Наверно у меня переходный возраст. На старости лет. Меня потянуло бунтовать, ибо мозги вроде как уже выросли насолько, что бы придумывать для этого причины. Я много борзею на лекциях и за это огребаю. У меня часто меняется настроение. Как то слишком сильно и слишком часто. Я гуляю, общаюсь и пробую себя везде где только можно. А вот нормальные люди проходят этот этап лет в 13 наверно.

Когда я встечаю или просто вижу интересного мне человека у меня возникает детское желание ему подражать. Раньше я на полном серьезе решала это делать. Но потом встречала кого нибудь еще или просто передумывала и оставалась при себе. А иногда не оставалась и не передумывала. Так получилось то, что есть сей час. Но это тоже меняется, ибо интересные люди еще не перевелись, а детская любознательность еще не прошла...

Это цитата сообщения Время_Ночь Оригинальное сообщение

Про хороших девочек....



[341x400]
Хорошие девочки спят с книжкой, журналом, телефоном, пультом от телевизора. Или с мишкой.
Хорошие девочки трудолюбивы, независимо от того, черный или белый у них вторник по графику. Хорошие девочки вообще материально независимы, и это часто повод. Думать, что такие-то девочки уж точно не пропадут – если что.
Хорошие девочки в самом деле не пропадают. Опешив несколько от очередной порции «ты хорошая, слишком хорошая для меня – и я тебя, правда, недостоин», девочки медленно приходят в себя и вникают в ситуацию. Хорошие девочки – известные ”умницы”, как в стихотворении Смелякова "Хорошая девочка Лида"
Ввиду этой своей дурацкой понятливости, хорошие девочки обычно не перезванивают для выяснения отношений, не пишут писем с призывами вернуться и начать все сначала, не требуют разъяснить в конце концов – что же произошло. Это крайне удобное качество позволяет расставаться с ними практически безболезненно и бескровно.
Кроме того, что они имеют глупость обнаруживать, что являются «умницами», хорошие девочки не менее регулярно повторяют еще одну стратегическую ошибку. Т.е. активно и честно пользуются предоставляемым им правом принятия решений. О том, куда идти, что покупать, где проводить отпуск и т.д. Тот факт, что они всегда знают, как разрулить любую ситуацию, предполагает, что и без спутника своего они вполне проживут. В конце концов, они же "сильные" девочки, "справятся".
До того, как им предоставляется счастливая возможность проверить себя на выносливость и "справиться", хорошие девочки совершают еще несколько неосмотрительных поступков. Во-первых, эти лидочки почему-то являются убежденными сторонницами искренности – и считают, что если сами расскажут, что у них на уме, то ответ получат равноценный. То, что их визави могут умолчать о таких незначительных подробностях своей биографии, как жена или параллельно существующая подруга, повергает девочек в ступор. В не менее же искренний ступор они впадают и от практического уяснения простой истины, что каждое их слово может в последствии быть использовано против них.
Во-вторых, хорошие девочки имеют привычку проникаться тем, кто проводит с ними большую часть времени – и всерьез начинают жить его интересами. Не сразу замечая, что делают это в ущерб своим. Спустя какое-то время, уяснив, что оказались «слишком хороши», они не могут ответить себе на вопрос – ради чего, собственно, увольнялись с работы, переезжали в другой город, отказывались от стажировки или жертвовали отпуском.
Оказавшись одни у разбитого корыта, хорошие девочки категорически против, между тем, идти проверенным исстари способом и вышибать клин клином. Им кажется нечестным мгновенно заводить новые «отношения», и сама эта ситуация видится крайне недостойной.
Хорошие девочки периодически задалбливаются сами от своей хорошести, и начинают, вроде бы, стервенеть и хамить. Но в силу полученного воспитания смена тактики удается им из рук вон плохо. И через какое-то время они опять с ужасом слышат:
- Ну, ты же такая хорошая, милая, славная, добрая, умная… Ты же все понимаешь...
У хороших девочек вообще-то ангельское терпение – и это главная их проблема.

Настроение сейчас - совершенно непонятное

Ну да, кстати говоря я заметила, что в статистики читающих меня стали появляться люди.
Ну вот наверно я, вдохновившись прочтением чужих дневов напишу что нибудь не заумно-загадочное, а вполне конкретное.
Семестр подходит к концу и что мы видим: раздолбайничать я стала больше и некоторые преподы наверно долго меня не забудут ибо меня расперло на отжиги. Отныне каждый считает своим долгом сказать мне, что я неправильно себя веду и непременно должна исправиться. Иногда, в исполнении некоторых пронимает.
Вообщем как то так.

Задница чувствовала, что не надо. А ее надо слушаться. Не послушалась. Сама виновата.

В такой утренней полудреме, когда секунду назад был сон, а проснувшись уже мало чего помнишь, но чего то смутное припоминаешь. Вот так я ощущала себя весь вчерашний день.
У меня предательски тряслись коленки и руки, и говорила я что то глупое. Это я помню точно. Но после всего этого мне стало прямо таки как то хорошо на душе. Вообщем именно этой встречи мне вероятно и не хватало для состояния, отдаленно напоминающего ощущение свободы. Даже дышаться стало легче. Значит все правильно.

Есть такой типаж девочек, которые все время требуют любви сообщают об этом окружающим, которые видят в каждом неосторожном взгляде в их сторону какого нибудь мальчика к которому они неравнодушны единственную настоящую любовь на всю жизнь, а потом долго стадают на тему: "а я выживу несмотря ни на что, несмотря на то, что я его так любила и вообще буду любить, хотя нет, все, но нет я буду продолжать верить в любовь и ко мне придет мой чудесный принц". Таким девочкам мальчики дарят цветочки и милые безделушки и им пишут миленькие пожелания в тетрадочках и ставят их на главные роли. Эти девочки всегда плачут из за ерунды если им хочется и их дружно все упокаивают. Они всегда ждут от окружающих уменьшительно-ласкательных форм обращения, банальных комментам к фоткам по типу "красотка", "красавица", "ути моя зая, я тебя так лю :*", всегда хотят быть для всех милыми и из всех расставаний в жизни делают трагедию. Они вечно говорят, что "я есе ребенок" и долго плачут на тему, что "ааа, я не хочу взрослеть", "мне так страшно", Они любят мелодрамы и попсовые книжки о любви, ловят в них какие то псевдоумные фразы и делают их девизами своей жизни, а когда они либо сделают чего умное, либо прочтут или посмотрят чего либо ну или запланируют сделать/посмотреть/прочитать они ж всем это расскажут, со всеми то обсудят, всем похвастаются. Они обычно претендуют на оригинальность. "Типо вот я не такая как все, я еще ребенок и вообще, я пусечка и заенька". И еще они любят бросаться громкими фразами, которые кажутся им сильными и умными. И конечно они непременно оповещают всех о событиях в своей уникальной жизни и всегда требуют подтверждения "утипусичных" отношений к ним окружающих.
Эти люди меня раздражают. А может я им и завидую в глубине души. Может потому, что мне тоже хотелось внимания, а я никогда не умела привлекать его с помощью всяких "утипусек". Может мне тоже хотелось быть хоть иногда в главных ролях. Тоже хотелось, что бы мне дарили цветочки или милые безделушки и говорили какая я хорошая, дабы я потом бурно восхищалась этим делом. Мне тоже хотелось, что бы окружающие меня искренне любили.
А может потому, что их жизнь кажется мне легче, а все их проблемы-это лишь красивые фразы из книжек и слишко эмоционально воспринятые бытовые жизненные неурядицы раздутые во много раз благодаря этим книжным примудростям.

http://trinixy.ru/2008/11/27/mir_bez_cheloveka_22_shtuk__tekst.html

Интересно, зацепило

Ходила на геошколу к одиннадцатиклассникам. Мне было там как то странно. Может потому, что это ненормально приходить к одиннадцатиклассникам на курсы. Но раз я не пошла туда в положенное время, почему бы пока еще возможно не совершить не свершенное ранее? Вообщем то это была забавная идея, глупая, но забавная, вполне в моем стиле.
Но я старею, однако. Наверно теперь я понимаю разницу между школьником и студентом.

Цивилизованный мир жесток и ужасен. Человеческая жизнь перестала быть величайшей ценностью. Теперь круто-это деньги и власть. За это можно убить, покалечить, лишить всего. А нафиг все это на самом деле надо? Тошнит от такого порядка. Это не правильно и противоестественно. Противоречиво и странно, что с одной стороны все хотят любви, понимания, тепла и искренности, но в итоге получается злость, расчет, зависть и прочие гадости, при этом все говорят "я не такой", "я хороший, я добрый" и все равно вокруг почему то остается много гадости. Откуда, если все такие хорошие?

Сложно.

Давно думала над этой мыслью. Но в три часа ночи выражать ее как то прикольнее. Сей час я подумала о том, что вообщем то возвращаться мыслями в прошлое имеет смысл лишь в том случае, если начинаешь понимать, что если бы это было год назад, реакция на одно и то же событие была бы другой. Вообщем в прошлое интересно вернуться, дабы сравнить: я тогда, я сей час. Прогресс или регресс. На самом деле уж на сколько я есть сентементальня порой, в какой то момент я поняла, что в мою жизнь в этот момент времени, прошлое как то уже не вписывается. Оно уже не так. Иногда оно накрывает меня, но уже все не то.

[показать]

Гороскоп для «Brontazabra» на 18 ноября 2008 Сегодня блогосфера источает особенно сильную ауру, что может сподвигнуть вас довериться советам сообщества [показать]World_of_Fleur. Притяжение видеохостингов сегодня наиболее высоко, а значит, самое время присмотреться к последним записям [показать]malushka_bembi. К вам в ПЧ может записаться кто-то из комментирующих дневник [показать]starrycat. Удивительно, но несмотря на то, что Google в перигее, сегодня интересно будет почитать [показать]Optitmist_ka.

Получить свой гороскоп

Вот блин. Паразит добрался и до сюда.

Я каждый день говорю себе, что непременно вернусь на танцы, вернусь к изучению испанского, возьмусь за все тот же английский и выучу его хоть как нибудь, что наконец прочитаю до конца эту книжку на английском, я ж все там понимаю, надо дочитать, я все таки научусь играть на гитаре и продвинусь дальше двух аккордов и сильно корявого боя и вообще ни на что не похожего перебора, я наконец то займусь всеми скопившимися недосданными работами, что я дойду, съезжу, узнаю, запишусь, сделаю, вернусь и тд... Все это так и остается почему то в проекте, и каждый день я решаю, что сделаю это по-любому, но не сегодня, но в ближайшее время...Ну сколько бы я всего успевала, если б не была такой ленивой...

За этот год я рассталась с тремя можно сказать лучшими подругами, нашла и потеряла (по их же инициативе)несчитанное количество людей которые становились мне дороги. Сегодня я обнаружила себы удаленной у еще одного бывшего так сказать друга. Когда от тебя уходит один друг без видимой причины предварительно сказав/не сказав все что о тебе думает это, скорее всего, с ним что то не то, ну или просто эти отношения исчерпали себя, но когда это происходит далеко не один раз, то все же это наводит на размышления. Интересно это я урод или они? Интересно, я действительно стала настолько ужасна, что со мной резко надо переставать иметь дело? Странно все это и честно говоря я перестаю чего либо понимать. Наверное происходящее называется черная полоса.

Интересно, че ж меня все таки так перекрывает с приходом ноября? Нет, я покажу кто здесь настоящий мужик, я не буду расклеиваться. Не дождетесь, паразиты.

Происходит что то такое странное. Я сижу и тупо смотрю в монитор. Это все я или все же они виноваты сами? Я плавно перемещаюсь на переферию. Или я там и была всегда. Вообщем я окончательно перестаю понимать что либо в этом мире. Адекватное состояние сознания меня покинуло.

Сижу дома и болею, ибо нефиг на учебу с температурой ходить. Вообщем то первые три дня было очень даже хорошо валяться дома и нифига не делать, причем нифиганеделать приходится независимо хочешь того или нет, ибо ты типо болеешь и надо себя все ж таки беречь.
А теперь меня стало приперать общаться. Скоро и учиться наверно потянет...