[показать]Солeные лимоны

Как употреблять?

- В сэндвичи (с авокадо, тунцом, колбасой или мясом)

- В рагу - баранина, курица, утка и гусь. Хорошо помазать этим любую птицу и запечь.

- В салаты (капуста, свеженатeртая морковь и т.д.)

- Эти лимончики хороши в качестве закусочки к водочке, рыбе, мясу.

- Оливковым маслом, пропитавшимся ароматом лимонов и чеснока, хорошо заправлять салаты.

Лимоны должны быть желтые и сочные.

Способ приготовления:

• Лимон 4 шт. (2 шт. - нарезать, 2 шт. - выдавить сок)
• Соль
• Чеснок
• Перец чили (красный, щепотка или по вкусу)
• Масло оливковое (или растительное, где-то полстакана)

Лимоны режем на кружки толщиной 3-4 мм.

Насыпаем на блюдечко поваренную соль и обмакиваем в ней каждый кружок лимона с двух сторон.
Укладываем в чистую банку. Добавляем чили и нарезанный чеснок.

Когда банка наполнилась на 3/4, выдавливаем из оставшихся лимонов сок и заливаем им до полного покрытия.

Сверху наливаем масло, которое сохранит от плесени, впитает аромат и даст вкус.
Ставим на свет на 2 недели или пока корочки лимонов не станут полупрозрачными. Хранить в холодном месте или в холодильнике.

  В первую брачную ночь невеста  (арфистка, лауреат всяческих конкурсов),
      раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
    -  СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.  Исполняется впервые.

  Разговор в баре.
  Он и она  встретились в баре.
  Он привел ее к себе, предложил  ей стакан вина и спросил:     
    - Ты не откажешься переспать со мной?
    - Со мной этого никогда не случалось.
    - Ты никогда не спала с мужчиной?
    - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
   
      Он:
    - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
      Она (одеваясь):
    -  Господи, а  что случилось-то?
   
      Из показаний в деле о  сексуальных  домогательствах:
      "Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно..."

      - Компьютер - это зло!
      - Ага!
      - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
      - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор
   
      Муж:  - Сегодня вечером я  вернусь поздно
      Жена:  - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?
   
      Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во  избежание
      солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
      Проходящая мимо дама ехидно заметила:
      - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
    присутствии  дамы.
      - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!...

Меня всегда восхищает эта спосбность- с юмором писать о таких страшных
> вещах. Остаётся только смеяться...
> >
> *Александр и Лев Шаргородские *
> >
> *ВЕНЕЦИАНСКИЙ КУПЕЦ *
>
> -- Ну что мне вам сказать? Вы, конечно, можете не верить, но
> меня, Розу Абрамовну, во время войны спасли немцы, чтоб они сгорели!
> Точнее, немецкая бомбардировочная авиация. Если б это чертово Люфтваффе
> вовремя не налетело - я бы погибла. Думаю, перед вами уникальная личность,
> которая осталась жить благодаря бомбежке... Если вы жили в Ленинграде,
> то должны знать, что до войны я была Джульеттой. Семь лет никому этой роли
> не поручали, кроме меня. Перед самой войной Джульетта влюбилась, - нет,
> не в Ромео, это был подонок, антисемит, а в Натана Самойловича, очередного
> режиссера,- и должна была родить. Аборты в то время, как, впрочем, и все
> остальное, были запрещены. Что мне было делать - вы представляете
> беременную Джульетту на балконе веронского дома Монтекки?.. Нет повести
> печальнее на свете... Я кинулась в "абортную" комиссию к ее
> председателю, удивительному человеку Нине Штейнберг. Она обожала театр, она
> была "а менч", она б скорее допустила беременного Ромео, чем Джульетту, и
> дала мне направление на аборт. Оно у меня до сих пор хранится в шкафу,
> потому что Натан Самойлович, пусть земля ему будет пухом, сказал: "Пусть я
> изменю искусству, но у меня будет сын. Шекспир не обидится..." И я
> играла беременной. Впрочем, никто этого не замечал, потому что Джульетта с
> животом была худее всех женщин в зале без живота. Вы можете мне не верить
> - схватки начались на балконе. Я начала говорить страстно, горячо, почти
> кричать - мне устроили овацию. Они, идиоты, думали, что я играю любовь, - я
> играла схватки. Натан Самойлович сказал, что это был мой лучший
> спектакль... Схватки нарастали, но я все-таки доиграла до конца, добежала
> до дома падре Лоренцо и бросилась в гроб к Ромео. Прямо из гроба меня
> увезли в родильный дом. Измена Натана Самойловича искусству дала нам сына.
> Чтобы как-то загладить нашу вину перед Шекспиром, мы назвали его Ромео. Но
> эти черти не хотели записывать Ромео, они говорили, что нет такого
> советского имени Ромео, и мы записали Рома, Роман - еврейский вариант
> Ромео... Я могла спокойно продолжать исполнять свою роль - взлетать на
> балкон, обнимать, любить, но тут.... нет, я не забеременела снова -
> началась война. Скажите, почему можно запретить аборты и нельзя
> запретить войну? Всегда не то разрешают и не то запрещают. Натан
> Самойлович ушел на войну, уже не режиссером, а добровольцем, - у них была
> одна винтовка на семерых, "и та не стреляла", как он писал в первом письме.
> Второго письма не было... Мы остались с Ромео. Я продолжала играть, но
> уже не Джульетту. Я играла народных героинь, солдаток, партизанок. И мне
> дали ружье. Я была с ружьем на сцене, он в окопе - без. Скажите, это
> нормальная страна? Весь наш партизанский отряд на сцене был прекрасно
> вооружен. У командира был браунинг. В конце мы выкатывали пушку. Вы
> представляете, какое значение у нас придавалось искусству? Мы храбро
> сражались. В конце меня убивали. Со временем партизанский отряд редел:
> голод не тетка - пирожка не поднесет. Командира в атаку поднимали всей
> труппой - у него не было сил встать. Да и мы шли в атаку по-пластунски.
> Политрука посадили: он так обессилел, что не мог произнести "За Родину, за
> Сталина!", его хватало только на "За Родину..." - и он сгинул в "Крестах".
> Истощенные, мы выходили на сцену без оружия, некому было выкатить пушку,
> некому было меня убить... И, чтоб спасти своего Ромео, Джульетта пошла на
> хлебозавод. Вы представляете, что такое в голод устроиться на
> хлебозавод? Это примерно то же, что в мирное время устроиться президентом.
> Туда брали испытанных коммунистов, несгибаемых большевиков с большой
> физической силой. Вы представляете себе Джульетту несгибаемой
> коммунисткой с железными бицепсами? Но меня взяли, потому что директор,
> красномордый, несмотря на блокаду, очень любил театр, вернее, артисточек.
> Вся женская часть нашего поредевшего партотряда перекочевала из брянских
> лесов на второй хлебозавод. Я могу вам перечислить, кто тогда пек хлеб:
> Офелия, Анна Каренина, все три чеховские сестры, Нора Ибсена,

? ? *Из вопросов армянскому радио:*
>>
> -* Что такое настоящее одиночество?**
> - Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
> **
> - Что такое переходный возраст?
> - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
>

> - Что значит зрелый возраст?
> - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
>
> - Как ощущается наступление старости?
> - Это когда слово "конец" становится однозначным.
>
> **- Что такое кризис среднего возраста?**
> - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика
> потенции.
>
> **- Что значит мужчина в возрасте?**
> - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
> настроение.
>
> - **Что такое лысина?**
> - Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме,
> потом по содержанию.
> **
> - Что такое бесконечность?
> - Это эстонцы, считающие китайцев.
>
> - Что такое свобода?
> - Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
>
> - Кто такие лучшие мужья?
> - Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к
> этому времени всегда прочитана.
>
> **- Кто такой неподкупный человек?**
> - Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но
> боится, что так много никто не предложит.
> **
> - А вам снятся женщины?
> - Да нам из-за них вообще спать некогда!
>
> -** Кто придумал позу 69?**
> - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
>
> **- Что значит сексуально активная женщина?**
> - Ну-у... у которой голова не болит...
>
> - Что такое плюс?
> - Это два минуса, которые друг другу поперек горла.*
>
> *
> - Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого
> вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?*
>
> *- Фамилия. А вы что подумали?..*
>
> **? *? ? *? ? *? ? ***
>>
> - Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
> - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
> "КОРОЧЕ... постриги..."
>
> **- Зачем человеку 12 метров кишечника?**
> - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.*
>
> *- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
> **
> - "Фиаско", а не то, что вы подумали.*
>
> * - Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?**
> - Отправьте их к бабушке с дедушкой.
>
> - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
> - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
>
> - Как пьет русский человек?
> - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что
> осталось.
> *
>
> *--Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.**
> - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
> Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
>
> - -Я **знаю самую любимую женщинами позу!**
> - Какую???
> - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо
> с бриллиантом.... мужчина сзади ... расстегивает бумажник.
>
> **--Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться
> и отдохнуть. **
>
> --Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
>

>
>

Энциклопедия заблуждений

Алкоголь и цирроз печени

Издавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз печени,
с употреблением алкоголя. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети.
«Подлили в огонь масла» и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз «цирроз печени» стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.

Большой нос
Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры. Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами — половые гиганты, не более чем предрассудок.

Виагра
Это лекарство (именно лекарство, а не средство для улучшения потенции) преподносится рекламой чуть ли не как панацея от полового бессилия На самом же деле она лечит только одну из разновидностей импотенции — эректильную дисфункцию — нарушение работы кровеносных сосудов, участвующих в механизме эрекции. Стимулируя кровоток,
она облегчает достижение эрекции. Важен и тот факт, что если сексуального возбуждения нет, не поможет никакая Виагра.

«Горяченькое»
В народе довольно популярно выражение — «раз в день организму нужно горяченькое и жиденькое». Так, мол, полезно для желудка. Откуда это безграмотное мнение пошло, так просто и не выяснишь. С медицинской точки зрения первое блюдо употреблять вовсе не обязательно. В десятках стран мира абсолютно не принято ежедневное употребление первых
блюд. А потому, есть или нет супы и борщи каждый день, — решайте исходя из ваших пристрастий, не обращая внимания на то, что это якобы нужно для желудка.

Дождевая вода
Считается, что дождевая вода очень полезна. Действительно, чистая дождевая вода несомненно полезна и для мытья волос, для стирки белья и для приготовления на ней пищи. Но чистой она была, может, лет сто, а то и двести назад. И тогда ее можно было пить, мыть ею посуду и готовить на ней пищу. Увы, всего этого в наше время делать не желательно.

Завтрак съешь сам
Распространено мнение, что съеденное на ночь автоматически превращается в жир, а то, что съедено за завтраком, сгорает без остатка. Это не так. Полнеет человек от недостатка движений и от обильной пищи, а не от того, когда он поел — утром или вечером Многие ученые считают, что все, особенно взрослые, могут начинать свой ежедневный рацион прямо с обеда. А мнение о важности плотного завтрака, по некоторым сведениям, было «запущено в оборот» американскими производителями кукурузных хлопьев.

Желтые зубы
Многие люди страдают оттого, что у них желтый цвет зубов Тем более что принято считать — это признак больных зубов. На самом же деле с желтыми зубами, как и с карими глазами, люди, рождаются. Что интересно, желтоватая эмаль прочнее белой. И отбеливать ее, по мнению некоторых стоматологов, — преступление. Можно отбелить зубы, потемневшие от курения или кофе. Однако подобная операция ослабляет и нередко разрушает эмаль, что приводит к развитию кариеса.

Коэффициент интеллекта
Многие думают, что чем выше коэффициент интеллекта, тем умнее человек. Однако на Западе популярность подобных тестов пошла на убыль. И во многом из-за того, что широкомасштабные исследования показали, что так называемый коэффициент интеллекта (IQ) весьма относительная «мера» для человеческого ума. Отмечается, что IQ скорее говорит о скорости мыслительных процессов (задания тестов необходимо выполнить за ограниченный отрезок времени), а не об умении мыслить или об оригинальности мышления. В то же время среди величайших мыслителей было

  Когда и
> сколько надо пить воды?
>   Это зависит от погоды
> и вида деятельности. В среднем за
> день мы теряем 1,5 л через
> почки, около 0,5 л через кожу, 200-300
> мл через стул и столько же
> через легкие. Это составляет
> примерно 2,5 л или 10 стаканов.
> Около 4-5 стаканов мы восполняем с
> пищей. Сколько остается?
>  5-6 стаканов.
>  Чтобы узнать, какое
> минимальное количество воды вы
> должны пить ежедневно,
> разделите свой вес на 12.
> Например: вы весите 70
> кг, разделите 70 на 12,
> минимальная доза воды для вас - 6,6
>  стаканов.
>  Распланируйте прием воды
> следующим образом: два стакана
> теплой воды сразу после
> подъема утром, и вам не придется
> тратить деньги
> на слабительное. Еще два
> стакана между завтраком и
> обедом, и 1-2 между обедом и
> ужином. <<Между>>, потому
> что во время еды лучше не пить.
> Пейте либо за 30-60 минут до еды,
> либо через 1-2 часа после.. Это
> важно, так как вода и другие
> напитки, выпитые за едой,
> разбавляют желудочный
> сок, тормозя процесс
> пищеварения.
>  Не выпивайте за один раз
> большое количество воды. Это
>  перегрузка для сердца.
> Приучайте организм к большему
> употреблению воды постепенно.
>  Если обычно вы выпивали три
> стакана, добавьте еще один. И
> так увеличивайте количество
> выпиваемой воды до 1,5 л. Выпивая
> 6-8 стаканов воды, вы сможете
> решить проблему с избыточным
> весом. Чувствуете голод?
>  Выпейте воды, и ваша печень
> начнет активно превращать жиры в
> полезную энергию.
>   Итак, употребление
> большого количества воды
> поможет вам
> противостоять болезням,
> утомлению, депрессии. Вы
> сохраните ясность
>  мышления и молодость. Вода -
> самое дешевое и эффективное
> <<лекарство>>,
> которое всегда есть в вашем
> распоряжении.
>  Вода - лекарство от
> депрессии
>  В случае утомления, стресса,
> повышенной раздражительности
> врачи советуют медленно и
> сосредоточенно выпить 1-2 стакана
> воды. Почему же вода так
> необходима?
>  Наш организм - это целое
> <<водное хозяйство>>, на 70%
> состоящее из воды.
>  Если вы весите 60 кг, то 42 кг
> приходится на долю воды. Мышцы на
> 75% состоят из воды, кровь
> содержит 93% воды, и даже в костях
> ее
>  почти 50%.
>  При каждом вашем движении
> потребляется вода. Вы моргаете -
> вода смачивает глазное
> яблоко. Вы глотаете - вода
> увлажняет пищевод. С каждым
> выдохом запас воды в организме
> истощается. Наконец,
> организм посылает сигнал:
> <<Хочу пить. Дай мне пить>>.
> Но мы можем не
> чувствовать этого сигнала. С
> возрастом чувство жажды
> притупляется. Часто в
> старшем возрасте у людей
> мышцы становятся дряхлыми,
> нарушается ясность мышления,
> а причина в том, что их мышцам и
> мозгу не хватает воды.
>  Многие приучили
>  свой организм к
> <<засушливому режиму>>,
> руководствуясь принципом: я
> пью столько, сколько просит мой
> организм. Но в том то и дело,
> что, испытывая постоянный
> дефицит жидкости, организм
> вообще может не просить воды.
> Однако, независимо от наличия
> или отсутствия чувства жажды,
> вода ему необходима.
>   Признаки дефицита
> воды в организме
>  1. Изменение настроения.
> Поскольку мозг на 85 % состоит из
> воды,то при ее нехватке человек
> становится раздражительным,
> пропадает ясность мышления,
> болит голова, звенит
>  в ушах, его
> охватывает депрессия. Если же
> содержание воды в мозге
> уменьшается до 70%, может
>  развиться острый психоз,

Еврейские   анекдоты
>
> - Алле !   Это  синагога ?
> - Синагога .
> - Это  еврейская   синагога ?
>
> Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."
>
> Телефоный звонок в квартире Рабиновича:
> - Извините, вас беспокоит Софа.
> - Извините, но Софа меня не беспокоит.
>
> Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:  - Я сейчас выброшусь!
> Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
>
>  - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
>  - Два.
>  - Что два?
>  - Два раза!
>
> - Але! Одесса? Позовите Мишу !
>  - Он умер.
>  - От чего...?
>  - А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...
>
> Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или  "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?
>
> - Фима, это Вам вчера на  перроне  дали  в  глаз ?
> - Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
>
> Четыре стадии болезни еврейской женщины:
> 1) больна;
> 2) очень больна;
> 3) очень-очень больна;
> 4) вдова.
>
> Одесский суд.  Дело  о  разводе.
> -Рабинович,  почему  вы  требуете  развода?
> -Она  таки  отдается  мне  только  на  боку,  а  я,  как  нормальный человек,   хочу,  чтобы  она  давала   мне  на  спине!
> -Гражданка   Рабинович,  не  валяйте  дурочку  и  отдавайтесь  мужу  на спине.
> -На  спине?!   Ни  за  что!  Я  тоже  хочу  смотреть  телевизор!!
>
> Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
> - Страховой агент уже приходил?
> - Нет еще
 > - Ну, тогда я с вами прилягу.
>
> Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
> Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
> - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
> Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
> - 25!
> Из кухни слышен голос Сары:
> - Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
>
>  Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
> - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
>
> -Рабинович, у вас есть часы?
> -Есть.
> -А почему же вы их не носите?
> -Да, знаете, неудобно: маятник, гири.

А вот последний симпатичный американский анекдот:

Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку* на Фокс Ньюс и говорит:
-  "М-р Бек, мне приснился чудный сон:  я увидел огромную красивую
Америку, и на каждом доме - огромный транспарант".
-  "И что там написано?",   - спрашивает Гленн.
-  "Соединенные Штаты Ирана",   - отвечает Иранский лидер.
Гленн говорит:

                                           - "Ты знаешь, Махмуд, я
очень рад, что ты позвонил:
хочешь - верь, а хочешь - не верь,  но мне как раз сегодня ночью тоже
приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран,  красивее,
чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант."
-  "А что там написано?",  - спрашивает Махмуд.
-  "Я не знаю,   - говорит Гленн, -   я не читаю на иврите".

Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!
 Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:
 - С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

> Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "....б твою мать где ключи от машины"!!
> >
> >
> > На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.
> >
> > Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
> >
> > - либо занять твердую позицию,
> > - либо принять неудобную позу
> >
> > Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.
> >
> > Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!
> >
> > Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
> >
> >
> > Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
> >
> > Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.
> >
> > Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.
> >
> > Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
> >
> >
> > Некоторые люди ведут себя так, как будто ад уже кондиционирован.
> >
> > Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
> > ?
> > В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет платить 1 юань. Теперь все китайские крестьяне разводят саранчу.
> >
> > ?
> > Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, котрые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем.
> >
> > Юстас Алексу:
> > - Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.
> >
> > ?
> >
> > Вовочка:
> > - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
> > - Путин, не поясничай!
> > ?
> > Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
> >
> >
> > Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
> >
> > Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
> >
> >
> > Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.
> > ?
> > Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.
> > ?
> > Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
> >
> > Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
> >
> > ?
> > ?

[показать]

Весна идет, весне дорогу - и мы с радостью подставляем личико первым лучам весеннего солнышка. Зимний дефицит витаминов и солнечного света неизбежно сказывается на состоянии кожи лица, даже если вы внимательно ухаживали за ней в течение короткой и слякотной, увы, зимы. Поэтому самое время восполнить запас утерянных витаминов и сделать кожу упругой и бархатной, как у розовощекого малыша.

http://video.tochka.net/183852-dvukhletniy-barabanshchik/

[показать] [показать]

В РАБОЧИЙ
> ПОЛДЕНЬ
> ?
> 80 -летию Штирлица
> посвящается+
> ?
>
> ?
> Штирлиц спросил Кэт: - Вы
> любите фильмы про любовь?
> - Бесспорно! - ответила Кэт.
> - А я с
> порно, - признался Штирлиц.
>
> Штирлиц поднял трубку и
> услышал томный голос радистки Кэт:
> - Вам, наверное, не спится без
> меня?
> - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц
> и
> налил очередной стакан водки.
> Штирлиц проснулся в
> тюремной камере.
> Он
> совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе
> власть.
> После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
> гестаповец,
> надо будет сказать: "Хайль
> Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц",
> а
> если войдет советский солдат - представиться:
> "Я
> - полковник Исаев".
> В
> этот момент входит милиционер и говорит:
> "Ну и нажрались Вы вчера,
> товарищ Тихонов".
>
> Штирлиц шёл в Дрезден с
> трудом разбирая дорогу.
> Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена
> была полностью разобрана
>
> Однажды весенним утром
> Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.
> Мюллер
> зверствует - подумал Штирлиц.
> ?
> Штирлиц встал спозаранку и
> дернул занавеску.
> Позаранку и Занавеску были румынскими
> разведчицами.
> ?
> Гитлер принимает в своем
> кабинете Муссолини.
> Вдруг дверь распахивается,
> входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
> подходит к сейфу,
> открывает его своим ключом и начинает рыться в
> нем, выбрасывая ненужные
> документы на пол.
> - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
> - Русский
> разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем
> числится.
> - Так почему же ты его не арестуешь?
> - А, все равно
> отвертится...
>
> Штирлиц шёл по улице, перед
> ним упал кирпич
> "Вот те раз" - подумал Штирлиц
> "А вот те два" -
> подумал Мюллер, и бросил второй...
> ?
>
> В прошлом году Штирлицу
> присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
> Пах болит до сих
> пор.
>
> Штирлиц был извращенец.
>
> Поэтому во Вращенцах ему
> поставили памятник.
> ?
>
>
> Штирлиц стоял на своём.
>
> Это была любимая пытка
> Мюллера...
> ?
>
>
>
> До Штирлица не дошло письмо
> из центра.
> Он
> прочитал еще раз;
> все равно не
> дошло.
> ?
>
> Мюллер вызывает Штирлица и
> говорит:
> "Завтра коммунистический
> субботник, явка обязательна."
> Штирлиц отвечает "Есть" и,
>
> поняв, что провалился,
> садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
> Мюллера, пишет:
>
> "Я, штандартенфюрер фон
> Штирлиц на самом деле
> являюсь советским разведчиком."
>
> Мюллер, прочитав этот
> рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
> "Вальтер, зайдите,
> посмотрите, что Ваши люди придумывают,
> чтобы на субботник не
> ходить."
> ?
>
>
> Штирлиц шел по лесу и
> увидел голубые ели!
> Когда он подошел поближе, то
> увидел, что голубые не только ели,
> но ещё пили, курили травку и
> танцевали.
> ?
> Плейшнер выбрасывался из
> окна в пятый раз.
> Яд
> не действовал.
> ?
> "Штирлиц, Вам знакомы эти
> ботинки?" - спросил Мюллер.
> Штирлиц узнал бы эти ботинки
> из тысячи.
> Они были сделаны из кожи
> пастора Шлага.
> ?
>
> ?
> -
> Штирлиц, Вы еврей!
> - Что
> Вы, Мюллер, я русский.
> ?
>
> ?
> "Штирлиц, если Вы не
> заплатите за