Грузинские анекдоты
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой,
89
вокруг чего крутыцца Земля!
Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
***
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. Есть такая профессия -- сидеть на работе. Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен! Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке -его исполняют. Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец! Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. - Официант, скажите, а повар вообще-то пробует то, что готовит?
90
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Вечер......................
Полумрак. .......Свечи........
Он и Она........ Закончили ужин.....
Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! ..........................

Михаил Жванецкий
"Одно не ловкое движение и Вы отец".
***
"Чиновник не бери то, что раздаешь".
***
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любом его количестве"
*** "Придумали понятие народ, чтобы обманывать отдельных людей".
***
Но все-таки "ЗДЕСЯ БЫЛИ..."
***
"Как жаль, что вы наконец-то уходите..." Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
***
76
"Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу". "Не говорите, что мне нужно делать и я не буду говорить, куда вам нужно идти".
***
Лучшее алиби - быть жеpтвой. *** Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. *** Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. *** Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! *** Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. *** Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. *** Пешеход всегда прав. Пока жив. *** Главное - не перейти улицу на тот свет. *** Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... *** Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. *** Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. *** Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! *** Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. *** Чем удобряли, то и выросло. *** Все люди братья, но не все по разуму. *** Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
77
*** Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. *** Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак. *** Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. *** Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. *** Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. *** В историю трудно войти, но легко вляпаться. *** Как трудно ползти с гордо поднятой головой! *** Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. *** Обидно, когда твои мечты сбываются у других! *** На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
*** Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов. *** Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. *** Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. *** Автоответчик Калашникова. *** Все идет хорошо, только мимо... *** Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. *** Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. *** Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
78
*** Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. *** Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. *** И тогда он взял нож и застрелился. *** Если человека нельзя купить, то его можно продать. *** В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... *** Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. *** Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. *** Чтобы начать с нуля, до него ещѐ надо долго ползти вверх. *** Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
***
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
***
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
79
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций

Из записок джентльмена
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
Джентльмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать то, чему прощения нет.
Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан — своими пороками.
Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх.
Должен ли джентльмен вытирать ноги, если перед дверью лежит другой джентльмен?
Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.
75
Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести и он отворачивается.
Джентльмен всегда проводит даму до дома, если это дом джентльмена.
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.
Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

Рецепт молодости -- радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за
каждой сволочи!!!

***

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

***

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!???

***

Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем <<искреннее спасибо>> за
ненужный подарок...

***

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень
сложно, поэтому жене остается одно -- пилить.

***

-- Кутузов Москву сжег -- герой... А когда я котлеты сожгла -- так сразу
дура и овца косорукая...


***

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, с*ка, кривое!!!

***




--

[показать]

[показать]

Из записок донжуана
Мужчина — как загар: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.
Женщина не всегда знает, чего она хочет, но всегда знает, чего хочет от нее мужчина.
Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.
Каюсь: не согрешил!
Мужчина признается в любви только под тяжестью улик, которые предъявляет ему женщина.
Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой. Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой. И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!
Чтобы найти мужчину, женщина должна овладеть искусством автопортрета, а чтобы не потерять его — искусством натюрморта.
Иной готов грудью прикрыть товарища от стрелы амура.
Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то она недовольна, что он любит другую женщину!
Сначала женщина говорит мужчине: «Ты мой!..» — и только после свадьбы уточняет, что именно в доме он будет мыть.
73
Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает все это своему возлюбленному.
Сохранять верность — еще не значить любить.
Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его. А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.
С точки зрения женщины, содержательный мужчина — тот, который может ее содержать.
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Пища холостяка разнообразнее пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.
Мужчина честно признается в своих недостатках, когда хочет, чтобы она его разлюбила, но она так восхищается его честностью, что прощает ему все недостатки и любит еще сильнее.
Мужчины реже бы обманывали женщин своими обещаньями, если бы женщины реже обманывали мужчин своей косметикой.

Bесѐлые приколы от
мужчин

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться
на место преступления...
***
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких
недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье:
она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень
больно, но я ее не впустил...
***
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного,
потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал:
"Всех не перебьешь..."
***

69

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа
берет свое.
***
У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со
мной добровольно.
***
Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины
живут дольше, а холостые - интереснее?
***
Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая,
как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...
Ну я и получил, как обычно, по морде.
***
Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже
встречались...
***
Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее
обратно...
***
Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два
брата...
***
С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже
трахаю с закрытыми глазами...
***
Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут
той разлуки...
***
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока
неудачный.
***

Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.
***
Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как
человек я не мог жениться на такой скотине.
***
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без
всякой задней мысли, а просто от радости.
***

70

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я
считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
***
Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то,
что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!
***
Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...
***
По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а
после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.
***
Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...
***
Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной
такого не случится.
***
Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я
держался...
***
Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук,
рассчитывать не на что...
***
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось.
Она все время всплывала...
***
Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь
необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?
***
И налоги все заплатил, а желания все равно нет.
***
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем
было ее обрадовать.
***
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она
стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в
детстве, только больше в десять раз.
***
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже.
Значит, опять ночевать у этой... у жены...

71

http://video.x-top.org/label/1016/

О Вас - женщины!
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:))
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
60
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Женщины - они как Чебурашка - тѐплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…
61
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на еѐ месте могло бы быть гораздо больше денег
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж
Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!
Если девушка мнется - ее надо погладить!
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
62
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трѐх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
***
Умная женщина и сама знает, что она дура...
Жены бывают двух типов: "неверные" и "верные наверное".
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать. *** Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют. *** Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник. *** Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж. *** Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются. *** Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на
63
пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неѐ под юбкой. *** История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину п! усть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком. *** Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой. *** С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать. *** Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться. *** Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. *** Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою. *** Женский идеал мужчины довольно

http://prikolisti.com/blog/43975840816?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=439758

http://lifeglobe.net/entry/1276

Маленький Нострадамус:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блин не знаешь...
------------------------------

Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи 

               "- Милорд, не печалься, бывает и так,
                                 Что умным в беде помогает дурак."

                                  С.Я. Маршак. "Король и Пастух"

В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.

Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.

Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.

Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.

Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.

Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."

Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".

Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.


-----------------------------------------------------------
*цены до 68 года:
 чекушка:    1 руб 49 коп
 пол-литра:  2 руб 87 коп

 т.е. 1.49^2.87 = 3.140831156066339672106879182061

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!


Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать!", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь!"

+++

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".

+++ 

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

+++

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр!

+++

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё"... "в суете сует" или "в суете суёт"...

+++

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

+++

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят: "Это - непотопляемо!".

+++

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".

+++

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

+++ 

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

+++

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

+++

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

+++

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

++++

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

+++

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

+++

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

+++

Напоследок - самая глубокая мысль сезона!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным! 

Переписка Солженицына с Ростроповичем (ч.1)

www.interscope.com/artist/player/default.aspx?meid=6549&aid=1200

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием х--ня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки... и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать.»

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учиться лень, сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!


У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, и много думал…

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.