Подносчик супа, няня для iPod-ов, сопровождающий карандашей... Если вы хотите пробиться в самую гламурную индустрию на свете, готовьтесь заниматься всем, чего потребуют.
"Ваша задача – отвезти этот карандаш в наш офис на Мерсер-стрит. Там будет ждать господин Лагерфельд, чтобы завизировать экземпляры. Вручив карандаш, немедленно возвращайтесь сюда – но по дороге захватите мой суп: вы знаете мои требования: никакого мяса, никаких жиров, порция среднего размера, – и ни при каких обстоятельствах не заговаривайте с Лагерфельдом. К подъезду уже подан лимузин для вас".
Наверное, это похоже на слегка приукрашенный отрывок из сериала "Безобразная Бетти" или фильма "Дьявол носит "Прада". Но нет – это реальное поручение, которое было дано одной моей подруге: она стажировалась в продвинутом нью-йоркском модном журнале V и его более изысканном братском издании Visionaire.
Несколько месяцев она занималась тем, что укладывала в пакеты одежду после фотосессий. И вот настал долгожданный звездный час: ей поручили доставить Карлу Лагерфельду его любимый карандаш, дабы модельер мог подписать экземпляры номера Visionaire, к работе над которым он приложил руку, – поставить свой фирменный росчерк. "Карандаш был типа 2B... но Лагерфельда я так в глаза и не увидела", – вспоминает моя подруга.
Телешоу, кинофильмы и всевозможные романы в жанре "девушка в большом городе" регулярно черпают материал из фэшн-индустрии, пуская в дело все стервозные афоризмы, любовно описывая героев-сибаритов и вакансии, ради которых "и умереть не жалко" – работу, обычно предполагающую балансирование на острие ножа между высококвалифицированной профессиональной деятельностью и статусом раболепного слуги. Интерес к индустрии моды редко спадает. Но почему так? Что ж, как видно по опыту моей подруги, определение "нарочно не придумаешь" правдивее всего описывает именно фэшн-индустрию. Во многом это обусловлено легендарными традициями мира высокой моды, сохраняющимися и доселе, но сказывается и то, что ныне модельеры имеют статус суперзвезд, а знаменитости из мира кино и шоу-бизнеса ходят перед ними на задних лапках. Хороший пример – то, как мирно повел себя Кэни Уэст, когда его недавно не пустили на показ. "Я обожаю и уважаю любого модельера, который не пустит меня на звой (орфография подлинника отражена) показ, – написал он в блоге. – Баленсиага сейчас – одна из крутейших линий, и ничего особенного в том, что я не попал на показ, я не нахожу".
Чтобы развеять – или укрепить – силу соблазна и, возможно, заставить вас возблагодарить судьбу за вашу тихую, далекую от гламурных сфер работу – представляем вам пять функций в фэшн-индустрии, которых нарочно не придумаешь.
Королева косичек
Эту работу за весь срок ее существования выполнял и выполняет один человек во всей индустрии – 75-летняя женщина, которая с 1947 года вручную плетет косички (отделку для поясов, сумок и жакетов, выполняемую в определенном стиле по заказу модельера) для одного из самых респектабельных модных домов Парижа. Это отлично гармонирует с мистическим ореолом высокой моды: мол, все там делается настоящими мастерами, каждая деталь – шедевр, но существует острая обеспокоенность тем, что традиция умрет вместе с данной конкретной дамой, поскольку никому так и не удалось перенять ее искусство. Если вам удастся, рассчитывайте на то, что вам придется работать у себя на тихой ферме: перед каждым показом в течение двух недель, денно и нощно, работать за своим ткацким станком особой конструкции.
"Женский глаз"
Один из самых знаменитых в мире фотографов, работающих в области моды, имеет, как водится, целую армию помощников – в том числе так называемый "женский глаз". Обязанность "глаза" – советовать маэстро, какие проявления сексапильности больше всего пленяют женщин. Например, выясняется, в какой мере следует обнажить тело, в какой степени отретушировать снимок, подбирается правильная поза и т.п. Вы можете подумать, что это работа для женщины по очевидным мотивам. Отнюдь – ведь начальство – это суперзвезда в мире фэшн-фотографии, предпочитающий, чтобы в офисе его взор радовали лица мужского пола.
Няня для iPod-ов
Достоверно известно, что некий модельер владеет более чем сотней iPod-ов. Поэтому неудивительно, что он нанял специального сотрудника для присмотра за ними, наподобие библиотекаря. Если вы изберете эту стезю, вам первоначально поручат залить на диски устройств коллекцию компакт-дисков вашего начальника. А затем вы будете добывать новую музыку, чтобы наниматель всегда первым узнавал об актуальных музыкальных веяниях.
Раб с молескином
Ни одна уважающая себя редакторша глянцевого журнала не допустит, чтобы в
Вчера я наконецто поменял своего старичка холодильника....Так тяжело было с ним расставаться (((( А сегодня когда привезли новый...Кстати что бы его купить не понадобилось никуда идти напрягаться...выбирать...Все что нужно кредитка и инет...Блин когда я уже привыкну к этому :( Все не перестаю кайфовать от интернет магазинов )))....Вот что было новостью (раньше как то я более мелкие вещи приобретал через инет) что даже холодильники можно купить в интернет магазине....Вообщем купил вот такую цацку холодильники GR-M 49 TR (SX) Вещь супер! Хоть и жалко старичка моего Зила....А все таки зря я его раньше не выкинул ))))
Читайте и угорайте :)
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Товарищи!!!! У Вас все еще грязно и кучи мусора!!! Они уже идут к ВАМ.... Итак вам нужна уборка мусора нам нужен ВАШ мусор!!! ))))
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия –Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с соседкой за неподобающим занятием. Конечно, подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО ВЫДЕРЖАЛА!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]В наше время часы это что то большее чем просто часы....В том что смысле что например в деловом мире очень много значит понятие ХОРОШИЕ ЧАСЫ....Представьте себе что Вы представитель солидной фирмы и Вы приходите на какие то важные встречи или презентации Вам приходиться общаться с потенциальным партнером и у Вас на руке ну не знаю....китайский будильник например )))) Все товарищи забудьте о контракте или удачной презентации....В деловом мире знают толк часам....Так как же выбрать действительно хорошие часы? Как не попасться на уловки и не купить ролексы с дерибасовской? )))) Вот мой совет...Зайдите на хороший сайт и узнайте все что Вам нужно про часы и Удачной покупки!!!!
Вы приехали в первый раз в Москву и у Вас нет знакомых или телефонов кто бы мог помочь с жильем....Очень частая ситуация ( При этом если Ваши средства не позволяют Вам гостиницу (что тоже характерно для нас)....Я пару дней назад был одним из командировочных с такой проблемой... Есть вариант посуточно квартиры в москве ,.... Очень выгодно, уютно и комфортно. Все квартиры оборудованы по современному , новая мебель и техника, хороший ремонт, постель, посуда, бесплатный интернет и телефон. А ГЛАВНОЕ цены намного реальнее чем в гостиницах! Что еще надо для комфортного пребывания в Москве?
Ученые под руководством доктора психологии Дженифер Паркер провели исследование, в котором приняли участие 170 пациентов.
Оказалось, что лишь 19% опрошенных мужчин видят ночные кошмары, в то время, как у женщин этот показатель составляет 30%. Также исследователи выяснили, что женщины чаще мужчин страдают бессонницей.
Ночные кошмары чаще снятся женщинам, чем мужчинам
По мнению ученых, один из факторов, которые провоцируют нарушения сна у женщин, являются ежемесячные женские циклы, а вернее перепады температур тела, которыми они сопровождаются.
Ученые во время эксперимента заметили, что перед началом месячных циклов у большинства пациенток отмечаются нарушения сна и тревожные сновидения.
"Женская психология такова, что нерешенные проблемы в реальной жизни они пытаются мысленно доделать во сне, к тому же на это обстоятельство накладываются побочные факторы", - заявила Дженифер Паркер.
А доктор Крис Идзиковски из Центра исследований сна в Эдинбурге, говорит, что во время ежемесячных циклов женщины не только подвержены кошмарам, но и состояние так называемого быстрого сна у них проходит не так ровно, как у мужчин.
"Единственный плюс у женщин в том, что они быстрее забывают свои сновидения, чем мужчины", - говорит Идзиковски.
В настоящее время на рынке препаратов от алкоголизма есть лишь несколько действенных препаратов, среди которых и популярный у врачей-наркологов налтрексон. Хотя и он помогает лишь незначительному числу пациентов.
Поэтому нейрофизиологи из университета Калифорнии в Сан-Франциско во главе с Селеной Бартлетт решили разработать более действенное средство на базе налтрексона. Полученное лекарство ученые давали животным, страдающим пристрастием к спиртному в тяжелой форме, на протяжении 28 дней.
В результате еще четыре недели после окончания курса терапии подопытные животные воздерживались от употребления алкоголя, и в целом в два раза снизили его потребление.
"Одна из самых острых проблем в этой области состоит в том, что когда пациенты возвращаются домой из клиники, они нередко возобновляют прием психоактивных веществ", - говорит доктор Бартлетт, добавляя, что новое средство может значительно повысить эффективность реабилитации пациентов, обеспечив устойчивую ремиссию на физиологическом уровне.
просто прикольно и удобно Сказочная Почта )))) Почта Деда Мороза - сказочные поздравления детям и взрослым! Здесь можно заказать поздравления на Новый год или любой другой праздник.
|
Рейтинг лучших марок молока |
||||
|
Торговая марка |
Производитель |
Цена за 100 г |
Микробио-логия (по ДСТУ) |
Оценка |
|
Веселый молочник |
Вимм-Билль-Данн, Киевская обл. |
0,54 грн |
в норме |
отлично |
|
Добрыня |
Донецкий гормолзавод |
0,52 грн |
в норме |
удовлетвори-тельно |
|
Галактон |
Галактон, Киев |
0,47 грн |
не соответствует |
плохо |
|
Гурманика |
Ковельмолоко |
0,46 грн |
||
|
Простоквашино |
Кременчугский гормолзавод |
0,53 грн |
||
|
Славяночка |
Вимм-Билль-Данн, Киевская обл. |
0,44 грн |
||
|
Щодня |
Рейнфорд, Житомир |
0,50 грн |
||
На краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.
Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни.
- Ну что? Сиганешь? - ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька.
- Ой! Кто здесь? - паренек вздрогнул: от неожиданости, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть.
- Пересрал?
- Я прыгну!!!
- Ха! А я ждал этих слов.
- Я прыгну! - повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.
Мужчина продолжал смотреть на паренька, и улыбатся. Так они еще простояли минуту, и потом мужчина вдруг несильно стукнул себя по губам и произнес
- Ах да! Какой же я идот! Подожди секунду - незнакомец полез в карман своих потертых джинс, и достал мятую и на вид старую бумажку. Он поднес ее к лицу и подняв руку вверх, на шекспирский манер стал читать - О нет! Друг! Опомнись! Не делай этого! Твоя жизнь еще впереди. Давай, спустимся вниз и все обсудим. Не делай глупостей.
Незнакомец заржал, и смяв бумажку, бросил в лицо подростку.
- Я прыгну! - всхлипнул подросток.
- Да что ты заладил? Прыгну, прыгну! Давай - пацан сказал пацан сделал!
- Вы что совсем сдурели? Я прыгну вниз! Вы не понимаете?
- Я то понимаю, мальчик. Было б намного удивительней есле б ты прыгнул вверх. Гравитация, извините меня, безотказно работает уже хрен знает сколько.
- Вы что издеваетесь?
- Я? Да как ты мог подумать? Я просто делаю свою работу.
- Какую работу? - вдруг, сам неожиданно для себя спросил подросток.
- Ух ты бля! Оно знает и другие слова, кроме как "Прыгну". - мужчина добродушно улыбнулся и добавил -Ангел смерти. Очень приятно. Э-э... Три, два, один... Во! Все как по графику.
Подросток, сжал колени, и на штанах образовалось мокрое пятно.
- Не убивайте меня!
- Вот это я понимаю работа. Ну не пиздец, а? Говорила мама - бросай ПТУ, и иди в армию. Мальчик, ты определись! А то: "прыгну-прыгну", а через минуту уже "не убивайте".
- Ну пожалуйста! Я ничего плохого не сделал! - подросток, упал на колени и опустил голову.
- А-а-а. Мой мозг! Ебаные суицыдники! Уже третий на сегодня. Сколько можно? - ангел смерти подошел к подростку, отодвинул с заплаканого лица челку, и вопросил - В записке что написал. Дай хоть поржать на последок.
- Вы меня не убьете? Честно?
- Меньше разговоров. Давай записку... Та-а-а-к. Я ушол из жизни навсегда, и это все вина Натальи! Знайте люди, это она меня довела. Бла бла бла. Ты понимаешь, что ты гавно написал? Это никуда не годится! Давай с тобой сейчас вместе напишем предсмертную записку, как пологается. А то мне стыдно за тебя.
- Что вы хотите сделать? - паренек, обнял себя руками, и согнулся от страха, все так же продолжая стоять на коленях.
- Тормозишь? Малчуган, что то ты не адекватен. Записку будем предсмертную писать говорю. А, то прыгать с таким вот гавном в руке - не дело.
Ангел смерти, уселся по турецки на рубироид, достал карандаш, и вытащив язык, стал писать.
Подросток, не переставал плакать, и поглядывая то вниз, то на люк, через который поднялся, стал размышлять о побеге.
- Ты у меня будешь самым красноречивым суицыдником. Твоя Наталья, когда прочитает - то вмиг охуеет и тоже скинется с крыши. После твоей записки, будь ее воля - она шесть раз подряд скинулась бы. Вот, сейчас последний абзац допишу и готово. Как говорится - в последний путь.
Ангел смерти, закончил свое произведение, и поднял глаза, но подростка там уже не было. Подросток, стремительно убегал, не оглядываясь назад и заперевшись дома стал молится.
- Эх, блин! Не дождался. С такой позорной запиской прыгнул. О! Приудмал! пойду этой его Наталье свое творение положу в почтовый ящик. Пусть охуеет.
На следующий день на краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стояла молодая девушка. Она долго кричала в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастна она, сколько боли она натерпелась и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал её крик.
Кредит.....поднимите руку кто в наше время не имел дело с кредитом )))) Сейчас только и слышиш от всех взял в кредит....а дальше мнения раздваиваються....одни удачно взяли в хорошем банке другие неудачно....по народному ПОПАЛИ...Лично я когда брал то мне как то везло...Попадал в нормальные банки...А ведь на самом деле 90 процентов из нас )))) не знают законов и не читают подробно детали тех документов которые нам дают на подпись в банке!!!! Кто скажет что я не прав....Пока я брал мелкие кредиты меня это устраивало....Сейчас хочу взять квартиру...тут уже более стемно попасть как говориться....Сначало думаю пойду к хорошему юристу пусть расскажет что и как...Когда узнал сколько он берет....Думаю нафиг...сначало инет порою...Непрогодал....Спасибо создателем вот этого портала кредит..... Взял квартиру....Условия супер...А главное теперь я знаю что и как....И документы в банке я читал со знанием что к чему.....
На выходных задался целью сходить в кино...решил спросить у гугла ) на что стоит потратиться ;) вот нашел оч и оч путевый форум с нормальной аудиторией Форум о фильмах ....Где мне наконецто удалось поспорить а главное получить очень много информации о том что день грядущий нам готовит ))) Если честно по моему главная ценность таких ресурсов в том что теперь у тебя нету риска потратить много времени (целый вечер) на поход в кинотеатр....когда ты в предвкушении приятно просмотра...а фильм оказываеться полное....ну вы поняли...Теперь со мной надеюсь такого не случиться....По крайней мере на выходных благодаря советам и информации с форума я получил удовольствие от фильма. И от соседки сидящей рядом со мной!!!! ))))) что немаловажно...
Есть такой тренажерный силовой комплекс – «Геркулес» называется.
Видели, наверное?
И в Москве такие встречал в фитнес клубах, и здесь, в клубе, в который хожу, тоже имеется.
Будь он, сцуко, неладен!
Переусердствовал я, короче, вчера, качая мышцы бёдер. Вес слишком большой установил - лавры Шварценеггера покою не дают, бля, тоже хочу, чтобы джинсы по швам трещали, когда мышечные бугры перекатываются при ходьбе.
Растянул мышцу на внутренней стороне правого бедра, ближе к паху.
Больно, аж слёзы из глаз!
Ковыляю к инструктору, тыкаю в место растяжки:
«Что теперь делать? Реанимацию вызывать будем или как?»
А он, пидарюга, улыбается так широко, показывая фарфоровые зубы:
«Ноу проблем! Сейчас мазь тебе дам, согревающую, и всё будет о’кей!»
Роется в своей сумке и протягивает тюбик.
От одного вида тюбика, на котором языки аццкого красного пламени чётко так прорисованы, мне уже херовенько стало.
«Выдави мази с рисовое зёрнышко и вотри в то место, где болит. Через пять минут будешь как новый», улыбнулся качок-инструктор и ушёл.
Иду в раздевалку, приспускаю до колен портки, выдавливаю мази с рисовое зернышко, и начинаю втирать во внутреннюю часть бедра.
Приятная теплота разливается по ноге, боль быстро исчезает.
«Заебись мазь!», думаю я. «Волшебная просто!».
На всякий случай выдавливаю еще, и втираю вокруг больного места.
Мазь греет, боли нет, я счастлив!
«Пойду ещё минут десять по беговой дорожке похожу, и домой!»
Включаю «дорожку» на прогулочный шаг и иду себе, на сиськи потных соседок поглядываю.
Через три минуты начинаю чувствовать, что что-то Там не то.
Там - в штанах!
Особенно в области правого яичка!!!
Еще через пару минут всё становится понятным.
При ходьбе свежевыбритое правое яичко, соприкасаясь с внутренней частью бедра, трётся об него, и, соответственно, получает свою порцию согревающей мази.
Ещё через минуту ощущение становится таким, словно яичко моё положили на раскаленную сковородку «Тефаль».
Почему-то вспоминаю Кащея, смерть которого была в яйце.
«А вот и ни хуяшеньки не смешно!», думаю я.
Жжение становится невыносимым, в глазах темнеет и я, матерясь, по-русски правда, на весь клуб, выбегаю из тренажёрного зала, надеясь не потерять сознание по дороге в раздевалку.
В раздевалке хватаю полотенце и пытаюсь стереть мазь.
Однако, тем самым, только ещё больше втираю её в мошонку.
Терпеть уже невозможно вообще – горю, как в аду!
«Моё спасение в холодной воде!», мелькает мысль, и я устремляюсь в туалет в коридоре, ибо туалетная комната в раздевалке на ремонте уже пару недель.
Забегаю в туалет, открываю кран с холодной водой, приспускаю спортивные штаны вместе с трусами-боксерами и, кое-как извернувшись, встав на цыпочки полубоком, упершись одной рукой в зеркало, и нависнув всем телом над умывальником, умудряюсь засунуть правую часть мошонки под спасительную струю.
«Вот оно счастье! Вот оно блаженство!», прикрыв глаза от удовольствия, расплываюсь я в улыбке.
В этот момент из кабинки за моей спиной слышится звонкий, задорный такой, раскатистый пук – трррр-рррррр-ррр.
Моей охлаждающейся мошонке, и мне, соответственно, тоже, было так хорошо и радостно, что хотелось поделиться своей радостью со всем миром!
«Бог в помощь, дитя моё!», весело так говорю я, обращаясь к невидимке из кабинки и поглаживая под ледяной струёй воды покрасневшее правое яичко.
Из кабинки слышится сдавленный хрип, потом ещё одна короткая, но громкая очередь «холостыми патронами» и… довольно приятный женский голос, давясь от смеха, произносит:
«Спасибо, святой отец! А что вы делаете в женском туалете?»
По спине поползли миллионы мурашек.
Я в шоке оглянулся вокруг и увидел, что писсуаров действительно нет.
Более того, влетев в туалет, я не закрыл за собой дверь, и теперь из коридора в дверной проём робко заглядывала ещё одна миловидная очкастая дама с выпученными глазами, видимо, собиравшаяся пописать, но от изумления забывшая, за чем шла.
«Бля, какой конфуз! Ахуеть, и не встать!», подумал я.
«Вы извращенец, святой отец?», послышалось из кабинки.
«Ещё какой!», ответила дама из коридора, неожиданно для меня обретшая дар речи. «Он стоит с голой задницей и моет свои гениталии в умывальнике…»
Я чуть не потерял сознание от стыда и ужаса.
Но разговор двух дам продолжался.
«Ну, и как там у него гениталии?», спросили из кабинки. «Достойно выглядят?
«Вполне достойно для извращенца. По крайней мере, бритые, что уже хорошо», отвечает дама в дверях.
«Гей, что ли?», хихикнули из кабинки.
«Не похож, скорее, упитанный такой, молодящийся самец. Но чистоплотный, видимо», дама из коридора, осмелев, сделала шаг в мою сторону, прикрыв за собой дверь.
«Сорри, леди, я просто ошибся дверью. Я не извращенец. У меня проблема», говорю я. «Дело в том, что…»
И, рассказываю залпом, что произошло.
Из кабинки доносится громкий смех, сопровождаемый периодическим неконтролируемым попукиванием, вторая дамочка тихо сползает по стенке, повизгивая от смеха.
«Ещё