Мобильный LiveInternet

LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

Конкурс песни в медицинском институте: 23-08-2012 00:11

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра

патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

ОООООООООООООООООООООООООООО!!! Страх 23-08-2012 00:10

http://www.youtube.com/embed/2h-WhhqFjv4?feature=player_detailpage

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Экзаменов не будет, все билеты проданы 23-08-2012 00:08

Много повторений, но есть пару хороших фраз.

Вчера запивала коньяк "Наполеон", коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю жестокость войны 1812года.

\\\\\\\\\\

Хороших девочек много, но спросом, по-прежнему, пользуются плохие.

\\\\\\\\\\

Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала

обезьяна, указывая на лошадь.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби

\\\\\\\\\\

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Не бывает 50 - летних женщин,бывают 18 - летние девушки с 32 - х летним

стажем)

\\\\\\\\\\\\

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый

может стартовать сейчас и изменить свой финиш

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!

- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

\\\\\\\\\\\\\\\\

Рабинович, что Вы указали в графе "причина эмиграции", какая печень?!!!

-Видите ли, в России жить на трезвую голову невозможно, а у меня больная печень...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Подсудимый Циперович, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина на 42-ой стрит?

- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс"

\\\\\\\

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:

- Что это вы читаете?

- Историю.

- Какая же это история? Это же книга о сексе!

- Вот для меня секс уже и есть история.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:

- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев!

- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?

- Евреи занимали важные посты в Генштабе...

- Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!

- А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...

\\\\\\\\\\\\\\\\

Рабинович купил себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", он установил фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.

На"Брат" -здорового ОМОНовца. У него уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

[The entire original message is not included.]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Ах, эта пищевая сода! Давайте сделаем так:Советы) 23-08-2012 00:06

Ах, эта пищевая сода! Давайте сделаем так:

> читайте и рядом в столбик записывайте

> стоимость дорогих фирменных средств,

> которые вам бы пришлось купить, если бы вы

> этой статьи не прочитали. А в конце

> подведем ИГОГО (шучу, конечно - правильно

> пишется ИТОГО. Но сумма у вас получится

> ОГОГО!).

> [image: ]

> В кухню всем, живенько! Не платите за

> дорогой смягчитель для мяса - это та же наша

> сода, но в фантике красивом. Вам нужно,

> чтобы мясо быстро прожарилось-протушилось,

> да еще чтобы мягким было? Губа не дура, все

> хотят эдак-то. Что делаем? Натерли кусок

> содой и на несколько часов в холодильник.

> Перед готовкой я замачиваю мясо в

> проточной воде, удаляю остатки соды, чтобы

> их на дух не было. Даже старую воловину

> таким манером можно под телятинку молодую

> скосить.

> Как проверить соду на годность? Если вы

> погасили соду уксусом, и при этом шипучка

> идет вяленькая, значит, сода выдохлась. (Но

> не выбрасывайте вон: насыпьте на дно

> помойного ведра, пусть и этот остаток еще

> поработает на благо.) Запечатанная пачка

> соды живет 18 месяцев, открытая всего 6. Не

> ленитесь заменить на свеженькую и читайте

> срок годности на пачке.

> Мыть фрукты и овощи я советую в содовой воде

> - сода доберется туда, куда вода не

> способна. Не хотите, чтобы у рыбы оставался

> неприятный рыбный запах? 2 чайные ложки

> соды на литр воды и полотенцем или

> салфеткой в этом растворе закутайте вашу

> рыбину или куски филе. На часок в

> холодильник. Сполоснули, и вперед. Ваши

> омлеты будут пышнее, если соды на кончике

> ножа дадите, а ускорить варку бобов, фасоли

> также поможет сода. Кроме того, когда вы

> слопали ваш чили, кашу ли гороховую или

> лобио, не будет вас, pardon ma Franсais, пучить.

> Нет дрожжей в доме? А не беда. Витамин С или

> аспирин-то хоть есть?

> Смешали одно из двух фифти-фифти с содой в

> том объеме, в каком вам требовалось дрожжей

> (пока их на самогонку не извели). И знаете,

> что удивительно? Тесто ваше не поднимется,

> пока не попадет в духовку. Зато уж там... А

> кому понравится, когда руки, звыняйтэ,

> воняют после готовки луком, чесноком,

> рыбой, ножи тоже не лучше пахнут? А мы умные,

> мы руки содой вместо мыла помоем. Купили

> баночку таких красивых огурчиков

> маринованных, а они такие уксусные,

> кислятина сплошная. Где наша сода? Только

> осторожно - в контакте с уксусом пойдет

> сильное пенообразование, так что баночку

> мы в раковину поставим.

> Я не люблю, когда слив в раковине грязный.

> Что я делаю время от

> времени: несколько ложек соды насыпаю в

> отверстие на уловительную решетку и гашу

> это дело уксусом. А если забилось, то иначе:

> пачку соли горкой и кипятком ее, эту соль

> (но лучше всего чистит это дело пепси и

> кола). Посудомоечная машина, можно

> подумать, без их дорогого порошка не будет

> работать! Я делаю свой собственный вот так:

> смешиваю 2 чайных ложки соды с 2 ложками

> боракса (бура порошковая). Результат вас

> удивит. Кстати, машинку посудомоечную

> время от времени надо лечить от запахов той

> же содой - рассыпьте на поддон

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

плохо без девчонок-это еще хорошо. 23-08-2012 00:04

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай...

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Если Вы с мужем в магазине, и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Плохо без девчонок...

- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

**************************************************************************

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Путин и Евтушенко - 2012 23-08-2012 00:03

Путин хочет всех вернуть в Россию

http://www.zman.com/news/2012/07/09/130286.html

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

ГОЛЛАНДСКИЙ ИЛЛЮЗИОНИСТ!!! 23-08-2012 00:01

ГОЛЛАНДСКИЙ ИЛЛЮЗИОНИСТ!!!

В ГОЛЛАНДИИ ЕМУ СДЕЛАЛИ ВЫЗОВ - ЧТО ОН СПОСОБЕН ПОКАЗАТЬ ЗА 5 МИНУТ.

В СВОЁМ РОДЕ ЭТО УНИКАЛЬНЫЙ СПЕКТАКЛЬ В МИРЕ.

БИЛЕТ НА ЭТОТ СПЕКТАКЛЬ, НАЧИНАЯ С 5-ГО РЯДА СТОИЛ 150 ЕВРО. ВЫ ЖЕ БУДЕТЕ

НАБЛЮДАТЬ ВЕСЬ СПЕКТАКЛЬ С 1-ГО РЯДА .

ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!!!

http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

А мы не игрушки Твои? 22-08-2012 21:29

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся

русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать

Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом

главном.

Может ли хватить детства на всю жизнь?

Марк, 1 кл.

Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже?

Радик, 4 кл.

Может, я могу тебе чем-то помочь?

Света, 2 кл.

Цветы у тебя получились лучше, чем человек.

Галя, 4 кл.

Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка?

Марина, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?

Лиза, 2 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает?

Ира, 2 кл.

На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?

Игорь, 4 кл.

А что если люди тебя не любят, а боятся?

Руслан, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.

Кира, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?

Гриша, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе,

и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». ты

представляешь, я хуже, чем умер.

Аркадий, 2 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на

Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?

Наташа, 2 кл.

Почему мир без нежности?

Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?

Стасик, 2 кл.

Как умирает день? По старости?

Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?

Люба, 3 кл.

Зачем ты сделал человека главным на земле?

Олег, 4 кл.

Когда началась на Земле любовь?

Катя, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?

Костя, 2 кл.

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?

Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже

Змей беседовал с Евой.

Ева, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?

Саша, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?

Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?

Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?

Степа, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?

Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?

Толик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?

Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.

Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.

Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая

слонами, все были счастливы, сыты и обуты.

Тоня, 2 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно

только счастливо.

Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.

Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.

Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай,

пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в

виде меня, и мы опять будем вместе.

Алеша, 4 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. 22-08-2012 21:08

- Юлия на две трети замужем за Николаем.

> - Это как?

> - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им

> справку из дурдома.

> * * * * *

> - Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!

> * * * * *

> Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую

> работу, чтобы не приходилось выходить замуж.

> * * * * *

> - Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей

> попросил у меня твоей руки.

> - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

> - И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

> * * * * *

> - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

> - А с тобой иначе нельзя.

> - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу,

> видеть моего любовника.

> * * * * *

> Все мужчины похожи на котов. Забыла покормить - злятся и ворчат, а

> покормишь, - урчат и дрыхнут.

> * * * * *

> Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо

> отстимулировнные.

> * * * * *

> Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

> * * * * *

> Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и

> до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

> * * * * *

> Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить 10-08-2012 03:11

Умная женщина сама знает когда ей быть дурой...

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы

Вокруг все такие злые… одна я добрая и хорошая… сижу тихонечко… в танке… отстреливаюсь))

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности - это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... «нагло валяющегося»...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!!!!)))

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло!!!!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю... Придумай что-нибудь.

Счастье - это мягкие тёплые ладошки, за диваном фантики, на диване крошки... Что такое счастье? проще не ответить! счастье есть у каждого, у кого есть дети!!!

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют

Я послушная жена! Послушаю... Послушаю... и сделаю по своему!!!

Мамы- это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

компьютер 10-08-2012 00:35

Во французском языке существительные приобретают различные артикли, в
зависимости от своего рода, мужского или женского. ****

> Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово"компьютер",
> мужского или женского? В словаре этого слова не было. ****

> Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы,
> и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение
> четырьмя утверждениями.

> Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La
> computer", поскольку:
> 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
> 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
> непонятен;
> 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
> использования;
> 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты
> на аксессуары;

> Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского
> рода "Le computer", так как:
> 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
> 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
> 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
> часть времени он сам проблема;
> 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали
> еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли****

--

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба. 08-08-2012 19:52

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный

зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

***

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он

заблуждается - он просто ходит по рукам !

***

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий

для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на

вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…

***

Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.

***

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?

ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...

***

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

***

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -

своим отсутствием!:)

***

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались

только для инвалидов.

***

Мужчине, конечно ,проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не

важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово

дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

***

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

- Они думают, что в конце будет свадьба.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Всё и так понятно 08-08-2012 00:40

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?

- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.

Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Если у вас нету тети.

Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты

- Знаешь мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что,поправил здоровье,помолодел? - Нет...в капусте меня нашли!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Основная мысль мультфильмов о Шреке:

главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

В магазине:

- У вас есть докторская колбаса?

- Нет! Но есть кандидатская!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Доктор, я не выговариваю букву @!

- Ваше образование?

- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье?!

- Да ты оптимист...

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.

- Да?

- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!

- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:

- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

Генерал - строю солдат:

- Здравия желаю!

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!

- С чего ты взял?

- Лакмус не меняет цвет!

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:

- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит

Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Русский язык больше не язык 07-08-2012 02:38

Русский язык больше не язык

06.08.2012 Автор: Каин Стюарт Рубрика: Культура и образование Отзывов нет »

Мониторинг, ежегодно проводимый сотрудниками института, показал, что русский язык перестал соответствовать минимальным требованиям о самоидентичности, богатстве словарного запаса и сфере применения.

Если в течение 2013 года картина не изменится, то русский язык будет объявлен мертвым языком, со всеми вытекающими из этого последствиями: закрытие курсов русского языка в Европе, исключение его из официальных языков организаций мира (ООН, ЮНЕСКО) и запрет на его употребление в посольствах для общения с россиянами.

Нужно сказать, что Институт лингвистики в течение последних пяти лет ежегодно предупреждал власти РФ о высокой вероятности развития событий по этому сценарию, но всего его обращения остались без ответа. По классификации ЮНЕСКО существуют несколько стадий отмирания языка, и русский полностью соответствуют самой тяжелой из них: язык России превратился в контекстно-ситуативный набор грамматических форм.

Эта точка регресса характеризуется следующими особенностями.

Во-первых, почти заканчивается словообразование на основе родных корней. Новые термины и понятия являются заимствованными. Понятия, пришедшие извне, вытесняют родные аналоги, из двух синонимов выживает заимствованный. Общество не способно производить адекватную замену иностранным словам, довольствуясь прямым заимствованием, разрушается связь между деятельностью индивида и его родным языком. Частным случаем такого регресса является «язык рабов», достаточный для понимания указаний хозяина, но абсолютно бесполезный для общения на отвлеченные темы. Как пример ученые Тарту приводят широко распространенный в России «рунглиш».

Во-вторых, знание языка перестает поощряться в обществе. Снижается ценность этого знания для экономически активного индивида, язык не способен поднять стоимость работника в конкурентной борьбе на рынке труда. На первое место при трудоустройстве выходят личные связи и требования по минимальной зарплате, поэтому в структуре занятости преобладают «блатные» на вершине пирамиды, и «гастарбайтеры» в её основании. Государство без видимых протестов общества сокращает часы преподавания родного языка в школе, экзамены по нему проходят в виде обезличенных тестов. Снижается общий уровень грамотности теле- и радиовещания, газеты выходят с опечатками и ошибками, которые никто не замечает.

В-третьих, государственные структуры не используют в своей деятельности официальный язык страны. Патриархальная Православная Церковь проводит богослужения на церковнославянском, МВД использует упрощенный служебный диалект, МИД оперирует французским, немецким и английским. В такой ситуации полностью исчезает понятие единого языка, население разобщается по профессиональной принадлежности, которая определяет значение и смысл слов.

В-четвертых, язык перестает быть образным, из него вымываются слова общего значения, предпочтение отдается синонимам местоимениям «тот» и «этот». Общение между людьми сводится к ситуативно-контекстному словообразованию, часто на основе одного корня.

— Дай эту фиговину.

— На фига?

— Я ею прифигачу вот эту фигню.

— Так ведь фигня получиться!

— А тебе не по фигу?

Как пишут исследователи из Тарту, данный диалог очень напоминает общение высших животных, которые с помощью одинаковых звуков передают друг другу информацию, определенную конкретной ситуацией.

Подводя итоги своего исследования, Институт лингвистики Тарту с сожалением отмечает, что русский язык де факто уже умер, и остается последний год его официального существования.

Link: http://fognews.ru/russkij-yazyk-bolshe-ne-yazyk.html

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Память 06-08-2012 14:20

Если вы были ребенком в 50-е, 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?! Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики? С их общего согласия? Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения??!" Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же "однорукий бандит"! Дергаешь ручку - сыплются банки! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была? "Я только спрошу!" Маленькое окошко их кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка - лошадка? Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро? Писающий мальчик на двери туалета? Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и++. ?? Молоко в треугольных пакетах? А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет делать. Более Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм. 06-08-2012 01:10

Экономический аналитик, Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный

обзор следующими словами:

"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в $600.

Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e они уйдут в Китай.

Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам.

Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию.

Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу.

Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию.

Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань.

В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся

в Америке.."

Paradoxes:

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф.

Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Пламенный защитник сионизма - журналист Борис Шустеф - живет в Америке и в Израиль не собирается.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

ХА_ХА 06-08-2012 01:05

Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы.

Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:

- Вано, ты?

Мама рассказывает ребенку о том? какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке. Владлен означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их будет много...

- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!

- Но ей нравится!

- А мне не нравится!

- Так я на ваш и не кладу...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, что яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?

- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера

снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Относитесь ко всему положительно! 06-08-2012 00:06

Относитесь ко всему положительно!

Часто мы виним себя то за одно, то за другое, ругаем за совершённые ошибки, которых можно было избежать. Но может не стоит это наших расстройств? Возможно судьба подбрасывает нам ошибки для того, чтобы мы получили возможность расти? А использовать эту возможность или нет - это каждый решает сам. Либо мы смотрим положительно на вещи, принимая их такими какие они есть, делая позитивные выводы, либо же мы, наоборот, воспринимая вещи негативно - расстраиваемся и угнетаем себя и своё здоровье.

Но как можно видить позитив там где его нет? :) Небольшая притча:

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму. Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Что бы с вами не происходило - смотрите на вещи только положительно. Не убивайте себя негативом, не давайте ему преобладать над вами!

Всем творческих успехов и удачи!