Я всё ещё больна....Обидно...
Неделю проработала у хозяйки,так привыкла к ребёнку....Но,он выздоровел и пошёл в садик,а я...
Кстати,я могу со своим дипломом постараться устроиться на домашний,мне поможет хозяйка Наталья,что поделать,стоит ,думаю ,попытать счастья.
В пятницу после последнего рабочего дня поехала к мч своему,приехала только в понедельник к обеду домой...
Завтра займусь поиском работы....Эх..Начать бы лечение до Нового Года!!!!Мечтаю!!!

Жесть....

Одна

К ней всюду относились с уваженьем:
И труженик и добрая жена.
А жизнь вдруг обошлась без сожаленья:
Был рядом муж - и вот она одна...

Бежали будни ровной чередою.
И те ж друзья и уваженье то ж,
Но что-то вдруг возникло и такое,
Чего порой не сразу разберешь:

Приятели, сердцами молодые,
К ней заходя по дружбе иногда,
Уже шутили так, как в дни былые
При муже не решались никогда.

И, говоря, что жизнь почти ничто,
Коль будет сердце лаской не согрето,
Порою намекали ей на то,
Порою намекали ей на это...

А то при встрече предрекут ей скуку
И даже раздражатся сгоряча,
Коль чью-то слишком ласковую руку
Она стряхнет с колена иль с плеча.

Не верили: ломается, играет,
Скажи, какую сберегает честь!
Одно из двух: иль цену набивает,
Или давно уж кто-нибудь да есть.

И было непонятно никому,
Что и одна, она верна ему!

Познакомилась с другом своего мч...
Его зовут Валера (23 года)и у него есть братик младший Саша(13 лет)...У них нет родителей...Отца убили...Сестра умерла год назад...из-за неё умерла и мама....А мне...так хочется стать им родной...как сестра....Заботиться...Такие хорошие они...
Такое чувство,словно они-это то,что мне не хватало...ЧТо-то странное..родное...тёплое....близкое душе...
Да кому я нужна...такая...

Зачем новый мой новый молодой человек начинает делать мозги?Он хочет чтобы я с самого начала дорожила наши отношения и боялась его потерять...Понимаю,но блин,ЧЕМ дорожить???Мы ещё ничего не построили,да уже и не хочется...Кажется,пустая трата времени...Не следит за словами...Что я творю...Хочу повернуть время вспять...Хочу поскорее начать лечение....Насчёт работы не звонят...Ничего...совсем...Устала уже...
Хочу найти стимул к жизни..Новый смысл...Но где?Хочу взять на это всё силы...и не могу...Теряюсь в ответах лживых...

мне не зачем плакать
в этом нет смысла
мне не зачем смеяться
в этом нет повода
мне не зачем любить
в этом нет правды
мне не зачем умирать
в этом нет счастья

Прошу тебя!Не мучай мою душу!
Не начинай снова делать то,что делали до тебя другие...
Кажется жизнь закончена....Осталось пару дней максимум...
И я потеряю счастье своё...
И не знаю ,как исправить ошибку...
Если ты собираешься заморачивать мою жизнь ещё больше,то лучше оставь меня....
Я постараюсь пережить этот период....
Но так мучаться не могу...

Нашла наконец-то работу!
Причём ту,которая мне очень даже по душе!
Сидеть с девочкой 3-х лет!
Здорово!
Мило...
Что-то я совсем расчувствовалась!
Сегодня к обеду поеду к Коле.Всё культурненько.
Расскажу как приеду о том,что было!

Это цитата сообщения _AnNA_ANnA_ Оригинальное сообщение

-///-



взяла у кого-то...


~Грустно... Прочитайте...



ПОТРАТЬТЕ ВРЕМЯ,НО ПРОЧИТАЙТЕ ЭТОТ ПОСТ............

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - депресссссс

В память о покойной Юле....

Уважаемая Юля!

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....

Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
2003-05-16 21:39:14 >>
Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как Читать далее...

Всё.Мы с ним расстались.Будь что будет.Мне плохо. Я ему сообщила что больна,лишь бы не сообщил родителям,им не нужны мои проблемы.Как я себя ненавижу...Как хочется исчезнуть...



ГОРЕ

Уехать, уехать, уехать,
Исчезнуть немедля, тотчас,
По мне, хоть навечно, по мне, хоть
В ничто, только скрыться бы с глаз,
Мне лишь бы не слышать, не видеть,
Не знать никого, ничего,
Не мыслю живущих обидеть,
Но как здесь темно и мертво!
Иль попросту жить я устала —
И ждать, и любить не любя...
Все кончено. В мире не стало —
Подумай — не стало тебя.

Прости , я умерла ..."

Прости за дождь, четвертый день стучит набатом по стеклу,
Забрызгал грязью твой подъезд, и бьет прохожих по лицу.
Прости за то, что телефон не отвечает на звонки,
И на признание в любви в ответ лишь длинные гудки.


Припев: Прости, я умерла. (повторы)


Прости за ночь пролитых слез, за одиночество прости.
И тех двоих, что за спиной решили, что должна уйти
Я за колечко, за кулон, за сотню денег, за любовь,
Что берегла лишь для тебя, и растоптали сердце в кровь.


И вижу я, как в снег и грозы, ты для меня приносишь розы,
Не плачь, ведь я уже не здесь, я высоко.
Я жду тебя, но ты напрасно не торопись, живи за нас двоих.
И пусть продлиться вечно счастья миг.

Ты умираешь - так сказали врачи.
Они сказали, не могут тебя больше лечить.
Всё от того, что ты любила Rock n Roll.
И тебе уже не помогал димедрол.
Но никто тебя не просил брать в руки шприц.
И ты сказала прости................

Припев:
Ты умираешь на глазах у меня, |
Я знаю, что тебя спасти нельзя. | *2р.

2 куплет:
Тебе было больно но никто не мог помочь.
Так постепенно сменял день ночь.
Я говорил, что тебя люблю.
Из глаз моих капают слёзы,
Но удержать я их не могу.
Но никто тебя не просил брать в руки шприц.
И ты сказала прости................

Припев:*2р.

3куплет:
И ты сказала: "Открой окно я посмотрю на рассвет.
О как прекрасна жизнь но у меня её больше нет.
О как прекрасен мир, я так его люблю".
И ты сказала: " Подведи меня к окну".
Но никто тебя не просил брать в руки шприц.
И ты сказала прости и полетела вниз......

Припев:

Завершение:
Ты спрыгнула, потому что не смогла стерпеть
И не дала себе от СПИД`а умереть.
[300x400]

Всё...Кажется,что жизнь закончилась...Земля остановилась,а я сошла с неё,оставив там лишь свою тень...
А как жить дальше?Бороться?или сдаться? Может быть,попробовать побороться за свою жизнь?Или смириться с этим и спокойно ждать конца?Тяжело...И знаю только я,и никому не смогу сказать....А ведь так хочется помощи со стороны близких людей...Но нет,придётся притворяться , что всё хорошо...Это всё так трудно...Доигралась с судьбой...Я не хочу знать боли... Но,оказывается всё только начинается...

Сравниваю свою "жизнь"....Ммм....Словно бы всё это время я потихоньку добровольно спускалась во что-то такое...огненное..болезненное....похожее на ад(в моём представлении)....И вот.....Последний шаг...Я опустила ногу в лаву и...обожглась...Испугалась жутко...Посмотрела наверх....А там где-то высоко -высоко голубое небо...Зелёные деревья свисают над моей ямой...Так пленительно(поверьте)...И хочется снова туда...И тут ты начинаешь оценивать свой путь обратно...наверх....и хочется опустить руки...Ведь это так трудно..и долго...и тяжело...очень тяжело...Хочется прыгнуть спокойно в эту горящую лаву ...минутку помучиться...и всё...и тебя не станет...И бороться не надо... Опять опускаешь туда ногу ,не касаясь лавы,и тут же поднимаешь голову наверх,услышав радостный смех детей,которые только начали свою жизнь....И хочется вернуться и начать свою жизнь сначала,но ведь в душе останутся воспоминания ада.....И останется тот самый ожог ,полученный там...внизу....Что делать?выбор за тобой....Но побороться ,(наверное), стоит...
[597x398]

Слушать этот музыкальный файл

Пиздатая тема)))Мя уносит)

Как говорит "Бывалый падонак",если это ещё кто-нибудь читает ....в 5 утра..



Мда...Хотела выспаться-ничего не вышло-облом..Что ж тогда придётся не спааать...
Сегодня куплю шмоток...Съзжу в клинику(сорри если повторюсь)
Хочу пойти на индийские танцы..прям жажду....На свадьбе друга выступлю)
Брр...холодно...Надо взять ещё сигаретку...Покурю....и буду смотреть мой любимый фильм "Без чувств"...
Интересно а когда у меня уже "не будет чувств"-и кому я такая буду нужна?
Неее....никому...Я-просто сгусток эмоций...чувств...сентиментальности...холода...романтики..грусти..радости...грубости...нежности...
Мда....нЭплохой коктейлллльчик=)

Сумбурные мысли ....что сказать-утренние...
Влюблена ли я в кого-нибудь?(задаю себе вопрос)...И отвечаю...Как всегда:ХЗЗЗЗЗЗ!!!!!!!!!
Наверное,если бы любила то чувствовала...
Вчера ехала в метро,рядом две гламурные дурочки стояли,орали с таким колхозно-наглым говором...Так слух резало...
И обсуждали своих парней,как им нужны настоящие парни...Млиа....лет по 15...Ёпт...
Ах ...кстати...я решила бросить материться...
Ну -ну,...В реале я не матерюсь..а здесь...-эмоции...
Порой такое разочарование в нашем поколении бьёт по груди моей...а порой...думаешь:"Какие же всё-таки все классные"...
Почаще бы таких моментов...
Перечитала пост-чушь какая-то...
А ещё я поняла что мы живём "одними словами"...Как это?Ну...говорим одни и те же слова..повторяемся....а ведь столько интересных слов...
Что -то я гружусь...Спать хочется,но нельзя))))Если хватит сил,то завтра пойду на первое занятие танцев...
И это я пишу в начале 6 часа утра...какие могут быть силы к 8 вечера....на попрыгушки....Ыыы=)))Лан)))РазберёООоОмся)
В последнее время какие-то странные сны вижу....Помню,раньше я всем снам придавала смысл,и знаешь...проще жить было со знанием обозначения увиденного..
А сейчас лень..
Аааааа...
Главное-не наделать ошибок,которые либо не имеют выхода,либо приносят вред людям...
А ещё в понедельник у меня собеседование...
Вот)
Всё)))Отправилась в путь в конец комнаты за второй сигаретой )

Завтра похожу по магазинчикам ...Хочу се какую-нить транс вещичку купить)
Заеду за результатами в клинику...
А потом я уже скажу -буду жить или не буду....
Строго)

Я не знаю что значит любить
Мы враги только этим похожи
Я хотела тебя-не убить
Ты наверно хотел -меня тоже.


Я не знаю,что значит "с тобой"
Постоянство искал ты повсюду
Ты нашёл его только с другой
Но другой никогда я не буду


Я не знаю,что хочешь сказать.
Мы враги всеми клетками кожи
И в войну не устанем играть.
Сможешь ты-то смогу и я тоже.

Привет!Можно было бы начать банально:давно здесь не была...и т.д. типа много всего произошло...но блин перейду сразу к моим мыслям...

Интересно,почему мнение насчёт моей готовности к совместной жизни с парнем всегда меняется?
Я хочу быть с этим молодым человеком.Он меня любит(+).Хочет детей (сцуко)(---).Мне с ним хорошо(+). Но только когда я приезжаю к нему. Здесь,в Москве,я с ним быть не хочу. (-)Я хочу чтобы наш курортный роман продолжался.(+) Я не хочу семьи.(-)Хочу,но не сейчас.(-)Хочу,но не с ним(-).
Я знаю,что мир потеряет его ,пока не найдётся опять вот такая вот несчастная загадочная симпатиШная девочка,как я,но блииин...ему тогда сколько лет то будет?Если сейчас ему 26. Он умный,но порой кажется мне таким глупым.(----)

Короче,по-моему я снова ползу обратно...
Боюсь ответственности.Боюсь,ну и что?Почему я постоянно думаю о других?
Почему не могу просто забить,и жить так,чтобы не жалеть о своих поступках?А не посвятить свою жизнь другому человеку...Лан...сумасброд какой-то...Бред и глупость...На НГ я еду к нему всей семьёй...и мне пизда(((



*пискляво кричит "мляяяять"*

вот...
вроде всё налаживается...
я сегодня куплю билет в чикагО...
отдохну со старыми приятелями...
но в этом есть и обратная сторона медали...
мне придётся ДэБэ сказать о том,что я уезжаю...
боюсь того,что он не даст мне диплом...
очень боюсь что перестанет доверять?
что такого соврать ему?
звонила легенде,она сказала что уже полгода с чуваком встречается...
хм..
посмотрим...
Таня уезжает в лагерь,ура)))
меньше проблем

[466x700]
Мне грустно ,одиноко.
Сегодня не захотела пойти гулять с Таней.
Денег нет.
Я хочу её повести в классный ресторан,подарить ей цветы,медвежонка.
но ...увы...работу найти не могу...