• Авторизация


Непонятно,как он это делает? 30-07-2012 04:18


 

 
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПРИТЧА. ПРОСТО - БЛЕСК!!! 30-07-2012 03:29


 

> ПРИТЧА. ПРОСТО - БЛЕСК!!!
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Однажды фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
> - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
> Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
> - Давай, дружок, вставай!
> На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
> - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
> На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
> - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
> Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
> - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
> И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
> - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
> Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура. 30-07-2012 01:58


 

: За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.
 
 
Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия,
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* * *
Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации?.
* * *
Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала!
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
 
При правильном подборе литературы,
в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Мой кот Лир 28-07-2012 00:45


[700x525]

1.
[700x525]

2.
[525x700]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Бывает и так... 27-07-2012 02:09


 

Вчера, мы с женой, уже застали окончание этой истории...
Когда на на остановке стоял трамвая, наверное уже долго стоял, двери его были закрыты и никто не мог выйти, соответственно никто не мог зайти, чтобы ехать далее по своим делам.
На улице наростал гул множества полицейских сирен.
Все машины, с разных сторон, неслись к трамвайной остановке и когда они подкатили, оттуда выскочили полицейские и встали у каждой двери трамвая. Через секунду трамвайные двери открылись и началась очень жесткая полицейская операция по захвату.
В трамвае, достаточно грубо, можно даже сказать очень грубо, полицейские заковывали в наручники человек семь арабов, которые пытались как-то сопротивляться. Но один из них был завален на пол, как у нас говорят: "мордой в землю", другого орущего, на своем курлычащем языке, вперемежку с немецкими ругательствами, приложили по ребрам, третьего саданули мордой о поручень, четвертого, который пытался вырваться остановили парой, прилетевшими ему на встречу, кулаков и наручники быстро защелкнули на его запястьях, один араб сдался сразу, встал на колени и поднял руки, которые тут же заломили за спину, еще двух заковали в браслеты не менее грубо....
Нам, людям, стоявшим на остановке было удивительно, столь близко наблюдать полицейскую операцию по задержанию, тем более в такой форме.
Когда арестованных арабов сажали по машинам из трамвая начал "вываливаться" народ и все, как один просили у полиции записать их в свидетели.
Люди: старики и старухи, молодые парни и девушки, люди средних лет, разного социального уровня и положения в обществе выстраивались в очередь чтобы подойти к полицейскому и сообщитьсвое имя, фамилию, адресс и телефон, все они готовы выступить на стороне обвинения.
Пока продолжалась вся эта процедура, трамвай стоял и ждал своих пассажиров.
Когда, еще через минут пятнадцать, полиция уехала, пассажиры заняли свои места и трамвай поехал дальше, нам удалось узнать с чего же все началось.
Что произошло такого, что полиция арестовала стольких молодых арабов...
 
Оказывается, арабесы, войдя в трамвай громко о чем то говорили на своем языке, свистели, что-то горланили, размахивали руками и над чем-то потешались.
И вздумалось одной старухе, сидящей возле входа, скромно сделать замечание.
Могли бы молодые люди говорить потише, ведь они не одни едут в трамвае.
Арабы, на секунду прервав свое бурное общение, взглянули на старуху, мол кто это там вякает, и продолжили гоготать, орать, но теперь уже издеваясь над страрушкой.
Но теперь они специально перешли на немецкий язык, говорили громко и нагло:
- Нет, вы проедставляете? Эта старая немецкая шлюха будет нам еще указывать! Посмотрите на нее, у нее еврейский нос! Эй ты, старая вонючая еврейка! - Обратились они уже прямо к ней, пошла вон отсюда! Juden raus! - Орали арабы.
- Juden raus aus Deutschland! (Евреи вон! Евреи вон из Германии!)
Молодые арабы были на столько уверены в своей безнаказанности, что совершенно не заметили, как вокруг них образовалась толпа пассажиров: старых и молодых немцев, которые начали вдруг орать, что этого так не оставят, что скорее выметут из Германии всех недоделаных арабов, которые сидят на их трудовых шеях, чем позволят хоть одному волосу упасть с головы евреев.
И тут арабы очнулись, увидели, что их окружают люди, начали "отстреливаться" тем, что проклятые евреи оккупируют их землю Палестины, на что толпа немцев орала в ответ, что евреи молодцы, правильно делают, надо вообще арабов оттуда выгнать к такой-то матери. Мало того, что впустили вас, арабов к себе в страну, так вы еще здесь гадите, подонки, куски исламского дерьма!
Мы вам не дадим устроить здесь лондонские погромы!
Арабы просекли, что дело для них пахнет "керосином" и еще слабо ругаясь с наступавшей на них толпой граждан Германии начали поглядывать. когда же ближайшая остановка. Скоро ли остановится трамвай? Один из них бешенно нажимал на красную кнопочку на поручне, сигнализируя водителю, что пассажирам недо выйти. Чего проще, трамвай встал, двери автоматически открылись, можно выскочить и убежать. Конечно же показав немцам целую кучу факов наорать, оскорбить на арабском, презрительно пообещать, что ридет время и всех этих неверных вырежут, как стадо баранов, подтвердив свои слова жестом руки, как будто нож отрезает горло. Но....
Арабские бараны просчитались... Они не учли того факта, что у немцев мышление рациональное, что даже ругаясь, немец не забудет о полиции, о соблюдении закона, что немец, когда захочет, может поставить на место любого иностранца. Водитель трамвая уже был предупрежден, двери были заблокированы, полиция
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Б0ЛЕЗНИ СЕРДЦА/Корица и... 27-07-2012 02:05


 

Б0ЛЕЗНИ СЕРДЦА:
 
Ежедневно ешьте на завтрак хлеб, намазанный вместо джема пастой из меда и пудры корицы. Это снижает уровень холестерина в артериях и спасает человека от инфаркта. Даже те, у которых уже был инфаркт, могут уменьшить риск повторного инфаркта.
 
Регулярное употребление меда с корицей улучшает дыхание и укрепляет мышцу сердца. В некоторых домах престарелых Америки и Канады, регулярный прием смеси меда и корицы пациентами, заметно улучшил состояния их, подвергшихся возрастным изменениям, вен и артерий.
СЛАБОСТЬ:
Недавние исследования показали, что содержание сахара в меде скорее полезно, чем вредно для поддержания сил. У пожилых людей, принимающих мед и корицу в равных пропорциях, улучшается концентрация внимания и подвижность.
Доктор Милтон, который проводил исследования, говорит, что ежедневный прием полстоловой ложки меда с добавлением корицы в стакане воды,  с утра натощак и после полудня, примерно в 15:00, когда жизненные функции организма начинают снижаться, повышает жизненные функции в течение нескольких дней
АРТРИТ:
Страдающие артритом могут ежедневно, утром и вечером, принимать 1 чашку теплой воды с 2 ложками меда и 1 маленькой ч.л. корицы. Регулярный прием вылечивает даже хронический артрит.
В недавних исследованиях руководимых Копенгагенским Университетом, установлено, что когда доктора назначали своим пациентам смесь 1 ст.л. меда и 1/2 ч.л. корицы перед завтраком, через неделю у 73 пациентов из 200 полностью прошла боль, а в течение месяца большинство пациентов, которые не могли ходить или передвигаться из-за артрита, смогли ходить, не ощущая боли.
ХОЛЕСТЕРИН:
2 стол. ложки меда и 3 ч.л. корицы, смешанные с 2 стаканами теплой воды, уменьшают уровень холестерина в крови на 10% в течение 2-х часов. Как и для страдающих артритом, прием смеси 3 раза в день приводит в норму холестерин даже у хронических больных. Люди, ежедневно принимающие с пищей мед в чистом виде, также меньше жалуются на холестерин.
ИММУНИТЕТ:
Ежедневный прием меда и корицы укрепляет защитные функции организма и защищает от бактерий и вирусов. Ученые обнаружили, что мед содержит множество различных витаминов и железо. Постоянный прием меда усиливает способность белых кровяных шариков сражаться с бактериальными и вирусными заболеваниями.
ВОСПАЛЕНИЕ МОЧЕВОГО ПУЗЫРЯ:
Принимать 2 стол. ложки корицы и 1 ч. ложку меда, размешанные в стакане слегка теплой воды. Это убивает микробов в мочевом пузыре.
ВЫПАДЕНИЕ ВОЛОС:
при выпадении волос или облысении можно смазывать корни волос пастой из смеси разогретого оливкового масла, 1 ст. ложки меда, 1 ч.ложки корицы перед мытьем головы на 15 мин. Затем промыть волосы слегка теплой водой. Даже 5 мин. достаточно, чтобы был заметен эффект.
КОЖНЫЕ ИНФЕКЦИИ:
смесь меда и корицы (в равных количествах), нанесенная на пораженные части кожи излечивает экзему, грибок и все другие виды кожных инфекций.
ПРЫЩИ:
Паста из 3 ст. ложки меда и 1 чайной ложки корицы. Смазывать прыщи перед сном и смывать следующим утром теплой водой. За 2 недели прыщи исчезнут полностью.
УКУСЫ НАСЕКОМЫХ:
Смесь 1 части меда на 2 части теплой воды с добавлением маленькой ч.л. корицы медленно втирать в зудящую часть тела. Замечено, что боль уменьшается через 1-2 минуты.
НЕСВАРЕНИЕ ЖЕЛУДКА:
Пудра корицы посыпанная на 2 ст.л. меда, принимаемая перед едой, снижает кислотность и помогает переваривать самую тяжелую пищу.
ЯЗВА ЖЕЛУДКА:
мед с корицей снимает боль в желудке, а также залечивает язвы.
ГАЗЫ:
согласно исследованиям в Индии и Японии, выявлено, что мед с корицей уменьшает вздутие желудка.
ЗУБНАЯ БОЛЬ:
смесь 1 ч.л. корицы и 5 ч.л. меда наложить на больной зуб. Можно делать 3 раза в день, пока боль не пройдет.
ЗАПАХ ИЗО РТА:
жители Южной Америки первым делом с утра полощут горло горячим раствором меда с корицей, чтоб сохранить приятный запах во рту на целый день.
ПОТЕРЯ СЛУХА:
ежедневно утром и вечером принимать мед и корицу в равных пропорциях.
ПРОСТУДА:
страдающие от простуды должны принимать 1 ст.л. теплого меда с 1/4 ч.л. 
корицы 3 раза в день. Вылечивает почти любой хронический кашель, простуду и освобождает носовые проходы.
ГРИПП:
испанский ученый доказал, что мед содержит натуральный элемент, который убивает бактерии гриппа и спасает человека от заболевания.
РАК:
Недавние исследования в Японии и Австралии выявили, что рак желудка и
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Пожилая пара лежит в кровати./// 27-07-2012 00:41


 

Пожилая пара лежит в кровати.
Муж засыпает, но жена хочет
ласки. Она говорит: - Когда ты за
мной ухаживал, ты любил держать
меня за руку... Нехотя, муж
достает ее руку, держит ее
несколько секунд, и опять
старается заснуть. Секундами
позже, жена шепчет: - А потом ты
еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный,
поворачивается, и чмокает ее в
щеку, после чего опять засыпает.
Еще через пол-минуты жена
мечтательно произносит: - А еще
ты любил иногда укусить меня в
шейку... Взбешенный муж
откидывает одеяло и встает из
постели. - Ты куда, милый? - За
зубами
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Книга - лучший подарок! 27-07-2012 00:26


 

 












комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Восточный эликсир молодости 27-07-2012 00:23


 

Восточный эликсир молодости
ВОСТОЧНЫЙ ЭЛИКСИР МОЛОДОСТИ.

Состав:
- 100 мл. лимонного сока.
- 200 г меда.
- 50 мл. оливкового масла.

Смешайте все компоненты и принимайте эликсир натощак по одной чайной ложке.

Помимо того, что употребляя это средство вы будете молодеть на глазах (улучшится цвет лица, заблестят глаза, разгладится кожа),вы избавитесь от запоров(если таковыми страдаете) и никогда не узнаете ,что такое склероз.
 
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Полезный совет о спиртовом настое валерьянки 26-07-2012 02:50


 
О  спиртовом настое валерьянки
 Оказывается, запах спиртовой настойки валерианы оказывает на наш
 организм омолаживающее действие. Вдыхать аромат нужно обязательно перед
сном: один-два раза каждой ноздрей. В первые дни  омолаживающей терапии
делай неглубокие вдохи, при легкой передозировке  на следующий день может
побаливать голова.
 Запах спиртовой настойки валерианы не только делает нас моложе и
выносливее, но и укрепляет ослабленный иммунитет. Уже после первого месяца
терапии ты заметишь, что сон твой стал крепче, волосы - более темными и
шелковистыми, а глаза - ясными. У тех, кто озабочен  проблемами с сердцем
и давлением, произойдет заметное улучшение самочувствия: уйдут боли и
слабость.
 Помни, что валериану ни в коем случае не нужно нюхать перед выходом из
дома и сложной работой.
 Хватит пить! Пора нюхать... валерианку
 О валериановом корне и его настойке нам хорошо известно. Но многие не
знают, что сильнейшим оздоровительным эффектом обладает именно запах
валерианы. С этой целью рекомендуется перед сном вдыхать-нюхать настойку
валерианы. Для этого, открыв пробку, поочередно каждой ноздрей
 необходимо несколько раз вдохнуть испускаемый настойкой аромат. Для
проведения процедуры пригодна только спиртовая настойка валерианы. Ее

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Пейте воду на голодный желудок > > 26-07-2012 02:41


 

Пейте воду на голодный желудок
> >
> > Сегодня очень популярно в Японии пить воду сразу после пробуждения
> > каждое утро. Более того, научные тесты подтвердили эту процедуру. Ниже
> > прилагается инструкция по этому методу. Методика вылечивает со 100
> > %-ой гарантией следующие заболевания:
> >
> > головная боль, ломота в суставах, болезни сердца, артрит, учащённое
> > сердцебиение, эпилепсия, ожирение, бронхиальная астма, менингит,
> > заболевания почек, рвота, гастрит, диарея, геморрой, диабет, запоры,
> > заболевания глаз, болезни матки, рак и болезни уха, горла, носа.
> > Метод лечения
> >
> > 1. Утром после пробуждения выпить 4 стакана воды по 160 мл (до чистки
> > зубов)
> >
> > 2. Почистить зубы, но не есть и не пить в течение 45 минут.
> >
> > 3. Через 45 минут можно завтракать в обычном порядке.
> >
> > 4. После завтрака, обеда или ужина ничего не пить и не есть в течение
> 2
> > часов.
> >
> > 5. Для пожилых или больных людей, кто не может за раз выпить 4 стакана
> > воды можно начать с меньшей дозы и постепенно наращивать до
> > рекомендуемого количества.
> >
> > 6. Приложенный ниже список даёт рекомендуемое количество дней для
> > основных заболеваний:
> >
> > 1. Высокое давление - 30 дней
> >
> > 2. Гастрит - 10 дней
> >
> > 3. Диабет - 30 дней
> >
> > 4. Запоры - 10 дней
> >
> > 5. Рак - 180 дней
> >
> > 6. TB - 90 дней
> >
> > 7. Больные артритом должны следовать данной методике 3 дня в первую
> > неделю, а, начиная со второй, - каждый день.
> >
> > Данная методика не имеет побочных эффектов, однако, в начале лечения
> > количество мочеиспусканий может увеличиться.
> >
> > Будет лучше, если Вы будете продолжать эту процедуру и после лечения,
> > и сделаете её нормой жизни.
> >
> > Пейте воду, и оставайтесь здоровыми и активными.
> >
> > Важная деталь. Китайцы и японцы пьют горячий чай во время еды (а не
> > холодную воду). Настало время перенять у них эту привычку. Мы только
> > выиграем.
> >
> > Объясняем для тех, кто любит пить во время еды именно холодные
> напитки.
> >
> > Холодная вода снижает усваивание пищи, так как продукты, содержащие
> > жиры загустевают.
> >
> > Другими словами, жиры в разжиженном состоянии быстрее вступают в
> > реакцию с кислородом и лучше усваиваются кишечником, чем, если Вы
> > запиваете пищу холодными напитками. Соответственно, жиры не
> > откладываются под кожей, и вероятность заболевания раком снижается в
> > десятки раз.
> >
> >
> >
> >
> > Серьёзное замечание по поводу сердечных приступов: Вы должны знать,
> > что не все сердечные приступы сопровождаются болью в левой стороне
> > груди.
> >
> > Будьте осторожны при интенсивной боли в верхней или нижней челюсти.
> >
> > Тошнота и обильное потоотделение тоже являются симптомами этого
> недуга.
> >
> > 60% всех людей, перенёсших этот приступ, испытывали его во сне и не
> > проснулись.
> >
> > Боль в груди может вызвать у вас крик во сне, и Вы от этого
> > проснётесь. Это тоже симптом надвигающейся проблемы. Не игнорируйте
> > такие сигналы организма.
> >
> > --------------------------------------------------
> >

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Русские народные приметы.Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов... 26-07-2012 02:22


 

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
 
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Русские народные приметы.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. 
Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 
Низколетящие голуби над головой — к стирке. 
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой. 
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
 Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало 
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям! 
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. 
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву. 

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Русские народные приметы.Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе 
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 
Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец. 
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата. 
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель. 
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00. 26-07-2012 02:09


 

 Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00.
 
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
 
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
 
После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…
 
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
 
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё
завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор
улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.
- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...
Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция -- каждое лето хотеть
за границу.
 
В России заканчивается период ДИМократии и наступит очередной период
царстВОВАНия
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
 
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его
все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками…
 
Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
: ,
 
 
 
 
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
 
Объявление:
"Порностудии на роль отрицательного  героя срочно требуется импотент."
 
Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и
Известия тут же перестали существовать!
 
- Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00.
 
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
 
 
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все
начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…
- А че это вы, все смеетесь?
 
 
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут
те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
 
-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????
 
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
 
После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Года идут, а дурь всё та же 26-07-2012 02:06


 

 Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!
>  
>  
>  
> Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!)
>  
>  
>  
> «Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
> Еврейская мудрость.
>  
>  
>  
> "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
>  
>  
>  
> Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
> Тот нa нее пялится и говорит:
> - А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
> - Предположим... ну и при чем тут это?
> - А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
> - Ценнaя информaция, но...
> - Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..
>  
>  
>  
> Расизм - это когда белый айфон, стоит дороже черного.
>  
>  
>  
> Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
>  
>  
>  
> Она:
> - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
> Он:
> - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
>  
>  
>  
> Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!
>  
>  
>  
> - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
> Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
>  
>  
>  
> Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
>  
>  
>  
> Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
> - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
> И тут студент задумался, как бы не лохануться.
> Экзаменаторша, задумчиво:
> - А у мужчин - кому как повезёт...
>  
>  
>  
> Мaрьивaннa в клaссе:
> - Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
> - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
> - Вовочкa, a "они"?
> - А они - срaть нa нaс хотели!
>  
>  
>  
> Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
>  
>  
>  
> Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана...
>  
>  
>  
> Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
> - Приведу-ка я тебе Еву...
> Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
>  
>  
>  
> Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.
>  
>  
>  
> По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.По-русски тоже, но конкретнее.
>  
>  
>  
> В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один!
> В универе мне
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Забудь о прошлом, наживем другое... 26-07-2012 02:00


 

Лирические одностишия Майи Четвертовой... 
 
      Забудь о прошлом, наживем другое... 
    * * * 
      Нет, я не против, только не согласна! 
      * * * 
      Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! 
      * * * 
      Лишь изредка я привстаю с диеты... 
      * * * 
      ...я не вернусь, поскольку не ушла. 
      * * * 
      Я выгляжу неплохо, но не часто. 
      * * * 
      Мужчинам проще, их свекрови любят... 
      * * * 
      Да согласись же наконец: я не упряма! 
      * * * 
      Он так молчит, что хочется раздеться... 
      * * * 
      Я в третьем браке. Муж - в последнем. 
      * * * 
      Люблю без памяти... без памяти... кого?.. 
      * * * 
      Он в розовых очках сменил мне стекла.... 
      * * * 
      ...я стою дорого, особенно в одежде. 
      * * * 
      Да нет, до свадьбы он не заикался... 
      * * * 
      Мне замужем не очень, но живется... 
      * * * 
      Я сохраню вам верность под проценты... 
      * * * 
      Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! 
      * * * 
      Идут года, мне все еще за тридцать... 
      * * * 
      В его глазах читается: семь классов... 
      * * * 
      Помехи счастью - ты и лишний вес. 
      * * * 
      Как это трогательно!.. Только не руками!.. 
      * * * 
      Вот негодяй: краснеет - и не врет! 
      * * * 
      Сегодня плов без мяса. И без риса. 
      * * * 
      Какие это деньги? Это сдача!!! 
      * * * 
      Все позади: придется обернуться! 
      * * * 
      Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. 
      * * * 
      Я сражена... Не наповал, но на пол. 
      * * * 
      Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! 
      * * * 
      Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... 
      * * * 
      Как робок он... сопротивляться сложно... 
      * * * 
      Мне истина дороже не настолько! 
      * * * 
      И мама, и Минздрав предупреждали... 
     * * * 
      Он промолчал - и я ему поверила... 
      * * * 
      Если б ты любил меня, как пиво! 
      * * * 
     Да, женщин много, но соперниц больше... 
      * * * 
      ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. 
      * * * 
      В твоих объятьях я не только честь теряю... 
       * * * 
      Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... 
      * * * 
      Многозначительно
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют... 26-07-2012 01:58


 

Работяга в музее:
- Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют...
***
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...
***
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
***
Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и
унитаз, приготовил ужин... Блин:хочется на себе жениться!"
***
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
***
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
***
Молодой парень что есть сил бежит за девушкой.
-Девушка,девушка!
-В чем дело?
-Это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой,это я!
-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.
***
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет -
там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...
***
Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
***
Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!
***
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
***
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой
***
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной
туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Иди на ..... я
за гитарой".
 
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с
противником?
- Большие!
***
Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
***
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
***
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу
прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.......,которые работают всегдa.
 
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим
 
сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
 
"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь
 
Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит
 
Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
 
"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
 
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает
 
отец.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?» 26-07-2012 01:56


 

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
 
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
 
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
 
- Да.
 
- И Христос был еврей?
 
- И он тоже.
 
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
 
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
 
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
 
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
 
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
 
- Понятно.
 
- А в ней была союзная республика Иудея.
 
- Ну вот уже по-человечески.
 
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
 
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
 
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
 
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
 
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
 
- Ясно, волюнтарист!
 
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
 
- То есть гласность у них была!
 
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
 
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
 
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
 
- Надо же, все как у людей!
 
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
 
- Ну вот теперь понятно!
 
- Ну слава богу!
 
- Нет, стой, непонятно!
 
- Что непонятно?
 
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
 
 
 
 
 
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Весёлые приколы от мужчин 26-07-2012 01:54


 

 Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она 
 бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее 
 не впустил...
 
 Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, 
 а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."
 
 Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.
 
 У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.
 
 Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут 
 дольше, а холостые - интереснее?
 
 Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, 
 если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как 
 обычно, по морде.
 
 Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...
 
 Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...
 
 Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...
 
 Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...
 
 У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
 
 Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.
 
 Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не 
 мог жениться на такой скотине.
 
 Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без 
 всякой задней мысли, а просто от радости.
 
 До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал 
 ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
 
 Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу 
 на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!
 
 Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...
 
 По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после 
 свадьбы, может, я сам с ней не захочу.
 
 Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...
 
 Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не 
 случится.
 
 Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...
 
 Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на 
 что...
 
 Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все 
 время всплывала...
 
 Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь 
 необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?
 
 И налоги все заплатил, а желания все равно нет.
 
 Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее 
 обрадовать.
 
 В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется 
 видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше 
 в десять раз.
 
 
 
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
40 фактов о женщинах 26-07-2012 01:51


 

40 фактов о женщинах 
 
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. 
 
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 
 
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 
 
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 
 
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 
 
7. Приняв ванну, женщина неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 
 
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 
 
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. 
 
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". 
 
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца". 
 
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 
 
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. 
 
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются посмотри в ванной комнате). 
 
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 
 
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 
 
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши+" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 
 
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 
 
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 
 
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно веер, перчатки, книжка, цветок. 
 
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 
 
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. 
 
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. 
 
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 
 
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. 
 
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 
 
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Танго 26-07-2012 01:42


 

 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии