Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее.
-Мой сильнее, - говорит пастор. - Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг - шторм. Я взмолился Богу, и он сделел так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
-Это что! - возразил рабби. - Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу - на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял - был четверг.
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
. В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
. Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать
первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.
Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздеваютв
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?
Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
--
Best regards
Inessa
http://www.youtube.com/watch?v=uxUauPHnpDU&feature=related
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
У Бога была жена.
[272x480]В минувшие выходные англоязычную общественность буквально взорвала новость о сенсационном разоблачении, которое собирается сделать британская ученая доктор Франческа Ставрокопулу. Во вторник телеканал BBC покажет очередную серию научно-популярной передачи "Похороненные секреты Библии", которую она ведет. В ней Франческа собирается рассказать о жене еврейского бога (Яхве - Иегова).
Фигурка Ашеры
"Евреи, мусульмане и христиане сходны в одном – Бог един. Создатель одинок, он не первый из многих. Но в результате длительных исследований в области истории и религии Израиля, я пришла к забавному и, пожалуй, не самому приятному выводу – у него была жена", – заявляет ученая. Она называет и имя спутницы того, чье имя евреи не произносят – Ашера.
Доктор Ставрокопулу отмечает, что именно так звали могущественную богиню плодородия древней угаритской культуры, которая находилась на территории современной Сирии. Еще одно свидетельство – найденная на Синае глиняная табличка, в которой упоминаются "Всевышний и его Ашера". Автор передачи заявляет, что и в самом Ветхом завете, несмотря на редакторские "чистки", также сохранились упоминания о женском божестве.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и
говно как человек..
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ....ПРИХОДИТСЯ 3АПИСЫВАТЬ.
Mогу нахамить,заранее извиняюсь..
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!
Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.
> > Тема выпускного сочинения
> на
> > экзамене 1946 года была
> странной. <<Если
> > б
> > немцы победили?>>. Витя П.
> напряг все
> > свое воображение и заскрипел
> > пером. Увы, получался
> какой-то
> > чудовищный невообразимый
> список
> > нелепостей. Такого в России
> никак не
> > могло бы случиться. Да ведь и
> > победили в конце концов не
> немцы.
> >
> > 1. Промышленности в стране
>
> > практически никакой не
> останется,
> > оккупанты
> > будут озабочены только
> выкачиванием
> > природных ресурсов с наших
> > территорий.
> > 2. Вместо народных
> милиционеров из
> > народа будут полицаи из
> отребья, их
> > будет очень много, а народ их
> будет
> > бояться больше бандитов.
> > 3. На каждом выезде из
> города
> > полицейские будут проверять
> тех, кто
> > собрался уехать или приехать.
> Каждый
> > житель будет обязан
> > регистрироваться в полиции
> по месту
> > жительства.
> > 4. Для поддержания страха
> создадут
> > дикие отряды из горных
> народов. Они
> > будут время от времени
> нападать на
> > местное население, грабить и
> убивать.
> > 5. Правителей наберут из особо
> подлых
> > местных жителей. Дети и жены
> > правителей будут жить для
>
> > безопасности за границей. А
> сами они
> > сменяться
> > тут по вахтовому методу.
> > 6. Вся знать будет ездить
> только на
> > черных немецких машинах с
> сиренами.
> > Простым людям во время
> проезда их
> > нужно будет убегать на
> обочину, ждать
> > пока проедут.
> > 7. Самым популярным учением от
> общей
> > безысходности станет в конце
> концов
> > фашизм. Только русский.
> > 8. Немецкие товары будут
> считаться в
> > России самыми лучшими и
> желанными.
> > 9. Президент по-немецки будет
> говорить
> > намного лучше, чем по-русски.
> > 10. Вместо водки будут
> везде
> > рекламировать и продавать
> пиво, как в
> > Германии.
> > 11. Те, кто воевал против
> немцев, будут
> > получать гроши, а по
> праздникам
> > скудный сухой паек.
> > 12. Убитых на войне русских
> похоронят в
> > общих могилах, лишь бы
> отметить
> > как-то захоронение.
> > 13. Большая часть мужского
> населения
> > страны пройдет через лагеря.
> Чтобы
> > сломить волю к
> сопротивлению.
> > 14. Преподаватели и врачи
> на
> > оккупированных территориях
> будут
> > получать
> > содержание по минимуму,
> только чтобы
> > население сокращалось и
> > оскотинивалось не очень
> быстро.
> > 15. На дальних окраинах России,
> типа
> > Приморья, возможно
> сохранятся
> > партизаны. Они будут нападать
> на
> > полицаев, но запуганное
> население
> > помогать им ничем не будет.
> > 16. Дороги строить не будут, а
> бензин
> > сделают подороже, чтоб народ
> сидел
> > по домам.
> > 17. Оружие народу будет строго-
>
> > настрого запрещено иметь,
> чтоб вдруг
> > не
> > взбунтовались.
> > 18. Для жизни населению
> настроят
> > дешевых бараков с низкими
> потолками,
> > по
> > 8 метров на человека.
> > 19. Самым расторопным и умным
> дадут
> > возможность уезжать и жить
> за
> > границей, это будет считаться
> большим
> >
Четыре стихотворения
Е.Евтушенко, А.Марков, С.Маршак и К.Симонов
http://rpp.nm.ru/babyar1/
(http://rpp.nm.ru/babyar1/
Это цитата сообщения Pannat Оригинальное сообщение
Улыбнемся?!:))))
Я очень люблю котоматрицу, давно ее собираю, конечно по своему вкусу, ласковую и веселую. Возможно, что вы уже видели какие-то из этих картинок, их в интернете тысячи, но я уверена, что даже увидев их еще раз, вы снова улыбнетесь, как я….:)))
День рождения!> > > Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я> вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.> > Но она даже забыла меня поздравить.;Ни фига себе-подумал я;Hу ничего.> Дети не забудут> > Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.> Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе> утро, Шеф. С Днем Рождения!"> > И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась> ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День> Рождения!> > И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне> домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!> > И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь> вот здесь,на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!> > И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли> моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.> > А я сидел на диване голый и думал:> > ...УВОЛЮ СУКУ !!!
Самое умное растение - это хрен, он всё знает
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ - КУПИ СОБАКУ
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
"Я свяжу тебе жизнь сынок...
И потом от души подарю.
Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь...
Чтоб связать тебе жизнь
- я тайком распускаю свою..."
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, почему без шапки ?
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги???
Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась...Блин....
Японский унитаз
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22 С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса.
Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.
Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи.
Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3.
Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь.
С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма .
Это цитата сообщения Таня_Ализаде Оригинальное сообщение
Полезные советы для привлечения денег
