В первый раз так с ней поссорилась, я не хочу чтоб она уходила, но мне надоело что они постоянно меня называют толстой "тебе на до заниматься" - да ну я знаю, но они воспитывают комплекс во мне! зачем? обидно, больно и не хватит силы сломить гордость чтоб остановить ее...болит сердце.

Простите что не писала долго, просто не было чего описывать. Разве что в пятницу было очень весело с одним из одноклассников играть. А вот теперь о ВЧЕРА. Вчера был замечательный день))) Знаете я не люблю праздники. Ну начнем с начала.Я легла в 4 утра перед свадьбой, проснулась в 7, дкмаю мое состояние в парикмахерской вы представляете. В парикмахерской чуть не уснула. ПОтом оделись дома и поехали к бабушке домой...Да именно там мы украшали машины, устраивали конкурсы жениху (Сереге). Он достойно их прошел. Итак дальше мы поехали к ЗАГСУ да уж. Могу сказать наша свадьба была самой красивой!! Итак там мы проторчали не оч долго, Ксо немного опоздала... Все это время я провела с Сережей (брат) и Таней (его девушка). Мы ходили вместе и курить и гулять. Причем на этот раз Серега был другой...Он повзрослел наконец. А его девушка очень прикольная, веселай, открытая, я за них рада! Эх дальше кольца, голова кружилась кнкретно после них. Итак дальше по пути в бар был Гагаринский парк, там поели (ну мы еще и покурили) и поехали на аллею на Салгире, там намс Танько пришпилило, пошли в к\т Симферополь. Потом в переходе купили Кент черные - урааа. Покурили, пообсуждали Эдика (педика-дядю моего, Серегиного отца).Дальше бар, там прикольно могу сказать, нашли будочку, за которой курили, в общем к 12 нас с Ксо забрали. Я рад, что все так получилось)))) Устала страшно но я это пережЫву))))
[289x300]

Итак что случилось? да уж...вчера был такооой позитиф когда трубу прорвало в душе ХДДД, скажете тупо ловить с этого позитиф?? Но я в принципе позитифный чел)))) просто часто поддаюсь депрессухе!! Эх седня вкантакте вытсавил фотки ораловские))) эх моя муза ушла, а Макс - моя вторая муза спит! у него пояс часовой +10 ХДДД умереть моня!!!!Седня у своего одноклассника после курилки стырила письку в тесте (сосиску) потом с подругой ржали над тем что я "Стырила у ...на письку в тесте" Ну я знаю, глупо, но истерично ржала с этого))))

Фото сделаное мной!
[640x480]

Не сходи с ума ведь, он нужен тебе как воздух, и что, что он изменяет, ведь ты не сможешь без него! И что теперь, ты уже сказала то, что он хотел услышать, он уходит. Его бесчувственные глаза, не можешь их забыть? Сама виновата, так бы ты была рядом с ним, хотя бы так…Твоей любви хватило бы на двоих. А ты…Он…ушел. А что теперь плакать? Хотя еще не доказано что лучше быть рядом и понимать что он далеко или быть по отдельности. Вот ты вышла на улицу, прошел уже час с вашей ссоры, эта ссора навсегда, ты же знаешь! Закуриваешь сигарету из его пачки, которую он забыл. Идешь по парку, тушь размазалась от слез челка упала на глаза, а тебе все равно. Еще плачешь, слезы падают на асфальт. А ведь именно весной 13 февраля вы начали встречаться, а 14 ты сказала, что ты любишь, а что он тогда сказал? «Малышка, ты ошибаешься, все это не серьезно» потом его милая улыбка и обжигающий поцелуй. Почему он так изменился? Наверное потому что ты доказала свою любовь, а он не смог. Садишься на скамейку и думаешь о завтра, 1 год вместе и дальше…ничего – пустота. Слышишь, что еще кто-то идет по парку, видишь парочку, опускаешь глаза и достаешь черный маркер, пишешь на ладони его имя, ты знаешь что все это глупо… Вот и парочка ушла и ты все вырисовываешь его имя, внизу приписываешь «люблю». Слышишь чей-то бег, крики. Потом чувствуешь что кто-то толкает тебя в шею, ты чуть не падаешь и становишься на ноги. Рядом стоят три лысые девушки, с битами со злостью в глазах. Одна походит и что-то говорит типа «Ну что эмо-герла попалась?». Не успела ты сказать, что ты не ЭМО и получаешь удар кулаком в глаз, потом многочисленные удары битами, падаешь на землю отхаркиваясь кровью, тебя бьют уже ногами, такое ощущение, что ребра превратились в порошок, тебя оставляют, а ты молишь Бога о том, чтоб потерять сознание и не чувствовать ничего. Но похоже, что сегодня все отвернулись от тебя. Вот мимо тебя проходил кто-то и вызвали скорую, а ты все задыхалась от боли, когда тебя подняли, ты боялась, что потеряешь по пути руку и ребра. Слезы струились из глаз уже не от желания плакать, а от пронизывающей боли. Ты лежишь на койке уже в машине, вас везут и вы попадаете на кочку, наконец-то ты теряешь сознание. Открываешь ослабленные веки уже в больнице, все слишком светлое, слишком режет глаза, тебя везут куда-то, губы людей шевелятся, но ты не слышишь. Все еще болит все тело, снова закрываешь глаза и теряешься в прострации. Открываешь глаза, все так же ярко, чувствуешь внутри себя что-то холодное, потом ужасающая боль, которая заставляет тебя дернуться, понимаешь что ты на операционном столе, тебе что-то вкалывают и снова пустота, только теперь уже белая, красивая, пушистая и ласкающая. Ты идешь куда-то ничего уже не болит, ты видишь куда нужно идти, ты знаешь, что ты умерла. Но тут все резко прекращается и ты слышишь пронизывающий писк и глухие удары, начинает жечь грудь, открываешь глаза, уже все ясно видишь. Видишь больничную палату. Сидит ОН, только весь бледный, с потускнелыми, когда-то такими красивыми глазами, с уже подотросшей бородкой. Он улыбается и кладет руку тебе на руку. Странно, его руки обычно такие теплые, такие ледяные. «Привет малыш» слышишь как сквозь вату. Улыбаешься слабо и думаешь, что тебе все приснилось. Но нет, боль дает о себе знать, снова закатываются глаза, но ты держишь себя как можешь и смотришь на него. «Я люблю тебя» произносишь ты не своим голосом, «Я тебя тоже» услышала и глаза вновь закатились, ты услышала писк, теперь ты знаешь, что это значит. Это значит что ты умерла. Снова идешь по коридору и улыбаешься, больше нет боли физической, а последние его слова забрали и душевную, ты заходишь в небольшую комнатку и больше ничего не боишься. Слышишь приятный мужской голос «Ты для него единственная, но ему нужны били другие чтоб в этом убедится, и знай Гордость – это та роскошь, которую не может позволить себе влюбленная женщина». Проходишь дальше и попадаешь в чудесное место, но вскоре через пару минут ты понимаешь, что рай – ад без него. Подходишь к тому, которого молила об обмороке и просишь желание. «Но цена за него будет огромной» киваешь головой. И вот ты уже летишь вниз, на свои похороны, он плачет. Ты никогда не видела как он плачет. Все ушли, а он остался у твоей могилы, говорит с тобой. Ты подходишь и кладешь руку ему на плече, он улыбается при виде тебя и целует. Ты счастлива, он улыбается, ты улыбаешься. Целуешь его, «Прощай любимый», он смотрит грустно «но ведь мы еще увидимся наверху», отрицательно мотаешь головой и исчезаешь. Он кричит, он кажется понял, он снова плачет, а ты кричишь последние слова «Забудь меня, я всегда буду любить тебя». Опустилась вниз и страдаешь тут, на вечных огненных каторгах, но он приходит к тебе каждый день на могилу, плачет и говорит с тобой. Однажды ты видишь его душу, поднимающуюся на небеса и он смотрит на тебя, все еще плачет, а ты улыбаешься тому, что все получилось и он попал наверх, а ты уж тут вместо него пострадаешь, все ради него!

Это цитата сообщения Хочу_с_2_девушками Оригинальное сообщение

Афоризмы

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти, американская писательница

Наименьшие грешники раскаиваются более всего.
Мэри Энн Эванс, английская писательница.

Мы любим не тех, кто готов сделать для нас все, а тех, кто снисходительно позволяет делать все для них.
Сильвия Чиз, бельгийская журналистка

Неудачи других кажутся нам совершенно естественными, но почему нам не везет - этого мы не можем понять.
Мария Эбнер-Эшенбах, австрийская писательница

Хочу_с_2_девушками в ПостЫ для цитатника

Сегодня странны день, хотя когда мои дни проходили не странно? Ведь я сам странный (не удивляйтесь я часто пишу о себе в МР) я просто пришел в школу и хотел заснуть, но не тут то было - Теория Вероятности. Да возможно я помеша на алгебре, но я люблю ее реально люблю и понимаю. Львович так живо объянял, однако усталость все равно взяла свое. Почему-то под конец пар я задумалась о ... - она тоф моя одноклассница, она такая своеобразная, немного закрытая, но хорошая, она принимает антидепрессанты, вчера забыла выпить их. Ей было плохо. Но я почему-то чувствовала что ей плохо, какая-то связь...не знаю...еще много связей...каждому человечку я отдаю кусок себя...но меня много...надеюсь хватит. Сегодня хочеца напица кофе и пораотать над рассказами...тяжело...Знаю что никто не читает мой днев, а 4 моих ПЧ по ходу просто для вида, ладно, висите, мне не жалко...настроение в целом философичное, с проблесками радости и оптимизма...
Все будет АКУЕННО)))
[518x699]

Я переменчива в настроениях и вотнаконец снова плохо...может я мазохистка??? вполне возможно...однакотак больно,за Леку,за ее страдания,я не могу разделитьее чувств,я их не понимаю....ночувствую как ей больно...я чувствую,чтобольно кому-то такому близкому родному, тут еще узнаючтоАртирчик и Хома летом уезжают НАВСЕГДА, нет я не хочу верить, не хочу плакать, но не могу по-другому...А еще снова я думаюо вечности, так же пиш рассказ, точнее 6 сечас,тяжело...еще Макс...а хотя он не виноватне в чем,этоя накуртила тут себе любовь-морковь.так непривычнотихов коментах...можетк лучшему?Да,наверное,нужно привыкать справляться самой...нет...этоне слезы...этокапли дождя на щеках и ресницах, это не грусть в глазах это тихое злорадство... просто хочу быть рядом с НИМ и обнять его, сказать "Максюш я люблю тебя и пох что не увижу тебя боьше, просто поцелуй меня и все" а потом просто прикосновение его губ и все, больше ничего, нет ничего не нужно, вспоминая поцелуй я все переживу...но не судьба...да глупая...но я верю и в Карму и в сдьбу...есть же что-то благодаря чему в жтом мире еще живет любовь...в общем снова туда же а на самом деле выхода отсюда не предвилится...
[408x600]

Смотреть это видео

...

bash.org.ru

самы позитивный сайт планеты...

Я сижу на этом гребаном кресле в церкви. Какого вообще я приперся сюда? Ведь я даже святому отцу не могу рассказать, а если не расскажу то и не буду прощен. Хотя хочу ли я на самом деле этого? Да я эгоист, но я люблю – это именно это для меня главное. Пускай теперь он будет винить себя всю жизнь что трахнул брата близнеца, но он даже не должен догадаться, что я подсыпал ему в еду. Нет нет, я просто эгоист, мне же считай все равно, что нас чуть не застукали, что теперь он блюет от таблеток, что теперь он готов умереть лишь бы выпросить мое прощение. А я буду сидеть с отстраненным видом внутри улыбаясь и радуясь этому всему. Ведь Том никогда не сможет простить себе что «силой» взял меня. Единственный шанс чтоб он узнал…Щет, мой дневник, он ведь остался на кровати. Встаю и на своих длинных но в этот момент ватных ногах бегу домой к Тому, к дневнику. Я забегаю в немного покосившуюся дверь и вижу тебя. На первый взгляд все нормально, все просто отлично, однако твой взгляд отправлен в никуда. Я подхожу, вокруг тебя кровь, на твоей руке порез «НЕЕЕТ» - вырывается из моей груди. Поворачиваешь голову ко мне и слабо улыбаешься – «Прости Билл, знай я любил тебя не просто как брата…» - твое дыхание оборвалось, выдавив из моей груди крики, стоны, плач…
Я сидел и ел, вкус еды был замечательным, мать приготовив все это уехала, сказав что вернется очень поздно. Я доел и пошел в комнату. Черт, что-то у меня такое возбуждение, от чего бы? Ну да ладно. Ты заходишь и садишься рядом со мной «Томми, мне страшно, там такие молнии» да и правда погодка ужасная. Обнимаю тебя, а ты невзначай проводишь по моей ширинке рукой, черт да у меня уже стоит. Мозг отказался работать и я просто ложу тебя на кровать, срываю джинсы, ты ничего не говоришь, или я просто не слышу. Просто стягиваю боксеры, теперь осталось раздеться самому, руки дрожат от сильнейшего возбуждения. В твоих глазах замерло все, ты видишь, что я уже разделся. Вхожу в тебя без подготовки, начинаю «долбить» именно долбить, двигаюсь быстро, из груди обрывки дыхания, твои крики, они были? Конечно же были – просто я не слышал их. Вот я кончил в твое тело. Я начинаю понимать что наделал, ты встаешь и схватив одежду убегаешь без слез, без чувств. Что же я наделал? Пришла мать, как вовремя! «Том я ухожу, буду только завтра, так что будьте хорошими мальчиками» - даже не пытаюсь улыбнуться или кивнуть. Слышу хлопок двери. Второй хлопок – Билл ушел? Наконец я один, беру у тебя в комнате лезвие, которым ты резал уже свои предплечия, именно из-за шрамов ты одеваешь футболки максимум. Сажусь возле своей кровати и провожу холодным лезвием по вене, так как ты когда-то говорил «не поперек а вдоль вены». О да спасибо тебе большое! Тепло разливается по телу, время теряет смысл, вижу тебя, ты забегаешь, шепчу последние слова, о да я любил тебя, закрываю глаза, но нет я не умер, а ты плачешь. «Я сам заставил тебя это сделать…» слышу последние слова и проваливаюсь в сон – вечный сон.
Я все еще сидел обнимая твое тело, оно было таким теплым, но таким холодны, таким родным, и таким отчужденным. Слезы уже не текли из глаз а лились, даже моргать было больно. Взял свой дневник и написал последние слова «Мам прости, я соблазнил брата, но я его любил, а теперь прощай, удачи тебе с мужчиной, я давно уже о нем знаю…не горюй, мы будем рядом..» В последний раз поцеловав твои губки я провожу лезвием по своей руке и прикладываю свою руку к твоей, будто желая отдать тебе немного крови, чтоб умереть снова, только теперь уже вдвоем…
[640x512]

После душа стало даже легче...что сказать я странный человек...нет коментоф, так непривычно...хотя ладно...не важно

Слушать этот музыкальный файл

Лег я как всегда поздно...Да мне тяжело вставать по утрам, но ради Макса я решила не спать...всегда так...Сегодня не было Леки в школе...плохо...Вот сидела с Аленой (подруга), аську по-жестокому глючило, а мея нереал перло, просто было такое ощузение, что из меня выдавливают чувства...хотя не важно...Просто так хочется какого-то элементарного тепла...Вот 3я пара...Лит-ра. Препод очень интересная личность, нет честно говорю, он очень интеллигентный, а клас просто бараны какие-то, ну разве так можно? Думаю такне правильно...физры снова не было, всегда так... Сходила в 7ую..там все же осталась моя душа, вся до последней капли, вся отдана моим друзьям и бывшим одноклассникам...ну что ж...ехала в маршрутке и считала красные машины - 56 штук...встретила Лешу, вспомнила как любила его...мда...Нет все же воспоминаниями я живу, хотя нужно идти дальше... Артур уезжает - человек нереально открытый, я знаю его около 8 месяцев,но все же...Творческий кризис...что делать? никто не ответит, я привыкла, я сильная справлюсь.
Помогите,помогите, ведь я совсем одна, а в ответ:ты сильная-согреешься сама(с)
Вспоминаю как ходили курить "втихаря"как шугались, как смеялись, как закусывали сухарями, а потом уроки во вторую смену...да, все же было весело...хочу обратно...
[311x496]

Мне тяжело, а кого волнует? Мне тяжело жить без правды...все эти правила...нафига они нужны? ведь не человек тот, кто не говорит правды...зачем скрывать свои слова, мысли, мнения? Черт да зачем эти правила, зачем делать что делает другие? Нужно смотреть вперед а не на других. Я хочу говорить правду, хочу и буду, я скажу...хотя нет ему я не скажу о чувствах, он слишком держиться за своего Сашу...ну это не важно я переживу,Я сильная.... и я знаю, что не будет много коментов, не будет много поддержки, но мне пока и не нужно, я люблю Макса, а он любит меня, хоть и не так как я его... я хочу заснуть и проснуться а Дальнем Востоке, в постельке с Максом, услышать, что "вчера все было на ура" и что он любит меня....в общем все не важно, главное что в этой жизни меня кто-то да любит...

Это цитата сообщения RaZZle_DaZZle Оригинальное сообщение

Игра стоит свеч.

СМЕРТЬ СТОИТ ТОГО,ЧТОБЫ ЖИТЬ, А ЛЮБОВЬ СТОИТ ТОГО,ЧТОБЫ ЖДАТЬ....

(с) Ахули

ПостЫ_для_цитатника

Слушать этот музыкальный файл

Итак, я человек...Это в принцыпе ясно...я думаю что не важно какая я внешне. У меня есть днев на Ли.Ру, но там слишком много людей которые меня знаю лично...я девушка, я БИ хотя я только по физическим признакам девушка...я пишу рассказы...я слушаю Токио Хотель, я люблю себя, Тома Каулитца, свою семью и я вообще суицидальная личность. не удивляйтесь, если увидите посты про то что я хочу или люблю Макса, он человек, которого я дествительно любиЛА пока он не помирился с парнем (да он би) я тяжелый человек, хотя по жизни я позитифная....
[267x400]

я это я