Из жизни... детей
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки нянечки. А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели - он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.
---- ---- ---- ---- ---- ----
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!
---- ---- ---- ---- ---- ----
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится?
---- ---- ---- ---- ---- ----
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
... Пейте воду на голодный желудок
Сегодня очень популярно в Японии пить воду сразу после пробуждения каждое утро. Более того, научные тесты подтвердили эту процедуру. Ниже прилагается инструкция по этому методу. Методика вылечивает со 100 %-ой гарантией следующие заболевания:
головная боль, ломота в суставах, болезни сердца, артрит, учащённое сердцебиение, эпилепсия, ожирение, бронхиальная астма, менингит, заболевания почек, рвота, гастрит, диарея, геморрой, диабет, запоры, заболевания глаз, болезни матки, рак и болезни уха, горла, носа.
Метод лечения
1. Утром после пробуждения выпить 4 стакана воды по 160 мл (до чистки зубов)
2. Почистить зубы, но не есть и не пить в течение 45 минут.
3. Через 45 минут можно завтракать в обычном порядке.
4. После завтрака, обеда или ужина ничего не пить и не есть в течение 2 часов.
5. Для пожилых или больных людей, кто не может за раз выпить 4 стакана воды можно начать с меньшей дозы и постепенно наращивать до рекомендуемого количества.
6. Приложенный ниже список даёт рекомендуемое количество дней для основных заболеваний:
1. Высокое давление - 30 дней
2. Гастрит - 10 дней
3. Диабет - 30 дней
4. Запоры - 10 дней
5. Рак - 180 дней
6. TB - 90 дней
7. Больные артритом должны следовать данной методике 3 дня в первую неделю, а, начиная со второй, – каждый день.
Данная методика не имеет побочных эффектов, однако, в начале лечения количество мочеиспусканий может увеличиться.
Будет лучше, если Вы будете продолжать эту процедуру и после лечения, и сделаете её нормой жизни.
Пейте воду, и оставайтесь здоровыми и активными.
Важная деталь. Китайцы и японцы пьют горячий чай во время еды (а не холодную воду). Настало время перенять у них эту привычку. Мы
ИНСУЛЬТ: Запомните всего три первых шага...
Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это по всему миру. Если хотя-бы кто-то запомнит эту несложную информацию, мы сможем спасти жизни некоторым людям. Это правда… Прочитайте, пожалуйста, следующую информацию:
КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ:
Во время отдыха на природе, моя подруга спотыкнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто спотыкнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Мери продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной. Позже позвонил Муж Мери и сообщил всем, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера Мери не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, Мери была бы с нами сегодня. Кто-то бы еще не умер. Вместо этого они чувствуют себя беспомощными и без надежды что-либо изменить.
А прочитать эту информацию нужно потратить всего минуту времени...
Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта….полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.
РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ...
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
Я знаю все! Но не все помню...
Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим образованием
Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..
Просыпается мужик утром,смотрит налево - никого нет,смотри направо никого нет,поднимает одеяло и говорит:
- Что стоим?? кого ждем??
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Рабинович! Вы большой интриган!
- А кто это ценит?
Встречаются два старых приятеля.
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, вез пропускания иных мест. Опосля цветошной водой
обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На
ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства
жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить
расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных
подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што
другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.
3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.
4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж
поболе государственных бдение имеет.
5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры
хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего
тебя брюха.
7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать
отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!
8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и
только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно
... Пейте воду на голодный желудок
Сегодня очень популярно в Японии пить воду сразу после пробуждения каждое утро. Более того, научные тесты подтвердили эту процедуру. Ниже прилагается инструкция по этому методу. Методика вылечивает со 100 %-ой гарантией следующие заболевания:
головная боль, ломота в суставах, болезни сердца, артрит, учащённое сердцебиение, эпилепсия, ожирение, бронхиальная астма, менингит, заболевания почек, рвота, гастрит, диарея, геморрой, диабет, запоры, заболевания глаз, болезни матки, рак и болезни уха, горла, носа.
Метод лечения
1. Утром после пробуждения выпить 4 стакана воды по 160 мл (до чистки зубов)
2. Почистить зубы, но не есть и не пить в течение 45 минут.
3. Через 45 минут можно завтракать в обычном порядке.
4. После завтрака, обеда или ужина ничего не пить и не есть в течение 2 часов.
5. Для пожилых или больных людей, кто не может за раз выпить 4 стакана воды можно начать с меньшей дозы и постепенно наращивать до рекомендуемого количества.
6. Приложенный ниже список даёт рекомендуемое количество дней для основных заболеваний:
1. Высокое давление - 30 дней
2. Гастрит - 10 дней
3. Диабет - 30 дней
4. Запоры - 10 дней
5. Рак - 180 дней
6. TB - 90 дней
7. Больные артритом должны следовать данной методике 3 дня в первую неделю, а, начиная со второй, – каждый день.
Данная методика не имеет побочных эффектов, однако, в начале лечения количество мочеиспусканий может увеличиться.
Будет лучше, если Вы будете продолжать эту процедуру и после лечения, и сделаете её нормой жизни.
Пейте воду, и оставайтесь здоровыми и активными.
Важная деталь. Китайцы и японцы пьют горячий чай во время еды (а не холодную воду). Настало время перенять у них эту привычку.
Health - Very Very Important Tips
Прикладывайте сотовый телефон к ЛЕВОМУ уху.
Не пейте кофе больше 1 раза в сутки.
Не запивайте таблетки холодной водой.
Не принимайте пищу после 5 вечера.
Минимально употребляйте жирную пищу.
Пейте побольше воды утром и поменьше вечером.
Не находитесь вблизи зарядных устройств сотовых телефонов.
Лучшее время для сна – с 10 вечера до 6 утра.
Не принимайте сразу горизонтальное положение перед сном, если Вы выпили лекарство.
Не пользуйтесь сотовым телефоном, если зарядка показывает только одно деление, потому
что в этом случае уровень радиации от телефона выше в 1000 раз.
Отправьте это сообщение тем, кто Вам ДОРОГ.
Это цитата сообщения Sontina Оригинальное сообщение
Овощной торт
[показать]Фото не моё, но этот тортик я готовила! И могу сказать точно - он очень вкусный! Теперь специально огурцы замораживаю, что бы зимой побаловать своих этим тортиком.
Картофель – 150 г
Морковь – 150 г
Яйца вареные – 3 шт
огурцы – 150 г
Корень петрушки – 50 г
Сыр твёрдый тёртый – 100 г
Майонез – 400 г
Желатин – 3 ч.л.
Вода – 130 г
Зелень петрушки и укропа
Картофель и морковь отварите, охладите, нашинкуйте соломкой. Огурцы и яйца натрите на тёрке.
Желатин залейте водой на 40 минут, затем распустите на водяной бане и влейте в майонез. Перемешайте.
В разъёмную форму выложите слоями продукты, поливая каждый слой майонезом с желе. Верх торта посыпьте тёртым сыром, поставьте торт в холодильник на 3 часа.
Перед подачей освободите торт от формы, порежьте на порционные куски, оформите зеленью.
PS. Корень петрушки я не использовала.
Главная мировая новость – это землетрясение на Гаити магнитудой 7,1 по Рихтеру, по сравнению, например, с великим чилийским землетрясением 1960 года, которое составляло 9,2 по Рихтеру. И это землетрясение на Гаити – одно из самых страшных доказательств того, что количество жертв землетрясения зависит не от силы толчка, а от социальных условий. Так же, как «Хромая лошадь» и Саяно-Шушенская ГЭС, гаитянское землетрясение – это не стихийная и не техногенная катастрофа. Это катастрофа, в первую очередь, социальная. Посмотрите, что происходит. Бросаются в глаза три вещи.
Первое – это местный президент, гарант Преваль, он до сих пор не знает, сколько у него там погибло: 50 или 500 тысяч. Надо сказать, что Гаити – это все-таки не Китай, население там измеряется не миллиардом и порядок цифр хорошо бы знать. Когда гарант Преваль отменял выборы в 2006 году, он совершенно точно знал, что посчитали не так. Он победил и посчитали не так, поэтому выборы надо отменить. Вот тогда количество голосов избирателей, которые проголосовали не так, он знал совершенно точно. Теперь, когда эти избиратели трупы, он не знает, сколько их у него.
Второе – если посмотрите на фотографии землетрясения, вас поразит наличие совершенно неразрушенных построек колониального времени, того времени, когда жили персонажи «Одиссеи капитана Блада» на острове Эспаньола, что совершенно понятно. Землетрясение магнитудой 7,1 – это не то землетрясение, при котором разрушаются церкви XVII века. И вас еще поразит – не знаю, может быть, тут я не всё видела – отсутствие признаков самых страшных землетрясений. Это обычно трещины на земле, гигантские трещины, в которых при магнитуде 9 или 10 может провалиться вообще всё что угодно. И тут уже стоэтажный небоскреб может провалиться. Вот этих трещин, признаков катастрофического и разрушительного землетрясения, нет. Потому что 7 по шкале Рихтера – это очень сильное, это не катастрофа, это не разрушение, это просто очень сильное.
Третье – власти Гаити физически не могут справиться с проблемой доставки в страну гуманитарной помощи. Одиннадцать бортов должно было улететь, потому что они не могли сесть. Китайский борт разгружался шесть часов. В этот момент жители Гаити устраивали баррикады из трупов в знак протеста против того, что им не оказывают гуманитарную помощь. Пойти в аэропорт и помочь разгрузить китайский борт им в голову не пришло. Это очень важный симптом окончательного социального распада.
Представьте себе, что в Лос-Анджелесе случилось Гаити. Это не случится. Потому что, как я уже сказала, землетрясение – это явление социальное. В 1987 году Лос-Анджелес трясло, землетрясение было магнитудой 6, не 7, т.е. это не очень корректное сравнение. Но трупов в Лос-Анджелесе было в этот момент восемь. Вот представим себе, что магнитуда 12, что раскрывается земля, что в нее ссыпаются небоскребы. Катастрофа. Можно совершенно точно сказать, что уцелевшие жители Лос-Анджелеса не будут строить баррикады из трупов, когда в аэропорту не могут разгрузить гуманитарную помощь.
Более того, если случится землетрясение магнитудой 8 в Москве, а Москва для этого не приспособлена, и мы не самое лучшее организованное общество, то точно у нас генералы будут отдавать беспомощные распоряжения. Наверняка кто-то бросится грабить супермаркеты. Потому что, к сожалению, когда распадается общество, всегда грабят супермаркеты. Но вот те, кто не будут грабить супермаркеты, точно не будут строить баррикады из трупов. Они, скорее всего, побегут помочь разгружать самолеты во «Внуково». Потому что строить баррикады из трупов – это требует особого отношения к жизни, особого отношения к трупам.
Еще раз, землетрясение магнитудой 7 по шкале Рихтера – это не самое страшное, что есть на свете. Я уже сказала, что сильнейшее из зарегистрированных в мире землетрясений было в Чили в 1960 году. Тогда Анды меняли рельеф, тогда вниз
http://www.youtube.com/watch?v=ege-bDzola0&NR=1
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Мировая живопись в полотнах великих мастеров
Бэкон Фрэнсис (Francis Bacon) 28 октября 1909, Дублин - 28 апреля 1992, Мадрид)
английский художник-экспрессионист.
[показать]Альфред Кубин (Alfred Kubin) (1877-1959), австрийский художник и писатель,
соединивший в своем творчестве черты символизма, экспрессионизма
и сюрреалистического гротеска.
[показать]Это цитата сообщения galkapogonina Оригинальное сообщение
Анекдоты. Психологи и психотерапевты шутят
http://www.psyh.ru/
http://www.psyh.ru/anecdotes/ - Анекдоты
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте!
Завещание. Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы вряд ли выйдите из него с честью.
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Дерутся в боксе негр и белый.. Судья комментирует: Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..