Чувство, будто в груди застрял утюг. Горячий. Мало того, что тяжело, так еще и жжет.

Ты... подруга. Или "подруга". Сейчас уже тяжело сказать. Такая близкая и родная когда-то, и такая далекая и чужая сейчас. Ты уже не замечаешь по глазам как больно. Не видишь. Или не хочешь видеть. Ты не спрашиваешь и не интересуешься. Знаю, знаю... у каждого своя жизнь, свои проблемы.

А мне так хочется, чтобы мы сели вдвоем с тобой, взяли много алкоголя и сигарет. И чтобы ты просто выслушала меня обо всем, что так болит. А я бы рыдала.. так искренне, как никогда в жизни, не стесняясь. А ты держала бы меня за руку, как можешь только ты. А потом, когда обессиленная от истерики, я бы лежала на полу, свернувшись калачиком, ты бы гладила мои волосы, и врала, что все будет хорошо.

И я знаю, что ты не жалела бы меня, ты знаешь, что не люблю этого. Но ты бы поделила эту боль пополам, пропустила через себя каждую эмоцию, каждое слово. А потом с присущей тебе наивностью, говорила бы о таких банальных и по-детски милых вещах, высказывала бы свое мнение. Такое индивидуальное, такое непосредственное. Ты бы заставила меня улыбнуться в эту трудную минуту. Это можешь сделать только ты.

Мы бы сидели долго, до утра, а потом бы заснули рядышком. Как паззл. А наутро началась бы новая жизнь. Ты бы вдохнула ее в меня. Я знаю. Ты бы смогла...

Но тебя нет. И, наверно, тебе больше не интересны и не важны мои переживания. Теперь ты даже не можешь выделить меня среди прочих подруг. Я для тебя посредственность. Я на равне с другими. Но я настолько силно люблю тебя, что никогда тебя в этом не упрекну. Я буду просто верить, что когда-нибудь перед парами ты просто заглянешь в мои глаза и скажешь "с тобой что-то не так. нам надо поговорить". Когда-нибудь ты это скажешь. Я верю.

Я НЕНАВИЖУ КАЖДОГО, КТО МОЖЕТ ДО НЕГО ДОТРОНУТЬСЯ, И ПРОВОДИТ РЯДОМ С НИМ БОЛЬШЕ ПЯТИ МИНУТ!!!!!!!!

 

с ума сошла... 

как просто и легко люди уходят из моей жизни... и что самое печальное, расстраиваться приходится недолго.. пару дней, и как будто не было никого и ничего. так странно... предыдущий пост был посвящен тебе, а сейчас читаю его и диву даюсь... теперь ты - еще один The End в моей жизни. так должно было быть рано или поздно. сейчас даже не сожалею об этом. живи счастливо и Бог тебе судья.

ах это лето... перевернуло мою жизнь с ног на голову. как быть, что делать, куда бежать, у кого помощи просить... не знаю. надеюсь, что время расставить всё на свои места.

Настроение сейчас - никакое
[700x525]

провела незабываемые две недели с парнем... всё было просто шикарно. всё... если бы неожиданная для меня ностальгия по тебе... с чего ты всплыл в моей голове? что случилось? почему я так резко вспомнила о тебе, когда ехала в маршрутке...? и за чем... зачем я начала вас сравнивать? ты - это ты... он - это он. тебе никогда не быть таким, как он. но почему я все чаще вспоминаю о тебе... почему ты не даешь мне покоя... я же сама разорвала наши отношения.. столько уже времени прошло.. но глупое сомнение "а что если бы сейчас всё было по-другому" просто не дает мне спокойно дышать.

я так соскучилась... так хочется побыть с тобой рядом хоть немного. да и еще эта твоя барышня девушка поставила на аватарку ваше совместное фото. почему мне обидно? что такое...  чувствую себя собакой на сене. но так хочется тебе позвонить....

наверно, я никогда не смогу от тебя отвыкнуть..

 

[700x378]

кофе, сигареты.... сигареты, кофе.... а женской дружбы не существует...

давно не писала.... очень давно. оправдываясь перед собой, говорила, что времени нет. на самом деле не было желания. просто Ли.Ру. не стал для меня таким близким, как для многих. возможно потому, что заводя этот дневник, я писала его не для себя.. я искала помощи.. а по сути ее не нашла из-за мизерного количества читателей. но в этом только моя вина, не возьмутся же они с потолка :)
за те полгода, что меня не было тут произошло колоссально много вещей в моей жизни.... успела испытать счастье, именно то, о котором пишут в любовных романах, которое и словами-то не опишешь.. и любить искренне успела, и пережить душевные потрясения, стресс, разочарование, боль... одно осталось неизменно - ОН в моих мыслях... не выходит до сих пор, снится каждую неделю стабильно :) и любовью это как-то сложно назвать, но и на просто симпатию и влечение не похоже... пытаюсь разобраться уже который месяц :)
и самая приятная для меня новость: жизнь подарила мне настоящих друзей! это свершилось, Боже! правда пока в лице парней :) но, надеюсь, в скором времени появится и та "самая лучшая подруга", с которой и в огонь и в воду :) (тем более, что уже есть претендентка :))

я хочу быть любимой или быть понятой, что, в принципе, одно и то же...