Мужик молится богу:
-"Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в банк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...
Заявление Шендеровича
Вам письмо
Валентина Ивановна!Мое уважение к Вам, размеры которого не поддаются описанию, заставляют меня обратиться к Вам в некоторой тревоге. Это тревога за Вашу репутацию.
Вот, вкратце, суть вопроса. 18 апреля с.г. у меня должен был состояться концерт в петербургском театре Эстрады им. Аркадия Райкина, о чем с администрацией театра и был подписан договор. Однако ж недели за три до концерта начали происходить удивительные вещи.
А именно: организатору концерта, молодому человеку по имени Миша, позвонили из администрации театра и попросили ответить на вопрос: с чем будет выступать Шендерович?
- Это срочно?
- Да. Очень.
- Миша пообещал задать мне этот вопрос тем же вечером. Но до вечера дело не терпело: из театра перезвонили через минуту и поставили вопрос ребром.
- - Политических акций не будет?
- - Честно говоря, не планировали, - ответил озадаченный Миша.
- - Пришлите гарантийное письмо.
- - О чем?
- - Что это будет концерт.
- На вопрос, кому и зачем понадобилась эта странная, если не сказать дурацкая бумага, на той стороне провода начали с загадочным видом тыкать пальцами наверх, строго по вертикали, – в те заоблачные выси, где обитаете Вы, непередаваемая Валентина Ивановна.
- Краткое пояснение для Вас, г-жа Матвиенко, и других, не менее понятливых. Будучи гражданином РФ, я действительно иногда участвую в политических акциях, но, не находясь на оккупированной территории, не считаю нужным маскировать это под развлекательные мероприятия. На сцену же со своими текстами я выхожу с той поры, когда Вы, Валентина Ивановна, еще трудились первым секретарем Красногвардейского райкома КПСС, в меру сил обеспечивая скорейшее завершение эксперимента.
- Мне казалось, что за истекший период политический строй поменялся, поэтому предложение о гарантийном письме подобного содержания показалось мне неадекватным по всем параметрам.
- Но мой антрепренер Миша, будучи человеком хотя и молодым, но смышленым и давно обитающим на руководимой Вами местности, не стал лезть в конституционную бутылку и написал дурацкую гарантийную бумажку, и отправил ее факсом. Очень ему хотелось провести мой концерт.
- Спасибо, говорят, получили.
- Вас устраивает такая формулировка?
- Не нас...
- Но устраивает?
- Пока да, - загадочно ответили в администрации театра им. Аркадия Райкина и попросили прислать следом содержание моего выступления: текстик посмотреть…
- Послушайте, - осторожно поинтересовался Миша, - а вы скажете, кто вам сегодня звонил?
- Скажу, - после паузы ответил собеседник, - но не сейчас.
- А можно к вам сегодня заехать?
- Нет. Сегодня не надо.
В полуобморочной тишине прошел день, потом еще один… А на третий день Мише позвонили из театра Эстрады им. Райкина и уведомили его, что концерт Шендеровича 18 апреля с.г. - не состоится.
Не до шуток! - в театре начинается предварительный осмотр помещения перед предстоящим, в неизвестном будущем, ремонтом. Вечер воскресенья, Валентина Ивановна, как вы знаете, - это как раз то самое время, когда в России обычно приступают к осмотру помещений…
Несчастный Миша хотел уточнить причины этого внезапного трудоголизма, но на той стороне провода повесили трубку и ушли в глубокое подполье: в течение нескольких следующих дней ни на один звонок организатора концерта никто не ответил.
Впрочем, нельзя сказать, чтобы с той стороны провода все умерли: следы их жизнедеятельности наблюдались. Например, кто-то немедленно закрыл по всему Петербургу продажу билетов на мой концерт…
Внезапная, по случаю моего приезда в город на Неве, однодневная непригодность к эксплуатации театра Эстрады им. Аркадия Райкина (худ.руководитель театра - Юрий Гальцев) удачно наложилась на историю полуторамесячной давности: тогда по случаю моего приезда в город случилась внезапная протечка в зале "У Финляндского вокзала"…
Причем должен Вам заметить, Валентина Ивановна, что и тогда, и теперь все должностные лица, принимавшие решения о срыве мероприятий, - с самым недвусмысленным видом кивали наверх…
Тут, собственно, я и подхожу к пункту моей главной тревоги: ведь жителям Петербурга может показаться страшное! Им может показаться, что источником всего этого трусливого идиотизма, с чередой злоупотреблений, попахивающих серьезными нарушениями закона, являетесь Вы, Валентина Ивановна. Они могут подумать, что это именно Вы, наплевав на Конституцию РФ, вернули цензуру в учреждения культуры и ввели практику запретов на профессию на территории Санкт-Петербурга!
Мы-то с Вами знаем, что это не так, правда? Ну, и слава Богу.
Так вот. Чтобы
http://www.youtube.com/watch?v=Hi5kjON9ClY&NR=1
http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE#t=78
Новая военная доктрина
5 АПРЕЛЯ 2010, 13:05 АЛЕКСАНДР ПОДРАБИНЕК
Это злобно наклеветал Николай Васильевич Гоголь насчет того, что в России две беды – дураки и дороги. Дураки – да, а дороги – нет. Это наше спасение, и чем они, то есть дороги, хуже, тем родине лучше. В Екатеринбурге, вот, думали, что проводят репетицию парада Победы, и к месту оного направили зенитно-ракетный комплекс С-300 – этакая громадина на военном вездеходе. Людям нашим все нипочем, а вездеход на городской улице попал в яму, прикрытую весенней лужей, забуксовал в грязи и замер – слегка заваленный набок. По словам очевидцев – «как подбитый динозавр».
На самом деле это была не репетиция парада, а специальные военные учения, которые должны были показать всему миру, что дороги в России непроходимы даже для военной техники и соваться к нам не стоит. А кто к нам с мечом придет, тот в городской яме и погибнет. Следующие учения должны показать, что воздушные ямы у нас не хуже городских, и межконтинентальные ракеты в них тоже элементарно провалятся. Так победим
С верой в куличи и яйца
5 АПРЕЛЯ 2010, 08:37 АНТОН ОРЕХЪ
Не помню, кто это сказал, но сказал он прекрасно: мы не верующая страна, мы страна суеверная. Хаотичная обрядовость, доминирование религиозной формы над религиозным духом. С тем, чтобы при встрече с черной кошкой не забыть перекреститься. Съесть непременно постный пирожок, но запить его водкой. «Батюшка, а водку в пост пить можно? — Вкушай. Но скорбно». Очередной пасхальный опрос РОМИР дал очередные великолепные результаты. Пост соблюдал, то есть говел, 21% респондентов, зато красить яйца и закупать куличи планировали 77%. И патриотизм у нас квасной и вера наша яичная.
Ум не пропьешь
2 АПРЕЛЯ 2010, 17:23 ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ
Сейчас главное: додавить Штаты, авторитетно сообщил мне один левак пенсионного возраста. Он вез меня за две сотни неконвертируемых денег по раздолбанной московской улице на старом рыдване марки «Лада». Из рулевой панели выпадали какие-то проводки…
Дело было за сорок часов до взрывов в московском метро.
Умение почувствовать и точно сформулировать главную задачу дня – наша отличительная черта.
Тандем из шести спонсоров
29 МАРТА 2010, 17:02 АНТОН ОРЕХЪ
Знакомый мой недавно стукнул себя по лбу. Мы, говорит, живем в эпоху сбывшегося бородатого анекдота. Анекдота про то, что цари у нас чередуются: лысый — волосатый, лысый — волосатый. Сейчас — «волосатый». А за ним какой «лысый»? А какой у нас сейчас самый «лысый»? Сообразили? Она как! Жизнь тандему уготована, боюсь, долгая. Что же будет дальше, если уже сейчас «тандем в России больше чем тандем»? Более того – тень тандема лежит и на сопредельных территориях. Недавно прочел изумительную фразу в спортивной газете. Речь шла о чешской команде, которая хочет в будущем году играть в нашей КХЛ. Ее директора спросили, на какие деньги станет существовать клуб. И директор ответил: «…финансовую поддержку нам обеспечит тандем из шести крупных спонсоров и десятка более мелких». По-моему, прекрасно.
|
Валерия Новодворская
Пришел, проглядел, проиграл…Молодость - это недостаток. И хотя со временем он проходит, но Америка не успела: Барак Обама стал президентом, а его политическая молодость (вернее, инфантильность) может привести к такому же результату, как у Джона Кеннеди, который тоже был очень обаятелен и улыбчив, до самой смерти считался мальчишкой, своими студенческо-фестивальными повадками убедил Хрущева в том, что он слабак, и Хрущев поволок ракеты на Кубу (теперь уже и Фидель заявляет, что они были ему совсем не нужны).
Инфантильность Кеннеди вылилась в Карибский кризис, и мир только чудом уцелел. Путин же "отцам-иезуитам вполне достойный сын" (Нателла Болтянская), и хватка у него железная. Использовать Барака Обаму, жалующегося на американскую демократию в полутоталитарной Москве, для него плевое дело. К беде неопытность ведет, и не только в пределах Татьяниной девичьей судьбы.
Говорила я американцам: выбирайте Маккейна, старый президент борозды не испортит. Маккейн пожил на свете, сражался с красными, был в плену, умирал, страдал, ненавидел, знает, почем фунт лиха и какая это лживая дешевка - разрядка, когда речь идет о братании с режимами, не признающими западные, то есть общечеловеческие ценности. С одним Гарвардом в багаже в президенты лучше не ходить.
Америка - единственный в мире хранитель западных ценностей, а ее президент - страж. Воин. Не популяризатор, не массовик-затейник. Да и какие американские ценности мог популяризировать Обама, равнодушно прошедший мимо клетки, где томятся Лебедев и Ходорковский, и мимо суда, где пытаются дать срок Андрею Ерофееву и Юрию Самодурову за организацию художественной выставки? Закон о защите свободы такого поведения американского истеблишмента не предусматривает.
Можно, конечно, как Никсон (и не в Уотергейте дело, Бог с ним, с Уотергейтом): обменять на страшный, жестокий, тоталитарный Китай демократический Тайвань, лишив демократию места в ООН и отдав его маоистам. За лишнюю пару кроссовок (хотя их и на Тайване сделать можно), за лишний доллар инвестиций.
По-моему, это худший вид коррупции. Лучше украсть половину госбюджета, чем выбирать Зло, делать союз со Злом содержанием американской политики и уменьшать в мире количество Добра (а потом посылать на борьбу с этим Злом авианосцы и морских пехотинцев). Себе дороже. Что теперь будет с Грузией (крейсер в Батуми зашел, это явно с подачи Конгресса и тамошних республиканцев; слава Богу, это США, и президент там не диктатор) и Ходорковским?
|
Уважаемые читатели, недавно прочитал интересный рассказ бывшей коренной жительницы Ленинграда о её путешествии на родину, 20 лет спустя, рассказ абсолютно реальный, всё что описано, произошло совсем недавно с автором "armant180", советую прочитать тоже и не только бывшим ленинградцам
<http://www.boti.ru/upload/sho
______________________________
Весь полет бурчала, ворчала, ругала Россию и только “приземлившись” поняла, что это был страх встречи с прошлым. Когда объявили, что мы приземлились в аэропорту Санкт Петербурга и что авиа компания приветствует нас на Российской земле я, неожиданно для себя, разрыдалась.
Не буду описывать встречу, слезы, поцелуи.....все очень трогательно и лично.
Утром прилетела подруга из Москвы и мы с ней "вышли в город".Я специально начала с самого самого. Пришла к СВОЕМУ театру. Обшарпанный фасад, половина театра занята какими-то магазинами..... Это не МОЙ театр!!! И я даже не вошла. Дальше Невский. Мама дорогая! Ведь совсем недавно делали ремонт, я читала! Фасады домов, мягко говоря, неприглядны. То тут, то там облуплена штукатурка.
Захотелось реветь белугой.
Больше описывать "путешествие" не буду, только зарисовки. Последнее из этой серии: СПАСИБО БАШМЕТУ, ТЕМИРКАНОВУ, БОЛЬШОМУ ЗАЛУ ФИЛАРМОНИИ И БЕРЛИОЗУ!!!!!!!! Башмет играл и дирижировал как Б-г, альт в его руках плакал, пел, разговаривал и смеялся!!!! Это было что-то. Зал с чудесной акустикой, отреставрированный, красивый и люди!!!это был единственный раз, когда я видела ПРОСВЕТЛЕННЫЕ, добрые, милые лица, лица МОЕГО Питера.
Магазин, большой универсам...
-Девушка, отрежьте, пожалуйста, 200 грамм сыра. Спасибо. Нарежьте, пожалуйста.
-А пожевать его тебе не нужно?
Магазин, большой универсам, касса...
-Пакет покупать будем или есть свой?
секунду соображаю
-А что пакеты нужно покупать?
-Да.
-Сколько стоит?
-3 рубля.
Этого "патриоты" Рязанову не простят
|
Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
— Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула…
«Третий час ночи… Знаю, не засну, буду думать, где достать деньги, чтобы отдохнуть во время отпуска мне, и не одной, а с П.Л. (Павлой Леонтьевной Вульф). Перерыла все бумаги, обшарила все карманы и не нашла ничего похожего на денежные знаки…» 48-й год, 30 мая.
(Из записной книжки народной артистки.)
— Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год…
Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
— Оптимизм — это недостаток информации.
Раневская говорила:
— Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
— Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
> * * *
> Два выпивших еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью.
> - Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
> - А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.
> ?
> * * *
> Ксендз говорит раввину:
> - Вот Вы - простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
> - Допустим. Что дальше?
> - А епископ может стать кардиналом!
> - Допустим. Что дальше?
> - Ну... кардинал может стать Папой.
> - А дальше?
> - Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
> - Как сказать, одному еврейскому мальчику это уже удалось.
> ?
> * * *
> В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
> - Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
> - Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
> На прощание раввин говорит:
> - Кланяйтесь своей жене.
> - У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
> - Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
> * * *
> Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
> - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
> - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
> * * *
> - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
> Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
> Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
> Были коммунисты и евреи... Сейчас - арабы и евреи+
> - Ты что хочешь сказать?
> - Да ничего, просто евреи вышли в финал...
> ?
Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой, и тебя не понимают.
- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженого или пива.
- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться
на второй.
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.
- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика
потенции.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
Это цитата сообщения liyanka Оригинальное сообщение
Баночный массаж. Видео. Подробное объяснение.
Также почитать о нем вы можете в статье http://www.liveinternet.ru/users/liyanka/post121367380/ . Описание процедуры, противопоказания и о синяках при массаже
А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
Это цитата сообщения Tarelkin2 Оригинальное сообщение
Пирожки с капустой (из уникального теста)
[показать]
Из этого теста можно печь пироги, пирожки и булочки.
Сегодня пекли пирожки. Не очень маленькие, такие, чтобы быстро испечь и долго не возиться.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза?
Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня
есть, но все спрашивают, где я их купила,
так чтобы знать? Куда посылать тех, кто
спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке
ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь
женские трусики или подойдут мужские ?
-Выехала из гаража и уже две недели езжу
задом. Очень хочу научиться ездить передом,
а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а ещё ни разу не испытала
удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель?
Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не
мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом,
и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к
педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике".
А мне говорят: "дура"... Не надо что
ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец
с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх
машинах
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Линии богов
[398x425]На 30–й параллели древние цивилизации строили грандиозные
мегалиты и священные города. Кто и зачем надоумил людей на это? Откуда
у них взялись знания и технологии для строительства?
Вы когда–нибудь задавались вопросом, что связывает египетские пирамиды,
Великую Китайскую стену и Бермудский треугольник? И каким боком
примыкают к ним же священная гора Кайлас в Индии и древние города
Гелиополь, Эриду, Персеполь, Лхаса? Не знаете? Тогда попробуйте нанести
все эти объекты на карту — и ответ придет сам собой: все они
расположены на 30–й параллели…........ .
.
С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.
Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.
— С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!
Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название «Голь на выдумку хитра!».
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего.
Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.
Выдавил из себя раба - убери за собой!
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Холодные женщины хорошо идут под мартини.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл*ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
“Сложности” русского языка
· Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении Больницы(.
· В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
· В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
· Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
· Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
· Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
· Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
· Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
· . Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
· Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
· ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
· Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
http://www.youtube.com/watch?v=yFHRXPrbzMg