Это цитата сообщения уврик Оригинальное сообщение
Пищевая сода – ваш незаменимый помощник по дому
1. Пищевая сода замечательно уничтожает любые неприятные запахи. Например, в холодильнике и морозильной камере, мусорном ведре, автомобиле, кошачьем лотке, обувном шкафу, в общем, везде, где может появиться неприятный запах. Для профилактики появления запаха можно разбрызгать в потенциально уязвимых местах раствор соды.
2. Пищевая сода может сыграть роль антацида, уменьшающего кислотность желудка, а также нейтрализующего химические и искусственные добавки в пище. При изжоге рекомендуется выпить стакан воды с размешанной в нем 1 чайной ложкой соды. Читать далее
Правильное время, чтобы пить воду .... Очень важно! От ведущего кардиолога минобороны США! Питьевая вода в определенное время максимизирует эффективность тела: 2 стакана воды после пробуждения - способствyют активизации внутренних органов, 1 стакан воды за 30 минут до еды - способствует пищеварению. 1 стакан воды, прежде чем принимать ванну, помогает снизить артериальное давление, 1 стакан воды перед сном позволяет избежать инсульта или сердечного приступа. Пожалуйста, передайте это людям, o которых вы заботитесь.
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой,
то с БАБКАМИ....
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не
получит медицинское или юридическое образование.
Семья без супа - это сожительство.
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают
бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал
президентом.
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.
В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор>>?
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Нумерология: число имени и число рождения
|
Это цитата сообщения Гуррри Оригинальное сообщение
Нумерологический гороскоп - расчет судьбоносных лет
|
Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Тест на доброту!
Часть 2 - Тест - а каков ваш автомобиль?
...
Часть 5 - Тест - БЕЗУМНЫЙ СКАЗОЧНИК ¦ ЧТО ЖДЕТ ВАС В БУДУЩЕМ
Часть 6 - Тест - Мнение окружающих о Вас
Часть 7 - Нумерологический гороскоп - расчет судьбоносных лет
Часть 8 - Тест Кресло
Это цитата сообщения Оленька_Коваленко Оригинальное сообщение
Любителям выпечки посвящается: более двух десятков вкуснейших пирогов с несладкой начинкой
- Для молодых людей - это фотография девушки с хорошим задом, и только наблюдательные заметят, что она переходит улицу
- Более наблюдательные заметят что она носит стринги
- Для мужчин более старшего возраста она может показаться уважаемой женщиной - с хорошим задом - на пути на работу
- Извращенцы попытаются представить её голой
- Более мудрые мужчины подумают о находчивости фотографа, который не растерялся в присутсвии такой красоты и поблагодарят его за то, что он поделился этой фотографией...
- Для половины женщин - это обычная девушка, которая не должна была покидать дома в таком наряде
- Другая половина подумает, что это - девушка лёгкого поведения, но при этом задумаются, где бы взять такую блузку.
- Более старшие женщины представят себе те страдания, которые такая задница принесёт её обладательнице, когда ей будет за 50
- И только дети, особо одарённые и давшие обряд безбрачия заметят что за рулём такси - собака.
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!
В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось!
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на хер!
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька
Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила <Единая Россия>.
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!!!
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, – громко выругалась Фёкла. – Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, – язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, – огрызнулась Фёкла, – пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! – выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! – ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! – сплюнула Фёкла. – Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? – незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, – крикнула Фёкла. – Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, – ответила Фёкла. – В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, – гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, – сказала Фёкла, – да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «жигулёнку», была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? – произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, – улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, – окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, – успокоила её Фёкла. – Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, – произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью «Стоматология».
- Здравствуйте, – приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. – У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, – улыбнулась Фёкла в ответ. – Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, – девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? – бессильно опустила руки Фёкла. – У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, – ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? – вспылила она. – Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено…
- Да что за чёрт! –
Это цитата сообщения LILIANA_50 Оригинальное сообщение
Золотая книга заговоров
Не пройдет стороной удача!
Ну что, девочки и мальчики, будем ловить птицу Счастья за хвост? Да? Тогда – начали!
Не знаю даже, с чего начать сначала. Все обряды хороши, сама проверяла и другим часто рассказывала, только в книгах других они еще не печатались. Но – время пришло.
Есть обряды долгие по времени исполнения задуманного, есть более быстрые. Но часто повторяются магические числа: три, семь, девять дней, три месяца, год. Вот с самых длинных обрядов и начнем путь в большую Магию! Пока вы сделаете долгие обряды, короткие начнут срабатывать. Если вы помните по старым моим книгам, я всегда любила и продолжаю любить Циклы Магии. Одного обряда всегда мало в любом деле. Помните об этом, лень в этом случае неуместна.
«Магия – искусство вызывать изменения в соответствии с вашей волей, используя средства, не признаваемые традиционной наукой». Эти умные слова принадлежат Александру Свияшу. Надеюсь, вы читали книги этого неординарного человека.
Обряд с живым яйцом
Этот обряд один из самых долгих – он длится ровно год. Потому не советую вам «заказывать» сиюминутные желания. Только те, которые очень-очень важны на всю жизнь. Обряд проводится в разные дни недели, в зависимости от желаний.
Среда – на материальные проблемы.
Пятница – любовные.
Четверг – восстановление справедливости.
Вторник – выиграть бой с недоброжелателями.
Найдите ЖИВОЕ яйцо, которое надо взять непосредственно из-под курицы. Яйцо, которое она высиживает. Только такое яйцо называется живым. Сам обряд чрезвычайно прост: берете яйцо в ладони острым концом вверх, мыть его категорически нельзя, смотрите на острую вершину минут пять, не отводя глаз. Все это время думаете о своем желании (согласно тем, которые уже упомянуты, и только в «свой» день), можете про себя его проговаривать. Например: «Господи, помоги мне, пожалуйста, чтобы никогда мой дом не посетила нищета, чтобы муж и я зарабатывали достойно и могли накормить, одеть и выучить наших детей.» и т. д. Нельзя упоминать сумму денег, в обрядах это просто не принято. Бог и так знает, кто в чем нуждается. Яйцо станет в ваших ладонях теплым. Заранее приготовьте ткань (любую) черного цвета. Аккуратно заверните в нее яйцо и спрячьте ровно на год в укромном месте, о котором знаете только вы. Советую написать на бумажке срок выполнения обряда и срок его окончания. Хорошо также пометить это число в календаре на следующий год, чтобы не забыть.
Когда я делала этот обряд, я сделала на все указанные проблемы: любовь, прибыль, справедливость и победа над недоброжелателями. У меня не было конкретного судебного, допустим, дела, но я просила просто на будущее. И каждому завернутому яйцу заготовила бумажку со сроком исполнения, так как дни недели были, естественно, разные. Яйца лежали на балконе в ящике. Начала я обряд в мае, закончила тоже в мае. Самое интересное, что яйца совершенно не протухли, от них ничем не пахло. Обряд заканчивается тем, что их надо выбросить в помойку, не разворачивая. Что я и сделала когда-то. Результат ощущаю до сих пор.
«Магическая бумага»
Этот обряд делается для достижения успеха, популярности, даже – славы в каком-то важном для вас деле. В чем – знаете только вы сами.
Исполняется в полдень (в двенадцать часов), в пятницу. Кстати, если нет четких указаний, когда делать обряд, на какую луну, значит – это не важно. Если есть указание – придерживайтесь его обязательно!
Вырежьте листочек бумаги размером 2 см в ширину и 5 см в длину. Напишите латинскими буквами HARMIAH черными чернилами. Держите правую руку, если вы правша, над бумажкой (чувствуете, какое тепло исходит от слова?) и говорите этот заговор: «Вся моя сила заключена в имени Господина, который создал Небо и Землю. Прошу тебя, Господи, Создателя четырех стихий, пожелай благословить и освятить дело Твоего слуги». И можете своими словами добавить, что вам необходимо. Сказать заговор надо три раза, каждый раз делая три креста над бумажкой.
Потом сложите бумажку рулончиком и положите его в бутылочку из-под таблеток. Очень удобна бутылочка из-под таблеток валерьяны. Она с достаточно широким горлышком. Напишите на этикетке срок исполнения обряда и срок его завершения, потому что он идет ровно 90 дней.
Бутылочку необходимо всегда носить с собой, на ночь даже класть под подушку. Ровно через 90 дней откройте ее, новым ножичком достаньте листок и сожгите от пламени новой белой свечи. Пепла будет очень мало, потому аккуратно соберите его на, допустим, другую бумажку, и разбросайте на лугу или в лесу со словами: «Пусть исполнится!»
Я делала этот обряд весной, а