Это цитата сообщения Майк_Доренский Оригинальное сообщение
Орангутанг жжот!!!
Хочешь читать мой блог?!
Нажми картинку ниже и становись постоянным читателем!
Тренировка для мозговТвой мозг, который должен быть стальным капканом для
информации, с годами превращается в дуршлаг. Жизнь идет своим чередом, а в
голове откладывается всё меньше и меньше. Как так? А вот так - всему нужна
тренировка. Обыденные, изо дня в день повторяющиеся задачи отупляют мозг,
ему становится незачем развиваться.
Не нужно относиться к быстродействию серого [на самом деле коричневого]
вещества как к чему-то само собой разумеющемуся. Гибкий и острый ум - не
данность, а результат работы над собой. Я расскажу, какие условия
приложить, чтобы срок нормального функционирования твоей головы
увеличился. И если эта идея не кажется тебе блестящей значит, ты уже плохо
соображаешь.
Пусть мозг попотеет.
Точно так же, как в качалке вырабатывается выносливость, укрепление
нейронных связей в мозгу создает резерв интеллектуальной мощи. Этому
прекрасно способствуют, например, изучение иностранных языков и физические
нагрузки [во время тренировки кровь насыщается кислородом, что улучшает
работу коры головного мозга]. Вот еще несколько способов нарастить
нейронную мощь.
Отложи калькулятор.
Посчитай в уме, сколько стоят все твои покупки в супермаркете до того, как
это сделает кассир Трудно? Это хорошо, мозг прокачивается. "Если ты будешь
доставать телефон с калькулятором каждый раз, когда нужно сложить больше
двух чисел, твои умственные способности будут слабеть с каждым годом", -
предупреждает Томас Крук, директор Клиники по проблемам памяти в Аризоне.
Не хочешь в магазин - открой судоку и сиди решай. Чем больше цифр вертится
в твоей голове, тем больше новых связей между нейронами появляется. Сделай
старческое слабоумие своей несбыточной мечтой.
Как?
Окруженные гаджетами, мы слишком часто позволяем мозгу лениться.
Прокладывай маршрут поездки мысленно, а не с помощью навигатора
[пространственное мышление - вообще мужское преимущество]. Выучи текст
понравившейся песни и воспроизведи его, не ища подсказки в интернете
[отличная тренировка памяти]. Запомни номера телефонов тех, кому регулярно
звонишь [глупо лезть в телефон, чтобы продиктовать кому-то номер
собственной жены, да?].
+И почитай на ночь
Пусть даже это будет 15 минут в день, вместо телевизора. Чтение
стимулирует воображение: сюжет книги в любом случае превращается в твоей
голове в визуальные образы. А значит, мозг работает. Исследователи из
клиники Майо (США) утверждают, что чтение уменьшает вероятность того, что
к старости ты станешь тупить по любым вопросам [по-умному это - "риск
умеренных когнитивных нарушений"].
Что именно?
Не зацикливайся на любимой российской фантастике, читай разное. Новый
материал - это не только новая информация, но и новые образы в голове.
Любая историческая книга заставит тебя проводить параллели с
современностью [за аналитические способности отвечает правое полушарие].
Открой, например, "Россию в 1839 году" Астольфа де Кюстина - начнешь лучше
разбираться в том, что творится в стране сейчас.
Думай, что ешь и пьешь
"Еда влияет на мозг как наркотик, - утверждает профессор нейрохирургии
Калифорнийского университета Фернандо Гомес-Панилла. - Правильные продукты
активируют нейротрасмиттеры, улучшая коммуникацию между клетками мозга, и
стимулируют выработку защищающих нейроны белков. А вот высококалорийная
пища - сладости и жирности - не только снижает общую работоспособность
мозга, но и делает его более уязвимым для свободных радикалов, молекул,
которые повреждают ткани, открывая путь заболеваниям". Так что еще раз
подумай о своем рационе. И речь не только о нашей любимой рыбе, несущей
тебе омега-3 жирные кислоты. Добавь в рацион:
+специи
Вот, казалось бы, обычный розмарин. А по данным Journal of Neurochemistry,
карнозиновая кислота, содержащаяся в его листьях, снижает риск инсульта на
40%. Она же защищает клетки мозга от свободных радикалов, помогает в
профилактике болезни Альцгеймера и сглаживает общие эффекты старения.
Причем розмарин не одинок: поставь рядом с ним на полочку корицу, куркуму,
базилик, душицу, тимьян и шалфей - они все заодно. По-хорошему, нужно
съедать в общей сложности 3-7 чайных ложек этих приправ в день. Ложку
корицы в йогурт или кофе, базилик или душицу - на бутерброд, розмарин -
заваривать вместе с чаем.
+и соки
Исследователи университета Южной Флориды обнаружили, что у тех, кто
выпивает три и больше стаканов фруктового или овощного сока в неделю,
Неуязвимая Фаина Раневская. Великую актрису не смог переиграть даже КГБ.
В окопы невидимых фронтов тайной войны, которую вел КГБ против западных
спецслужб и против так называемых "диссидентствующих элементов", было
рекрутировано бессчетное количество агентов. Все они - представители
уникальной российской прослойки, интеллигенции. Золотой фонд нации. Их не
встретить на пашне и у доменных печей. Они - в дипломатических миссиях и в
божьих храмах, в конструкторских бюро и во всемирно прославленных театрах.
Не все знаменитости из числа творческой интеллигенции Советского Союза,
которым делались предложения вступить в тайный Орден осведомителей,
находили в себе силы отказать вербовщикам. Но всенародная любимица Фаина
Раневская преуспела и в этом...
ПЛАН БЫЛ ПРЕДЕЛЬНО ПРОСТ
Существовало расхожее мнение, что народная артистка СССР Фаина Георгиевна
Раневская, будучи весьма рисковой женщиной, однажды не побоялась даже
отклонить предложение, сделанное ей генерал-лейтенантом Грибановым,
начальником контрразведки Советского Союза. Предложение сотрудничать с
органами госбезопасности.
Начнем с того, что не Грибанов делал ей это предложение. Олег Михайлович
при всем своем маленьком росте обладал недюжинной гипнотической силой и
всепокоряющим даром убеждения - неспроста подчиненные называли его
"маленьким Бонапартом".
Кроме того, Грибанов в интеллигентских тусовках слыл "укротителем"
Будапештского восстания 1956 года, поэтому одно упоминание его фамилии
априори подавляло волю собеседника.
Так что, сделай он лично предложение Фаине Георгиевне вступить в тайный
Орден секретных осведомителей, вряд ли бы она нашла в себе силы отказать
ему, а так... Не только отказала, но и выгоду от игры с сотрудником
органов гэбэ поимела!
В силу своей занятости и других обстоятельств Грибанов на встречу с
Раневской послал молодого опера по фамилии Коршунов.
Предполагалось, что это будет моментальная вербовка в лоб.
Предполагал, как выяснилось, Грибанов, а располагала Раневская! Потому что
проявила она себя не только гениальной сценической артисткой, но и
величайшей актрисой по жизни, обведя Коршунова вокруг пальца, как
мальчишку. В общем, бестия, а не женщина!
МЕЧТА ЕЕ ДЕТСТВА
Коршунов начал вербовочную беседу, как тогда было принято, издалека. И о
классовой борьбе на международной арене, и о происках иноразведок на
территории СССР поведал собеседнице. Невзначай напомнил также о долге
каждого советского гражданина: независимо от профессиональной
принадлежности оказывать посильную помощь органам государственной
безопасности в их ратном труде по защите завоеваний социализма.
Словом, подал Коршунов себя в наихудшем свете - выступил в роли лектора
сельского клуба, а не вербовщика. И великая актриса его сразу раскусила,
догадалась, к чему клонит ее визави, но виду не подала.
Стукачество в артистической среде всегда, даже при царях, было
распространенным явлением. Весь бомонд, не таясь, обсуждал его. Оно было
притчей во языцех. Так что это Коршунов считал, что он ведет игру с
закрытыми картами, имея старшие козыри на руках... Для нее все его потуги
были секретом Полишинеля.
Вслушиваясь в страстный монолог Коршунова, Раневская прикидывала, как ей
элегантней уйти от предложения, которое, конечно же, должно последовать в
заключение пламенной речи гэбэшного трибуна.
Сначала она провела кинжальную разведку боем. Спросила: "Молодой человек,
а где вы были раньше, когда я еще не успела разменять седьмой десяток?"
"Что вы, Фаина Георгиевна! - замахал руками Коршунов, которому показалось,
что пароход уходит от причала прямо на его глазах. - Вам больше тридцати
никто не дает, поверьте... Вы - просто девочка по сравнению с другими
артистками вашего театра!"
Коршунов, предвкушая оглушительный триумф после исполненной увертюры, даже
не заметил, что допустил роковую оплошность, назвав Раневскую девочкой.
Назвать девочкой знаменитую актрису, которая ему по возрасту годилась в
матери, это верх бестактности!
А Фаина - ничего. Девочка я для вас, ну что ж, значит, девочка. Так тому и
быть! Женщине, в конце концов, столько лет, на сколько она выглядит...
Закуривает она очередную "беломорину", хитро прищуривается и при этом так
спокойно говорит: "Мне с вами, молодой человек, все понятно... Как,
впрочем, и со мной тоже... Без лишних слов, заявляю: я давно ждала этого
момента, когда органы оценят меня по достоинству и предложат сотрудничать!
Я лично
Многоуважаемые граж дане мира!
Меир Кахане
Меир Кахане Дата рождения1 Августа 1932(1932-08-01)Дата смерти5 Ноября
1990 года (58 лет)Кнессет11-йПартияКах Мартин Давид Кахане был
Американо-Израильский раввин и ультранационалистический писатель и
политический деятель. Он был посвящённый Ортодоксальный раввин и позже
служил в качестве члена Израильского парламента или Кнессета. Кахане был
убит в Манхэттенском oтеле в 1990 году. Эль Сейида Назаир смертельно ранил
Кахане в шею. Многоуважаемые граждане мира! "Знаю, что мы,
израильтяне, часто становимся причиной ваших огорчений. Наша жизнь и
действия расстраивают вас, а порой приводят в ярость.
Как минимум, один раз в несколько лет миру приходится нами заниматься.
Сегодня это "жестокие репрессии по отношению к палестинцам". Вчера мы
тревожили мир событиями в Ливане. До этого немало волнений доставило миру
поведение Израиля, когда израильская авиация разбомбила атомный реактор в
Багдаде. А еще была Синайская компания и победа в войне Судного дня.
Получается так, что евреи все время побеждают и поэтому все еще живы. И
это значит, что гражданам мира предстоит пережить немало огорчений в
будущем.
Конечно же, многоуважаемые граждане мира, еврейский народ огорчал вас еще
задолго до того, как возникло государство Израиль.
Мы огорчали немецкий народ, который избрал Гитлера своим лидером. Мы
огорчали австрийский народ, который выражал восторг по поводу вступления
Гитлера в Вену. Мы огорчали многие славянские народы поляков, словаков,
литовцев, украинцев, русских, венгров и румын. История, как мы огорчали
мир, уходит корнями в далекое прошлое.
А еще мы огорчали казаков Богдана Хмельницкого, который в 1648 - 1649
годах уничтожил десятки тысяч евреев. Крестоносцы на пути освобождения
Палестины, тоже были в обиде на евреев, и потому истребили огромное
количество сыновей Израиля.
На протяжении столетий мы огорчали римскую католическую церковь, которая с
1184 года определила наши с ней отношения инквизицией. Мы также огорчили
заклятого врага католической церкви и основателя протестантизма, Мартина
Лютера, который своим призывом сжигать синагоги и тех, кто молится в них,
продемонстрировал выдающийся христианский вселенский дух.
Мы сами, признаться, были немало огорчены тем, что постоянно "оскорбляем"
вас, граждане мира, "в лучших чувствах". Настолько, что решили избавить
вас от своего присутствия и создать еврейское государство. Поскольку,
чужестранцами живя рядом с вами, мы раздражали вас и мешали вам, в нашей
среде родилась замечательная идея уйти, отделиться от вас. Тогда, быть
может, как мы надеялись, вы полюбили бы нас, и между нами установились бы
теплые человеческие отношения. Вот мы и решили вернуться к себе домой
туда, откуда были изгнаны 1900 лет назад римлянами, которых мы, по всей
видимости, тоже чем-то сильно огорчили.
Увы, многоуважаемые граждане мира, похоже, вам трудно угодить.
Отдалившись от вас, от погромов и инквизиции, от крестоносцев и катастроф,
и поселившись в собственном крошечном государстве, мы все еще продолжаем
огорчать вас. Вы снова находите поводы для огорчений. Вы обвиняете нас в
том, что мы "обижаем" несчастных палестинцев и не хотим отдавать земли,
которые мы вернули Израилю во время Шестидневной войны, что, несомненно,
стало, на ваш взгляд, "главным препятствием к миру на Ближнем Востоке".
Москва сердится на нас, Вашингтон тоже. Раздосадованы радикальные арабы
и умеренные египтяне.
Многоуважаемые граждане мира! Попытайтесь представить себе реакцию на все
это еврея из Израиля.
В 1920-м, 1921-м, 1929-м годах, когда речь не шла еще о территориях,
отвоеванных в войне 1967-го года (не было "главного препятствия" для
установления мира с арабами), когда самого государства Израиль на карте
мира не было, "угнетенные и несчастные" арабы, именующие себя
"палестинцами", устроили погромы в Иерусалиме, Яффо, Цфате и Хевроне.
Погромы, в которых погибли десятки евреев. В одном только Хевроне в 1929-м
году за один день они убили 67 евреев.
Многоуважаемые граждане мира! Задумайтесь, почему арабы убили столько
евреев в 1920-х годах!
Быть может, это было проявлением "праведного гнева", спровоцированного
израильской "агрессией" в
Найден доисториче
JOHNS HOPKINS( Очень хорошая статья )
Несколько лет идут разговоры среди людей, что химиотерапия является единственным путем пытаться (Пытаться – ключевое слово) устранить рак . Джон Хопкин,наконец, начинает говорить нам , имеются альтернативные пути.
1.Каждый человек имеет в своем организме раковые клетки. Эти клетки не обнаруживаются до тех пор пока не достигнут нескольких миллионов. Когда врачи говорят раковым больным что у них не имеется раковых клеток, то это означает, что тесты не в состоянии их обнаружить потому что их количество не достигло обнаруживаемых размеров.
2. Раковыые клетки появляются в организме человека от 6 до более 10 раз в жизни человека.
3.Если иммунная система человека сильна , то раковые клетки не будут иметь возможность размножаться и опухоль будет уничтожена.
4. Причиной болезни раком может быть неправильное питание, а также генетический фактор,изменения окружающей среды, а также другие жизненные факторы.
5. Чтобы преодолеть многократный дефицит питания, следует добиться изменения в диете,чтобы есть более здоровую полезную пищу 4 – 5 раз в день,включая в рацион добавки, укрепляющие иммунную систему.
6. Химиотерапия вызывает уничтожение быстрорастущих раковых клеток, но она также уничтожает и здоровые быстрорастущие клетки в костном мозге , желудочно-кишечном тракте и может причинять ущерб также печени,почкам, легким , сррдцу .
7. Радиация, уничтожая раковые клетки, вызывает повреждение здоровых клеток, а также ожоги и рубцы на тканях.
8. Первоначальное лечение с применением химио и радиачионной терапии часто уменьшает размер опухоли. Однако более длительное их применение не приводит к уничтожении опухоли.
9. Когда организм имеет слишком большие токсичные нагрузки, вызванных химио и лучевой терапией,иммунная система может быть подвержена опасности или разрушена. Следовательно, человек может легко подвергаться инфекциям или ослождениям.
10. Химиотерапия может вызывать мутацию раковых клеток,устойчивых к химиотерапии трудноразрушаемых. Хирургия также опасна ,т.к. может привести к распространению раковых клеток на другие места.
11.Эффективный способ борьбы с раковыми клетками –добиться ,чтобы они умерли от голода.Тоесть не кормить их продуктами , которые нужны им для размножения.
РАКОВЫЕ КЛЕТКИ ПИТАЮТСЯ:
а.Заменителями сахара, такими как Nutra Sweet, Equal, Spoonfuln и т.д., сделанные из Aspartame; они вредны.Лучше использовать природные заменители, такие как Manuka мед или патока, но только в малых количествах. Также вредна соль, имеющая химические добавки, чтобы она имела белый цвет; лучшей алтернотивой являются аминокислоты Брегга или морская соль.
б.Молоко является причиной выработки организмом слизи, особенно в желудочно- кишечном тракте. Рак питается слизью. Замена молока на несладкое соевое молоко заставит раковые клетки умиратть от голода.
в. Раковые клетки процветают в кислой среде.Мясная диета –кислотная диета. Поэтому лучше есть рыбу или несколько иное мясо,например, куринное. Мясо содержит антибиотики и гормоны роста, имеющиеся в пище животных, а также паразиты, которые особенно вредны для онкологически больных людей.
г.Диета,состоящая из 80% свежих овощей и соков, цельного зерна, семян, орехов и фруктов поможет установить в организме щелочную средую.Около 20% щелочной среды могут обеспечить приготовленные продукты,включая бобовые. Свежие соки сохраняют ферменты, которые легко абсорбируются и достигают клеточного уровня в течении 15 минут,чтобы питать здоровые клетки ускорять их рост. Для сохранения ферментов-строителей здоровых клеток- старайтесь пить сок свежевыжатых овощей (большенства овощей, включая ростки),а также есть различные овощи 3 -4 раза в день. Ферменты разрушаются при температуре 104°F ( 40° C )
д.Избегайте кофе, чай и шоколад,которые содержат много кофеина.Зеленый чай является лучшей альтернативой,оьладающий противораковыми свойствами. Вода- лучше пить очищенную или отфильтрованную воду, чтобы избежать известных токсинов и тяжелых металлов в водопроводной воде. Дистиллированная вода является кислой избегайте ее
12. Мясной белок трудно переваривается и требуют большого количества ферментов Неперевариваемое мясо ,оставшееся в кишечнике, становится разложившейся и приводит кбольшим токсичным накоплениям.
13.Стенки раковых клеток имеют жесткое белковое покрытие. Отказ от мяса или сокращение его потребления освобождает ферменты для атаки на белковые стенки раковых клеток, что позволяет убивать раковые клетки.
14.Некоторые пищевые добавки укрепляют иммунную систему (IP6, Flor – ssence, Essiac, EFAs, анти-аксиданты, витамины, минералы и т.д.) дают возможность
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ
Фамилия бедного шотландского крестьянина была Флеминг.
Однажды, тяжело работая на поле, примыкающем к болоту, он услышал
крики с мольбой о спасении.
Крики доносились с болота.
Флеминг поспешил на зов.
Юноша, погруженный в чёрную болотную жижу до пояса, отчаянно
пытался освободиться. При этом он погружался всё глубже и
глубже. Флеминг помчался к лошади за верёвкой. Задыхаясь, он
бегом вернулся к болоту, когда юноша погрузился уже до груди.
Прилагая отчаянные усилия, растирая руки до крови, Флеминг
вытащил парня из болота. Человек был спасён от медленной
ужасной смерти.
Следующим днём к домику Флеминга подкатила богатая карета.
Элегантно одетый господин,постучав,вошёл в дом и представился
отцом юноши, которого спас Флеминг.
-Я хочу щедро оплатить ваш поступок, который спас жизнь моего
сына...
-Нет, я не могу за это принять деньги- сказал крестьянин.-
Простите меня, господин.
В это время творилась дверь.
Вошёл сын Флеминга и вежливо, с поклоном, поприветствовал
гостя.
-Это ваш сын?- спросил гость.
-Да...- с подчёркнутой гордостью ответил крестьянин.
-Я хочу с вами договориться. Позвольте мне обеспечить вашего
сына образованием, которое я могу позволить себе оплатить на
том же уровне, как и для моего сына. Если ваш сын унаследовал
черты своего отца, когда-нибудь мы оба будем им гордиться.
Богатый господин именно так и поступил.
Сын Флеминга посещал самые известные школы и университеты и, в
конце концов, окончил Лондонскую медицинскую школу при
госпитале им. святой Марии. Он оказался исключительно
талантливым учёным. Имя Сэра Александра Флеминга,
создателя пенициллина, знает весь мир.
Прошли годы и однажды сын покровителя Александра Флеминга,
когда то спасённый из болотной трясины, тяжело заболел
пневмонией в самой тяжёлой форме.
Кто спас его в этот раз?
Флеминг младший. Больной получил нужную дозу пенициллина и
как раз во время.
Вы хотите знать имя знаменитого в Англии человека,
проложившего Александру Флемингу дорогу в науку?
Это- Лорд Рандольф Черчилль.
Имя его сына? Сэр Уинстон Черчилль.
Удивительный Чешский язык
>
> Русские туристы в Чехии часто
> сталкиваются с забавной
> путаницей в
> русских и чешских словах и
> предложениях. И немудрено. Оба
> наших языка
> относятся к одной группе и в
> чем-то похожи.
> Однако, если вы надеетесь в
> поездке "как-нибудь интуитивно"
> разобраться в разговорном
> чешском языке - вас ждет
> разочарование. На
> слух русские могут воспринимать
> не больше 20% из чешской
> разговорной
> речи. Зато большинство надписей
> будет казаться вам забавными, но
> все
> же "понятными". НО не
> заблуждайтесь, - часто эти
> надписи означают все
> с точностью до наоборот.
> Тем не менее, давайте попробуем
> разбираться и читать хотя бы
> чешские
> вывески, указатели и объявления.
> В путешествии по Чехии это очень
> пригодится:
> Как вы думаете, "Рыхлая
> очерственная потравина" - это
> вкусно?
> Классический случай, - нашему
> туристу не придет в голову
> покупать
> продукты в заведении с вывеской
> "Потравины". А зря - "Потравины" -
> это
> место, где в Чехии можно купить
> еду и напитки, и значит это слово
> -
> "Продукты".
> Вот несколько забавных
> выражений для начального
> изучения чешского язака:
>
> потравины-продукты
> очерственные потравины-свежие
> продукты
> слухатка - наушники
> змерзлина-мороженое
> зверина-дичь
> запомнить-забыть
> вунь-запах
> запах-вонь
> вонявка-духи
> родина-семья
> страна-партия
> овоци-фрукты
> зеленина-овощи
> летедле-самолет
> седадло-кресло
> летушка-стюардесса
> зачаточник-начинающий
> езденка-билет
> обсажено-занято
> пирделка-девушка
> барак-жилой дом
> позор-внимание
> Позор слева-внимание распродажа
> (весьма полезно знать!)
> Позор на пса!-Осторожно злая
> собака!
> Позор полиция воруе - Внимание
> полиция предупреждает.
> Падло с быдлом на плавидле
> -статный парень с веслом на
> лодке.
> вертульник-вертолет
> дивадло-театр
> шлепадло-катамаран
> поноски-носки
> высавач-пылесос
> плин-газ
> жилой дом-барак
> носки- поноски
> Aхой перделка! =Привет
> подружка!!!. (я рыдала!!!!)
>
>
> А уж какие изумительные
> сочетания получаются:
> Дивки даром-объявление при
> входе в клуб-девушки не платят за
> вход.
> Мясокомбинат Писек-Писек город
> в центре Чехии.
> Русские туристы смеются до
> икоты, глядя на рекламные щиты
> "Кока-колы".
> Там красуется традиционная
>
Казалось, нам - конец....., оказалось..., что не казалось.
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
С опытом начинаешь понимать, что ты - подопытный.
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Нет ума - одним горем меньше.
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.
Для кого и тёща -мама жены, а для кого и жена - дочь тёщи.
Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста!
Лень - это подсознательная мудрость.
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Не плюй в колодец - потолок ближе!!
Пьяная , но счастливая , она красила губы зеркалу...
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно, если доля значительная.
Женятся как на красивых, а требуют как с умных!
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Одиночество - налог на роскошь быть собой.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед
1!!!!!!!
Русский менталитет
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...
Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с
универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили
маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом
с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит
бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая
разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой
придаток".
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с
российским законодательством.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно
повторится еще раз.
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
Как то раз услышал по радио отрывок пьески:
... - Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Литр, конешно!
- Только о выпивке думаешь! 10 раз по 100 грамм будет килограмм!...
Решил походить, поприкалываться, поспрашивать у народа на работе.
Результаты впечатлили! Ответы примерно такие: "Сопьешся!", "Утром
тяжко будет!", гордо "Литр!" и только один спросил:"Тебе в литрах или в килограммах!
Тогда я понял - это врожденное у нас!
Отношения с жизнью в России сложные. Либо ты пассивный, либо она.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе
врезаются в зад...
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а
поймать белочку...
Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет
национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат
независимость - так сразу - национальная катастрофа....
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным
подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
"Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой
нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и
шепнет эдак вкрадчиво
На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...".
Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".
Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.
Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.
доклад о наследственной обучаемости. Ну он там пытался пшеницу
замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом.
И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау спросил:
- Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо,
у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится
одноухая корова?
- Да совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина.
------------------
(В оригинале Ландау еще и про евреев-мужчин тоже кое-что сказал)
Недавно моя жена решила
> оставить мне указания по
> приготовлению
> > яблочного
> > пирога.
> > >
> > > - Прежде всего - вымой руки.
> > > - Нет, нельзя без этого -
> вымой руки!
> > > - вымой руки!!!!!
> > > хорошо, теперь подойди к
> холодильнику и достань 5 яиц.
> > > возьми 4 яйца, выживших при
> доставании их из холодильника и
> разбей
> их
> > в
> > миску
> > > подними миску с пола и
> вытри с пола вылившиеся яйца
> > > вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся
> разбей в миску, напоминаю -
> осторожно!
> > > Достань из шкафа стакан
> муки и полстакана сахара.
> > > Закрой шкаф с моющими
> средствами и открой кухонный
> шкаф!
> > > Это - соль - верни ее в шкаф
> и достань сахар
> > > Постарайся высыпать сахар
> в стакан, теперь собери с пола
> рассыпанный
> > сахар.
> > > Возьми миксер и смешай
> тесто до густоты.
> > > Вымой стены, потолок и пол ,
> испачканные тестом.
> > > Нет, недостаточно, что
> собака вылижет пол - возьми
> тряпку и вымой
> как
> > следует.
> > > В следуюший раз
> придерживай крышку миксера - это
> не ружье
> > > Для начинки - возьми 10
> апельсинов, разрежь и вымой.
> > > Заклей пластырем порезы на
> пальцах
> > > Запомни - апельсины не
> зарезать, а порезать
> > > Положи начинку в тесто и
> поставь в духовку на полчаса
> > > Если после получаса пирог
> еще не готов - это потому что ты
> забыл
> > включить
> > духовку.
> > > Включи ее и подожди
> полчаса.
> > > Прекрати смотреть
> телевизор и вынь пирог из
> духовки!
> > > Серьезно, отойди от
> телевизора! Вынь пирог!
> > > Молодец - он уже сгорел.
> > > Иди в кондитерскую и купи
> яблочный пирог.
> > > Теперь кушай на здоровье.
> > > Сними прозрачную упаковку
> перед этим, идиот!
> > >
> > > В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ
> ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО
> ЗАМЕНЕ КОЛЕСА.
> > > После того, как ты поняла,
> что у тебя панчер и тебе не
> сигналят,
> чтобы
> > с
> > тобой заигрывать, покажи
> правый поворот, перестройся в
> правый ряд и
> > остановись на обочине.
> > > Отлично, обнаружила, что
> поворотник включен еще с тех пор
> как ты
> > выехала
> > со стоянки.
> > > Теперь перестройся в
> правый ряд
> > > Сейчас - можно
> > > Да, сейчас можно, он еще
> далеко
> > > Теперь поздно
> > > Попытайся сейчас.
> > > Ну, есть полно времени!
> > > Отлично, съехала на
> обочину.
> > > Подними ручник и выключи
> мотор.
> > > Если ты не можешь поднять
> ручник - это потому что он был
> поднят все
> > это
> > время. Оставь его так.
> > > Одень жилет безопасности
> > > Нет, он тебя не полнит.
> > > Клянусь!
> > > Нет, нельзя без него.
> > > Но ты обязана.
> > > Ты красивая в любом
> наряде.
> > > Нет, я не просто так
> говорю.
> > > Ну, не плачь, ты же сможешь
> его потом снять.
> > > Отлично.
> > > Открой багажник.
> > > Закрой крышку двигателя,
> багажник сзади
> > > Достань домкрат, ключ и
> запаску
> > > Нет
> > > Нет
> > > Оставь, достань из
> багажника все, что там есть
> > > Надувной матрац можешь не
> вынимать
> > > У тебя в сумке есть пилочка
> для ногтя, который сейчас
> сломался
> > > Подойди к колесу и с
> помощью ключа отверни болты.
> > > Не так, в другую сторону.
> > > Если трудно - нажми ногой
> > > Опять ты закручиваешь,
> сказано - в другую