Как мир борется с простудой, или Готовим «волшебный эликсир здоровья»
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
Заговор на воду)))
|
Все, наверное, знают, что вода очень хорошо "считывает" информацию, принимает её в себя. Вот на этом мы и "сыграем". Достаем красивый стаканчик или любимую кружечку, наливаем чистой питьевой воды. Берем её (кружечку) в ладошки и наклоняемся над водой, словно у неё есть ушко, в которое мы и пошепчем свои мечты. Самые-самые заветные. А когда шепчем - представляем, что это уже есть у нас.  [700x570]Каждую фразу-слово надо повторить три раза. Читать далее 
|
Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение
Тибет. Откровения мертвых духов
[показать]Страна: Росиия
Год выпуска: 2009
Жанр: ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ / Люди / Паранормальные явления
Режиссер: Дарья Мельникова
Продолжительность: 0:47:59
В конце 90-х в западной прессе появляются сообщения о том, что группа альпинистов из Америки впервые поднялась на одну из гор в районе Кайласа, священной вершины Тибета. Через некоторое время итоги этой экспедиции стали сенсацией... В течение всего двух лет после восхождения здоровые тридцатилетние спортсмены неожиданно для всех стали быстро стариться и вскоре умерли от различных болезней...
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Виртуальная картинная галерея.
Выбираем художника, щелкаем на картину - и она перед нами.
[700x202]
(Щелкайте по картинке)
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную,
сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб,
бриллиантов,
и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то
ей
зачем ?
-------------------
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!
-------------------
- Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
-------------------
- Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все
супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
Сижу
курю..., думаю...
-------------------
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
-------------------
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
-------------------
- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
-------------------
- А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на
БМВ
приехал.
-------------------
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
-------------------
- Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром
блин
-
как ни ляжешь - УДОБНО........
-------------------
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная...
В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура...
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... И далеко не
дура...
-------------------
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то
всегда
возили только в сауну..
-------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
другие
слова.
-------------------
------------------- ФРАЗЫ -------------------
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
Вы
спите...
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия
не
имеет куда они деваются!!!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди
завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
-------------------
Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый
телевизор
"Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ
"Черемуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".****
Это цитата сообщения Галина_Викторова Оригинальное сообщение
Отличный рецепт заварного крема.
[700x525]Для приготовления заварного крема понадобится 1 литр молока, 2 яйца, пол литровая банка сахара, 200г.сливочного масла и 4 стол. лож. муки(с горкой), ванильный сахар.
Запрет первый – не пить чай на пустой желудок. Когда пьешь чай на пустой желудок, холодная природа чая, проникая вовнутрь, может охладить селезенку и желудок, что подобно «проникновению волка в дом», в Китае издревле советовали «не пить чай на пустое сердце».
Запрет второй – не пить обжигающий чай. Слишком горячий чай сильно раздражает горло, пищевод и желудок. Длительное употребление очень горячего чая может привести к болезненным изменениям этих органов. По данным зарубежных исследований, частое употребление чая температурой выше 62 градусов ведет к повышенной ранимости стенок желудка и дает симптомы различных болезней желудка. Температура чая не должна превышать 56 градусов.
Запрет третий – не пить холодный чай. В то время как теплый и горячий чай придают бодрость, делают ясным сознание и зрение, холодный чай дает побочные эффекты: застой холода и скопление мокроты.
Запрет четвертый – не пить слишком крепкий чай. Высокое содержание кофеина и танина в крепком чае может стать причиной головной боли и бессонницы.
Запрет пятый – долго не заваривать чая. Если чай заваривать слишком долго, чайные полифенолы и эфирные масла начинают самопроизвольно окисляться, что не только лишает чай прозрачности, вкусовых качеств и аромата, но и значительно снижает питательную ценность чая за счет окисления содержащихся в чайных листьях витаминов С и Р, аминокислот и других ценных веществ. Кроме того, настаиваясь, чай подвергается воздействию окружающей среды, если чай долго томится в тепле, то в нем значительно увеличивается содержание микроорганизмов (бактерий и грибков).
Запрет шестой – не заваривать многократно. Обычно после третьей-четвертой заварки в чайных листьях уже мало что остается. Эксперименты показывают, что первый настой вытягивает приблизительно 50% полезных веществ из чайных листьев. Второй – 30%, а третий всего лишь около 10%, четвертая заварка добавляет еще 1-3%. Если же продолжать заваривать чай дальше, то в настой могут выходить и вредные составляющие, поскольку вредные элементы, содержащиеся в очень небольшом количестве в чайных листьях, выходят в настой в последнюю очередь.
Запрет седьмой – не пить чай перед едой. Большое количество чая, выпитое перед едой, ведет к разжижению слюны, пища начинает казаться безвкусной, кроме того, может временно снизиться усвоение протеина пищеварительными органами. Следовательно, пейте чай за 20-30 минут до еды.
Запрет восьмой – не пить чай сразу после еды. Любое обильное питье сразу после еды приводит к значительному снижению концентрации желудочного сока, и это замедляет пищеварение и нарушает работу всех органов пищеварения, лучше сделать это через 20-30 минут после еды.
Запрет девятый – не запивать чаем лекарства. Дубильные вещества, содержащиеся в чае, расщепляясь, образовывают танин, от которого многие лекарства дают осадок и плохо усваиваются. Поэтому китайцы говорят, что чай разрушает лекарства.
Запрет десятый – не пить вчерашний чай. Чай, постоявший сутки, не только теряет витамины, но также становится идеальной питательной средой для бактерий. Но если чай не испортился, его вполне можно использовать в лечебных целях, но только как наружное средство. Так, настоявшийся за сутки чай богат кислотами и фтором, которые препятствуют кровотечению из капилляров, поэтому вчерашний чай помогает при воспалениях полости рта, болях в языке, экземе, кровоточащих деснах, поверхностных повреждениях кожи, гнойниках. Промывание глаз вчерашним чаем помогает уменьшить неприятные ощущения при проявлении в белках кровеносных сосудов и после
http://www.youtube.com/watch?
(2/7)
http://www.youtube.com/watch?
(3/7)
http://www.youtube.com/watch?
(4/7)
http://www.youtube.com/watch?
(5/7)
http://www.youtube.com/watch?
(6/7)
http://www.youtube.com/watch?
(7/7)
http://www.youtube.com/watch?
YouTube - סרטונים מדוא"ל זה
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
Объявление:
"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."
Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и Известия тут же перестали существовать!
Телеграмма:
Одесса - Бруклин: переведи деньги
Oтвет:
Бруклин - Одесса: money
- Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, все смеетесь?
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
Ох, вы
http://video.mail.ru/mail/ooo_
Всем, кто учился в советской школе 60-70-х
Коньяк говорил: МАДАМОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ,БАБЫ,ПЛЯШЕМ!!!)))
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,
если перед её использованием вылечить нервы...
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась
в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но
когда вышла из колонии, всё изменилось...
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бляди...
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!
За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство -
пожизненное.
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто
его развешивает!
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
|
Ученые выяснили, что практически все, кто перешагнул 90-летний рубеж в
здравом уме и твердой памяти, ежедневно употребляют хотя бы немного
горького шоколада или кофе. Оказывается, кофе и шоколад особенно
богаты мощными антиоксидантами, защищающими клетки от агрессивного
воздействия свободных радикалов. Кроме того, полифенолы кофе и плодов
какао продлевают жизнь клеток.
Так называемый кофе по рецепту майя, состоящий из порошка какао и кофе
в равных пропорциях, был признан итальянскими диетологами из
Аквильского университета настоящим эликсиром долголетия. Такой напиток
снижает кровяное давление и повышает чувствительность к инсулину,
уменьшая тем самым риск диабета, а кофейная составляющая позволяет
сохранить ясный ум до глубокой старости и, ускоряя обмен веществ,
помогает поддерживать стройность. Кроме того, кофе снижает вероятность
появления камней в желчном пузыре и почках, предупреждает цирроз
печени и болезнь Паркинсона, уменьшает риск заболевания раком толстой
кишки и клинической депрессией. Чем не повод пойти пропустить
чашечку?