Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере,
попросить у меня прощения?
Откyда я знаю, что я дyмаю, пока не yслышала, что сказала?
Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!!!"
не имей 100 друзей, а имей их подруг....
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!
Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли...
Отдам в добрые руки кота-приучен к туалету,побоям и голодухе.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Она еще несовращеннолетняя.
У семи нянек... четырнадцать сисек.
Место клизмы изменить нельзя.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.
"Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора.
Если обозвать женщину полной дурой, она обидится на прилагательное.
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь..
Проходи, ложись, здравствуй.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Сильный - не падает лицом в салат,
Сильный - падает лицом в десерт...
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
- Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, - сказала она. - Могу я присесть рядом? - Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.
- Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? - мне вдруг захотелось шутить.
- Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, - подмигнув мне, парировала старушка.- А если серьезно? - Роза нравилась мне все больше и больше. Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины.
- А если серьезно... Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, - ответила Роза.
После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни. В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись, Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все листочки.
- Прошу прощения, я стала такой рассеянной.. Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, - пошутила она. - Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю. - Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь:
- Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать - Вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать - Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать – мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.
Закончив свою речь фразой "с уважением, Роза", старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное.
Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала. А еще через неделю она тихо умерла во сне. Более двух тысяч студентов пришло на ее похороны, в память о том, что эта маленькая светлая женщина научила их быть теми, кем они могут и хотят быть.
Запомните: старение - неизбежно. Взросление - выборочно.
Это цитата сообщения Galadriel999 Оригинальное сообщение
Книги по астрологии
- Катрин Обье: фрагменты из «Словаря»: планеты в знаках, аспекты, здоровье
- Мег Маркова: Астросемья. Астрология, родители и их дети
- Мария Кей Симмс: Ваш волшебный ребенок
- Бернадет Брэди: Работа с транзитами
- Бернадет Брэди: Работа с транзитами. Глава «Алфавит»
- С. и В. Веташ: Транзиты в личном гороскопе (из книги «Искусство Астрологии»)
- Н.Ю. Маркина: Циклы планет
- Ив Джексон: Юпитер
- А. Подводный: Общая астрология: Планеты
- А. Подводный: Общая астрология: Знаки зодиака
- А. Подводный: Общая астрология: Дома
- А. Подводный: Общая астрология: Аспекты
- А. Подводный: Введение в синастрическую астрологию
- Мартин Шульман: 1. Лунные Узлы & реинкарнация
- Мартин Шульман: 2. Ретроградные планеты & реинкарнация
- Мартин Шульман: 3. Часть фортуны & Радость
- Мартин Шульман: 5. Кармические взаимоотношения
- Het Monster: Практическая астрология
- Б.З. Израитель: Полное руководство по ректификации
- Брюс Ф. Хаммерслаф: Современная техника ректификации карты
- Ирина Макарова: Ректификация Гороскопа
- Muriel Bruce Hasbrouck: Таро и Астрология
- Ян Кефер: Практическая астрология
- Дерек Аппелби: Хорарная астрология
- Альфи Лявуа: Потеряй эту книгу и найди ее с помощью хорарной астрологии
- Марион Марч, Джоан Мак-Эверс: Современные методы толкования гороскопа (часть 3)
- Стефан Арройо: Практика и профессия астролога
- Донна Каннингхэм: Руководство по астрологическому консультированию
- Донна Каннингхэм: Исцеление проблем Плутона (избранные главы)
- Александр Колесников: Ключевые слова для основных элементов гороскопа
- М. Левин, Ф. Величко: Стыкуются ли «грани» характеров?
- А.М. Зюзько, Ф.К. Величко: Диету рекомендуют астролог и врач
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Подборка: где получить образование в сети бесплатно?
http://www.college.ru – «Открытый Колледж». Данный сайт будет полезен всем, у кого дети-школьники или в силу других причин необходимо восстановить знания по некоторым предметам школьной программы. И, конечно, учащимся средних школ. Есть уроки и тесты по следующим предметам: алгебра, физика, астрономия, химия, биология, география – в разработке. Есть несколько факультативных курсов «Бизнес и экономика», «Управление временем», «Деловое письмо».
http://www.bellenglish.com – бесплатные уроки английского до уровня upper intermediate. Уроки озвучены дикторами – носителями языка. Прекрасно подобранные упражнения. Есть контрольный тест, определяющий уровень владения языком. Есть игры – угадать внешность, поиск сокровищ, игра на эрудированность и другие. Есть форум для общения студентов. Интерфейс сайта полностью на английском.
http://www.study.ru – один из лучших русскоязычных ресурсов для изучающих не только английский. На сайте также представлены бесплатные уроки немецкого и французского, испанского и итальянского.
http://businesslearning.ru – «Система дистанционного бизнес-образования». На сайте представлены 71 модуль по курсам: «Основы предпринимательства», «Право», «Экономика», «Менеджмент», «Финансы», «Учет и налоги», «Маркетинг», «Безопасность», «Основы гуманитарных знаний», «Основы математики и естествознания», «Информационные технологии», «Стратегия для бизнеса». В конце каждого модуля тест на проверку полученных знаний. При желании можно получить сертификат.
http://www.intuit.ru – «Интернет-Университет Информационных Технологий». На сайте представлено более 260 курсов по различным направлениям, связанным с информационными технологиями. Такие как «Web-дизайн», «Менеджер в современном офисе», «Основы web-технологий», «Введение в JavaScript», «Применение каскадных таблиц стилей (CSS)», «Photoshop», «История экономики» и др. В конце каждого урока тест на проверку знаний. Возможность получения диплома.
- Вась, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал?
- Ага! В деревне, за скотиной.
=================================================================
· Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
==================================================3
· У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
===================================================================
· За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
===============================================================
· Формула любви: увлечение…влечение…лечение…
================================================================
· Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
=========================================================
· - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...
===================================================================
· Любовь зла, а козлы этим пользуются.
======== =====================================================
· В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
=============================================================
· Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
===========================================================
- Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!
===========================================================
· Встречаются два друга, один говорит другому:
-Ты знаешь как тяжело потерять жену.
Второй отвечает:
-Конечно знаю. Практически не возможно.
====================================================================
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
=============================================================
· В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
=============================================================
· Русская речь без мата превращается в доклад...
=============================================================
· · Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
============================================================
· Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла вон!". Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
=============================================================
· Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
=============================================================
· Новый год удался, если 1-го января стыдно, но Вы не помните перед кем!
=============================================================
· - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы ещё и фамилию поменяли?!
=============================================================
· - Как ты с тараканами справилась?
- А я купила китайский карандаш...
- И что?
- Ничего! Сидят, рисуют...
=============================================================
· Прогрес1 сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
=============================================================
· Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
=============================================================
· Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
=============================================================
· Дураков очень мало, но они расставленны
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение
Заговор на богатство
|
Это цитата сообщения Лариса_Воронина Оригинальное сообщение
А на ужин - пирожки "Грибная осень"
[показать] [показать] [показать] [показать]Рецепт из журнала «Школа гастронома»
Тесто – 250 гр. сливочного сыра / у меня был сливочный сыр- крем Bonjour с укропом /
100 гр. размягченного сливочного масла, стакан муки и мука на подсыпку.
Начинка – 500 гр. свежих шампиньонов, 1 луковица. 3 столовые ложки сметаны, 2 столовые ложки без верха муки, растительное масло, соль, перец.
Очень вкусный, интересный и необычный рецепт теста. Взбить сливочное масло с сливочным сыром, затем добавить муку и замесить тесто. Завернуть тесто в пленку и на 30 минут положить в холодильник. Лук и грибы мелко порезать и обжарить на растительном масле / около 10 минут/. Сметану смешать с мукой и добавить в грибы, все очень хорошо перемешать и , помешивая, готовить 5 минут.
Тесто тонко раскатать на столе, вырезать кружки диаметром приблизительно 6 см. В центр положить по 1 ч.л. начинки, защипнуть края. Верхнюю часть проколоть вилкой. Я еще смазала верх взбитым яйцом, но можно было не смазывать. Выложить пирожки на СУХОЙ противень и выпекать в разогретой до 200 градусов духовке 15 – 20 минут. У меня духовка маленькая электрическая. Если духовка газовая, то время выпекания можно увеличить до зарумянивания верха. Сильного зарумянивания не будет. Если низ зарумянится, а верх еще будет еще бледный, то можно поднять противень на второй уровень снизу.
"Я живу в Германии, учусь на экономическом факультете. Перед рождеством обычно профессора читают нам профессиональные юморески. Недавно нам прочитал совершенно обалденную вещь, "отражение жены в балансе". Оригинал на немецком языке находится здесь http://www.steuerrat24.de/data/humor/ehefrauen.htm. Я перевел на русский язык." - такое письмо пришло в редакцию ИА "Клерк.Ру и мы его с удовольствием публикуем.
Отражение жены в балансе
По непонятным причинам балансовый учет жен мало описан в литературе, хотя они относятся к предметам повседневной необходимости и широко распространены. Это исследование делает попытку разобраться в этом вопросе при помощи нескольких коротких советов.
1. Распределение по видам имущества
Жен нужно приходовать в актив баланса как необходимое производственное имущество, в случае, если она мужу предназначена длительно служить. К основным средствам или оборотным активам - это зависит от того, является ли она (по мнению собственника) эксплуатируемым или к расходуемым предметом.
В этом месте мы хотим вас предупредить, что ни в коем случае нельзя (как это может подсказать чувство) отнести женщину нематериальным активам - установлено точно, что они очень материальны. Мы вам скорее порекомендуем, в зависимости от конкретного экземпляра, создать долгосрочный резерв в пассиве баланса.
Спорным, однако, остается вопрос, нужно ли из-за различного предназначения и использования делить женщину на различные позиции актива (аналогично зданиям). Раздел 13 EstR (Инструкции по применению закона о налоге на доходы в Германии) не дает нам исчерпывающего ответа.
2. Балансовая стоимость
В настоящее время женщин берут уже в готовом виде, поскольку т.н. "запрет на инцест" исключает собственное использование самостоятельно изготовленных женщин. Следовательно, за основу берется покупная стоимость женщины. В отличие от простых и понятных процессов при покупке и внедрению большинства объектов, в данном случае балансовая стоимость жены увеличивается не на одну сумму, а на множество более мелких. Сюда будут со временем накапливаться подарки, кино, мороженое и т.д., большинство из которых поддаются четкому бухгалтерскому определению. Эти расходы, хоть они однозначно являются обоснованными для извлечения дохода, все же не признаются налоговыми органами, так что они не помогут уменьшить налоги.
Этот недостаток должен, в принципе, всем культурным странам дать повод, как можно скорее обратиться к современному опыту более продвинутых стран Африки, чтобы так называемую "цену невесты" одной суммой платить родителям
3. Списание (Начисление амортизации)
Когда уже установлена исходная балансовая стоимость, нужно разъяснить вопрос относительно начисления амортизации на долгосрочно используемую жену. Раньше женщины списывались пропорциональным регрессивным методом (т.е. с каждым последующим годом списывается все меньшая и меньшая сумма - прим.переводчика), потому что исходили из того, что стоимость жены во всех смыслах стоимость падала.
Эта точка зрения постепенно переменилась, таким образом также и линейная амортизация допустима. Некоторые приверженцы регрессивной (я не знаю как это называется по-русски. по-немецки она называется дегрессивная) амортизации хотят и дальше ее использовать. Они мотивируют это тем, что регрессивная амортизация имеет преимущество, что постоянно уменьшающиеся суммы списания совместно с растущими затратами на поддержание в рабочем состоянии и ремонты, в итоге ведут к постоянным суммам затрат в каждый период.
И все же главной проблемой является еще не прозвучавший вопрос про срок службы. И даже амортизационные таблицы не могут нам в этом помочь, т.к. давно ожидаемые "специальные" амортизационные таблицы еще не появились, хотя ответственные эксперты министерства финансов Германии уже давно над ними работают.
Проблемной является сильная разница между сроком жизни и привычным производственным сроком эксплуатации. В настоящее время работают по таблицам по году изготовления, важным конструкционным признакам (капитальное сооружение, облегченная конструкция, поддержание в состоянии и т.д.).
При этом приходят к
Запад пытался поставить Россию на колени,
НО
она продолжала лежать.
Как упарили Марка
> Бернеса
>
>
>
> После исторического пленума,
> где сняли Хрущева, пришел к
> власти Л. И. Брежнев. Никита
> Богословский и Сергей Михалков
> сидели после бани в
> "Метрополе" - месте встречи
> высшей творческой интеллигенции
> того времени. Заказали лимончик,
> коньячок и кофе. И тут в зал
> заходит Марк Бернес, который в то
> время славился как человек очень
> резкий и по-своему справедливый-
>
> Бернес подходит к их
> столику и заводит разговор - как
> дела, да как парок- И тут вдруг
> Богословский начинает врать.
> Мол, новый генсек для себя
> построил такую баню! Такой класс!
> Такие массажистки! У Бернеса аж
> руки задрожали-
> - Слушайте, а как мне туда
> попасть?
> - Ну, мы тебе ничего не
> обещаем, вот как договоримся, то
> и тебя возьмем.
> Проходит месяц, Михалков и
> Богословский встречаются,
> выпивают, звонят Бернесу и говорят:
> - Марик, мы договорились!
> Завтра идем в генсековскую баню.
>
> - Спасибо! Где встречаемся, во
> сколько, с собой что брать?
> - Давай в семь около
> Метрополя. С собой ничего не
> бери.
> - Как ничего? Надо хотя бы
> халат, полотенце, тапочки-
> - Какое на хрен полотенце, там
> тебе дадут что хочешь! И тапочки,
> и полотенце, и зубную щетку, и
> массаж сделают девки молодые.
>
> На следующий день Михалков и
> Богословский подъезжают на
> "Волге" к Метрополю, берут
> Бернеса
> и минут 40-45 катают его по
> Китай-городу. Тот ничего не
> понимает, чего его по
> Китай-городу катают?
> - Надо от КГБ-шного хвоста
> оторваться,- говорит
> Богословский.
> В итоге покатались еще
> полчаса. Въехали в темную и
> грязную подворотню.
> - Это что, и есть хваленая
> брежневская баня? -
> разочарованно говорит Бернес.
> - Да нет, это вообще-то черный
> ход, отсюда бутылки выносят...
> Заходят в баню, проходят
> длинным темным коридором, много
> поворотов, закоулки. Наконец,
> заходят в кабинет. Мягкая
> кожаная мебель, красное дерево,
> стол дубовый, телефон.
> - Вот это, да! Это что Брежнева
> кабинет? - спрашивает удивленный
> Бернес.
>
> - Ты что! Это банщика, давай
> раздевайся, пошли париться.
> - А где раздеваться?
> - Да прямо здесь.
> Выпили по рюмке коньяка, Бернес
> разделся.
> - А полотенце и тапки?
> - И тапки и полотенце дадут,
> иди.
> - А вы чего не раздеваетесь? -
> спрашивает Бернес.
> - А мы тебя догоним, мы тут уже
> были. Еще по рюмашке и придем -
> говорит Богословский. - Марик,
> пойдешь по коридору - смотри не
> споткнись. Метров через десять
> повернешь направо, там увидишь,
> такие гобелены висят, вот за ними
> дверь. Входишь туда, там
> предбанник..
> Голый Бернес заторопился по
> коридору - направо, налево,
> подходит к этим гобеленам,
> открывает дверь, влетает- Яркий
> свет- Это банкетный зал
> ресторана "Славянский
> базар", где в этот момент
> отмечали 70-летие Яншина. Голый
> Бернес
> вошел в зал, когда произносился
> очередной тост. Немая сцена-
> После этого Богословский и
> Михалков боялись попасться Бернесу на
> глаза и съехали жить на дачу.. А
> Бернес
> регулярно звонил жене Михалкова
> - Наталье Кончаловской - и
> спрашивал: "Натуленька, эта
> заикающаяся б- и его дружок
> Богословский не появились
> еще"?
> 16.6.2003
>
>
Новый Петербургъ?
> О чём молчала Мариэтта Шагинян?
>
> Сенсационные документы о семье Ульяновых
>
>
> В октябре в одной из петербургских газет*) было опубликовано интервью с Александром КУТЕНËВЫМ, где прозвучала информация о внебрачных детях Александра III. Поскольку наша газета интересуется царской семьёй, то мы решили связаться с Александром Павловичем и уточнить у него этот вопрос.
>
>Александр Павлович, не можете ли подробнее рассказать о внебрачных детях Александра III?
>
> У Александра III, действительно, было немало внебрачных детей, поскольку он был человеком безудержным и страстным. Среди детей были и исторические знаменитости. В частности, Александр Ульянов, старший брат Владимира Ильича Ленина. Дело в том, что Мария Александровна, мать Ленина, была фрейлиной при дворе Александра II. Когда Александр III был просто великим князем, у него был роман с Марией Александровной, от него она в девичестве родила сына Александра. История знает немало подобных примеров: в России к бастардам относились
гуманно , давали княжеский титул, приписывали к гвардейскому полку. Известно, что Ломоносов был сыном Петра I, князь Бобринский сыном Потёмкина и Екатерины II, Разумовский внебрачным сыном Елизаветы. Все они, как вы знаете, сделали прекрасную карьеру, и никогда не чувствовали себя изгоями. Такая же участь была уготована и Александру, брату Ленина.
>
> Но Мария Александровна всё испортила: вслед за Александром она родила ещё ребенка девочку, и к Александру III эта девочка уже никакого отношения не имела. Держать при дворе фрейлину с двумя детьми было неприлично. Чтобы замять скандал, решили передать дело охранке. Охранка нашла в Петербурге несчастного человека гомосексуалиста Илью Ульянова. Как человек с не традиционной сексуальной ориентацией, он был на крючке у охранки. Ему дали в приданое к Марии Александровне дворянский титул, хлебное место в провинции, и молодожёны отправились в Симбирск.
>
> И вся бы эта предыстория замялась, если бы не страстный нрав Марии Александровны. Она и в Симбирске не отличалась строгим поведением, и хотя сексуальная жизнь с Ильёй Николаевичем у неё сложиться никак не могла, она родила ещё четырёх детей, неизвестно от каких отцов.
>
> Можете представить, каково было детям Ульяновых в гимназии. В маленьком городке всё сразу становится известным, и мальчишки дразнили своих сверстников Ульяновых: припоминались и мамочка, и царь, и Илья Николаевич. В конечном счёте всё это отрицательно повлияло на Александра: он вырос очень озлобленным с желанием во что бы то ни стало шлёпнуть папочку. С этими планами он и отбыл в Петербург на учёбу. Остальное всё организовала охранка. Как в наше время спецслужбы организовали Народный фронт и другие демократические органи
зации. Там в те далёкие времена охранка помогла Александру Ульянову войти в народовольческую революционную организацию и принять участие в покушении на царя.
>
> Как только Мария Александровна узнала, что сын арестован за покушение на царя, она сразу же поехала в Петербург и явилась к Александру III. Удивительное дело: ни один источник не поражается тому, что никому не известная бедная симбирская дворянка без всяких проволочек попадает на приём к царю! (Впрочем, историки никогда не удивлялись и тому факту, что даты рождения двух первых детей Ульяновых предшествуют дате свадьбы Ильи и Марии.) А Александр III принял свою старую пассию сразу и они вместе посетили Сашу в крепости. Царь простил цареубийцу, пообещав дать ему княжеский титул, записать в гвардию. Но Сашенька оказался с характером, он сказал всё, что думает об обоих своих родителях. И пообещал им, что как только очутится на свободе, предаст гласности всю их бесстыдную историю и обязательно швырнёт бомбу в папочку! Поэтому на свободу Александра Ульянова так и не выпустили, а отправили в психушку, где он своей смертью умер в 1901 году. Историки не сходятся на способах казни, но казни никакой не было.
>
> Так Мария Александровна косвенно повлияла на судьбу своего старшего сына. Не очень повезло в такой семье и последующим детям. Поскольку Илья Николаевич знал, что дети не его, то он относился к ним как к потенциальным объектам своей любовной привязанности. Сашеньку как сына царя он никогда не трогал, а вот Володе досталась вся его пылкая неотцовская любовь. В юности Владимир Ильич был очень привлекателен. Как мать ни протестовала, она была бессильной отстоять сына: Илья Николаевич попрекал её собственным поведением.
>
> И что Ленин?
>
> Он оставался до конца дней своих гомосексуалистом. Кстати, это известно во всём мире, только советские люди ничего не знали и жили в благоговейном
домашние медицинские ц ентры
> > На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное
> впечатление
> > производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я,
> как
> > мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в
> > Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет
> в
> > гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
> > температуры моего тела. Воздух был освежен встроенным
> кондиционером
> > (22 С). При моем приближении крышка автоматически поднялась и
> > заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства.
> После
> > окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
> > телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все
> то,
> > что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
> > воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно,
> без
> > звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
> > ослепительно-белую поверх ность фаянса. Затем унитаз вежливо
> спросил
> > меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать
> > интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются
> > четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое
> > изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал
> легкое
> > разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему
> > очист ки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно
> > выразиться... неиспорченным.
> >
> > Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор
> еще
> > и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
> > Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В
> любом
> > универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
> > компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
> > Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
> > Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу
> Inax
> > Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно
> > спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем -
> > основной центр развлечений.
> > Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
> > изменяет температуру в т алете на 7 градусов за полминуты и
> массирует
> > ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
> > стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
> > любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
> > вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
> > классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
> >
> > Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
> > небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
> > автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
> > механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не
> > только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы
> > высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой
> > стороны, населения Японии быстро стареет, и все больше людей
> нуждаются
> > в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая
> > туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские
> > центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма,
> измерять
> > кровяное давление...
> >
Это цитата сообщения Елена11 Оригинальное сообщение
ВОЗВРАТ ИЗ ЗАБВЕНИЯ. 9.Ведические символы
но помнить будут они, что являются Потомками Рода Небесного...
Ведические символы стали более интенсивно использоваться на Земле после Большой Войны, когда одичавшие люди начали приходить в себя, но столетиями невостребованные знания уже были утеряны. УРы, волхвы, ведуны давали людям максимально простые способы для защиты от различных атак Чёрных и их помощников, для выполнения самых простейших, но часто необходимых в жизни манипуляций на местном уровне и пр.
Читать далее
из советских песен...
название песни "Счастье - иметь тебя, Родина"?
***
"Mы железным конем все поля обойдем,
Cоберем и засеем и вспашем..."
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.
***
Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."
* * *
Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...
* * *
Руку дружбы подали - повели в забой...
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай...
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь...
(Серьезное открытие!)
* * *
Губки твои - две створки в ворота рая...
* * *
Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - "косая сажень в глазах")
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола...
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено...
(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер)
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит.... ( ... )
* * *
Который раз я называю сына именем твоим.. (Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй....
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня -- наоборот... (Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки... (бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Я камнем падаю вверх...
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови...(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)
* * *
Без твоих лебединых рук...
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня.... (Причем, навсегда!)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе...
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...
* * *
В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза.... (Продолжение триллера)
* * *
Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...
(Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса....")
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли....
(Кого-то сильно глючило!)
* **
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
На заре я выйду в
1. Да, как вы смеете. Ну, разве что за двести $...
2. Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог...
6. Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. Вы тоже папа моего ребенка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят....
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почем сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
28. -Подержит мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. Как много времени потрачено на жизнь!...
38. Я отказала вам совсем не наотрез
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. Кто скорчил вам такую рожу?
44. Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. Украсьте мир отсутствием своим.....
50. Мне стали сниться вещие кошмары
Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот ви идёте по улице и начинается стрельба -
що ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - ви должны немедленно лечь.
- Ну и времена... Щобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна стрельба?
===================
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
====================
-Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
=======================
- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.
=================
Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют плавать!..
=================
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
============================
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
Умная женщина, что лошадь говорящая - явление редкое и никому Hе Hужное.
*********************
Щекотка - добывание смеха вручную ...
*********************
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
*********************
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды
*********************
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
*********************
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
*********************
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду
*********************
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
*********************
Да, невеселый получился некролог ...
*********************
Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы ...
*********************
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
*********************
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
*********************
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места
*********************
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...
*********************
Если виноватых нет, значит, они уже у власти
*********************
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
*********************
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
*********************
Хороший повар - лысый повар.
*********************
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
*********************
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
*********************
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
*********************
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему
*********************
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины ЯЗВЫ!!!
*********************
Детство - это время, когда не думаешь матом.
*********************
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки
*********************
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
*********************
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
*********************
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
*********************
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03
*********************
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
*********************
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!!!
*********************
Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.
*********************
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
*********************
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
*********************
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
*********************
Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.
*********************
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов