Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
УЛЫБНИСЬ!!!
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Это цитата сообщения ГалАР Оригинальное сообщение
Медитация на пламени свечи
Огонь, пожалуй, одна из самых интересных вещей (сущностей) в нашем материальном мире. Посмотрите сами - огонь нельзя взять в руки и потрогать его, как любой другой предмет. А эта удивительная способность огня - находиться в материальном мире и, одновременно в астрале! Ведь большинство людей уже знают, что дом можно почистить, обходя его по часовой стрелке с зажженной свечой.
Выходит, что действительно огонь уничтожает вредных сущностей, находящихся в тонком мире. Вот об этих свойствах огня я и поведу речь.
Итак, огонь уничтожает вредные сущности и, вообще, всю отрицательную энергетику.
Это символ жизненной и космической силы. В индуизме вместе с Агни огонь олицетворяет три аспекта: очищающий, разрушающий, порождающий.
Огонь даёт свет, тепло, очищение.
После трудного дня, при навязчивых мыслях, при отрицательных эмоциях рекомендуется медитация на пламени свечи, дабы очиститься от негатива, накопившегося в душе, сердце, в мыслях. Необходимо выбрать такое место и такой длины свечу, чтобы огонь находился напротив глаз. И Вы бы смотрели на него не с верху, а с боку. Итак, сядьте, зажгите свечу.
Смотрите на пламя. Понаблюдайте за ним, полюбуйтесь. Попросите огонь очистить Вас от переживаний, обид.
Огонь сжигает избыточную негативную энергию. Именно поэтому у костра или у зажженных свечей так легко. Созерцание пламени оказывает благоприятное гармонизирующее воздействие. Поэтому хорошо зажигать свечи тогда, когда обстановка в доме накалилась, когда налицо избыточная отрицательная энергия.
Во время медитации можно включить спокойную музыку. Лучше заранее предупредить домашних, чтобы не отвлекали.
Посидите так минут 10. Если Вам не хочется ни о чём думать, можно просто наблюдать за язычком пламени. Оно само всё сделает. Считается, что пламя - проявление Божественного. А ведь и правда, огонь всегда видит, что в тонком мире нужно уничтожить.
Выполняя медитацию через день или каждый день в течение 1,5 - 2-х недель можно заметить хорошие результаты по здоровью, в отношениях с другими людьми. И, даже помолодеть. Можете сами проверить.
Главное - впустить свет в свою душу.
На аэродроме.
- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами.
Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.
* * *
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий .
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
* * *
Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
* * *
Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???
* * *
Ну, какой идиот догадался в анкете на вопрос "Cамый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и ..., а посольство нидерландское!
* * *
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горлA будем!
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
-
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Блюда из мяса. Более 300 рецептов.
Избранные рецепты из мяса
Жаркое из индейки. Рецепт и фото
Рулет из курицы и индейки с грибами (рецепт и фото)
Рецепт приготовления куриных грудок в кляре, с фото
Куриные крылышки к пиву, рецепт и фото
Рецепт приготовления куриного сердца, с фото
Рецепт приготовления куриной печени
Рецепт оладьев из курицы, с фото
Грудка индейки в кляре, рецепт приготовления с фото
Как приготовить индюшку (с фото)
Рецепт приготовления гуся с вишнями, с фото
Как готовить карэ-кюфта, с фото
Рецепт разбойничьих котлет из курицы, с фото
Как приготовить вкусные котлеты, с фото
Как приготовить котлеты без мясорубки, с фото
Как красиво защипнуть пельмени или вареники, с фото
Рецепт мясной запеканки с фото
Рецепт приготовления кролика в вине
Как приготовить жаркое из мяса медведя с брусникой и грибами
Рейтинг Самых Правильных Закусок.
1 место.
Соленые огурцы.
Блюдо, приготавляемое из огурцов посредством соления, часто с добавлением рзнообразных специй.
Соленые огурцы - одно из основных блюд русской кухни.
Приготовление состоит в том, что огурцы помещают в рассол.
Помимо поваренной соли в рассол добавляют специи, которые варьируются в зависимости от рецепта: чеснок, укроп, перец, листья черной смородины или дуба, хрен и другие.
Огурцы, которые только успели просолиться, называют малосольными.
2 место.
Сало.
«Сало содержит арахидоновую кислоту, которая является одной из незаменимых жирных кислот. В итоге биологическая активность сала в 5 раз выше, чем у сливочного масла».
Истинной родиной сала является вовсе не Украина, и даже не Россия (ну по крайней мере пока еще ученые типа Чудинова не нашли рецепты приготовления сала из трицератопсов, писанные кириллицей еще в мезозое).
Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.
Люди Средневековья ели сало в больших количествах.
Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино».
Сало не только ели - в средневековье еще и делали из него свечи.
В наши дни сало незаменимо в эстрадных скетчах и миниатюрах на украинскую тематику.
Ну сами подумайте, если б не сало, о чем бы еще шутили юмористы про украинцев? ;)
3 место.
Квашенная капуста с клюквой и яблоками.
Квашеную капусту смешивают с клюквой, ломтиками яблока, зеленым луком, сахаром, заправляют растительным маслом.
Вместо яблок можно добавить моченые или маринованные фрукты.
Издревле - это самая русская закуска, а также неисчерпаемый источник витаминов.
4 место.
Холодец с хреном.
Истинный король русского затолья. В основном это блюдо называют студнем в западных районах России, тогда как от Урала и далее на восток, блюдо называют холодец.
Кроме того, иногда название «студень» применяется к блюду, полученному из свиного или свино-говяжьего бульона, чтобы отличать от блюда, полученного исключительно из говяжьего бульона.
В идеале, студень готовится из коровьей головы, мозгов и всех четырех ног, однако, вполне допустимо использовать только ноги, добавляя куски мяса, хвосты и т. п. В случае, если речь идет об использовании в студне свинины, то хорошо использовать свиные уши, хвосты, ноги.
В целом, для студня должны использоваться те части туши, в которых достаточно желирующих веществ.
Существуют национальные разновидности студня, например, грузинское блюдо мужужи, молдавский студень из петуха и т. д.
Любопытно, что от немецкого слова Sulze (студень) происходит русское «зельц», не относящееся к студням и являющееся отдельным блюдом.
Незаменимая закуска для истинных ценителей, подчеркивает вкус водки.
5 место.
Картошка.
Родиной картофеля считается Южная Америка, где эту культуру выращивали с незапамятных времен.
Впервые картофель был описан в испанской книге XVI века «Хроника Перу» и назван «особым видом земляных орехов, покрытых кожурой, как трюфели». Казалось бы, вкусным и сытным заморским «орешкам» самой судьбой было уготовано сразу завоевать бешеную популярность на новых территориях. Но ничего подобного, увы, не произошло - европейцы поначалу восприняли диковинный овощ в штыки и даже объявили ядовитым.
А на Руси (сюда картофель был завезен лишь при Петре I) крестьяне и вовсе окрестили его «дьявольским яблоком» и наотрез отказались выращивать чертово семя, чтобы потом "не гореть за это в аду".
Интересно, что в России распробовали и по достоинству оценили картошку лишь в конце
XVIII века, а называть ее стали не иначе как «благодетельницей» и «вторым хлебом».
Это цитата сообщения Деметрий Оригинальное сообщение
Мисс Вселенная 2009. Итоги
Венесуэлка Стефания Фернандес выиграла конкурс "Мисс Вселенная 2009", теперь у Венесуэлы 11 побед на двух важнейших конкурсах красоты (6 на Мисс Вселеннной и 5 на Мисс мира), такого высокого показателя не имеет ни одна страна мира, так что можно смело считать венесуэлок красивейшими девушками на планете.
Как ни странно, в топ-15 не попала ни одна азиатка. Зато азиатки выиграли в двух специальных номинациях - Мисс Конгениальность признана китаянка, а Мисс Фотогеничность - тайка.
В этом посте фотографии Мисс Вселенной Стефании Фернандес, четырех Вице-Мисс, а также победительниц в специальных номинациях.
Рост Стефании Фернандес - 178 см, параметры 90-60-90
Стефания Фернандес (Stefania Fernandez), Мисс Венесуэла 2008, Мисс Вселенная 2009
[показать]
Цитаты из протоколов суда по разводам:
> 1. Я не сексуальная?! Всем
> сексуальная, а его мизинцу нет!
> 2. Насмотрелся порнографии по
> телеку и требует теперь всяких
> извращений, типа кофе в постель!
> 3. К каждому столбу он меня не
> ревновал, их утащили вместе с
> проводами, когда в нашем селе
> Чубайс отключал свет.
> 4. А сейчас, после развода,
> потрогай свою голову. У тебя
> рогов больше, чем волос!
> 5. В сексе он был дубом, хотя и
> дураку ясно: если с Кавказа - это
> экзотика, если сосед - это
> эротика.
> 6. Видели бы его без трусов!
> Дарвин,
> наверное, только из-за него
> решил, что люди произошли от
> обезьян.
> 7. Вот вы спрашиваете, господин
> судья, приходит ли он после
> работы домой? Если у вас, мужчин,
> ползание называется хождением,
> то приходит.
> 8. Дегустатор он не только по
> профессии, но и по женской линии!
> 9. Ее мать лезла в нашей семье во
> все дырки, и даже в постели нами
> пыталась руководить!
> 10. Если бы я знал, что ее папа
> начальник милиции, я бы не только
> на одном гектаре с ней не сел, я
> бы для этого дела по утрам в
> другое государство ездил!
> 11. Если записать и
> напечатать все случаи, из-за
> которых он задерживался на
> работе, то от количества томов
> Ленин в Мавзолее от зависти
> позеленеет!
> 12. Желая поймать жену на месте
> преступления, я под предлогом
> выезда в командировку двое суток
> просидел в погребе, отчего
> заболел воспалением легких. Не
> видя после этого с ее стороны
> ухода и сочувствия, я решил, что
> дальнейшая совместная с ней
> жизнь просто немыслима.
> 13. За долгие годы скандальной
> жизни муж убил во мне не только
> женщину, но и живого человека.
> 14. Это я-то холодная в постели
> как
> сосулька?! Это у него сталактит
> вековой давности!
> 15. Из моей пышнотелой девушки
> получилась тошногрудая баба.
> 16. Как с ней жить, если она змея
> не по восточному календарю, а по
> жизни!!!!
> 17. Корнейчук В.П. женился на мне
> не по любви, а в целях
> овладевания Кама-сутрой, чем и
> было доказано нажитыми мною
> двумя детьми...
> 18. Кофе в постель я ему не
> подавала, но остального давала
> столько, что другим оставались
> крохи!
> 19. Люди с большого горя посыпают
> голову пеплом. Пусть он после
> развода посыплет пеплом кое-что
> в штанах!
> 20. Мои груди
> наперстками обозвал! Это у него
> наперсток там, где у других, что
> надо!
> 21. Моя жена, хоть и не пьет, а все
> время как пьяная. Повторяет одно
> и то же: хватит пить, хватит
> пить...
> 22. На людях он сказочный принц, а
> в постели - Иванушка-дурачок!
> 23. Настрогал детей и испарился!
> Где найти такого
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются....
Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть.
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...
Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт.
C годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Вследствие предполагаемой
> > пандемии (она же
> > истерия) Свиного
> > Гриппа предлагаю советы
> > врача:
> > Необходим (помимо
> > прочих) витамин
> > "Д". Из дорогих
> > продуктов содержится в
> > Salmon (лосось кажется по
> > русски) , вареных (или на
> > парУ) креветках.
> > Из дешевых - в вареных
> > куриных яйцах.
> > Так же вырабатывается если
> > дать коже побыть на солнце
> > примерно 10 минут в день.
> >
> > Вакцинацию от гриппа по
> > возможности НЕ ДЕЛАТЬ. По
> > некоторым данным в Техасе во
> > время испытаний вакцины с
> > добровольцами погибло 25
> человек.
> > Кроме того вирус ВСЕГДА
> мутирует
> > быстрее чем готова вакцина.
> > Кроме того в данной (и не
> только в
> > данной) вакцине при
> > "независимом" анализе были
> > обнаружены элементы к гриппу
> > никакого отношения не
> имеющие
> > (например Ртуть).
> >
> > Не болейте.
> > Целую.
У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили гарнитур, - говорит муж жене. - привез цветной телевизор , ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! , но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
Встречаются 2 американца. Один:
- Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
- А что в них с физиологией - что не так
Второй:
- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь
Объявления:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
Семья из трёх студентов снимет квартиру.
Если тебе 18 лет - буду тебе любимой бабушкой, если 40 -ласковой мамой, если 60 - верною женою, а если 80 - то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
Тел. 029-380-9248.
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам - тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.
Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке. Тел. 904-80-239480.
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711.
Создам семью с хорошей женщиной, буду ее бить по пьянке и гонять по подъезду на зависть всем. Милые женщины, не упустите свое счастье!
Тел. 012-380-3488.
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Тел. 30-1239-239.
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы!
Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
Тел. 49-359-3459-589.
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел.
203-80-238-082.
Все мужики - кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут!
> Из дневника
> иностранца:
> > - Вчера пил с
> русскими,чуть не умер.
> > - Сегодня
> похмелялся с русскими,лучше бы я
> вчера умер.
> >
> > Печень с тревогой
> ожидала предстоящей пятницы.
> Почки тоже
> > волновались,что придется
> много работать, Глотка
> разминалась, Нос
> > чесался,Желудок готовился,
> Жопа переживала,что опять на нее
> найдут
> > приключения. Ноги с Языком
> готовились заплетаться, Голова
> боялась
> > заболеть, даже Сердце кровью
> обливалось. И только один
> Мозг
> > радовался, что пятница не за
> горами.
> >
> > Пользуясь случаем,
> хочу передать привет своей
> девушке и поздравить
> > ее с днем строителя! Вот уже
> третий год, как она строит из
> себя
> > неизвестно кого....
> >
> > Многие женщины, не
> наделенные умом и талантом,
> делают карьеру за
> > счет высокой самоотдачи.
> >
> > Любовь греет...
> когда ею занимаешься.
> >
> >
> Ну, что такое первая
> брачная ночь, по сравнению с
> первой внебрачной?!
> >
> > Америка: от хижины
> дяди Тома до барака Обамы
> >
> > Хирурги считают,
> что внутренний мир человека
> лучше раскрывается на
> > операционном столе!
> >
> > Чем девушка
> отличается от снега? - Снег
> сначала ложится, а потом
> > тает.
> >
> > Женщина не воробей
> - залетит не прокормишь.
> >
> > Что значит это
> выражение: Ни кола,
> ни двора? Это импотент
> без
> > жилплощади.
> >
> > Босс: - Вы почему
> опоздали на работу? Подчиненный:
> - Я поздно вышел
> > из дома... - Почему же вы не
> вышли раньше? - Уже было
> поздно
> > выходить раньше...
> >
> > Сколько ни сеяли
> разумное и доброе, но вечная
> история: не уродилось.
> >
> > На суде: -
> Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше
> материальное
> > положение? - Вы же уже
> спрашивали! Да, женат!
> >
> > Деньги не могут
> испортить
> мужчину, пока есть женщины,
> снимающие эту
> > порчу.
> >
> > Мужик заходит в
> рыболовный магазин: - Девушка, у
> вас приманки
> > силиконовые? - Мужчина! У меня
> все натуральное!
> >
> > Одна подруга -
> другой: - Вот у тебя муж - капитан
> дальнего
> > плавания. Ты его видишь
> неделю в году. Как терпишь?
> >
> > - Неделю - то?
> >
> > Принца можно всю
> жизнь ждать, а мужик каждый день
> нужен!
> >
> > Почему умных мало,
> а дураков много?
> Потому что пока умные
> думают,
> > дураки размножаются.
> >
> > Шахматы по-русски -
> это когда мат игру не только
> завершает, но и
> > сопровождает.
Никто не заметил
Леонид Радзиховский
Не так давно случилось происшествие, которое никто не заметил.
Михаил Леонидович Громов получил премию Абеля.
Премия Абеля – высшая математическая награда в мире, точный аналог Нобелевской (математикам, как известно, Нобелевскую премию не присуждают). Решение принимает Норвежская академия наук и искусств по предложению Международного комитета, премию вручает король Норвегии (кстати, размер премии в этом году – чуть меньше 1 млн долларов).
Премию присуждают с 2003 года, всего лауреатов – включая Громова – 9. Громов – первый лауреат «из России», третий лауреат – еврей.
М.Л. Громов, 1943 года рождения, выпускник Ленинградского университета, эмигрировал в 1974 году. Сейчас этот гражданин Франции и РФ, академик Французской АН и Национальной АН (НАН) США, лауреат 12 (!) международных математических премий – постоянный сотрудник французского Института высших исследований. Кстати, в Институте всего шесть постоянных сотрудников, из них три – из России. Кроме Громова – М. Концевич, 1964 года рождения и Н. Некрасов, 1972 года рождения. Концевич – также академик АН Франции и лауреат высших международных премий, а Некрасов считается одним из самых талантливых молодых математиков в мире.
Я, неспособный выговорить название ни одной из работ Громова, никак не могу – находясь в трезвом уме – испытывать «национальную гордыню», ощущать себя «со-лауреатом» его премий. Не могу – ни в качестве еврея, ни в качестве гражданина РФ. Негр, гражданин Кении, имел бы к нему и его работам точно такое же отношение, как я.
Итак, речь не о гордости – ее нет.. Нет и «обиды за державу»: если державе не нужны Громов, Концевич, Некрасов, если с нее хватает Жириновского и депутатов от «ЕР», то что ж «обижаться» за (да и на) такую державу! Туда, как говорится, и дорога…
Но – без всяких эмоций – хочу привести еще несколько любопытных фактов.
Прежде всего – о евреях.
«Евреи – это то, что мы делаем из них» (Сартр).
Звучит немного обидно, но смысл в том, что евреи очень пластичны, прекрасно приспосабливаются к любым переменам климата.
В 1940–1970-х годах в СССР была востребована Большая Наука. Причины очевидны: и собственно военно-промышленные, и престиж Империи, и традиционное, еще от Ленина идущее уважение «к науке». И в стране была сильная (входящая в четверку сильнейших, наряду с США, Англией, Францией) математическая наука, была очень сильная теоретическая физика. Велика ли была роль евреев? А что заниматься пустыми спорами – обратимся к фактам. Евреи – лучшие физики и математики – уехали. Что осталось от науки? Конечно, уехали не только евреи, но все-таки эмиграция евреев была особенно тотальной.
Сейчас среди евреев – членов Российской АН (РАН) 9 от 90 лет и старше (кстати, один из них – «великий Гельфанд» тоже эмигрировал) и 7 моложе 70 лет (из них самому «юному» 58). Конечно, вся академия немолода, но, безусловно, соотношение возрастов в целом по РАН совсем другое. Кстати, большинство этих «молодых» – евреи только «наполовину». И главное, не в обиду им будь сказано – нет среди них ученых, сопоставимых с тем же Громовым или членами НАН США – Поляковым (член АН Франции, крупнейший физик-теоретик), Варшавским (лауреат десятка премий, молекулярный биолог), Маргулисом (лауреат высших международных премий, математик).
Громов, Поляков, Варшавский, Маргулис – почти ровесники, им от 62 до 65 лет. Они могли создать научные школы в России, продолжить традиции Ландау и Гельфанда. Одни бежали от госантисемитизма в 1970‑х, другие – от развала науки в перестройку… Сейчас они с учениками дают научный озон Западу.
А в России востребованы – кто? ТВ‑юмористы, олигархи, политтехнологи. Что ж – евреи и тут рады помочь России чем могут…
Каждой стране – свои евреи.
добавить комментарий
<< содержание
ЛЕХАИМ - ежемесячный литературно-публицистический журнал и издательство.
Шлимазл по-палестински
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился <на
дело>. При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела - террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов - Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее - на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили <куда надо> и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые <кто
надо> - ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание
довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес <Вводите их всех!>.
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
<Кого?>. <Всех> повелительно молвил палестинец. <Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!>.
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за <святое дело в борьбе с неверными>, в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не