[показать] 

Солнце – ближайшая к нам звезда. Расстояние до него по астрономическим меркам невелико: лишь 8 минут идет свет от Солнца до Земли. Но как повезло нам, жителям Земли!

«Там огненны валы стремятся
И не находят берегов,
Там вихри пламенны крутятся,
Борющись множество веков;
Там камни как вода кипят,
Горящи там дожди шумят».

[показать]

 Солнце — источник тепла и света, без которых было бы невозможно возникновение и существование жизни на нашей планете. Уже наши предки понимали, насколько сильно их существование зависит от Солнца и относились к нему с почтительным благоговением, поклоняясь ему и обожествляя его образ.

[показать]

Фотографии Солнца в ультрафиолетовых лучах, которые излучают атомы 11-кратно ионизованного железа при температуре 2 миллиона градусов, искусственно окрашивают в зелёный цвет. Такая температура наблюдается во внутренней короне Солнца. Кратко 11-кратно ионизованный атом железа обозначается "Fe XII", тогда как Fe I - это нейтральный атом железа.

[показать]

[287x70]
 

Солнце — одно, а шагает по всем городам.
Солнце — мое. Я его никому не отдам.

Ни на час, ни на луч, ни на взгляд.— Никому. Никогда!
Пусть погибают в бессменной ночи города!

В руки возьму!— Чтоб не смело вертеться в кругу!
Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу!

В вечную ночь пропадет,— погонюсь по следам...
Солнце мое! Я тебя никому не отдам!

 

Марина Цветаева

[287x70]

[показать] 

http://jennyferd.livejournal.com/1341946.html

http://www.youtube.com/watch?v=eNqosHRbWog&utm_source=הודעות+מהתזמורת&utm_campaign=אופרה+בהפתעה+-+יולי+2010&utm_medium=email

http://www.youtube.com/watch?v=mWLvV_poMZ4&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=dxlgcyGIh-g&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=dxlgcyGIh-g&feature=related

Смотрим видео и поднимаем настроение) Филя поднимет!

Пташечка - Филипп Киркоров

Я считал, что нам расстаться -
Это не вопрос,
И не думал встречи наши
Принимать всерьез.
Это было увлеченье,
Хоть кого спроси,
А насчет любви до гроба -
Боже упаси.

И когда ты мне сказала:
"Нам не по пути."
Я с улыбкою ответил:
"Пташечка, лети!"
Помрачен был, видно, разум.
Что терял - не понял сразу.
Ты прости, меня прости.

Без любви твоей пропадаю я.
Прилетай скорей, пташечка моя.

С той поры, как мы расстались,
Я не ем, не пью,
Лишь все время повторяю,
Что тебя люблю.
Даже днем живу теперь я,
Как в кошмарном сне,
И прошу тебя забыться
И прийти ко мне.

Я слова твои забуду
"Нам не по пути",
Ты забудешь, что сказал я
"Пташечка, лети!"
Мы забудем эти фразы,
И вернется счастье сразу,
Ты прости, меня прости.

Без любви твоей пропадаю я.
Прилетай скорей, пташечка моя.
Прилетай скорей, пташечка моя.
Без любви твоей пропадаю я.

Без любви твоей пропадаю я.
Прилетай скорей, пташечка моя.
Ай-яй-яй-яй-яй...
Прилетай скорей, пташечка моя.
Ай-яй-яй-яй-яй...
Без любви твоей пропадаю я.
У!

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.Смотрел на людей. Скоро война!!!

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*йболит.

Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- У меня радостная новость, сказал официант посетителю - я был на кухне и, вы были правы, вам дали не суп, а помои.

Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...


Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Знаете ли вы, что
Если детектор лжи подключить к настроенному на любой канал телевизору, он сгорит через семь секунд

- Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.


Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

-Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да бля! КОТЛЕТЫ!

- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.


Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Параллельные швы пересекаются.
Доказано вьетнамскими портными!

Если женщина начинает фразу со слов "Не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.


- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?


Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся - и делают вид, как будто ничего не случилось!!!

Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.


- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.


По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит  11 русских играть в футбол.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая…

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

От него косили женщины призывного возраста...

Звонит как-то в рабочий день Дима Вове и спрашивает:
- Как ты, чем занимаешься, что планируешь на выходные?
- Да, сейчас в Сочи поехал посмотреть как к олимпиаде готовятся, заодно
и удочки новые японские испытаю. Завтра в Приморку на оленя пригласили,
прослежу за работой егерей, далеко все-таки от нас. А послезавтра на
Байкал, хочу лично убедиться есть там русалки или нет ;)
- Везет же тебе, а я тут сижу, в окне только Минин с Пожарским и ГУМ, и
то даже в него пойти не могу.
- Ничего, не расстраивайся, через пару лет я тебя подменю.

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

Богатые и бедные мечтают об одном - разбогатеть

В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.

План по модернизации нашего предприятия превосходный,

Английские анекдоты

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!


Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает,
 собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен, отложив газету, думает:
"Еще пару вечеров, и она будет моей."

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
- Это муж - прыгай скорей в окно.
Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
- Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
- Да.
- Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
- Нет, только когда дождь.

Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание: - Сэр!Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не с.....!

Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга: - Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!
Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
- Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова тр...нул бурую!

Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины. Когда его обнаружили, то на вопрос почему он построил именно три, лорд ответил...
- В первой хижине я живу, вторая - это клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Чертов остров!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему

  Cебастьян Вилар Родригес

   ВСЕМ, ВСЕМ ВСЕМ - ЦЕПОЧКА ПАМЯТИ


           Я шел по улице в Барселоне и вдруг открыл для себя ужасную истину: Европа умерла в Аушвице. Мы убили шесть миллионов евреев и заменили их на двадцать миллионов мусульман. В Аушвице мы сожгли свою культуру, мышление, творческий потенциал, талант.

           Мы разрушили избранный народ, избранный по-настоящему, ибо он породил великих и замечательных людей, изменивших мир. Вклад этих людей ощущается во всех областях жизни: в науке, искусстве, международной торговле, но прежде в том, что они подарили миру понятие "совесть".

           И вот, под маской терпимости, желая доказать самим себе, что мы излечились от вируса расовой вражды, мы открыли ворота двадцати миллионам мусульман, которые принесли к нам глупость и невежество, религиозный радикализм и нетерпимость, преступность и бедность,
   вызванные нежеланием работать и поддерживать достойное существование своих семей. Они превратили прекрасные города Испании в часть третьего мира, тонущую в грязи и преступности. Они селятся в квартирах, предоставленных бесплатно правительством, и в стенах этих квартир строят планы, как убить и уничтожить наивных "хозяев".

        Таким образом, к нашему несчастью, мы обменяли культуру на фанатичную ненависть, творческий дар на дар
   разрушения, интеллигентность на отсталость и первобытные предрассудки. Мы променяли миролюбие европейского еврейства, его свойство заботиться о нормальном будущем для своих детей, его       упорную привязанность к жизни, которая считается святой и неприкосновенной, на тех, кто ищет смерти, на людей, которые желают гибели себе и другим, нашим детям и своим детям. Какую ужасную ошибку совершила ты, несчастная Европа!

      Статья была опубликована в одной из центральных газет Испании.

     На этой неделе в Англии было удалено упоминание о Холокосте из школьных программ, под предлогом, что это'оскорбляет' мусульманское население, которое утверждает, что Катастрофы никогда не было.

      Это грозное предвестие того ужаса, который постепенно овладевает миром, устрашающее свидетельство той легкости, с которой страны сдаются передним.

      Прошло более 60 лет с момента окончания Второй Мировой войны в Европе.

       Этот файл посылается с целью создания цепочки памяти, в память о 6 млн евреев, 20 млн русских, 10 млн христиан, 1900 католических священников, убитых, замученных, изнасилованных, сожженных, умерших от голода и униженных фашистами! Теперь, более чем когда-либо, ввиду усилий Ирана и некоторых других,     объявивших Холокост 'мифом', крайне необходимо сделать все, чтобы мир никогда не забыл об этом.

      Этот файл должен достичь по крайней мере 40 млн человек во всем мире!

      Присоединяйся к нам и включись в цепочку памяти, помоги распространитьего по миру.

      Пожалуйста, пошли этот файл знакомым людям и попроси их продолжить цепь.

       Не удаляй послание, ведь нужна всего минута, чтобы передать

http://www.youtube.com/watch?v=P7fmJBv4OCs&feature=player_embedded