Это цитата сообщения yaqut Оригинальное сообщение
КОЛЛЕКЦИЯ ФОНОВ
|
Крылатые одесские
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Зять - это инородное тело в доме...
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня
В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
- Бора, выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
В интернете фото одесской вывески:
"Туалет - 100м, бегом - 50м."
Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Нет. Беременеет.
- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что? Ты же носишь трусы.
Перекалапуцать-(перемешать)
***
Вид на море и обратно.
***
- Вчера на улице была страшная мокрота...
***
-Станьте там и слушайте сюда!
***
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
***
Судят 10-летнего еврейского
мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки..
Его в суде защищает собственная мать,
эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося сынулю),
это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул,
снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю,
ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
Разговор о Пушкине зашел почти случайно. С кандидатом медицинских наук мы беседовали о волне педофилии, которая захлестнула в этом году страну. Что делать?
– Брать пример с Евгения Онегина! – заявил доктор. – Он же не стал совращать малолетнюю Татьяну, хотя девочка сама предложила ему себя. Онегин должен стать образцом для школьников. Смотрите, ребята, вот настоящий мужчина! Меньше было бы в стране педофилов... Сейчас ведь что ни день появляются сообщения о детях – жертвах насилия. Госдума уже предлагает давать пожизненное заключение тем, кто совершил сексуальные действия с подростками моложе 14 лет. А Татьяне было 13!
– Не может быть! – изумился я.
– Может! Пушкина надо внимательнее читать. Четвертую главу Онегина.
И я услышал новую и, прямо скажу, слегка ошеломившую меня трактовку романа – с точки зрения сексолога. Вот она.
– Пора наконец восстановить справедливость! 26-летний мужчина вполне естественно отказал 13-летней, а его за этот благородный поступок прогрессивная общественность осуждает! Обратимся к роману. После 17 лет Евгений стал посещать балы. Имел много половых связей с замужними женщинами. И с девушками, которым «наедине давал уроки в тишине». Он же был гений в науке страсти нежной. Имел сильную половую конституцию. В 26 лет очутился в глухой деревне, оформляя наследство богатого дяди. Все любовницы остались в Петербурге. Испытывал вынужденное половое воздержание.
И тут 13-летняя помещичья дочь предлагает ему себя: «То воля неба: я твоя!»
Он отказывает. Свидетельство того, что он имел нормальное психосексуально ориентированное по полу и возрасту либидо. Тянуло к зрелым женщинам, половозрелым девушкам. Но не к девочкам! Романтических чувств к Татьяне тоже не было. Оценил, что и ее чувство незрелое. Начиталась девочка любовных романов, решила реализовывать свое романтическое либидо. Тут подвернулся загадочный человек из столицы. И ведь Евгений сохранил в тайне сам факт письма, не стал хвастаться и компрометировать Татьяну. Настоящий мужчина!
– А почему тогда наш идеал к замужней Татьяне страстью воспылал?
– После долгих скитаний вернулся в Петербург. На первом же балу увидел самую красивую даму столицы, тотчас в нее влюбился и попытался сблизиться. Рискуя своей репутацией и репутацией Татьяны и ее мужа. Значит, сохранилось нормальное либидо. На девочку не среагировал, а на взрослую красавицу – мгновенно! Он же с трудом узнал ту самую Татьяну.
Еще одно подтверждение. Будь она взрослой девушкой при первой их встрече, вряд ли бы изменилась до неузнаваемости. А 13-летняя спустя 3 – 4 года преобразилась. Кстати, в начале XIX века царили совсем другие нравы. И, если бы Онегин сблизился с Татьяной, это восприняли бы нормально. Но, к сожалению, сложилось мнение, что Татьяна – жертва, страдалица. Онегин – ловелас, нанес ей глубокую душевную травму. На самом деле он – герой нашего времени.
***
...Я слушал фантастическую версию сексолога, а в голове билась одна мысль: «Не может быть! Не может быть 13 лет Татьяне, русской душою!» Напутал сексолог! Думаю, что и читатели пребывают в шоке.
Вернувшись домой, обложился сочинениями Пушкина, воспоминаниями его современников, трудами пушкинистов, литературоведов, начиная с неистового Виссариона Белинского. Даже Овидия Назона откопал, пострадавшего за науку страсти нежной. Три дня изучал, сравнивал. И вот что мне открылось...
Первым делом я открыл четвертую главу «Онегина», на которую ссылался сексолог. Она начинается со знаменитых строк:
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей.
А вот в продолжение обычно никто не вникает, хотя в них-то и содержится разгадка тайны романа!
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Легендарная женщина Коко Шанель стала идолом и идеалом для многих поколений. Великая Мадемуазель за 88 лет подарила миру изысканный стиль в одежде, непревзойденный аромат духов, Дом моды и - бесценные советы и мудрости, которые давно стали афоризмами.Вот самые яркие цитаты создательницы маленького черного платья, которые вдохновляют и учат женственности.
1. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.
2. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
3. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
4. Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
5. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.
6.Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.
7. Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит, она была одета идеально.
8.Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.
9.Есть две вещи, которые мужчине постичь не дано: это тайна Творения и шляпка его жены.
10. Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.
11. В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа; в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.
12. Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.
13.Хорошо выкроенное платье идет любой женщине. Точка!
14. Уход за собой обязан начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.
15. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.
16. Если девушка не красится, то она слишком высокого мнения о себе.
17. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.
18. Наши дома — это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению.
19. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге
оказывается оптимистичным.
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей
для этого потребуется.
"Имидж - ничто, жажда - все!" , - оправдывался Братец Иванушка,
нервно цокая копытцем.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда
опять попадет в беду.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! - в Тихом океане - да
космической станцией.
Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с
элементами поноса.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым
от вашего понимания.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у
него шрам от черепно-мозговой травмы.
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди
возможно, вы что-то не поняли...
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что
невозможно продать.
Пойду, посплю перед сном.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой- дура.
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый
неподходящий момент.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать
----------------
Это цитата сообщения aldav Оригинальное сообщение
Тайны высших миров (по Секлитовой Л.А., Стрельниковой Л.Л.)
Когда русские купцы приезжали в Рим на проходящие там ярмарки, то весь свой товар они складывали на берегу реки Тибр, протекающей через город, а, местные воришки, жившие, дескать, на другом его берегу, частенько товар этот одалживали, перетаскивая его с их берега на свой. Так и появилось в русском лексиконе слово "стибрить".
|
Специально обученные мыши стерегут покой пассажиров
в главном аэропорту Израиля
http://www.1tv.ru/news/other/
Те, с кем люди беспощадно борются на протяжении всей своей истории,
стали ценнейшими сотрудниками безопасности главного израильского
аэропорта. Мыши после короткого курса тренировок с безупречной
точностью реагируют на запах взрывчатки. Оказывается, в борьбе с
террористами грызуны куда эффективнее собак.
Труба от пылесоса в руках Исраэля втягивает запах за запахом. В
маленьких пластиковых бутылочках и баночках - все, чем могут пахнуть
люди. Шоколад, бензин, духи, булочка - то, что приносится из большого
мира в здание аэропорта.
"Только террорист-самоубийца, чем бы ни опрыскался, будет нести запах,
который мы условно называем "кошка"", - говорит один из разработчиков
системы Эран Ламброзо.
Запах "кошка" - для них нет ничего страшнее. Маленькие комочки шерсти
дежурят на обнюхивании ввосьмером. Их лоток встроен в рамку, через
которую пропускают подозрительный объект. Приучены: как только потянет
гексогеном - прячемся.
"Мы научили их бояться запаха взрывчатки также сильно, как запаха
кошки. Мыши знают: пахнуло гексогеном в клетке - сейчас будет
неприятно, например, разряд тока, надо бежать в спасительный бункер. У
каждой в голове чип, если в бункере прячутся больше двух норушек -
загорается лампочка", - поясняет разработчик системы Исраэль Альба.
22 добровольца, каждый заряжен десятью граммами гексогена или тротила,
их задача - смешаться с толпой и войти в торговый центр. 6 секунд в
рамке на входе - и от того, за кем тянется неуловимый шлейф, мыши
бегут в укрытие. Красный сигнал - опасность.
Игра в кошки-мышки со службами безопасности: противников может быть
несколько, они могут располагаться в разных частях очереди и провозить
микроскопические количества компонентов взрывчатки, обнаружить которые
может лишь детектор, который на каждую опасную молекулу реагирует
животным испугом.
Для начала им дают подышать всем подряд из колб и банок, учат не
пугаться запахов. Курс принюхивания - меньше месяца. Взрывчатку
комбинируют с бытовыми ароматами, понемногу снижая ее дозировку -
мышиный газоанализатор должен сработать при минимальной концентрации.
Эран Ламброзо уточняет: "Они значительно точнее собак, у которых 756
обонятельных рецепторов, а у мышей в носу - 1120. Они страшно пугливы
и быстро обучаемы. Жаль, живут недолго, натаскиваем каждые пару
месяцев новую партию, и впрок заготовить нельзя - мышиный век
короток".
Для анализа крупногабаритных грузов им собрали новый кошкин дом -
Исраэль протягивает шланг к огромной коробке -"мышите - не мышите".
Смена по восемь часов, больше мышиный нос не выдерживает. Чистота -
залог правильной работы газоанализатора, поэтому в инструкции по
пользованию мышиным детектором уже написано: газету не стелить. В
случае реакции на террористическую угрозу лоток под детекторами менять
сразу же. Они же очень боятся того, кого считают кошкой.
Живет в Израиле человек по фамилии Ленский. Это еще не начало карнавала, еще не смешно.
Обычная еврейская фамилия, у нас и Пушкины попадаются. Когда‑то в Советском Союзе этот
Ленский в знак протеста против ввода советских танков в Прагу сжег красный флаг на площади Свободы в Риге.
Разумеется, его схватили, судили, дали срок, который он отсидел тютелька в тютельку.
После чего репатриировался в Израиль, на историческую Родину, в демократическое государство,
где, как он полагал, забудется страшный коммунистический сон. Но в Израиле в то время у руля стояла Рабочая Партия, у которой, как известно, на трибуне с одной стороны был национальный бело‑голубой флаг, а с другой – красный.
Что там говорить. Ленский сжег красный флаг на площади Царей Израилевых в Тель‑Авиве. Его схватили, судили, дали срок (надо отдать справедливость – гораздо меньший), он отбыл его и вышел на свободу.
И вышел он на израильскую свободу законченным диссидентом. Жил на так называемых «территориях», состоял в экстремистской организации КАХ, ходил с оружием, участвовал во всех
антиправительственных демонстрациях, (неважно – какая партия стояла у власти),
а также митинговал на всех митингах. Он участвовал во всех забастовках – будь то служащие аэропорта Бен‑Гурион или работники детских садов и ясель. Словом, человек сросся с карнавальным костюмом «закоренелый правонарушитель». Стоит ли говорить, что израильская полиция и органы госбезопасности в любой заварушке привыкли тянуть за ниточку, которая приведет к вечному диссиденту Ленскому.
И вот моя соседка, работающая каким‑то мелким секретарем в следственном отделе иерусалимского
полицейского управления, описала мне сценку, свидетелем которой стала на днях.
Студент, юноша лет двадцати, из интеллигентной ленинградской семьи, привезенный в страну в возрасте шестнадцати лет – то есть, человек, обремененный некоторым грузом русской культуры. Офицер полиции, йеменский еврей лет сорока пяти, привезенный в страну в детстве. В любом случае никак не обремененный грузом русской культуры. Между ними происходит следующий диалог.
Студент:– Да… конечно.
Офицер быстро помечает что‑то на листке перед собой. – А где он сейчас – знаешь?–
В каком смысле – где? – настороженно спрашивает молодой человек, – его же это… убили…
– Как – убили?! – вскрикивает визави. – Кто убил?!
Кто убил?
романа пошел по какому-то неправильному руслу, поеживается и тихо говорит: –
-Ну, как же… ну, этот… Онегин же…
*Прогноз на 21й век*
>
>
> *Недавно американская консультационная компания Global Busnes
>
> Network, официально обслуживающая конгресс США, выдала
>
> футурологический прогноз, благодаря которому мы можем узнать, что
>
> ожидает человечество в 30- х годах XXI века. Можно, конечно, с
>
> недоверием отмахнуться от него, но следует учесть, что первый прогноз
>
> GBN, сделанный в 1961 году на 30 лет вперед, подтвердился на 90 %.
>
> Сам доклад очень объемный и состоит из 214 пунктов. Вот некоторые из
>
> них.
>
> Основой технического прогресса станет всеобщая компьютеризация.
>
> Миниатюрные компьютеры будут понимать нашу речь и почерк и превратятся
>
> в личного секретаря, выполняющего множество функций.
>
> Компьютеры также будут управлять автомобилями, надобность в шоферах
>
> отпадет. Сильно разовьется роботизация. Уборка, стирка, готовка -- все
>
> это будут выполнять роботы, которых люди будут воспринимать как
>
> домашних животных.
>
> Время нефти и угля закончится. Использоваться будут лишь ядерная,
>
> солнечная и ветряная энергии. Путешествовать на дальние расстояния
>
> люди будут на реактивных самолетах со скоростью 2500 км/ч. Перелет из
>
> Нью-Йорка в Европу займет всего два с половиной часа. Поезда на
>
> магнитной подушке заменят нынешние железнодорожные локомотивы.
>
> На Луне появится первая колония по добыче полезных ископаемых. С
>
> помощью генной инженерии будут выведены совершенно фантастические
>
> растения и животные. Помидор весом в несколько килограммов или курица
>
> размером с овчарку никого уже не удивят С помощью генетиков, по
>
> согласованию с родителями, будущему ребенку будет заранее подбираться
>
> пол, вес, цвет волос, глаз и т.д.
>
> Температура на Земле повысится на 2-2,5 градуса. На юге Канады будут
>
> субтропики, а юг США превратится в пустыню. Около 15% территорий стран
>
> Юго-Восточной Азии, Японии и Великобритании будет затоплено.
>
> Прекратится помощь слаборазвитым странам. Оправдываясь заботой об
>
> экологии, их территории объявят всемирными заповедниками и введут над
>
> ними внешнее управление.
>
> В промышленности и сельском хозяйстве будет занято примерно 10%
>
> рабочей силы. 60% станут трудиться в сфере информатики и обслуживания.
>
> Оставшиеся 30% будут безработными. Для людей, не вписывающихся в рамки
>
> общества (бомжей, алкоголиков, наркоманов, психически больных), будут
>
> созданы специальные резервации.
>
> Рост преступности заставит правительства серьезно ужесточить уголовное
>
> законодательство и ввести пожизненное заключение и смертную казнь даже
>
> не за исключительные преступления. Самоубийство станет считаться
>
> социально приемлемым, а долгая жизнь восприниматься как эгоизм.
>
> Соотношение мужчин и женщин составит 40:60, что приведет к перемене
>
> ролей полов. Объектом сексуального преследования станет мужчина.
>
> Средний рост мужчин составит 185-190 см, женщин -- 175-180 см. К
>
> пятидесяти годам среди мужчин будет 60% лысых, среди женщин -- 20%.
>
> Однако, искусственная пересадка волос станет обыденным делом. Из-за
>
> перенаселения планеты будет введено ограничение -- не более двух детей
>
> на семью. Будут найдены средства от таких ныне неизлечимых болезней
>
> как рак, СПИД, сахарный диабет и др. Но, к сожалению, появятся другие,
>
> не менее грозные. Почти 80% людей перед половым актом станут принимать
>
> стимулирующие средства...
>
> Честно говоря, не очень-то радостная перспектива вырисовывается.
>
> Особенно печалит пункт о стимулирующих средствах. Правда, может быть,
>
> кого-то утешит весть о том, что галстук как деталь одежды к тому
>
> времени окончательно исчезнет, -- об этом тоже сказано в прогнозе.
>
> Если же вы не согласны с выводами
СМЕШНЫЕ МЫСЛИ
· Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.· Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.· Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.· Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.· Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.· Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.· Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.·