АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

- Что такое "английский юмор"?

- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.

Стук в дверь.

- Кто там?

- Берримор, сэр.

- Что вам нужно?

- Стакан воды, сэр.

- Возьмите.  Через полчаса опять стук в дверь.

- Кто там?

- Берримор, сэр.

- Что вам опять нужно?

- Стакан воды, сэр?

- Да, но зачем?

- Пожар, сэр.

    - Что там за шум на улице, Берримор?

    - Забастовка проституток, сэр.

    - И чего же они требуют, Берримор?

    - Повышения заработка, сэр.

    - Им действительно мало платят?

    - Да нет, сэр.

    - Так почему же все-таки они бастуют?

    - Бл@ди, сэр.

    В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!!

    Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
>
> Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.
>
> Если у вас паранойя, это еще не значит, что ОНИ за вами не следят...
>
> Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением ..
>
> Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
>
> Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень.
>
> Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
>
> Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать -- получают настоящее
> удовольствие, остальным приходится имитировать.
>
> Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
>
> Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую
> женщину.
> Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?
>
> Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
>
> Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
>
> Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем...
>
> Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
>
> Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.
>
> Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить
>
> Воздух не чувствуется, пока его не испортят.
>
> Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы
> неотразимы.
>
> Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь .
>
> Книжные новинки:
>
> "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".
>
> Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.
>
> Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем -
> откликайтесь, не пожалеете!
>
> Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
>
> Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
>
> За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
>
> На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа
> российские таможенники не ловили давно.
>
>
> Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут
> налоги.
>
> Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
>
> Жена обращается к мужу:
> - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
> - Зачем мне жалеть другого мужчину?
>
> Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино Вы
> можете предложить нам?
> - Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?
>
> Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
> Ответ: Ничем. Обе созданы для детей, а играют с ними папы.
>
>
>

И напились русские, и упали на землю. И пришли бомжи, и стали поднимать русских, аки бутылки. И понесли их бомжи сдавать … но русские не сдаются!

... то-то я смотрю у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке.


Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.


Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.


Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Самое же выгодное уметь обрабатывать людей.........
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.


Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»


 

В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.


Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?


Я в первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?


Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.


Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.


  Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.


Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.


Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.


Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.


Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий


Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


Идеал женщины в мечтах большинства мужчин - это вечномолодая
девственница-нимфоманка.


Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.


А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Согласно последнему указу президента все равны и богаты!


Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.


1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем- он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может: все зависит от того кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым.


Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за ним придёт брутальность.


- Профессор, я

 Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
>
> Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
>
> ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.
>
> Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
> закапывают.
>
> Mогу нахамить, заранее извиняюсь.
>
> Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
>
> Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться.
>
> Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net.
>
> Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое
> говно.
>
> Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
> колобками.
>
> Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный.
>
> Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.
>
> Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его
> тщательно обыскать.
>
> Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
>
> Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!

Разговаривают блондинки:

 - Я сегодня тест на беременность сдала.

 - Сложные вопросы были?

-----------------------------------------------------------------------

 Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

 - Почему y тебя на голове губная помада!!!

 - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по  голове
yдаpили и огpабили!

 - Hy смотри, твое счастье...

--------------------------------------------------------------------------

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса  2, а
другая  7.

 Приезжает автобус 27.

 Одна из блондинок:  О, классно! Вместе поедем!

--------------------------------------------------------------------------

Пятый год семейной жизни.

Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

--------------------------------------------------------------------------

 Покажите мне человека, у  котоpого нет никаких пpоблем

- и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

 -------------------------------------------------------------------------

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...

Женщины, которые спят на боку - особо практичны.

Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.

И, наконец, те, которые спят наспине с ногами за головой - пользуются
наибольшим
спросом.

 ------------------------------------------------------------------------

 -возьми меня!... возьми меня!...возьми меня!...

- почти в беспамятстве шепчет в постели жена.

 - ты что - сдурела?! - отвечает муж. - я же никуда не иду...

------------------------------------------------------------------------

 Парни! не ходите с девушками в душ. вы рискуете не помыться!

 ------------------------------------------------------------------------

 Старшина обходит строй новобранцев.

- так, у тебя какое образование? - семь классов!

- хорошо!

- у тебя?

- мгу!

- чего мычишь, читать-то умеешь?

 ------------------------------------------------------------------------

 8 - это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.

 ------------------------------------------------------------------------

 - А что это у тебя ботинки все в губной помаде?

 - По бабам ходил!

 ------------------------------------------------------------------------

 - ви тозе японес?

 - нет - оси покусяли...

 ------------------------------------------------------------------------

 В пункт приема стеклотары заходит бомж:

 Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

 Пауза.

 - Нет, сэр.

Ще не вмерла!!!

Нобелевские украинцы
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевсими
лауреатами"
Не знаю как Вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
 1952 - Зельман Ваксман
 1966 - Шмуэль Агнон
 1971 - Саймон Кузнец
 1981 - Роальд Гофман
 1992 - Георгий Шарпак
 
Дорогая редакция, вопросов больше нет.

http://www.youtube.com/watch_popup?v=cP0K6H2QK7A#t=33

[показать]

В суде.
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...
* * *
Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее
встречает пьяный муж:
- Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает.
* * *
Врач читает больному результаты анализов:
- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться
* * *
В суде.
- Гражданка Иванова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Петрову. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...
* * *
На аэродроме.
- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите, качните вышкой.
* * *
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое
утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня
буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в
автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня
удовлетворяет.

* * *
Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло!
* * *
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
* * *
Где деньги???
Украли...
У какой крали???
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН
* * *
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,
знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
* * *
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
  * * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины..
* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
* * *
Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
* * *
На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А
в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная
книга Ландау "Теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали....
* * *
- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.
* * *
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять
спокойствие, даже если не добежите.
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

ДОРОГИЕ  ДРУЗЬЯ
Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!

Благодаря им я познал очень много нового, как например :
 
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный  на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft  и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел.. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла  наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты невышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, тозавтра в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день втечение 10 лет твоей жизни......
 
 
 

Толковый словарь В. Даля.

  [показать]

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где.... Гинеколог я.
 
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
 
      -   Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

 С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

 Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,  старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

 Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

 Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

 Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

 Только жить начали, а тут деньги кончились

 Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде..

 Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше.
Надо делать так, как им нравится.   Даже если это полный идиотизм.

 Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

 Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

 Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин