|
|
|
|
1. Довести до греха не обещаю, но провожу.
> 2. Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!
> 3. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
> 4. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
> ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
> 5. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его
> намерений.
> 6. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
> не замечает препятствий.
> 7. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
> 8. Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые
> расстояния без видимых на то причин.
> 9. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
> 10. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
> 11. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет,
> то я в шкафу... )
> 12. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он
> умный, возможно, он просто представился.
> 13. Диета : кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим
> рецептам.
> 14. Лучший четвероногий друг - кровать!
> 15. Интим не предлагать - могу не отказаться!
> 16. Пусть я не в здравом уме, зато в своем
> 17. Если долго хранить верность - она испортится!
> 18. Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
> 19. Сегодня три раза подумала. Очень устала...
> 20. У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо - дать!..
> 21. Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
> 22. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную
Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Выходи за меня замуж.
- Что еще мне за тебя сделать?!
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!... Но так хочется,чтобы она научилась их сначала размораживать...
У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной
http://www.inopressa.ru/article/20Jun2011/repubblica/bonner.html
Уильям Джеймс Сидис
Уильям Джеймс Сидис родился 1 апреля 1898 года в Нью-Йорке. Он был сыном евреев-эмигрантов, выходцев с территории Украины. Его родители были выдающимися специалистами в своих областях: Борис Сидис преподавал психологию в Гарвардском Университете и был одним из самых значительных психиатров и психологов США своего времени; Сара окончила Университет Медицины Бостона в 1897 году, но бросила свою карьеру для воспитания Уильяма.
Родители хотели сделать У. Дж. Сидиса гением, используя собственные методы образования, за которые их критиковали. В возрасте 18 месяцев он читал газету «Нью-Йорк Таймс». В 6 лет Уильям сознательно стал атеистом. До своего восьмилетия он написал четыре книги. Его IQ оценивался в районе от 250 до 300 (наивысший зафиксированный IQ в истории).
В возрасте 11 лет У. Дж. Сидис поступил в Гарвард. Области знаний, по которым остались работы Сидиса, включают американскую историю, космологию и психологию. Сидис был собирателем железнодорожных билетов и был погружён в изучение транспортных систем. Под псевдонимом «Франк Фалупа» он написал трактат о железнодорожных билетах, в котором идентифицировал способы увеличения пропускной способности транспортной сети, которые только сейчас начинают находить признание. В 1930 году он получил патент на бессменный бесконечный календарь, который принимал во внимание високосные годы.
Сидис знал около 40 языков (по другим данным — 200) и свободно переводил с одного на другой. Также Сидис создал искусственный язык, названый им Vendergood в своей второй книге, озаглавленной «Book of Vendergood», которую он написал в возрасте восьми лет. Язык в большей части основан на латинском и греческом, также он основывался на немецком, французском и других романских языках.
Сидис был социально пассивен. В юном возрасте он решил отказаться от секса и посвятить жизнь интеллектуальному развитию. Его интересы проявлялись в довольно экзотических формах. Он написал исследование по альтернативной истории США. Взрослую жизнь он работал простым бухгалтером, носил традиционную сельскую одежду и увольнялся с работы, как только обнаруживалась его гениальность. Стремясь жить незаметно, он прятался от журналистов.
Сидис умер от внутримозгового кровоизлияния в 1944 году, в возрасте 46 лет в Бостоне.
У. Дж. Сидис оценивается некоторыми биографами как самый одарённый человек на Земле. Вот моменты биографии, породившие это мнение:
- Уильям научился писать к концу первого года жизни.
- На четвёртом году жизни он прочел Гомера в оригинале.
- В шесть лет изучил аристотелевскую логику.
- Между 4 и 8 годами написал 4 книги, включая одну монографию по анатомии.
- В семь лет сдал экзамен Гарвардской медицинской школы по анатомии.
- К 8 годам Уильям знал 8 языков — английский, латынь, греческий, русский, иврит, французский, немецкий и ещё один, который он изобрёл сам.
- В зрелой жизни Уильям свободно владел 40 языками, а, по утверждениям некоторых авторов, это число достигало 200.
- В 11 лет Сидис поступил в Гарвардский университет и вскоре уже читал лекции в математическом клубе Гарварда.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!
На арифметике учительница спрашивает детей:
- Кто до скольки умеет считать?
Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Петя говорит:
- До плюс бесконечности... Только это займёт бесконечность времени.
Учительница промолчала... Задала следующий вопрос:
- А какая цифра самая первая?
Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит...
Петя:
- Нет первой цифры. Пространство натуральных чисел лежит в пределах: от минус бесконечности, до плюс бесконечности.
Не надо было с собой ребенка в четыре года на мат. анализ брать...
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
- Две их.
- Кто это тут у нас такой?
Мой и выдал:
- Я папин козлёнок, мамин поросёнок, любимое солнышко, зайчик, мамин и папин сыночек, самый любимый и дорогой на свете голожопик!
Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью.
Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику:
- Не забудь поздороваться.
Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:
- Здравствуйте...
Немного помолчав:
- И тебе, дядя, тоже привет!
Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь. Он ей говорит:
- Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока спать.
Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила в магазин». Через минуту возвращается и давай мучить «сыночка» и говорить, что и где она там купила! Папа её так отправлял раз десять, а она упорно «бегала в магазин». И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру:
- Сыночек! Вытри маме попу!
У папы, вся усталость прошла.
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
- Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
После неудачного падения на снегоходе у меня левая часть лица была неописуема «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:
- Алёша, иди на маму посмотри!
Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу:
- Она что, теперь с нами жить будет?!
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,
Сможешь"!
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без
секса.
Кризис среднего возраста-это когда всё, во что верил осталось ДО него, а всё, во что не хотелось верить, уже наступает...
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
7.40 Евреи шутят
Еврейский юмор, и с этим согласятся многие, по праву можно признать самым умным и не случайно юмористы и актеры жанра сатиры почти все евреи. Объяснить такое явление можно по-разному, еврейский юмор уходит своими корнями в древность. Не будем вдаваться в эти подробности. Перейдем к делу. Еврейский анекдот обладает той уникальной атмосферой, которой не встретишь во всех остальных. Я постараюсь привести здесь только те анекдоты, что показались мне наиболее смешными.
Маргарет Тетчер говорила: "Россия - это Верхняя Вольта с ракетами"
Времена меняются и теперь:
Сергей Брин: "Россия это Нигерия в снегу"13.02.2008Вот мы с вами ждем,
когда в Россию придет наконец "новая экономика", основанная на знаниях,
конкурентная, предпринимательская и быстрорастущая. А журнал Esquire
возвращает нас на грешную землю, публикуя впечатляющую сравнительную
характеристику России и Нигерии. Достаточно процитировать оттуда краткую
сопоставительную таблицу: РОССИЯ
НИГЕРИЯ
Население
142 021 тыс. человек
140 003 тыс. человек
Индекс Джини (cтатистический показатель степени расслоения общества по
уровню годового дохода)
(по данным ЦРУ)
40.5
43.7
Уровень коррупции
(по данным компании Transparency International на 2007 г.)
143-е место в мире
147-е место в мире
Загрязнения окружающей среды в результате факельного сжигания газа
(по данным Всемирного банка на 2007 г.)
1-е место в мире
2-е место в мире
Основные поставщики сжиженного природного газа к 2030 г.
(по данным ОАО "Газпром")
1-е место в мире
2-е место в мире
Темп прироста золотовалютных запасов
(по данным агентства Bloomberg на 2006 г.)
73,5% (1-е место в мире)
73,4% (2-е место в мире)
Средняя продолжительность жизни мужчины
58 лет
52 года
Количество граждан, уверенных в преимуществе демократии
(по данным социологической организации
World Values Survey на 2006 г.)
47,8%
44,2%
Уровень защиты прав собственности
(по данным международной ассоциации Property Rights Alliance на 2007 г.)
63-е место из 70
64-е место из 70
Позиция в рейтинге самых опасных мест для отдыха
(по данным аналитической компании Economist Intelligence Unit на 2007 г.)
4-е место из 10
5-е место из 10
Количество людей, уверенных, что стабильность важнее, чем свобода слова
(по данным компании GlobeScan Incorporated на 2007 г.)
47%
43%
Место в рейтинге свободы СМИ
(по данным организации "Репортеры без границ" на 2007 г.)
144-е место из 169
131-е место из 169
Уровень смертности
(по данным ЦРУ на 2007 г.)
16,04 на 1000 человек
16,68 на 1000 человек
Уровень миграции
(по данным ЦРУ на 2007 г.)
0,28 на 1000 человек
0,26 на 1000 человек
Уровень безработицы
(по данным ЦРУ на 2007 г.)
6,6%
5,8%
Место в рейтинге "Простота ведения бизнеса"
(по прогнозу Всемирного банка на 2008 г.)
106-е место из 178
108-е место из 178
Уровень экономической свободы
(по данным The Wall Street Journal и The Heritage Foundation на 2007 г.)
120-е место из 161
131-е место из 161
Место во Всемирном рейтинге миролюбия
(Global Peace Index; по данным аналитической компании Economist
Intelligence Unit на 2007 г.)
118-е место из 121
117-е место из 121
2011 Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать : Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Однaжды мужчинa спросил у Богa:«Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe,нeжныe ,a жeнщины всe стeрвы?».
И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!
Вина надо испить, а не
Как победить камни в почках ?
Дай Б-г, чтобы не пригодилось, но лучше знать и запомнить ...
Шесть месяцев назад у меня обнаружили два камня в почках. Это была
обычная проверка и я не знал об этом и не страдал от боли.
Камни были обнаружены при ультрозвуковой проверке и на рентгене.
Размер их требовал дробления (камни были слишком большими). И я
согласился на это. Мне была назначена очередь на операцию.
За несколько дней до госпитализации друг рассказал мне о своем друге,
который съел "мешок лука" и камни из его почек пропали.
Я решил, что мне нечего терять !!!!!.
За 3 дня до операции я съедал по луковице размером с кулак при каждом
приеме пищи. На следующий день - 2 луковицы. Всего пять луковиц.
В назначенный день я был госпитализирован, мне дали наркоз...
Проснулся через несколько часов. Когда пришел в себя, мне объяснили,
что врачи не обнаружили камней и поэтому процесс дробления не
состоялся.
Я попросил провести проверку Сити и был отправлен к ближайшему хирургу
в звании профессора, который недвусмысленно заявил, что камней в
почках нет.
Удивительно!
Я пошел к своему врачу, обошел врачей в больницах, всех знакомых
врачей. Никто из них не решился объявить лук медицинской панацеей.
Никто не взялся определить необходимое кол-во лука, которое может
помочь. Или проверить, для какого типа камней подходит лечение луком
(есть 5 типов камней).
Так что, все, что я могу, - это только рассказать о моем опыте и
обратиться ко всем вам с просьбой распространять по электронной почте
мой рассказ.
Переведите его на любой вам знакомый язык, может быть, мы можем спасти
кого-то от мучительной боли при камнях в почках,
равных по интенсивности болям при родах. Или от боли при дроблении
камней и кровотечения.
12 МАЯ 2010, 15:19 ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ
… А я вам скажу так: Эйяфьядлайёкюдль – это фигня! Вот в Перу есть вулкан по имени Хуйнапутина. * И главное – так легко произносится!
Не найдется ли чего-нибудь с таким дивным названием – поближе?
|
Автор Лев |
|
20.04.2010 г. |
|
|
-http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по -американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить- от чего сдохла корова.
Капитализм по- французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по- итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по- испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по -швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по -индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по- английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по -иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по- пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по -русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят
Знаете ли вы, что...
*У белых медведей черная кожа.
*"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
*Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
*Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
*У пчел пять глаз.
*Арахис используется при производстве динамита.
*Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
*В казино Лас-Вегаса нет часов.
*Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
*У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
*Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
*Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
*По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
*Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
*Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
и еще
...в 1900 году в США было 8,000 автомобилей; в 1919 году - уже 6 миллионов.
...Томас Эдисон имел коллекцию птиц в 5,000 экземпляров.
...когда стекло трескается, трещина распространяется со скоростью около 5000 километров в час.
…мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы
...человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
...самая большая волна, когда-либо зафиксированная людьми, наблюдалась около Японского острова Ишигаки в 1971. Волна имела высоту в 85 метров.
...казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.
...медведи гризли могут бегать также быстро, как и лошади.
...научное название пупка - умбиликус.
...к 65 годам большинство людей проводит в целом 9 лет у телевизора.
...размах крыльев Боинга 747 больше, чем длина первого полета братьев Райт.
...если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить.
...викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне - губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы - кукурузные кочерыжки.
Баку – уникальный город с богатейшей историей
[640x480]
Этот невероятно красивый и развитый город является столицей Азербайджана. Баку занимает прекрасное географическое положение, совсем рядом находится Каспийское море, на пляжах которого можно с удовольствием осуществлять водные процедуры.
Территория Баку становится все больше, да и понятно почему. Ведь это один из известнейших и самых посещаемых курортов. Все виды туризма здесь органично связаны: экологический туризм, в т.ч. экстремальный, пляжный, да и многие другие виды.
В городе туристы любят посещать множество музеев, театров – все что душе угодно. Устройте себе праздник, порадуйте свой живот, посещая огромное число уютнейших кафешек и ресторанов. Если вы захотите просто погулять, то для вас идеально подойдёт выдающаяся своей красотой Площадь фонтанов. Подышите влажным от фонтанов воздухом и получите безумно приятное ощущение.
Летом столица Баку запускает около 50 фонтанов. Вы не сможете увидеть одинаковых, так как каждый из них уникален по форме и цвету. Новые фонтаны можно увидеть в сквериках рядом с памятниками Физули, Хатаи. Помимо строительства новых фонтанов, администрация города решила вернуть в эксплуатацию на радость туристам и старые фонтаны. Все фонтаны находятся в зеленых зонах, благодаря которым город теперь избавлен от пылевых бурь.