Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.
* Она говорила немного по-французски и много по телефону.
* Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
* Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
* Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
* Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
* Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
* Умная женщина сама знает, что дура...
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Поизносилось то, в чём мама родила...
* Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
* Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
* Вежливость - это не только послать, но и проводить.
* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
* Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
* Берегите Родину, отдыхайте за границей!
* Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
* Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
* Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
* В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...
СЕМЕЙНАЯ
> ТАЙНА
> МАРЧЕЛЛО
> МАСТРОЯННИ
> Хочу напомнить
> читателям, каким
> любимцем
> у советских зрителей был
> Марчелло Мастроянни. Начинал
> он как любитель
> в
> университетском театре в
> Риме. Там-то его и открыл
> знаменитый режиссер
> Лукино
> Висконти. А помните фильмы
> Витторио де Сика "Брак
> по-итальянски", "Они шли
> на
> Восток",
> советско-итальянский
> "Подсолнухи" и последнюю
> картину с
> участием
> великого актера - "Дама с
> собачкой", в которой он
> произносит всего лишь
> одно слово
> по-русски "Собачка...
> собачка". Во всех этих и
> десятках других фильмов
> он играл
> блестяще и
> самозабвенно как
> стопроцентный
> итальянец.
> Оказывается - нет, не
> стопроцентный. На склоне лет он
> узнал
> семейную тайну. Мама никогда
> не рассказывала Марчелло о своем
>
> происхождении,
> хотя сын частенько об этом
> спрашивал. А теперь хочу
> огорошить всех
> новостью:
> мама его была еврейкой,
> родилась она в 1898 году не
> где-нибудь в
> Западной
> Европе, а в Минске, и звали ее
> Идой. Между прочим, дедушка
> Моисей и
> бабушка
> Малка по фамилии были
> Идельсон и вместе с дочкой Идой
> жили в Минске до
> 1906 года, а
> потом уехали в Германию. Оттуда
> Ида Идельсон перебралась в
> Италию и
> вышла замуж
> за
> Мастроянни-папу. В сентябре
> 1923 года у них
> родился
> сын, которого нарекли
> итальянским именем
> Марчелло.
> Всю жизнь Ида хранила секрет
> своего еврейского
> происхождения. При Муссолини и
> в годы
> войны она тем более берегла
> тайну. Но перед смертью раскрыла
> ее сестре
> мужа, родной тетушке
> Марчелло.
> Обо всем этом
> я узнал из
> книги итальянского писателя
> Э.Бояджи "Марчелло
> Мастроянни", которая
> в прошлом
> году вышла на русском языке в
> московском
> издательстве
> "Панорама".
>
Закон природы: если человек полезен, то его обязательно скушают.
> -В царстве бурьянов все хотят быть лопухами.
> -Говорят, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает.
> Мне кажется наоборот - правительство имеет меня, хотя я этого не заслуживаю.
> -Называла козликом, потом козлом, а рога наставляла оленьи.
> -Обидно! Ни капитала от Хилтон, ни платья от Кардена, ни груди от Семенович.
> -Только сумоисты не стесняются своей фигуры.
> -Чтобы жить со сладкой ложью, надо избавиться от горькой правды.
> -Одаренные люди не совершают старых ошибок, а преуспевают в новых.
Научное объяснение слова "пиздец"
|
Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец b) лёгкий Пиздец в) обычный Пиздец г) глобальный Пиздец д) полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда.
Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма.
Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым |
В кофе попала муха.
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе
новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его
кофе,
подает протест на акт агрессии в ООН,
получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе,
использует деньги на
покупку взрывчатки и затем
взрывается в кафе, где
итальянец, француз,
китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
Что такое секс
>
> Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
>
>
> Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
> Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
> Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс."
> Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
> Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
> Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
> Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то,что я не могу? Это сделка!"
> Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше,
а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
На
> рубеже тысячелетий в Гарварде
> были подведены итоги необычного
> исследования: в течение почти 70
> лет пять поколений ученых вели
> наблюдения за группой из
> восьмисот человек.
>
> Специалисты пытались понять, из
> каких конкретных
> положительных величин
> складываются понятия счастье и
> радость жизни. Еще до начала
> Второй мировой войны были
> отобраны несколько сотен
> школьников и студентов,
> психически и физически здоровых
> и не склонных к нарушению закона.
> Среди них были выходцы из
> обеспеченных семей и обитатели
> городских трущоб, одаренные дети
> и скромные
> троечники. Все они, как умели,
> устраивали свою жизнь, а каждые
> несколько лет заполняли анкеты и
> проходили медицинское
> обследование. Результаты
> уникального опыта вылились в
> ставшую бестселлером книгу
> последнего руководителя проекта
> доктора Джорджа Вэйланта (Aging Well:
> Surprising Guideposts to a Happier Life from the Landmark
> Harvard Study of Adult Development by George E.
> Vaillant). Сравнивая жизнь с
> минным полем, он предлагает
> ступать по следам тех, кто уже
> успешно прошел по нему, и с
> удовольствием делится чужим
> опытом счастливой и долгой
> жизни.
>
> Итак,
> первый закон
> счастливой жизни : - Болеть
> можно, но нельзя чувствовать
> себя больным! Наша собственная
> оценка своего физического
> состояния гораздо важнее, чем
> объективные
> показатели.
> Никакие
> плохие анализы, кардио-, эхо- и
> прочие граммы, перенесенные
> инсульты, инфаркты и иже с ними
> не властны омрачить старость,
> покуда человек воспринимает их
> как дорожные происшествия,
> неизбежные в длительном
> путешествии поломки, а не как
> основное содержание
>
> маршрута
> Оптимисты в более тяжелом
> состоянии выглядят и чувствуют
> себя значительно бодрее
> ровесников и даже более молодых
> пессимистов.
> Второе
> правило: -
> *Любовь
> есть жизнь в самом буквальном
> смысле. Если к 50 годам
> верный спутник жизни обретен -
> неважно, с первой или пятой
> попытки, - это верный признак
> того, что вы отпразднуете
> восьмидесятилетие в светлом уме
> и добром здравии*. Более того:
> оказалось, что стабильный брак -
> гораздо более надежная примета
> долголетия, чем низкий уровень
> холестерина в те же 50.
> *Доктора
> уверяют: дольше и счастливее
> живут те, кто любит и любим, кто
> умеет выслушать и
> посочувствовать, кто открыт
> людям и
> доброже-лателен.
> *Умение
> прощать - один из самых
> верных ключей к счастливому
> долголетию. А накопленные
> обиды - на все ли мироздание
> вообще или на ближайшее
> окружение - пожирают ум и тело,
> как раковые клетки, забирая годы
> и умение испытывать радость.
> Светлые стороны жизни
> заслуживают большего внимания,
> чем темные.
>
> Кстати, недавно ученые
> обнаружили, что свойственный
> некоторым пожилым людям
> враждебный настрой - сам по себе
> фактор риска развития
> коронарной недостаточности,
> причем
http://www.360tr.com/kudus/kiyamet_rus/index.html
Новогодний рецепт
«Нарядная картошка по-шведски»
Добрый день или вечер!
Хочу научить вас делать из обыкновенной картошки праздничное блюдо. Название этого блюда созвучно имени стокгольмского ресторана, где его готовят. Ну, а мы назовем его просто "по-шведски".
Прилагаю фото, где отображён процесс приготовления.
1. Очищенный картофель помещаем в ложку и нарезаем, примерно как для жарки. Ложка не даёт до конца разрезать клубень. В этом и СЕКРЕТ приготовления.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
2. Картофель раскладываем на противне, каждый клубень смазываем маслом (сливочным или растительным, в моем примере масло растительное). НЕ СОЛИМ. Ставим в разогретую до 225 гр. духовку на 25 минут.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
3. Потом смазываем маслом второй раз, СОЛИМ, посыпаем панировочными сухарями и ставим примерно на 20 минут, до зарумянивания.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
4. Как такая картошка смотрится на столе - оцените сами; ну а вкус представляете, картошка - она и в Швеции картошка, трудно испортить.
Приятного аппетита!
Отец читает сказку сыну на ночь: Ехали медведи на велосипеде, а за
> ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..
> -Пап, скажи честно: ты чтo куришь?
>
> В семье интеллигентов. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы
>
> душевно богаты?
> -Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
>
> Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
> физическим возможностям, называются мечтами.
>
> А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно?!. Винить некого!!!.
>
>
> Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин
>
> В цирке: А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
> 8-067-11-98-54. Настя.
>
> В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
>
> несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
>
> Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
> отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
> существование...
>
>
> Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с
> мужем! Сразу закатывай истерику!
>
> МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА: Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же
> женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я
>
> об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
>
> С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово
> "понять" - лишнее.
>
> Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
>
>
> Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
>
> А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
> обернулась прекрасной царевной. Блондинка? Ага. Красивая? Ага. Умная?
>
> Да как сказать. Слишком сильно ударилась
>
>
> Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разумa
>
> Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
>
> Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует
>
> поплакать и устроить скандал...
>
>
> "...И будет вечно, как бывало
> С тех пор как существует свет
> Где много денег - мыслей мало,
> Где много мыслей - денег нет."
> (И.Крылов)
>
>
> Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские
> острова или развестись. Но,
> в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие
>
> только на две недели, а
> хороший развод остается на всю жизнь.
>
>
> Звонок:
> - Алло! Это отдел материально-технического снабжения
> Русской Православной
> Церкви?
> - Да!
> - Отца Лифшица можно?
>
>
>
> - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на
> него даже не
> посмотрели?
> - Просто я хотел в тишине написать рецепт
>
>
>
> Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее
> приехал, тем точнее
>
> диагноз.
>
>
>
> Жена спрашивает мужа :
> - Дорогой, тебе часто приходится говорить людям
> полуправду. Неужели и мне
> тоже?
> - Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду!
> Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе
>
> , а с верхней полки
> свисает красивая женская ножка. Через несколько дней
> жена получает
> телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице.
> Люблю, целую".
>
>
> Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
>
> "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь
> отдохнуть!"
>
>
> Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того,
> что она тормозная,
> так многим еще конкретно не долили...
>
>
> Муж после рабрты приходит домой. Поужинал, переодел
>
> майку, рубашку, галстук,
> носки, трусы и собирается уходить. Жена спрашивает:
> -
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Танец тысячи рук Guan Yin
Танец исполняют глухонемые танцовщицы, их движениями управляют тренеры с четырёх углов сцены, подавая сигналы. Девушек — 21.
Впервые этот спектакль был представлен в Афинах на Параолимпийских Играх в 2004 году. Трупа объехала уже более 40 стран.
! Если публикация вам понравилась, то вы можете
[показать]добавить в друзья блог Blogbaster.org, подписаться на новые материалы через RSS или просто получать обновления на e-mail.
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.
|
Это цитата сообщения Лариса_Воронина Оригинальное сообщение
Печем бублики из старой жизни.
Бублики бабушкины домашние
[показать] [показать] [показать]Рецепт от Анастасии Панаит Журнал «ХлебСоль» март 2010 год
Тесто - 220 мл молока, 50 гр. сливочного масла, 25 гр (1 столовая ложка) сахара, 1 яйцо (белок для теста, желток для смазки), 2 стакана муки и полстакана на подсыпку, 2 чайные ложки сухих дрожжей, щепотка соли.
Молоко вскипятить , снять с огня и добавить в него масло и сахар. Остудить . В теплое молоко положить дрожжи, дать постоять 20 минут, пока они не вспенятся. Добавить белок, муку и соль, замесить тесто. Положить в миску, накрыть полотенцем и поставить на час в тепло. Обмять, разделить на 16 кусочков. Каждый кусочек раскатать в колбаску, из колбаски сделать колечко. Вскипятить воду и опускать каждое колечко в кипяток на 10 секунд ( они моментально всплывают и их надо вытаскивать), вытащив бублик из кипятка , положить его на противень, выстеленный бумагой и смазанный маслом, смазать желтком, взбитым с молоком, посыпать кунжутом. Запекать в нагретой до 200 градусов духовке 15 минут.
Первую партию я выложила на смазанную бумагу, но готовые бублики у меня к бумаге прилипли, пришлось их от бумаги отдирать, поэтому вторую партию я просто положила на смазанный подсолнечным маслом противень и все получилось замечательно.
Получается настоящий вкус бубликов или баранок. Если жгутики сделать потоньше, то баранки будут побольше. Но я сделала такие,какие получились.
Цитата из Конфуция:
> > "Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше.
> > Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша.
> > Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем.
> > Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином.
> > Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.
> > Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...
> > Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма..."
Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.
>
> - Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
>
>
> - Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
>
> - Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
>
> - Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
>
> - Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
>
> - Есть такая профессия - на работе сидеть!
>
> - Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
>
> - Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
>
> - Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
>
> - Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
>
> - Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
>
> - Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
>
> - Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".
>
> - Я вам не эхо - дважды отдаваться.
>
> - Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
>
> - Все идет хорошо, только мимо...
>
>
>
> - Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
>
> - Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
>
> - Любовь бывает разная - простая и заразная...
>
> - B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.
>
> - НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!
>
> - ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ
>
> - ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ
>
> - ЖИЗНЬ ГРУСТН АЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ
>
> - ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО, А ЖЕНАТОМУ ТОЛЬКО ДОМА
>
> - БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА
>
> - ДЕТИ В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ
>
> - ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО
>
>
> - ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА...
>
> - РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ АЛКОГОЛИКОВ
>
>
> - НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА
>
> - ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ...
>
> - ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ
>
> - ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ
>
> - ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ
>
> - СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ.....
>
> - РАДУЙСЯ ЧУЖОМУ СЧАСТЬЮ ПОКА СВОЕ НЕ ПРИВАЛИЛО
>
> - ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ
>
> - СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ
>
> - НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ, ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ
>
> - ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ!
>
> - ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!
>
> - СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО, И ОНО ТЕБЯ ДОСТАНЕТ!
>
> - УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ
>
> - В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕНОЕ, И ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ...
>
> - ПОПУЛЯРИЗАЦИЯ ДЕЗИНФОРМАЦИИ ВЕДЕТ К ДЕЗИНТЕГРАЦИИ ПОПУЛЯРИЗАТОРА
>
> - ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕ ДА
>
>
> - Я ЧЕЛОВЕК НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ, ОТОМЩУ И ЗАБУДУ
>
> - ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.
>
> - УЧИТЕСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!
>
>
> - ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ...
>
> - ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!
>
> - ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ.
>
> - КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, А ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ
>
> - ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ...
>
>
> - ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!
>
> - У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЕ
http://www.youtube.com/watch?v=XKRj-T4l-e8&feature=player_embedded#
Уважаемая журналистка докопалась до сути.
Не каждый левый – антиизраильтянин
Pilar Rahola
Пилар Раола (Pilar Rahola) - испанская политическая деятельница, журналистка, а также активистка и член левого движения. Её статьи публикуются в Испании и во многих наиболее влиятельных газетах Латинской Америки.
Почему мы не видим в Лондоне, Париже, Барселоне демонстраций против исламской диктатуры?
Или демонстраций против Бирманской диктатуры?
Почему не проводятся демонстрации против порабощения миллионов женщин, лишенных в жизни всякой правовой защиты?
Почему нет демонстраций против использования детей в качестве живых бомб всюду, где есть столкновения с исламом?
Почему нет движения в поддержку жертв исламской диктатуры в Судане?
Почему никто никогда не возмущается актами террора, совершёнными против Израиля?
Почему нет гневных протестов левых
Почему они не защищают право Израиля на существование?
Почему они путают поддержку палестинского дела с защитой палестинского терроризма?
И наконец, вопрос на миллион долларов: почему левые в Европе и во всём мире одержимы ненавистью к двум несомненным демократиям, США и Израилю, а не к злейшим диктатурам на планете? Две самые крепкие демократии, страдающие от кровавых атак террористов, но левых это не трогает.
А теперь, об идее свободы. На каждом про-палестинском форуме я слышу пронзительные вопли левых: "Мы хотим свободы для народа!"
Неправда. Они никогда не были озабочены свободой народа Сирии, или Йемена, или Ирана, или Судана, или других похожих народов. И их внимание никогда не было занято тем, как Хамас уничтожает свободу палестинцев. Они используют идею свободы палестинцев только как оружие против свободы Израиля. Следствием этой патологической идеологии стало управление прессой.
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Куда пропали десать древних цивилизаций
...