Друзья! берегите себя!
|
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский
> человек не смог бы
>
> выразить в грязной матерной форме.
>
> >
>
> > 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
>
> проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
>
> всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
>
> >
>
> > 3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
>
> один.
>
> >
>
> > 4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок,
> медленно
>
> пережевывая остатки лисицы.
>
> >
>
> > 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
>
> >
>
> > 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
>
> >
>
> > 7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
>
> То-то и оно....
>
> >
>
> > 8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е
> марта" (с)
>
> >
>
> > 9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
>
> в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
>
> >
>
> > 10. Берегите родину - отдыхайте за границей.
>
> >
>
> > 11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать
>
> женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
>
> подмигивать мужчине на свету.
>
> >
>
> > 12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>
> >
>
> > 13. Цель определяет калибр.
>
> >
>
> > 14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не
>
> очень.......
>
> >
>
> > 15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
>
> хорошо.
>
>
>
> >
>
> > 17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
>
> распрощаться.
>
> >
>
> > 18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
>
> >
>
> > 19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
>
> кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
>
> >
>
> > 20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
>
> поноса.
>
> >
>
> > 21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как
>
> много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!
>
> >
>
> > 22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
>
> >
>
> > 23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
>
> >
>
> > 24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на
>
> нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
>
> >
>
> > 25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
>
> >
>
> > 26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
>
> >
>
> > 27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
>
> старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
>
> >
>
> > 28. Пешеходный переезд.
>
> >
>
> > 29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
>
> >
>
> > 30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
>
> женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
>
> >
>
> > 31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
>
> >
>
> > 32.
Это цитата сообщения Humiliating Оригинальное сообщение
Реально: кот ест арбуз!
Приятного аппетита, киса!
Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение
Что сказали бы дети, если их спросили бы о любви?
|
Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"
|
Это цитата сообщения Елена_Прошина Оригинальное сообщение
Полезные ссылки
Без заголовка
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Хостинги для закачивания ваших изображений
Сохранять изображения на комп считаю уже не актуальным.
[показать]foto.radikal.ru
gallery.ru
imageshack.us
inypic.com
ipicture.ru
imgfiles.ru
keep4u.ru
xmages.net
imageshost.ru
download.su
zikuka.ru
savepic.ru
storeimg.org.ua
flickr.com
imagevenue.com/host.
"Последний еврей в Европе" радует американцев
09.02 10:18 MIGnews.com
Социальная комедия "Последний еврей в Европе", вызвавшая овации публики и неодобрение дипломатов, второй сезон с успехом идет в Нью-Йорке, а весной будет представлена в Варшаве, хотя и получила ярлык "антипольской".
"Я ничего не придумал в этой пьесе, все произошло лично со мной, было увидено или услышано на улицах Лодзи. Мы живем в век космоса и компьютерных технологий, признания однополых браков и права женщины быть священником. Но что касается расизма и антисемитизма - это все то же средневековье", - сказал в интервью автор пьесы, идущей в театре "Триад" Тувия Тененбом.
Писатель с российскими корнями, никогда не бывавший ни в России, ни в Восточной Европе, несколько лет назад решил разыскать могилы своих предков в Польше. В Лодзи он был поражен изобилием антисемитских граффити на улицах города, где, как выяснил, среди пяти миллионов населения проживает всего около 200 еврейских семей.
"Такое невозможно было бы представить в Нью-Йорке. Я взял диктофон и фотоаппарат и пошел по городу, расспрашивая простых людей на улицах, как я обычно делаю, работая над своими пьесами. От них я узнал, что "евреи владеют всеми богатствами мира", что они "убивают христианских младенцев" и от них непременно исходит запах чеснока", - пожимает плечами Тененбом.
Уличные фотографии стали декорациями к спектаклю, а само действо вызвало протесты диппредставительств сразу двух европейских стран - Польши и Германии, назвавших пьесу антипольской и антигерманской.
Он не придумал ни одного из главных героев пьесы - ни американского мормона, который "спасает души" умерших евреев, посмертно причисляя к своей вере (таких он знавал в штате Юта), ни еврейского юношу, который скрывает от невесты свою национальность.
Даже эпизод с яблоком, вызывающий в зале смех публики, взят из трагической семейной истории Тененбома. Когда он пытался разыскать могилу своего прадеда под Люблином, выяснилось, что древнее еврейское кладбище было разрушено еще фашистами, а коммунистические власти отдали землю под застройку жилого комплекса.
"Приветливая хозяйка Бася, чей дом стоит на могиле моих предков, протянула мне яблоко, уверяя, что такого вкуса не найдешь нигде в мире. Когда я поинтересовался технологией производства, женщина улыбнулась - "надо просто закопать в корни мертвого еврея", - рассказывает Тененбом.
Его пьесы построены на реальных сюжетах, которые он "подсматривает" в жизни, на улицах Нью-Йорка, в путешествиях и поездках. Недавно автор стал "единственным евреем" в Саудовской Аравии, куда въезд евреям официально запрещен. Тиненбом прибыл в свите президента США Джорджа Буша, совершавшего ближневосточное турне.
Традиционные уличные беседы с диктофоном и камерой был пресечены сразу - писателя вызвали к начальнику отдела кадров отеля, на столе которого стояло шесть стационарных телефонов, который объяснил, что расспрашивать на улицах о политике нельзя, ибо все ответы можно найти к Коране.
Когда писатель вознамерился обратиться в МИД, а не в "отдел кадров" местного интуриста, официальная страница ведомства на его лэптопе была блокирована с официальным уведомлением.
"Я очень неуютно чувствовал себя в стране, с которой мой президент заключил миллиардные контракты на поставку оружия", - признается писатель.
Пьеса "Последний еврей в Европе" шла в Нью-Йорке одновременно с множеством официальных траурных мероприятий, который проходят в январе по случаю объявленного ООН дня памяти жертв Холокоста, пишут РИА Новости. 17 января 1945 года советские войска освободили нацистский концентрационный лагерь Освенцим.
Ушедшие из жизни родители Тувии были живыми свидетелями Холокоста, у матери на руке был выжжен номер в лагере смерти, но тема страшных воспоминаний была под запретом в семье.
"Мне кажется, мир сегодня переживает новый всплеск расизма и антисемитизма. После пятой кружки пива даже обученный толерантности немец скажет тебе про евреев то же самое, что поляк после первой чашки кофе", - говорит
Английский юмор
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой aнгличанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
***
- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
***
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
***
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
***
Классический английский анекдот.
На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y:
- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был
сапожником, а вы - лорд?
- Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- ???
- Ваш отец был джентльменом...
***
- Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
***
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."
***
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
***
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
***
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."
***
Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу. Молчание.
Через два часа первый джентельмен говорит:
- Не клюёт, пора уходить.
Ещё через час второй джентельмен говорит:
- Будет клевать позже, подождём.
Ещё через час третий джентельмен говорит:
- Если вы будете спорить, я вообще уйду.
***
Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его
сосед подталкивает вверх белую лощадь. Молчание, сопение. Наконец англичанин не выдержал,
- Джон, простите меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь?
- Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне. Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет: "Джон, у нас в спальнебелая лощадь!!!". А я скажу - "Ну и что?"
***
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
http://www.youtube.com/watch?gl=GB&hl=en-GB&v=PRJxJdgc4Ng
Займитесь своим делом
Молодой человек, послушайте совета очень старого хрыча. Возьмите себя в руки и начинайте действовать как настоящий американец. Если этого не произойдёт, я сделаю всё, что смогу, чтобы увидеть, как вас выдворяют из этого симпатичного домика на Пенсильвания авеню, который сдан вам в рент. Вас избрали для того, чтобы вы вели страну, а не кланялись, извинялись и целовали руки убийц и коррумпированных лидеров, которые всё ещё относятся к своему народу, как к рабам.
Президенту Бараку Обаме
20 ноября 2009 г.
Уважаемый президент Обама!
Меня зовут Гарольд Эстес, и 13 декабря этого года мне исполнится 95. Люди, с которыми я знакомлюсь впервые, не верят, что мне столько лет, так как у меня на лице нет морщин, и соображаю я вполне прилично.
Я поступил на службу в военно-морской флот США в 1934 году, и с тех пор честно служил до, во время и после Второй мировой войны, уйдя в отставку с должности старшего боцмана. Сейчас я живу в интернате для престарелых, расположенном на западной оконечности залива Пёрл Харбор, что даёт мне возможность с удовольствием вспоминать о 23 годах службы моей стране.
Это цитата сообщения PRESS_IT Оригинальное сообщение
смешные фото политков ч2
Я наорался нормально ))
Elizarov German: В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя.
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns
Это цитата сообщения Nezabudka77 Оригинальное сообщение
Год назад ушёл Муслим Магомаев
Даже при жизни редко случалось, когда бы ведущему удавалось договорить до конца — только «Муслим». «Магомаев» — уже безнадежно тонуло в восторженном грохоте.
Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение
Поймай меня:-)
Жми на сердечки.
[550x400]Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
КИТАЙСКИЙ ГОРОСКОП 2010 ДЛЯ КАЖДОГО ЖИВОТНОГО (часть 2)
КИТАЙСКИЙ ГОРОСКОП 2010 ДЛЯ КАЖДОГО ЖИВОТНОГО (часть 2)
Это цитата сообщения ВЕТЕР_ДАР Оригинальное сообщение
Как часто мы задумываемся над тем, что говорим ???
Всем любителям и ценителям настоящего ароматного кофе! кофемашиныJura ENA5, Jura Impressa F50 и Jura Generation 2 - это лучшее решение как для дома, так и для офиса! Смотрим и выбираем!