Cвечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.Смотрел на людей. Скоро война!!!
- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.
Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- У меня радостная новость, сказал официант посетителю - я был на кухне и, вы были правы, вам дали не суп, а помои
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
-Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да бля! КОТЛЕТЫ!
Это цитата сообщения TRASH_KeKcA Оригинальное сообщение
Заряжение водой.
Отлично помогает накоплению и восстановлению энергии контрастный душ. Постойте утром минут 10 под очень горячим душем - нагрев тела выравнивает энергетику человека, растворяя "сгустки" энергии и заполняя "дыры". А затем окатите себя (лучше из ведра и с головой) холодной водой - от холода сосуды сжимаются, энергия словно аккумулируется в организме, и ваша аура становится более плотной, а значит, менее доступной для внешних негативных воздействий.
Интересный факт на октябрь 2010 год. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823 года. Такой месяц считается денежным. Разошли эту заметку 8 хорошим людям и через 4 дня получишь много денег. Это по учению Фэн-Шуй. Если не отошлешь заметку, то упустишь удачу.
Противотанковый Ёж Гориккера
[500x313]Е
сть генералы, офицеры и даже солдаты, обласканные славой, о которых и в войну, и после писали газеты, снимались фильмы, в честь них ставились памятники, создавались дома-музеи. Мы никогда не забудем и имена воинов, отдавших жизнь на поле боя, и тех, кто денно и нощно ковал для победы грозное оружие — изобретателей пистолета-пулемета Шпагина, самолетов — Ильюшина, Яковлева, создателей танка Т-34, "Катюши".
Настало время, когда им стоит воздать должное.
Всякий, кому доводилось проезжать по Ленинградскому шоссе в Москве, наверняка видел памятник в виде огромных бетонных перекрещенных балок. Так отмечен рубеж, до которого дошли немцы глубокой осенью 1941 года. На фотографиях, показывающих Москву тех горьких дней, можно заметить эти же конструкции в их реальном виде — изготовленные из стальных балок, железнодорожных рельсов.
Это знаменитые противотанковые ежи, с помощью которых защитники столицы готовились остановить резвые немецкие танки. Именно "ежи" были избраны авторами памятника в качестве символа непреодолимого заграждения. Кстати, это единственный в стране, если не во всей Европе, монумент, изображающий противотанковое инженерное препятствие.
Ирония истории — памятник ежу есть, а вот его изобретателю... к сожалению, даже мемориальной доски нет на стене дома, где он жил. Его имя — Михаил Львович Гориккер.
ПРОТИВОТАНКОВЫЕ ЕЖИ ИЗВЕСТНЫ СО ВРЕМЕН ДРЕВНЕГО РИМА
Вермахт был остановлен на ближних подступах к столице героизмом ее защитников, применивших все доступные средства — от противотанковой артиллерии до знаменитых бутылок с зажигательной смесью, которые сегодня у нас совершенно безосновательно называют на американский манер "коктейль Молотова".Одну из основных ролей в остановке немецких танков сыграли противотанковые заграждения — надолбы, рвы. Ежей же только под Москвой было установлено более 37 тысяч 500 штук. И это не считая самих улиц столицы.
После первого же знакомства с противотанковыми ежами немцы уже не решались спорить с ними, хотя поначалу лихим панцер-зольдатен казалось, что бесконечные линии выставленных на мерзлой земле металлических "звездочек" не представляют собой никакой угрозы, танк с разгона раскидает их и двинется дальше. Однако оказалось, что бесхитростное с виду устройство обладает свойством истинно "русского коварства". Еж не просто препятствует дальнейшему движению стального чудовища, он останавливает его, лишает возможности двигаться, делая легкой добычей.
Немногие представляют себе суть действия противотанкового ежа. Кажется, что перед нами заграждение, известное со времен галльских походов Юлия Цезаря. Еще тогда древние саперы брали три прочных деревянных кола, заостренных с обоих концов, скрепляли их крест-накрест с помощью веревок и расставляли на поле, чтобы затруднить движение вражеской пехоты и кавалерии. Пока воины растаскивали "рогатки", протискивались между ними, шло время, и строй фаланги нарушался. В этот момент можно было контратаковать.
С изобретением колючей проволоки эти рогатки стали оплетать. Их останавливающие возможности настолько возросли, что в Первую мировую это повлекло за собой изобретение танков: машин, сочетающих в себе пулеметный огонь, броневую защиту и гусеницы, обеспечивающие преодоление пехотных проволочных заграждений. То есть, танк был создан именно для того, чтобы проложить пехоте дорогу среди рогаток и проволоки.
Противотанковый еж своей формой похож на ту самую рогатку, в общих чертах повторяет ее конфигурацию, естественно, отличаясь материалом — сталь вместо дерева. Однако на этом сходство исчерпывается.
Принцип работы совершенно иной. Изюминка изобретения заключается в том, что высота ежа рассчитана так, чтобы в лежачем положении он был несколько выше клиренса танка. Вот эту-то изюминку и нашел генерал Гориккер. В ней вся суть
Женщина & Мужчина
Он уходил ... Как резкость в объективе ...
Дорогие дамы , давайте беречь современного мужчину -
это самое слабое из всех существ :
положишь на себя - спит ,
положишь под себя - задыхается ,
положишь на бок - телевизор смотрит ,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ !
Мужчины - что мыльные пузыри : первый всегда не - удачен , второй уже лучше , но только третий по - настоящему красив и радужен .
Мужчины делятся на два вида : Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная !
На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут !
****--- любимая ! мне тебя не хватает ! ! ....... ага ! для полного счастья или для ровного счёта !
Хорошие мужики на дороге не валяются , они лежат на чужом диване !
каждая женщина мечтает о принце на белом коне , но зачастую им попадаются только кони , причем далеко не всегда белые ... да и кони ли ?
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши ... А мы (Женщины ) потом её снимаем и вешаем им на рога .
Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник .
Мужчины должны быть как в сказке ... Всегда с хорошим концом !
А я никого и не ищу ! Потому что если начну искать , опять найду какую - нибудь херню !
Стоят девчонки , стоят в сторонке , платочки в руках теребят ... Потому что на десять девчонок , по статистике : - 3 голубых , 4 алкоголика , 2 разведенных , 2 наркомана и 1 нормальный , но он женат ...
Бог сначала создал мужчину , а подом подумал , что способен на более ... И создал женщину !
Если человека кусает вампир , он становиться вампиром ! Такое чувство , что мужиков козлы искусали ...
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите , что он не угадал и что в финал выходит другой участник .
Правильно брошенный мужчина , вернется бумерангом !
Любимые цитаты британцев
государственного деятеля Уинстона Черчилля:
"Успех - не окончателен, неудачи - не фатальны: значение имеет лишь
мужество продолжать".
На втором месте оказался афоризм знаменитого президента США Авраама
Линкольна:
"В конце концов, важны не годы жизни, а жизнь в эти годы".
Третья цитата в списке - принадлежит актеру Джеймсу Дину:
"Мечтай так, как будто ты бессмертен, живи как будто умрешь
сегодня".
Четвертым в рейтинге цитат стал афоризм индийского духовного лидера Махатмы
Ганди:
"'Око за око' - лишь ослепит весь мир".
На пятом месте - высказывание английского историка лорда Эктона:
"Власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно".
Шестое место рейтинга заняла цитата философа и математика Бертрана Рассела:
"В войне побеждает не тот, кто прав, а тот, кто остался в живых".
На седьмом месте основатель The Beatles Джон Леннон:
"Жизнь - это то, что происходит, пока вы строите другие планы".
Еще один афоризм Махатмы Ганди оказался на восьмом месте:
"Хочешь изменить мир - изменись сам".
Девятая строчка рейтинга принадлежит писателю Бернарду Шоу:
"Юность - восхитительная штука. Тратить ее на детей -
преступление".
И, наконец, десятое место занял афоризм, принадлежащий известному комику,
киноактеру Граучо Марксу:
"Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать
исключение".
А вот еще:
Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает
глупости.
С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится
волочиться.
Если женщина неправа, попроси у нее прощения..
Oб'явлeниe: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю
вкусно, голова не болит.
СРОЧНО!!! ПОЖАЛУЙСТА ПРОЦИРКУЛИРУЙТЕ это сообщение вашим друзьям, членам семьи и контактам.
В последующие дни, не открывайте никакого сообщения с приложением: ''Черный в Белом доме'' независимо от того, кто послал Вам его. Это - вирус, который сжигает целый жесткий диск ''C'' вашего компьютера. Этот вирус прибывает от знакомого человека, который в вашем списке.
Инструкция: Вы должны послать это сообщение всем вашим контактам. Лучше получить эту электронную почту 25 раз от других чем получить вирус. Если Вы получаете сообщение по имени ''Черный в Белом доме'', даже если оно посланно другом, не открывайте его и закройте ваш компютер немедленно. Это - самый жуткий вирус, который объявлен компанией Си-Эн-Эн. Этот новый вирус был обнаружен совсем недавно. Он было классифицирован компанией Microsoft как самый разрушительный вирус.
Этот вирус был обнаружен вчера днем компанией McAfee. Пока нет никакого способа ремонта компютера зараженного этим видом вируса. Этот вирус просто разрушает Нулевой Сектор жесткого диска, где хранится жизненная информационная.
Злой город
11 ОКТЯБРЯ 2010 г. ЕЛЕНА САННИКОВА
[420x317]Об отставке мэра говорят много. Нескоро еще исчезнут круги на воде. Плохо это, однако, когда должность столичного градоначальника приобретает такой масштаб.
Да и масштабы самой столицы, увы, кичливо нарушают сколько-нибудь разумные пропорции. Страна в стране, государство в государстве — Москва являет собой такой контраст с той территорией, столицей которой пребывает, что неудивительно, когда москвичи вдруг открывают для себя где-нибудь в глубинке, что они — представители некой привилегированной и всеми ненавидимой касты.
Москва стала злым городом. Негостеприимным. Жестоким. В какой еще стране рядовому провинциалу так недоступно переночевать в гостинице собственной столицы? Где еще вас может препроводить в кутузку и ограбить милиционер только за то, что вы — приезжий?
Между тем, вся страна стремится в Москву, не страшась тех слез, которым Москва, как известно, не верит. Львиная доля денег страны крутится в Москве, и на них, как мухи на сладкое, летит бесчисленное множество жаждущих. А каков перечень стран, откуда приезжают в Москву на заработки? И каково в этой толпе тем, кто едет сюда за возвышенным интересом — найти свой путь, реализовать таланты?.. Москва превратилась в огромное торжище, где можно вести борьбу за существование не на жизнь, а насмерть, наживаться и пробиваться, принимая дикие правила игры, но где стало невыносимо просто-напросто жить. Много ли москвичей в третьем и более поколении осталось в центре Москвы? По отношению к общему населению мегаполиса они давно уже превратились в незначительное меньшинство.
Что уж говорить при этом о сохранении исторического облика Москвы, которая еще без малого сто лет назад была городом гостеприимным и теплым — полной противоположностью Москве нынешней?
Не при Лужкове все это началось. Сокрушительный удар по Москве нанес еще сталинский Генплан — и та Москва, которую я помню с детства, уже совсем не походила на город, хранящий свою историю. Однако же это был еще несоизмеримо более спокойный и вменяемый город, чем столица сегодняшняя. Я помню историю ее болезни.
Новое поколение вряд ли знает, что лет 30 назад Москва слыла (и была благодаря привилегиям) городом, где можно купить продукты. Из Тулы и Рязани, Калуги и Ярославля, из всех близлежащих малых и больших городов народ полными сумками возил из столицы домой масло и колбасу. По мере нищания страны в Москве стремительно росли очереди, в которых самим москвичам уже некогда было стоять. Темп жизни рос, а сам город медленно, но верно приходил в упадок.
После тех проклинаемых ныне реформ, благодаря которым у России отпала нужда ездить в Москву за продуктами, мэр Лужков пришелся как нельзя кстати. Обшарпанная, почти разрушенная столица конца советской эпохи начала восстанавливаться, зимой исчезли сугробы посреди тротуаров, а фасады домов приобрели хоть какой-то вид. Уж в чем нельзя было отказать Юрию Михайловичу — так это в умении быть хозяйственником.
НЕВЕРОЯТНОЕ ЧУДО !
| Это снимок нерождённого младенца, его возраст - 21 неделя и его оперирует хирург по имени Джозеф Брюнер. Младенцу был поставлен диагноз Spina bifida*, и он бы не выжил, если бы его извлекли из утробы матери. Поэтому хирург вынимает матку посредством кесарева сечения и делает на ней небольшой надрез, чтобы прооперировать младенца не вынимая его из матки. Когда доктор Брюнер закончил оперировать маленького Сэмюэля, малыш высунул свою крохотную, но полностью развитую ручонку через надрез и крепко схватил хирурга за палец. |
| Доктор Брюнер говорит, что это был самый волнующий момент в его жизни, в этот момент, посреди операционного процесса, он буквально окаменел и не мог пошевелиться. Издатели озаглавили этот снимок "Рука надежды". Текст под фотографией гласит: "Крошечная ручонка 21-недельного зародыша Сэмюэля Александера Армаса появилась из утробы матери, чтобы схватить за палец доктора Джозефа Брюнера, как бы для того, чтобы поблагодарить доктора за дар жизни." Мама маленького Сэмюэля сказала, что они "плакали несколько дней, когда увидели эту фотографию. Этот снимок напоминает нам, что моя беременность это не болезнь или физический недостаток, это маленький человечек." Сэмюэль родился полностью здоровым, операция прошла со 100% успехом. Сейчас Сэмюэлю 7 лет. |
| * Spina bifida - это врождённый неизлечимый дефект позвоночника, при котором человек не способен прямо держаться и нормально ходить. Однако хирургическое вмешательство на стадии формирования позвоночника, когда младенец ещё находится в утробе матери, позволяет полностью устранить этот дефект. |
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня. Получишь 2 свободных дня.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
____
Увести чужую жену не сложно – сложно вернуть её обратно.
_____
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
_____
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
_____
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
_____
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
_____
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
_____
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
_____
Модные туфли и жмут приятно.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
_____
Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
_____
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
_____
Я не грустный - я трезвый.
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
_____
- Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
- Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
____
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
_____
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.
_____
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
_____
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь,
http://sem40.ru/rest/humor/24085/
Знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова "муж" не встретите практически?
Зато там часто слог "жена" встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена,
Его достоинствами будь окруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!
Г Е О Р Г И Й Г О Л У Б Е Н К О
"Отъезд коммуниста"
Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую
заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант,
скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и
написал сразу два заявления.
Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической
партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его
с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в
государство Израиль.
- Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое
заявление.
- Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла,
безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы
ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то
есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли,
после чего он на некоторое время успокаивался, лечился...
Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго
обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель
райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это,
пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с
нашего быстроходного лайнера.
Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили
слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских
погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его
родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен
билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически
спрятался...
Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся
секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед
отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их
бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и
начал выяснять интересующий его момент:
- А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки
объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?
- Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.
- Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле
уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас
- Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.
- Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь
нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я
же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-
моему, вообще должны посылать лучших из лучших!
- Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац. - Интересно... Но
тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В
таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры.. Про себя я
уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц...
Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так
пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!
- Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители
уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...
- Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не
надо!
- Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу
спросить:
как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на
поезд?..
- Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие
хотели бы пожить на переднем крае!..
- Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим
список.
А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?
- Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж
сложилось такое мнение... - И неожиданно закончил:
- Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня.
Зал зааплодировал.
- Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы
говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот
список секретарей нашего райкома
товарищей Брыля и Сероштаненко.
Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские
евреи будут нам за них очень благодарны!
- Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме
не поддерживали!
Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже
никогоне удивляло, когда в
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь ос Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Встретились две подруги:
- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
тавили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Встретились две подруги:
- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
На страницах <МЗ> я прочел
> > сообщение о телевизионной
> > передаче Андрея
> > Малахова "Пусть говорят" под
> > названием "Израиль спасает
> > Россию:". В
> > нем рассказывалось о
> > катастрофическом положении в
> > сельском хозяйстве
> > России из-за сильной засухи.
> > Выслушав рассказы фермеров об их
> > бедах и
> > несчастьях, главный редактор
> > сельхозжурнала "Ваши шесть
> > соток" Андрей
> > Туманов заявил: "Я, например,
> > сейчас перед передачей заехал в
> > супермаркет. Эта редиска
> > (показывает красивый мешочек с
> > редиской)
> > выращена в Израиле, в пустыне
> > Негев. В пустыне Негев в Израиле
> > всегда
> > засуха. Но при этом фермеры
> > умудряются выращивать: в пустыне
> > редиску,
> > а это как известно, культура
> > очень влаголюбивая, да
> > самолетами
> > привезти в Россию и в России
> > продавать".
> >
> > : Я живу в Израиле тридцать
> > лет и три года. Видел и вижу в ней
> > много
> > чудесного. Но одно из самых
> > больших израильских чудес - наше
> > сельское
> > хозяйство.
> >
> > Шестьдесят лет назад в
> > Израиле продукты питания
> > распределялись по
> > карточкам. Страна получала
> > продовольственную гуманитарную
> > помощь.
> > Сегодня Израиль практически
> > полностью обеспечивает себя, а
> > его
> > сельскохозяйственный экспорт
> > достиг полутора миллиардов
> > долларов. Это
> > ли не чудо?
> >
> > Я много писал об израильском
> > сельском хозяйстве. Предлагаю
> > читателям
> > еженедельника <Мы здесь>
> > беседу с моим другом БОРИСОМ
> > БОРДМАНОМ (на
> > снимке) - государственным
> > референтом Министерства
> > сельского хозяйства,
> > профессионалом международного
> > уровня, автором десятков научных
> > статей
> > и публикаций, приехавшим в
> > Израиль из Кишинева в 1989 году.
> >
> >
> >
> >
> > - В какие страны и какую
> > сельскохозяйственную продукцию
> > экспортирует Израиль?
> > - Прежде всего напомню, что
> > речь идет о стране, площадь
> > которой
> > составляет 22 тысячи квадратных
> > километров (немного меньше
> > Тульской
> > обл. - В.Х.). Почти половина ее
> > территории - пустыня, а
> > значительная
> > часть - горы, холмы и леса. При
> > этом сельское хозяйство Израиля
> > испытывает постоянный
> > недостаток пресной воды. Каждый
> > из 80.000 тысяч
> > человек, занятых в сельском
> > хозяйстве, в состоянии
> > прокормить 100 (!)
> > соотечественников. Для
> > сравнения: в США этот показатель
> > равен 1:79, в
> > России - 1:14,7, в Китае - 1:3,6.
> >
> > Израиль продает продукты
> > сельского хозяйства в десятки
> > стран
> > Западной и Восточной Европы,
> > Азии (в т. ч и Юго-Восточной),
> > Африки, в
> > США и Канаду. Мы экспортируем
> > овощи, картофель, дыни,
> > декоративные
> > растения, цитрусовые, семена и
> > саженцы, рыбу, а кроме того -
> > цветы,
> > примерно полтора миллиарда штук
> > в год.
> >
> > Значительная часть овощей,
> > фруктов и цветов выращивается в
> > современнейших теплицах. Если
> > средняя урожайность помидоров
> > на
> > открытом грунте составляет 60-80
> > тонн с гектара, то в теплицах с
> > климатом, контролируемым
> > компьютером, - 500 тонн. Мы
> > научились
> > обращать недостатки нашего