Это цитата сообщения galkapogonina Оригинальное сообщение

Теория невероятности. Как продлить жизнь



Теория невероятности. Как продлить жизнь (смотрите фильм)

Чудеса медицины [показать]

Россия, 2004, цветной, ч/б
Хронометраж: 39 мин.
Жанр: Научно-популярный фильм

Первый человек, который проживет тысячу лет, уже родился. Это утверждает известный британский геронтолог профессор Обри де Грей. К 2030 году продолжительность жизни в развитых странах возрастет до 120 лет. Ученые уверены: даже в почтенном возрасте люди будут активны. В борьбе со старостью наступает решающий момент… Читать далее...

Выпечка шоколадных тортов с подробными инструкциями
[510x699]

 

http://depositfiles.com/ru/files/acnhxbz11

[536x698]
100 лучших рецептов


http://depositfiles.com/files/adeabk9oi

Выпечка шоколадных тортов с подробными инструкциями

Это цитата сообщения -Лала- Оригинальное сообщение

Котоматрица

Читать далее...

Это цитата сообщения НаталинаЯ Оригинальное сообщение

Виртуальный тур по Храму Гроба Господня

Виртуальный тур по Храму Гроба Господня в Иерусалиме Что из себя представляет этот тур. Это - склеенные воедино 360-тиградусные панорамы, которые можно "крутить", как бы находясь на месте их съемки. Тут склеено 15 панорам с информацией о храме и встроенными фотографиями. Огромная благодарность автору данного тура, Андрею Гриневу. Пусть в его доме всегда будет Мир и Свет! Жмем на изображение... [показать] [показать]

Это цитата сообщения Стас_Мордасов Оригинальное сообщение

Улыбательное чтиво. Канцелярская кнопка и страшная месть.



Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то Читать далее...

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Потрясающие работы

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Пятничные демотиваторы.)



[показать]
[показать]
Читать далее...

Это цитата сообщения Стас_Мордасов Оригинальное сообщение

Знакомство с родителями



[500x328]
Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.
Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:
- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла?
Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.
Продолжение далее


В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..

Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.

- Чувствуешь запах?

- Коты?

- Ага!

- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно.

- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!».

Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате – их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще – старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю – эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят?

Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила – со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы!

Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде «я вам тоже п-подарки приготовила…». Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!

В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Царство Снежной королевы.



Царство Снежной королевы можно наблюдать зимой на горе Снежка в Крконоше (Чехия). Здание – метеорологическая станция.

[700x770]

[900x600]



Читать далее...

Это цитата сообщения -Лала- Оригинальное сообщение

цветосочетания

Читать далее...

Это цитата сообщения -Лала- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Берет для девочки



[491x698]
Вам потребуется:


150 г пряжи Partner 6 от Phildar (50г/60м, 50% полиамид, 25% kamwol, 25% акрил)
1 набор (4 шт.) чулочных спиц №4.5 (с 2 концами)
1 набор (4 шт.) чулочных спиц № 5.5 (с 2 концами)
1 вспомогательная спица
Виды вязок:


резинка 1×1
фантазийный узор: см. схему.
Плотность работы:
10 см, фантазийный узор, спицы №5.5 = 19п. × 24 р.

Описание.
Набрать на чулочные спицы № 4.5 104 п. и вязать вкруговую резинкой 1×1 4 см = 10 р., распределив 38 п. на 1 спицу, 27 п. на 2-ю спицу и 39 п. на 3-ю спицу.
Затем вязать фантазийным узором спицами № 5.5, прибавив в 1-м р. 32 п.: см. схему; а именно выполнить:
12 прибавлений на 1-й спице (=50 п.), т.е. провязать *16 лиц., 1 изн*, повт. 2 раза и 16 лиц.;
8 прибавлений на 2-й спице (=35 п.), т.е. *1 изн., 16 лиц.*, повт. 2 раза и 1 изн. п.;
12 прибавлений на 3-й спице (=51 п.), т.е. *16 лиц., 1 изн.*, повт. 3 раза.
Всего 136 п.
Читать далее

Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение

Сортирный будуар

Как известно некоторые люди любят экспериментировать.

далее

Это цитата сообщения CattiN Оригинальное сообщение

Очаровательные киски



[486x640]

ОПИСАНИЕ И СХЕМЫ

Это цитата сообщения Лювл Оригинальное сообщение

Без заголовка

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Лювл Оригинальное сообщение

болеро

[600x374]

Это цитата сообщения -Лала- Оригинальное сообщение

Сонное царство =)

Читать далее...

Это цитата сообщения -Лала- Оригинальное сообщение

коты

самые любимейшие из домашних питомцев

Читать далее...

Это цитата сообщения galaflame Оригинальное сообщение

Детский сайт. Поделки

[200x240]

 Нашла сайт для детей и родителей.

Там такие классные поделки: http://arishababy.narod.ru/rukiG.htm

[250x337]

[430x322]

[500x500]