конечно не воняю и не хожу в грязной одежде с грязными голосами. Но мне почти 23 года, а я ничем не похожа на девушку. Одеваюсь и выгляжу как подросток. Поэтому ко мне и клеются парни соответствующего возраста, а сама то я заглядываюсь совершенно на других мужчин. Но такая я нужна только таким как я. Значит я должна измениться. Я ведь недалекая, а сама стремлюсь к очень глубоким людям. Надо стать более ответственной. Я не довожу дел до конца. Некоторые даже начать делать не могу. Много ленюсь, забываю. Хотя это мне же нужно! Я просто глупа и сейчас еще многого не понимаю. Надо меняться

В зале ожидания. До рейса Самара - Бузулук целый час. Не люблю приезжать заранее и долго ждать. Но так получилось, что на 2ч билетов не было, пришлось купить на 15-40 и проторчать тут около 2-х часов. У меня опять переломный период в жизни. Прут грузняки, я борюсь с ними. Хочется измениться, стать новым человеком. Мое старое мышление, принципы и привычки меня достали. А сформировать новое очень тяжело, нужно много сил и оптимизма, чего мне сейчас очень не хватает. Откуда то всплыло самоедство, что бы не случилось - везде чувствую себя лохом, ненавижу себя, мне кажется, что я такая стремная. Надо еще найти силы полюбить себя. Глупые мысли в голову лезут. А еще мне все скучно и меня все раздражает:) вопрос личной жизни стал для меня проблемой. Появилось 2 ухажера. Один старше на 1 год, другой младше на 3. Тот, что старше, мне менее интересен, я бы даже сказала, если б он на меня внимание не обратил, я бы на него точно не посмотрела
бы. Но он самостоятельный, работает, на машине, кстати сам купил, и годика через 2 будет готов к семейной жизни. Тот, что младше, представляет для меня гораздо больший интерес. В нем есть так сказать задатки мужчины моей мечты, но в силу возраста детство кое-где еще есть, и для семьи он не подходит сейчас и еще долго. А тут еще с другом увиделась, мы с ним встречались полгода назад, он до сих пор симпатизирует мне. И я тут чет задумалась совсем:) Фрося я Никифоровна, а не Белая Тигра) Но сейчас все как то складывается с тем, что младше. Мне кажется, если бы мы встречались, он бы вырос на глазах. И пофиг на внешность, рост и возраст. Может и правду говорят, что своего мужчину надо воспитать?

Просто сожми ладонь и наведи прицел.
А я закрою глаза и буду ждать отстрел.
И пусть этот выстрел для меня будет контрольным.
Просто поднимутся птицы, и всё станет спокойным.
Так нажимай курок, пусть это будет быстро.
Прошу, родной, скорей избавь от этих мыслей.
Ты убедил: любовь не всегда побеждает.
Так пускай я умру, а она будет живая.

ты просто там, где мне не больно...
а здесь мне просто охуеть............
и не могу я быть довольна............
я не могла это хотеть..................
ты просто там, где я хочу быть.....
ты просто...... просто не со мной..
вообще не собиралась ныть я.......
блядь... я хуею над собой.............

прощать тебя не так уж просто.
прощать за то, что я права.
ты видишь пред собой лишь звёзды.
а мне по нраву темнота.
я в ней одна и мне не больно.
вне сна и розовых очков.
твоих всех грёз с меня довольно.
освобождаюсь от оков.
так говорят: и ртом и жопой.
ты это делать успевал.
домой к жене, со мною хохмы.
и всё себя оправдывал.
увы, лапшой я не питаюсь.
мне по зубам большой кусок.
прости, я дальше отправляюсь.
а ты вари лапшу, милок.

Нет, ну это пиздец какой-то.... Нет, у меня конечно бывают хорошие дни и позитивное настроение, но прям какое-то ебаное лето. Тяжело.... Почему??? Читаю предыдущие записи и вижу один депресняк...((( не нравится мне это. Но даже сейчас пишу не от радостных эмоций. Ррррррррррр(((((((((((( Тигра уже злится. На саму же себя. Хватит. Иди сделай укол и езжай на кладбище плакать. Но я понимаю, что я бы хотела сесть в танированную от всех машину, включить Log Dog - новинка 2011, поставить на репит и в пол газ....... И плавно взлетать в небо своих мыслей. Но блиять всё не так! На моей тарантайке нет никакой тонировки, реальный аквариум на колёсах, магнитолы у меня тоже нет, да и колонки кроме хрипа ничего воспроизводить не умеют. И никакого там "плавно взлетать", в ней едешь как жопой по гладильной доске и молишься, чтоб не сломалась... Никакого образа..... Всё, даже погрузиться нормально не выйдет! И от этого слёзки кап-кап.... Ррррр.....((( Хнык......... Раньше было проще, раньше мньше плакала или больше сил было. Или проблем таких не было. И мне многое хочется написать, но не буду..... Мечтаю снова писать стихи.....

Все, загибаюсь. В голове каша. Все работаю, работаю и работаю. На лмчном: нравится - не нравится - не пойму. Вообще нравится, но какой-то неактивный. А еще постоянное присутствие моего друга между нами меня добивает. Пишу смс ему, отвечают вдвоем. Дурдом! Ладно хоть сессию закрыла. В пизду все, заебало

Бля..... Как я ненавижу завидовать! Господи избавь меня пожалуйста от этого чувства. Не хочу....... Завидуя, не можешь искренне радоваться за друзей. Потому что хочешь, чтоб у тебя было также или вообще лучше

Вот блин как себя научить не звонить, не волноваться, не думать? Хоть телефоны дома оставляй, чтоб ему не звонить. Пусть спокойно отдыхает. Ниче с ним не случится. А то он думает, что ты бесишься изза того что ты работаешь, а он гуляет с друзьями до ночи. А я просто волнуюсь. Дура. Ляг спать и не звони больше!

Лучше не думать, иначе я буду думать много. Я всегда гналась за кем то. Увижу у людей что-то, что мне нравится, и стремлюсь, чтоб так же было. Гонюсь, стремлюсь. Но только потом понимаю, что как у других не будет. Если будет, то по-другому. И кажется, что у других клево, а у тебя жалкое подобие. Потому что не умею ценить свое, то, что имею. И трачу время на погоню за чьей-то жизнью. Устала. А смотришь на свое и чет как т не нравится. Бе. Дурочка. Не хочу ни с кем вообще делиться о своей жизни. Даже Альбинке чет не хочется рассказывать. Потому что запуталась очень. Сама не знаю что хочу. С Вадимом слишком много смеюсь. Пересмеялась. Потому что душа плачет. Реально, хочется все и всех бросить и уехать, побыть одной. Все

Чет нет настроения в последнее время. Грузняки сплошные и неудачи. Не могу взять себя в руки. Новое. Встречаюсь с Вадимом, завела себе собаку. Проебала почти весь цикл акушерства. Настроения нет.