если все не так,
если все иначе,
если думать нету воли,
если сон бежит,
если сердце плачет, -
плачет от невысказанной боли, -
если дни свои
этой болью меришь…


Со временем он станет просто вещью. Буквы превратятся в просто буквы – неотличимые от миллионов других букв. За эти сентиментальные перекладинки не будет цепляться, замирать и падать в никуда то, что, кажется, раньше называлось сердцем – до тех пор, пока ты не написала на нем Li и не включила в электрическую розетку.

Ты начнешь забывать его в карманах пальто, в сумке, в ящике рабочего стола, на комоде у подруги. Привычные звуки будут петь только о том, что кому-то что-то опять от тебя нужно, и все чаще пальцы будут бродить возле кнопки «отключить». Впрочем, он и сам сядет – в пятницу вечером - и ты обнаружишь это совершенно случайно в воскресенье. Потом еще раз, и еще, а потом… потом получится выдохнуть.

значит, ты ушла,
моя любовь

У меня две новости - хорошая и очень хорошая.

Во-первых, мироздание наконец-то осилило в Трудовом кодексе раздел "Рабочее время" и дошло до "Времени отдыха". Иначе чем можно объяснить, что как только я взяла отпуск, чтобы наконец-то спокойно поработать, оно скосило меня злобной болезнью ОРЗ?

Ну а во-вторых, на правах тяжелобольного я забила на работу, и вместо нее пою веселые песни. В ближайших планах - репетиция подтанцовки.

Как львенок и черепаха бегемот и собачка пели песню про львенка

Вот здесь (вставку он, зараза, блокирует - наверное, пою я слишком хорошо)

А тут можно в ноты попопадать

- А куда это он понесся будто на пожар?
- В загс, заявление подавать. Конец года же, а следующий високосный.
- И что?
- Ну ты темнота... В високосный год ни в коем разе нельзя жениться – это еще хуже, чем в мае.

Да, я помню, моя подруга аж в другой город поехала, чтоб в апреле успеть бракосочетаться. Но подруга подругой, а я-то, я-то как же раньше такой важной вещи не знала?!!

- Ну и ладно, - думаю я, опасливо косясь на своё свидетельство о браке, - мы ж еще и до этого вместе жили, так что не считается. Подумаешь – расписались в високосном году, зато… зато… зато…

И примерно на третьем «зато» в ужасе понимаю, что и зажили мы долго и счастливо тоже в високосном году. Даже в тот же самый день високосного месяца февраля – такое вот вышло совпадение.

Вчера было аккурат 14 лет, точнее как - 14/10. Счет пока в нашу пользу.

(а суеверные молодожены развелись, кстати - и те, и другие)

Не могу напиться с неприятными людьми. Сколько ни пью - не напиваюсь. Они уже напились - а я никак. И чем больше пью, тем больше их понимаю. И чем больше понимаю, тем противней. Никогда не пейте с неприятными людьми.

Эйдельман - человек Возрождения. Как он забрел сюда, к нам? Знавший все кровавые преступления человеческой истории, он был оптимистом. Хотя и объяснял это своеобразно: \"Мы верим в удачу, - не одноразовый подарок судьбы, а трудное движение с приливами и отливами... Верим в удачу, ничего другого не остается\". Он верил, когда почти никто не верил. Но в те мгновения, когда он это говорил, мы тоже верили! И всем на время становилось легче. На время, на время.

***

Заклинание 3

Если ни один из лугов,
Ни один из лесов,
Ни один из прудов,
Если ни один из концертов
Для скрипки с оркестром
Или для рояля с оркестром,
Если ни одна женщина
Ее печальный взгляд
Ее весёлый взгляд
Ее случайный взгляд
Не могут поднять меня
Над моей скудной жизнью,
Значит, я другой и не стою!

Честно говоря, тот июль я вспоминаю с ужасом. Вообще-то, я и так лето недолюбливаю – летом мне душно, тоскливо и тревожно. Летом мне хочется спрятаться, пересидеть, пережить, переждать. Но тот июль - тот июль удался особо.

Перманентный ремонт одновременно во всех помещениях, ни единого чистого и обжитого куска пространства. Любой предмет, оставленный где бы то ни было, через час – бух! - покрывается едкой строительной пылью. И везде этот ужасный запах – чужого дома и извести. Открывая глаза по утрам, упираешься взглядом в обшарпанные бетонные стены с клоками выцветших обоев. Потом, собрав максимум имеющегося в наличии мужества, одев резиновые тапочки и костюм химзащиты, идешь в ванную без света и, стараясь ни к чему не прикасаться лишний раз, делаешь там всё быстро-быстро и зажмурившись. А щенячий восторг от наконец-то поставленной сантехники и проведенного электричества в первый же день сменяется шоком – бух! - от неожиданно обнаружившейся болезни. Свет-то провели? Вот и любуйтесь.

Потом больницы, врачи, еще больницы, вспышки отчаяния, страха, тоски – всё как положено. Идешь покупать, например, заколку, продавщица тебе: «надо же, грива у Вас какая, вряд ли у нас что-то подходящее есть». Улыбнешься в ответ довольно – типа комплимент, а потом в голове молнией: «ничего, скоро не будет». И сразу – бух! - «спокойно, спокойно, главное дышать». А потом на работе неприятности и неразбериха страшная, и тот же страх, и неопределенность, и уходить на полгода совсем не к месту, а потом – близкий, как думалось, человек, бросивший в разгар всего этого – бух! - резко и грубо. Слишком грубо, чтоб даже просто поверить в реальность происходящего. "Спокойно, спокойно, главное дышать..."

И если бы мне сказали тогда, что всего-то через полгода я буду сидеть вот так, и улыбаться, и болтать ногой, и у меня будет такая красивая кухня, и стол под абажуром, и я развешу свои любимые картинки, и цветы расставлю, и так рано появятся первые тюльпаны, и короткая стрижка окажется такой смешной и забавной, и я буду постоянно хотеть целоваться и обниматься, и купить новые чулки, и нелюбимое конституционное право преподавать будет так интересно, и перестанут цеплять до слез неважные мелочи и даже пугать медицинские неопределенности, и буду я такой счастливой – я бы не поверила ни в жизнь. Потому что жизнь эта тогда как будто кончилась и стала происходить не со мной.

Так что, какой бы бух ни случился с и без того затраханными мозгами, как бы плохо ни было сейчас – это закончится, непременно. А жизнь – партнерша капризная, и пока она с тобой происходит, не стоит отказывать в этом удовольствии ни ей, ни себе. Иначе траханием мозгов дело и ограничится.

А у меня вязаный домик для ежедневника

[360x381]

Привет дружественным маньякам - любителям канцтоваров!

Еще (помимо ежедневников с датами) я недолюбливаю вспышки в фотоаппаратах, так что живьем цвета немного ярче. В ближайших планах - березка, рябина, куст ракиты над рекой и пара телеграфных столбов на соседней улице.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Мудро.



"Санек также поделился со мной своим секретом, который, как он говорил, помог ему выжить в тюрьмах и сохранить при этом не только здоровье, но и молодость. Основным его принципом было "ни к чему не привыкай".

Никогда не живи по распорядку -- ешь, ложись спать, когда хочется или когда придется, но только не по графику, не привыкай к комфорту, людям -- ни к чему. Если у тебя не будет привязанностей, не будет и страданий. Он никогда не читал книг по буддизму -- он вообще ничего не читал, не верил ни во что, но, тем не менее, повторил основную буддистскую истину о возникновении страданий и пути избавления от них.

В этом я с ним согласен -- и как врач, в том числе. Все советы современной медицины, психологии, диетологии рекомендуют четкий график жизни, упражнений, процедур и т.п., как основу всех своих методик. Это дает неплохой эффект в тактическом плане, но в стратегическом -- это бомба, которая рано или поздно взрывается. И чем позже, тем хуже. Как только система нарушается -- обстоятельствами, ленью -- организм и эмоции, приспанные и детренированные четким размеренным темпом жизни, выходят из-под контроля с огромной разрушительной силой.

Но на сегодня это стало характерной чертой и жизни, и медицины - ущерб стратегическим интересам души в угоду сиюминутным тактическим интересам тела. Поэтому мой вам совет - поменьше слушайте советов, имейте поменьше правил и живите собственной жизнью. А в реальной жизни вообще нет графиков, принципов, правил и повторов -- она неуловима."

Отсюда: http://www.tyurem.net/mytext/how/014.htm

По случаю праздника репертуар у нас сегодня исключительно романтический. Слушаем, подпеваем, по желанию подстукиваем ногой и трясем хаером. Дамы приглашают кавалеров, кавалеры - дам.

Пикник - Твое сердце должно быть моим




Да, ты можешь отдать свою душу оранжевым демонам страсти,
И смотреть, замирая, как она превращается в дым.
Что душа мне твоя? Этот легкий затерянный ветер.
Нет, должно быть моим твое сердце, твое сердце должно быть моим.

Да, ты можешь отдать свое тело восьми носорогам,
И одев себя в пену и дрожь, в раскаленную падать волну.
Что до этого мне? И какое мне дело.
Нет, должно быть моим твое сердце, твое сердце вернет мне весну.

Да, ты можешь пустить в свою комнату пеструю птицу сомнений,
И смотреть, как горячими крыльями бьет она по лицу,
не давая уснуть.
Что мне мысли твои? Эта жалкая нить, что связала и душу и тело.
Нет, должно быть моим твое сердце, твое сердце вернет мне весну.

Я следом за тобой пойду,
Меня не отличишь от тени.
А спрячешься в траву,
Я притворюсь растеньем.

Это я незаметно крадусь
В час, когда ты отходишь ко сну.
Твое сердце должно быть моим,
Твое сердце вернет мне весну.

* а что до прощения... Самое главное и трудное в этой жизни - простить себя. Пусть у вас это получится. И пусть Бог простит того, кому это важно. А всё остальное - такая суета...

слушать его, конечно, хорошо, но смотреть всегда немножко лучше
на маленькую горошину под кучей перин

Вообще-то с утра я планировала написать исключительно грустный пост про то, что мне не хватает радости, женственности, большой и качественной разделочной доски (нет, вот прям чтоб совсем большой), нового колечка, туфель (чтоб и «те», и моего размера), драйва и какого-нибудь незапланированного чуда. Вполне вероятно, что из всего этого вышло бы даже три-четыре исключительно грустных поста. Или… ну ладно, один – исключительно грустный, а остальные так, в плановом порядке поныть.

Но правда жизни безжалостно напомнила о себе, а состояла она в том, что глаз мой, хоть и открывается уже вполне сносно, для выгула в общество пока не готов. Т.е. ходить так можно, конечно, но не слишком хочется – и без того не хватает радости, женственности, большой разделочной доски… впрочем, это я уже говорила.

Ничего умнее, чем купить очки, я не придумала. Нет, солнечные у меня есть, среди зимы я в них похожа на персонажа программы «Специальное расследование». Поэтому очки были выбраны «антикомпьютерные». На них так и написано, правда. Типа, подходишь к компьютеру, а он сразу виснет, и работать не надо. Удобно.

Оказалось, что выбирать очки – это увлекательнейшее занятие, особенно для лохов, никогда их не носивших. Сначала я извела продавщицу и протерла дыры во всех имеющихся в оптике зеркалах своим умопомрачительным отражением, чем-то напоминавшим лесбиянку из плохих отечественных сериалов. Потом выяснилось, что к очкам еще можно купить цЕпочку, чтоб не свалились, и футлярчик, чтоб не раздавить. Потом - что ходить в них я не могу, потому что фокус сбивается сильно, а на носу всё время что-то мешается. Так что теперь приходится и сексом в очках заниматься – привыкать, я уж не говорю про стены красить. Мало ли что там, на большой земле, случится.

Так что, ну и пусть нет радости, женственности, туфель, драйва и разделочной доски. Зато у меня теперь четыре глаза - и ни в одном совести.

А говорили ведь, а предупреждали… Неспроста это жжж – незапланированные подарки судьбы (диплом, кстати, оказался совсем даже не скучным, а местами так и вовсе увлекательным). Не подвело, в общем, мое цыганское счастье – утром из двух глаз по невыясненной причине открывалась ровно половина. Особенно в этом пятидесятипроцентном зрении радовало завтрашнее начало семестра. Вхожу я, значит, – вся такая бритая и с одним глазом - делаю пальцы веером и говорю: право – это страсть какая полезняшка, так что лучше всем соблюдать, а то хуже будет.

Хорошо еще, коллеги мне попались строгие и авторитетные добрые и отзывчивые, так что общими усилиями мы спасли юное поколение от детских психологических травм. Ликвидация правовой безграмотности перенесена на четверг, а я осваиваю разнообразные медицинские препараты. Кстати, тетрациклиновая глазная мазь – очень рекомендую, исключительная штука, особенно если в начале процесса. Полезняшка, во!

Уже неделю держу непрочитанной первую главу диплома, потому как феерическая запарка на работе, общий разлад с окружающей средой, а во всех членах состояние нестояния и периодическая тоска.

Проснулась с утра немного не в себе и не в настроении – легла поздно и временами думала про грустное – но в твердой решимости осчастливить наконец-то дипломницу, вдохновив ее на дальнейшие творческие муки*.

Так вот, встаю я вся такая в решимости и лени одновременно, предвкушая встречу с прекрасным, открываю почту, ищу письмо юного дарования, а прикрепленного файла нет! Нет-нет нет-нет-нет!

Несколько часов лишней свободы, за просто так подаренные судьбой-злодейкой.

Ты еще просто не проснулась? Или Оле Лукойе держал сегодня над тобой разноцветный зонтик? Надеюсь хотя бы, что в отличие от меня ты выспалась, а про грустное не думала вовсе. С дружеским приветом и наилучшими пожеланиями. Целую, Юля))
____________________________
* а дипломы их, надо сказать, чтение прескучнейшее. Иногда я удивляюсь, как они сами не заснули на третьей странице этого безобразия, а доковыляли аж до шестьдесят восьмой, но не суть.

А еще иногда… да что там - почти всегда – так не хватает близкого друга мужеского пола. И чтоб не полезный по работе, и не для удовлетворения женского самолюбия, и не для справления физиологических нужд, и не бойфрендподруги, а просто так.

Иногда долгими февральскими вечерами, иногда позвонить – «слушай, а знаешь..», иногда со злости вспомнить много плохих слов, и знать друг про друга кучу всякой всячины, и прикасаться и не вспыхивать, и много праздной бескорыстной нежности, и читать по глазам и пальцам, ломающимся о ручку чайной чашки, и смеяться вместе над блядством мирозданья, обронив снова что-то бьющееся и хрупкое из контейнера со смыслом жизни.

И уж если случится трахнуться по ошибке – то ли от неуместного веселья, то ли от отчаяния (когда чувствуешь себя не женщиной, а мешком картофельных очисток) – фыркнуть удивленно, нежно и доверчиво – «эк нас занесло-то»...

Раньше да, раньше получалось как-то, а сейчас… то ли здесь вам не тут теперь уже не «раньше» и стало страшным слишком многое, то ли в контейнере со смыслом жизни осталось слишком мало бьющегося и хрупкого.

Когда в нутре моем невроз крепчает,
И глаз прекрасного не замечает,
Хочу налить я в кружку чаю
И написать письмо о том,
Как мне бессмысленно и одиноко,
Как много шороху и мало прока,
Как самый близкий обижает,
Как наша кошка в сотый раз рожает,
Как постарел мой дом.

но вообще-то это совсем не грустная песня)

Буквальный смысл выражений «выйти из себя» и «потеряться» хорошо понимаешь, когда это случается. Ходишь – вся такая потерявшаяся, пустая и выстуженная – заглядываешь в случайные углы и сто лет не открываемые ящики комода в отчаянной надежде, что где-то как-то почему-то ты все же завалялась. Находишь много разного – старые письма, в которых чужие буквы, фотографии, на которых чужие лица, давным-давно рассыпавшиеся бусы из глупых придумок. А тебя всё нет и нет. Просто потому, что в нужный момент не попросила «не надо трясти так сильно, я выпаду из себя и потеряюсь». Или попросила, а не услышали. Или попросила слишком тихо. Или… впрочем, какая теперь разница. Неприятное, надо сказать, ощущение. А может быть, я видела себя, но просто не узнала? Ты не помнишь, какая я была?

Итак,

Глупая лошадь

Лошадь купила четыре галоши:
Пару хороших и пару поплоше.
Если денек выдается погожий,
Лошадь гуляет в галошах хороших

[360x400]
Читать далее...

Это цитата сообщения Маленький-Рыжий Оригинальное сообщение

ОбВЯЖЕМ ВСЕ

Настроение сейчас - радужное

 

Я была в полном восторге когда узнала что в европе и в сша сейчас популярно движение Yarmbombing цель его превратить унылый и скучный (зачастую просто серый) городской пейзаж в буйство красок и необычных форм [показать]надо признать я просто влюбилась в это направление. А все что нужно для него это нитки спицы и крючок [показать]и фантазия....

Обвязывать можно что угодно))))Покажу вам самые яркие и наиболее понравившиеся мне идеи...

1)деревья

[604x453]
 

смотреть дальше

[459x546]

Преподавательница машинописи меня не слишком жаловала – видимо, считала, что мне не хватает любопытства как всем женщинам и женственности как всем секретаршам (с). Еще она считала меня слишком академичной и не склонной работать руками. Думаю, она бы сильно удивилась, если бы узнала, что за клавиатурой я провела почти 20 лет трудового стажа. И не исключено, что не просто удивилась, а даже и гордилась бы. Потому что ничто! НИЧТО! СОВСЕМ НИЧТО! не раздражает меня так, как грязное форматирование. Ну ладно-ладно, почти ничто.

Все сегодняшнее утро, например, я провела за чисткой списков детей-участников олимпиады по обществознанию. Ну знаете, как это бывает? Где-то по ширине, где-то по левому краю, где-то какой-то непонятный отступ вылез, где-то лишний раз кто-то косорукий на энтер понажимал. Скобку открыли и не закрыли, хуже того – в одном месте адрес в скобках, в другом просто через запятую. Где-то д.9, а где-то д. 9. У кого-то номер паспорта написан 70 09 №245674, а у кого-то 7009245674. А я ж так не могу, а я ж маньяк-форматировщик, а я ж на занятиях по делопроизводству всегда говорила студентам, что ничто не придает такое изящество документу, как единообразие в оформлении.

Вот и сижу, выискиваю блох, хорошо понимая при этом, что никому – абсолютно никому - кроме меня, это не нужно. А я бы могла убраться и помыть посуду. Еще наконец-то покрасить стены на кухне. Довязать сумку. Погулять. Просто поваляться, в конце концов. Вместо всего этого я уже три – три (!) – часа выправляю список из 150 человек, чтоб, ни дай бог, не вышло так, что у кого-то номер телефона написан с междугородним кодом, а у кого-то нет.

Интересно, это лечится?