Если вы плотно позавтракали дома, то шансы без лишних перекусов дождаться обеда у вас довольно велики. Но, к сожалению, большинство из нас перед выходом на работу довольствуются лишь чашечкой кофе и без аппетита проглоченным бутербродом. Не удивительно, что уже к 11-12 часам голод заявляет о себе во весь голос. Схожая ситуация возникает и после обеда: до ужина далеко, а работоспособность катастрофически падает.

Именно для таких случаев многие и держат под рукой дежурную шоколадку, печенье или, на худой конец, чипсы. Вместе с тем, многие врачи считают подобные "подъедания" причиной многих болезней. "Перекусы вредны тем, что расстраивают привычный ритм работы системы пищеварения, – говорит Александр Ворошилов, врач-диетолог медицинского центра Медиана. – А это, в свою очередь, может вызвать различные заболевания: гипертонию, атеросклероз и сахарный диабет".

Но и отказываться от перекусов слишком резко не всегда и не всем полезно. Ведь это может привести к гастриту, язве желудка и проблемам с желчным пузырем.

Существует оригинальный способ, помогающий бороться с голодом. Несколько раз сделайте глубокий вдох, задерживая дыхание на 3-4 секунды. Через 1-2 минуты чувство голода проходит.

Творог и йогурт. Эти кисломолочные продукты идеально подходят для полдника. Они содержат полезные грибковые культуры, активизирующие пищеварение. Подзаправившись йогуртом или творогом, вы гарантировано получите хорошую дозу белка и кальция. Эти вещества помогут снять нервозность и раздражительность. Кроме того, они укрепляют опорно-двигательный аппарат и благоприятно воздействуют на кровеносные сосуды глаз.

Фрукты и овощи. Особенно полезен такой перекус между обедом и ужином. Ведь именно во второй половине дня человеку нужна порция клетчатки, витаминов и легко усваиваемых углеводов. Яблоки, к примеру, обогатят ваш организм калием и витамином С. А бананы – благоприятно подействуют на работу пищеварительной системы и просто повысят настроение. Улучшат эмоциональный настрой овощи, богатые бета-каротином, – морковь и красный перец.

Орехи. Их полезно есть в любое время. Являются поставщиком растительного белка, который положительно влияет на энергетический баланс в организме. Арахис простимулирует и уравновесит вашу нервную систему. Грецкие орехи улучшат память и помогут усвоить трудную информацию. Фундук – укрепит иммунную систему, а миндаль – улучшит зрение и активизирует работу мозга.

Сухофрукты. Такой перекус прекрасно подходит как работникам умственного, так и физического труда. Дофамин, содержащийся в финиках, помогает активизировать мыслительный процесс и повысить работоспособность. Курага придает бодрость и способствует сжиганию жира в организме. Изюм укрепляет сердечнососудистую и нервную системы. А чернослив особенно полезен тем, кто работает на вредном производстве. Ведь он помогает организму выводить соли тяжелых металлов и поглощает свободные радикалы, накопление которых приводит к раку.

Скука
Человек всю жизнь ищет покоя, но панически боится его. Ну не созданы мы для монотонной жизни без всяких ярких событий – начинаются томление, уныние и апатия. Хорошо, что есть много способов пережить настоящее приключение. Можно подняться на Эверест, принять участие в автогонках, пойти добровольцем в горячую точку, заплатить десять миллионов долларов и полететь туристом в космос. А можно просто пойти в бар, познакомиться там с кем-нибудь и поиметь минуту космических переживаний тут же, запершись вдвоем в кабинке дамского туалета. И будет все примерно то же самое, потому что секс – это настоящее приключение, которое в отличие от Эверестов и космосов всегда под рукой и довольно редко кончается сломанными ногами.

Любопытство
А что будет, если ущипнуть за сосок нашего финансового ...

... директора? Любопытно, у этого парня действительно такой большой или у него просто штаны так сшиты? Прикольный тип, тот, справа… Интересно, а он сумел бы довести меня до оргазма? Хм, а хотелось бы узнать, как пахнет в ямке у него между плечом и шеей. И вообще, как он выглядит голым? Смешно-о-ой,наверное…

Влюбленность
Не знаю, так ли чувствуют мужчины. Нет, вряд ли… Вам все-таки в момент влюбленности надо какие-то осмысленные действия предпринимать – ухаживать, завоевывать, похищать и все такое. А у женщины состояние влюбленности – это состояние какой-то предобморочной лихорадки, когда смотришь – и таешь, и плывешь, и руки цепенеют, и голова кружится. Вот недаром придумали слово «сомлеть» – ну очень точно ситуацию описывает. Готова ли я в этот момент к сексу? Ха-ха! Еще бы! Хочу ли я в этот момент секса? А вот это вопрос запутанный… Что я безусловно хочу – это немедленно оказаться в его руках и чтобы он прижимал меня к себе сильно и бережно, как минимум – вечность, а желательно – две. И не так уж важно, что он будет делать в это время – заниматься со мной сексом или играть на губной гармошке: я все равно буду непристойно счастлива.

Жажда добычи
Нет, это далеко не только деньги. Хотя деньги – это тоже ничего. Но и сам по себе мужчина, наделенный богатством, властью или славой, вызывает в нас трудноподавляемый инстинкт охотника. Или собирателя. Нет, наверное, все-таки рыболова. Только представь себе: ты забрасываешь леску – и вдруг она натягивается под изумительной тяжестью стокилограммовой золотой рыбки, один взмах хвостика которой может перенести тебя в чудесный мир норковых шубок, дорогих машин, колонок светской хроники и бриллиантовых колье. Ты можешь верить, можешь нет, но все эти светловласые и длинноногие спутницы монстроподобных бизнес-магнатов вовсе не всегда притворяются, чтобы успешно торговать собой. Чаще всего они на самом деле теряют голову от своего улова. И совершенно искренне прижимают добычу к своей дорогостоящей груди со страстной готовностью расцеловать все ее жабры, лысины и пенисы.

Из сострадания
Он, бедненький, так страдал, так хотел, так смотрел… А мне разве трудно? Господи, делов-то на пять минут, а человек счастлив. Желание посочувствовать, согреть, убаюкать и утешить сидит в каждой женщине. Его туда заботливо засунула природа, резонно рассудив, что без этой важной детальки идея деторождения обречена на провал, а род людской – на вымирание. В принципе, желание это должно было бы распространяться только на детенышей, но так как понятие «детеныш» весьма растяжимое, то порой и вполне взрослой особи нашего вида достаточно жалобно похлопать ресницами и сделать страдающее выражение лица, чтобы мне тут же захотелось сграбастать его в охапку и засыпать утешительными поцелуями.

Ибо надо
А дома-то как хорошо! А дома по телевизору идет седьмой сезон любимого сериала, вкусная недочитанная книжка лежит под кроватью, в компьютере висит заставка обожаемой игры, а в холодильнике томится порция карамельного крем-брюле – калорийного, но божественного! Но я вдали от этих радостей жизни – сижу тут в темноте и грохоте, цепляясь левым полупопием за отвратительно крошечную барную табуретку. Сижу, затянутая в утягивающие колготки, страдающая в узких сапогах, и старюсь не курить, не пить и не говорить, чтобы помаду не попортить. И ничего не поделаешь: пятница, вечер, нужно веселиться на всю катушку. Потому что если я сейчас смотаюсь домой и заживу там одна в свое удовольствие, то это пораженчество.

Чтобы ты отвязался
Вот у меня есть выбор: или весь вечер объяснять тебе, почему я сегодня не хочу и не могу, либо десять минут как-нибудь потерпеть и потом наслаждаться свободой от каких-либо семейных обязанностей. Что выбирает современная деловая женщина, которая умеет считать и знает цену времени?

Из любви к спорту и здоровью
Одно полноценное занятие сексом – это, как минимум, сто килокалорий в минус. Особенно если в процессе еще и

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать «травку».

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» - «Динамо».

33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть,

На протяжении всего дня мне везло, во всём, даже лифт утром работал. Пришел на остановку, а там моя маршрутка стоит, пустая, ну я сел. Ни одной пробки по дороге, на работу приехал на пол часа раньше, чем видимо жутко обрадовал директора. Черезf час пришла такая себе новость об ожидающейся премии. А в обед, я вспомнил, что сегодня пятница. От нахлынувших чувств даже поплохело как-то, головfа закружилась. Бабушка рассказывала, что просто так в жизни ничего не бывает, и если вокруг всё слишком хорошо, быть беде, причём оттуда, откуда меньше всего ждёшь. И только я об этом вспомнил, как жена звонит и сообщает, что я, видите ли, забыл в поликлинику себя притарабанить, нужно типа кровь сдать. Не ну то, что моя благоверная любой праздник в минуту испортит, я знал всегда, но, будучи на такой волне позитива, я не мог и предположить всего масштаба ожидавших меня чудес. Нужно ещё заметить, что поликлиники как таковые я терпеть не могу, и первая ассоциация, всплывающая перед глазами при упоминании сего заведения, это майонезная баночка мочи и коробок простите гавна.

Небольшое отступление, однажды, ещё в школе, весь класс повели зачем-то в поликлинику, большинство из нас по привычке, затарилось гавном и мочой в негерметично закрытых баночках и блин коробочках. Вот, а оказалось, что все, что нужно было, это пройти флюорографию. И так как никто не хотел выглядеть идиотом, гавно тихаря начали сплавлять кто куда, там за батарею коробок закинуть или в вазон с цветком вылить баночку. За окном была зима, как сейчас помню, при союзе батареи тогда топили огого, и через какие-то пол часа поликлиника дико благоухала, косились конечно же на нас, а мы делали круглые глаза и деловито, подражая ворчащим бабкам закрывали носы. Вонь стояла дикая и весёлая, ржали в голос. Я как ребёнок игравший в войнушки по подвалам хрущёвок, мог авторитетно заявить, что далеко не в каждой канализации такое амбре можно было встретить.

Ладно, отвлёкся, вернёмся в наше время, метнул себя к директору, сообщил что необходимо ненадолго утопать, вопрос жизни и смерти, все дела… В общем, через двадцать минут я уже был в поликлинике, невероятно, ни тебе пробок, ни тебе других казусов, ну вот фарт какой-то неудержимый. Нашел кабинет, а там очереди нет, хоть плачь, не бывает так! И как раз дверь открывается, выходит дедушка и ковыляет себе в сторонку, а за ним появилась она. Знаете, я таких только на картинках видел, или во сне. Ножки длинные, стройные, халатик коротенький, я сразу понял, под ним ничего! Лицо до того миловидное, детское что ли, чистое может, не знаю. Посмотрела на меня своими глазищами, потом вокруг, и говорит - «следующий», медленно разворачивается и скрывается за дверью. На дрожащих ногах я зашел в кабинет, она уже сидела за столом, таким образом, что я легко смог оценить длину и красоту этих невероятных ног. Она указала мне на дверь, сказала чтоб проходил присаживался и закатал рукав. Лучше б она мне предложила закатать губу. Я то себе уже знал, что сейчас она зайдёт я закрою плотно дверь и дальше всё будет как надо. Но рукав всё же закатал и принялся ждать.
Сижу, жду, в голове алгоритм уже построен, кушетка в углу так в тему примостилась – там всё и произойдёт, потом на столе, потом стул приспособим, да. На лице улыбка глупая, счастливая, ну думаю и денёк. Скрипнула дверь, я тут же скорчил лицо, сделав его поэтично дебильным, и уставился в окно. Краем уха уловил шелест её накрахмаленного халата, маленькими тихими шажочками он приближалась ко мне. Поясница вдруг напряглась, и я почувствовал уже забытое напряжение, которое прокатилось по всему позвоночнику и заставило вздрогнуть. Что ж ты делаешь со мной милая! Хотел закричать я и обернулся в ёё сторону.

Моя бабушка ещё учила называть вещи своими именами! Вот я и говорю, что передо мной стояло редкой уёбищности животное. Всё в том же коротком халатике, только ноги у неё теперь стали кривые и синие. А лицо напоминало разбуженную ночью сову которой двинули бревном по морде. Она смотрела на меня своими страшными круглыми глазами, вокруг которых нарисованы были чёрные круги, будто она не спала никогда! В довершение она именно как сова ими невпопад моргала! Дальше нос! Вы орла, когда-нибудь, видели или там павлина!? Нет нет нет, не то, есть обезьяна, не помню название, у неё весь нос, одна большая горбинка, а кончик висит так себе гармонично на губах. Вот! И тянется ко мне это существо ручонками, а в руках шприц! У меня рот сам по себе открылся, и я как давай орать! Руки в стул вцепились, это ей повезло, если бы я стоя встретил этот ужас, то этим же стулом личико ей и подравнял бы слегка. Оборотень, думаю или вампир и тут как раз оно со мной заговорило! Успокойтесь, говорит! Она как рот открыла, я сразу на стул запрыгнул! У неё во рту два, я повторюсь, ДВА зуба! А голос как у моего тестя на утро после свадьбы. Она последний раз приказала мне успокоиться и топнула ногой, зря. С меня как чары сняли, ну я её в нокдаун