Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобыизгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой". Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мнепришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не
|
Ну, теперь Вас от компьютера не оторвешь! |
>>>Прогулки по Израилю: "А за стеною Ерушалаим"
>>>http://www.youtube.com/watch?v=-UUvi0p3Asw Мёртвое
>>>море ים המלחhttp://www.youtube.c/om/watch?v=wWb9XyiT704 Хевель Эйлот,
>>>ч. 1-я. Тимна ("Копи царя Соломона")
>>>http://www.youtube.com/watch?v=KfT1M3fgyCUХевель Эйлот, часть
>>>2-я. Заповедник
>>>Хай-Барhttp://www.youtube.com/watch?v=HCA57gK78no& feature=PlayList&p= 17A11015B6BC1D9A&playnext_ from=PL&playnext=1&index=9
>>>
>>>TEL AVIV
>>>CITYhttp://www.youtube.com/watch?v=oXjn3YoSyd0&feature= related
>>>Гуш-Эцион GUSH
>>>EZIONhttp://www.youtube.com/watch?v=ZahuyILMCDs
>>>Beautiful Israel - life in
>>>realityhttp://www.youtube.com/watch?v=oykp8We8QoY& feature=related
>>>Долина источников עמק
>>>המעיינותhttp://www.youtube.com/watch?v=vasoJWS1kuE& feature=related
>>>Голанские высоты רמת
>>>הגולןhttp://www.youtube.
|
Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**", вот пожалуйста:
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
_____________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
_____________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________
Какой самый лучший выход из российского кризиса ?
> > - Шереметьево-2
> >
> > - Какая разница между одним рублем и одним долларом?
> > - Один доллар.
> > Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
> >
> > На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии
> заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...
> >
> > Звонок в тур-фирму:
> > - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
> > - А какой суммой Вы располагаете?
> > - Ну, рублей пятьсот.
> > - Отдыхайте...
> >
> > У меня хомяк умер.
> > - Что, взял и просто так умер?
> > - Нет, блин , со спецэффектами!!!!!
> >
> > Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
> > - что, совсем???
> > - нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
> >
> > С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович,
> > чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым.
> > Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые
> > сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.
> >
> >
> > В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
> > долларов за метр.
> >
> > - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
> > - Встречаются, но все чаще друг с другом.
> >
> > Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
> >
> > В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в
> > радиусе 3 км требует продолжения банкета.
> >
> > Русская речь без мата превращается в доклад...
> >
> > Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним
> > русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!
> >
> > Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены и акулы
для тещи.
> >
> > - Дорогой, ты меня любишь?
> > - Что с машиной, дура?
Мораль Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине..
. 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём.
.. Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная,
блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой
и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои
дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром
тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления
написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки
помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива
ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу
своему товарищу,
оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать,
повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь
открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный
туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и
предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по
сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на
унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен,
значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил
дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а
человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями
горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые
двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап
парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00.
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё
завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор
улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
Это цитата сообщения м-алина Оригинальное сообщение
фотошоп с нуля (онлайн)
|
Хочу простую программу .
Делать простые надписи на фото.
Может ещё что-нибудь .
Помогите научиться