Тонкий английский юмор:

 

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: "Могу я спросить, куда сэр так торопится?" "В Манчестер, сэр!" "В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню+"

 

 

 

Вопрос спикеру:

- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

 

 

 

 -                                         Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

 

 

 

 Разговаривают два шотландца. Один говорит:

- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!

- А ты что?

- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

 

 

 

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

 

 

 

 Лорд - слуге:

- Том, мне нужна горячая ванна!

- Уже вылезаю, сэр!

 

 

 

  Старая леди на старом, но не утратившем

 

былого шика здоровенном  кадиллаке  пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

- Но.. но.. но почему?

- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

- Но.. но.. но почему?

- Потому что я стара и богата.

 

 

 

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: 

- Простите, вас не смущает моя привычка? 

- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги

 

.

 

 Американец покупает в Шотландии замок. 

- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. 

- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

 

 

 

 Лорд спрашивает слугу: 

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? 

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. 

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? 

- Видите ли, сэр... 

- Не надо, Джеймс, я понял.

 

 -                                         Как вас принял Джонсон?

- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

 

 

 

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: 

- Сэр, если леди пошлет

Шекспир, версия

 

WHAT DO YOU THINK ABOUT IT ?

 

 

 

ВИЛЬЯМ ШЕКСПИР...

Что мы знаем об этом человеке? А что если наследие Шекспира - загадка,

шарада, предназначенная для сокрытия тайны настоящей личности автора?

А если настоящим автором является еврейская женщина, которая не

осмелилась признать своё авторство в Елизаветинской Англии?

 

Что объединяет великих, высоко интеллектуальных людей - Зигмунда

Фрейда, Чарльза Диккенса, Генри и Вильяма Джеймс, Ральфа Эмерсона,

Марка Твена, Уолта Уитмена и многих других мыслителей? Что у них

общего?

 

Ни один из них не верил, что Уильям Шекспир, деревенский парень с

шестиклассным образованием, который писал своё имя каждый раз иначе,

но всегда малоразборчиво, что такой малообразованный человек мог

оставить крупнейшее в истории британской культуры наследие - 38

исторических хроник, комедий и трагедий, и ещё 154 сонета - образцов

прекрасной поэзии, философии, мудрости. Они были уверены, что

Шекспировское наследие - колоссальная мистификация, организованая для

того, чтобы скрыть автора, который не мог или не пожелал признать своё

авторство.

 

Реальных фактов из жизни реального человека по имени В. Шекспир

немного: Играл в двух пьесах Бен Джонсона, вроде владел какими-то

акциями того же театра "Глобус", судился за какие-то мелкие суммы,

купил землю в Сраттфорде. Как мог этот человек обладать громадными

знаниями истории (ВСЕМИРНОЙ!!!), языками, которые автор чётко

демонстрирует в своих бессмертных творениях? Когда и где этот человек

приобрёл знания сложной системы законодательства Елизаветинской эпохи,

суда, математики, геральдики, медицины, огородничества, соколиной

охоты, астрономии, воинской науки? Без всех этих знаний написание всех

Шекспировских произведений невозможно, но где мог приобрести эти

академические знания полуграмотный актёр, и когда? Почему в его

завещании не нашли ни слова о его произведениях? Почему нет ни единого

свидетельства его современников о его авторстве?  "Ни единой пьесы, ни

одиного сонета или письма не было найдено, написанного собственным

почерком В.Шекспира." (Джекоб и Риланс, крупнейшие исследователи

творчества Ш.)

 

Шекспир действительно играл на сцене театра "Глобус" после 1594 г. И

определённое число пьес и поэм были подписаны его именем после 1558г.

Но нет ни одного свидетельства о том, что он сам написал эти

произведения. Знаменитый в то время автор Бен Джонсон в своём дневнике

отмечал, что когда Ш. вручал актёрам свежие копии рукописей, актёры

восхищались, потому что листы были чистые, без пятен, и в своём

"невежестве" легко верили в авторство товарища по сцене.

 

Но если не Ш. написал все эти пьесы, хроники, сонеты. - то КТО?

Предположений, догадок, теорий было множество. Тот же Бен Джонсон,

Френсис Бейкон, Кристофер Марлоу, Мэри Сиднеу и много других имён

рассматривались как возможные ответы. Очень популярна теория о группе

авторов, использовавших "брэнд" Ш.

 

В апреле 2007 Доктор Траст представил новое имя, вызвавшее настоящий

шок: Амелия Бассано Ланиер, дочь придворного музыканта из Венеции -

еврея, насильнно обращённого в христианство, но всё ещё считающегося

евреем. Бассано, известная в своё время феминистка и автор книги

оригинальной поэзии, первая женщина поэт в англ. литературе. Главный

специалист в данном вопросе, профессор Хадсон из университета

Бирмингема, провёл 7 лет над текстами эпохи Ш.

 

1. Особенно много усилий приложено к изучению феномена "тёмной леди"

Шекспировских сонетов. Какая-то "тёмная леди" - часто объект страсти

героя - бывает. Но почему иногда появляется отчётливое впечатление,

что страсть обращена к мужчине? Может Ш. был гей? Однако если автором

действительно была Амелия Бассано, тогда всё встаёт на свои места.

 

2. К громкому хору скептиков об авторстве Шекспира Хадсон

Николай Злобин: Русский интеллигент и американский интеллектуал

 

 

Известный и авторитетный политолог по вопросам российско-американских отношений Николай Злобин,

рассказал почему россиянину никогда не понять американца.

Не надо преувеличивать близость Америки и России с точки зрения культуры и менталитета, все-таки это очень разные страны. С какой точки зрения ни посмотреть: бытового менталитета, культуры, истории, американцы ко многим вещам относятся по-другому, и россиянам иногда трудно вписаться в это понимание Америки, оно их или не устраивает, или складывается неправильное впечатление.

Например. В России есть достаточно распространенный стереотип, что американцы не очень образованы и достаточно провинциальный народ.

Америка действительно провинциальная страна, до Второй мировой войны это была страна фермеров и потом стала супердержавой, определявшей характер развития мира второй половины 20 века.

Американская система образования рассчитана совсем на другое, чем российская.

Если российская система образования была рассчитана, я сам – ее продукт, на школу - институт, то есть на создание интеллигентного человека, на создание интеллигентской прослойки в России, широкое

образование, фундаментальное, задавали много учить, практически весь курс предметов и в школе, и в институте.

В Америке нет понятия интеллигенции, там есть понятие интеллектуала.

Чем отличается русский интеллигент от американского интеллектуала?

Русский интеллигент знает обо всем понемногу и способен поддержать разговор на любую тему в течение 20 минут, условно говоря, от ядерной физики до Гоголя, от футбола до космоса.

Американец это сделать не способен, потому что американская система образования рассчитана на воспитание очень глубокого узкого  специалиста.

Он теряется, когда русский интеллигент начинает с ним говорить обо всем, но как только дело доходит до конкретной темы, американец идет  гораздо глубже.

И в этом большое отличие. Они готовят специалистов, мы готовим интеллигентов.

И то, и другое по-своему имеет право быть, но это большая разница и надо понимать, на что заточена система образования.

В Америке она специализирована, направлена на рынок, на рынке нужен глубокий специалист, а не человек, который умеет поговорить на любую тему. И в этом смысле складывается впечатление, что американцы -

тупые. Они конечно не тупые, они образованы по-другому, они образованы в расчете на рынок. Рынок требует качества,

не количество знаний, а качество знаний. И создается этот совершенно неправильный стереотип.

Я преподавал в очень хороших американских университетах много лет.

Когда появляются русские студенты или выпускники школ, на первых курсах они забивают американцев знаниями легко, а когда дело доходит до 3-4 курса, не говоря уже о дальнейшем, там американцы начинают

очень резко обгонять, потому что наша система образования не очень рассчитана на воспитание критического мышления. Эти две системы

образования не очень складываются, не очень похожи друг на друга и в результате взаимное непонимание начинает расти.

Американцы считают русских очень образованными, очень знающими людьми, но не понимают, почему русские не знают глубоко многие вещи. Вопрос,

который мне постоянно задают, почему же вы такие умные, у вас такие математики, физики, химики, такие шахматисты, писатели и композиторы,но за тысячу лет существования России вы так и не создали власть,

которой сами были бы довольны. Уж власть-то, казалось бы, легче всего создать. Легче создать систему власти, чем послать ракету в космос.

В космос вы ракету посылаете первые в мире, а систему власти вы создать не можете.

У нас наоборот, у нас система власти, которую заложили

отцы-основатели, Конституция одна и та же, нам никогда не приходилось ее менять, и какие бы мы ни были мало образованные, но система власти работает автоматом. Почему вы не можете создать систему власти? Как

будто ваш ум не распространяется на политику. И ответа на это нет, честно говоря.

 

Такие стереотипы складываются и непонимание очень серьезное между россиянами и американцами в этом смысле есть.

 

 

 Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

 

***

 

Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься...

 

***

 

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

 

 

***

 

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

 

***

 

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

 

***

Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

 

***

 

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

 

***

 

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

 

***

 

Если тебя кто-то послал, это не значит, что тебя где-то  ждут!

 

***

 

 

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

 

 

***

 

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

 

***

 

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

 

***

 

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

 

***

 

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

 

***

 

Мир тесен? Садись на диету!

 

***

 

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

 

 

***

 

 

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

 

***

 

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

 

***

 

 

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

 

***

 

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

 

***

 

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

 

1. После загpузки Windows появляется надпись “Таки я загpузилась! ” и в

течение 15 минут игpает мелодия “Семь соpок”, котоpую нельзя ни

пpиостановить, ни отменить.

 

 

 

2. Пpи нажатии на клавишу “Стаpт” появляется сообщение “Hу, шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…”.

 

 

 

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву “г” в букву “х”,

а букву “ч” в букву “ш”.

 

 

 

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название “Шоб ты был здоpов.doc”.

 

 

 

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: “Шо ты занимаешь линию?  А вдpуг мама позвонит? ”

 

 

 

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение:   “И оно тебе туда надо? ”

 

 

 

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: “Hу и куда ты

собиpаешься писать? Ты купил новый хаpддpайв? ”

 

 

 

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

 

 

 

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по

пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

 

 

 

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:

“Ой-вей, я устала… “

 

 

 

11.Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в “Моих документах” на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

 

 

 

12.Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

 

User: да

 

Windows – а почему?

 

 

 

 

 

 

Мне дали отпуск, сижу дома, жду мужа с работы.

Позвонил и сказал, что домой придёт с сюрпризом. Ну я думаю - цветы,

шампунь.. времени свободного море, ну я наготовила вкусноты, свечи

поставила, сама накрасилась, одела платье красивучее, всё сделала, сижу

играю в Готику и ем вишенки.

Тут случайно косточка мне залетает в горло, давлюсь, кашляю дико, паника..

пока бежала до ванной навернула со стола всё, в том числе и свечи, в ванной

ударилась об раковину носом, пошла кровь.

Косточка вышла, в тот же момент я бегу в комнату - платье переодеть быстро,

оно всё в крови, в голове отмечаю запах гари... и тут заходит муж.

Я дико кашляю, вся в крови, платье в крови, на кухне на полу разбита посуда

и вся еда на полу, горят занавески.

Романтика во всей красе...

 

 

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: - Слушай, что бы ты со

мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?

Жена: - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !

Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил.

Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

 

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила.

Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой

компьютер и утащила меня в постель!

 

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее

обязательно критические дни?

Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда

больше!

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик -

молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица .

Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не

бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!

...

Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от

денег

отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!

... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии

он

рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...

И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

 

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими

пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.

 

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две

недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик

могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?

Почему?!

Мужик (еще грустнее):

- Жена не разрешает.

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и

пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка

в

мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз

доказывает доброту мужского сердца.

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по

сто.

Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три

стакана

и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял

знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал:

- Останется, принесешь назад

 

- Папа, что такое опера?

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты

через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

 

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими

черепами на

Михаил

Жванецкий

 

Если уволиться, то жить на что?

Если работать, то жить когда?

 

---------------------------------

 

Мой кот живёт по принципу:

<<жрать надоело спать>>. И в течении дня

ставит запятую в разных

местах.

 

----------------------------------

 

Главный орган у человека - это

задница. Во всём принимает участие - в

лечении, учении, воспитании,

принятии решений и поиске приключений.

 

----------------------------------

 

Человек, который смотрит в обе

стороны, когда переходит улицу с

односторонним движением - это не

пессимист. Это русский, живущий в

городе.

 

----------------------------------

 

Сидя в "Одноклассниках" помни,

что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку

сразу, как только прекращает ее

ВАРИТЬ!

 

----------------------------------

 

У женщин все просто: длинные

волосы нужно подстричь, короткие -

нарастить, прямые - завить, а

кудрявые - выпрямить.

 

----------------------------------

 

Моему мужу 40 лет, а в

"Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...

Господи, как же трудно ему

давалась учёба!

 

----------------------------------

 

-- Я самый счастливый человек на

свете!

-- Влюбился?

-- Выспался

 

----------------------------------

 

Мужики, они как куры - двадцать

метров от дома и уже ничьи.

 

---------------------------------

 

Если мужчина только ест, лежит

на диване и смотрит телевизор, значит,

ему с вами

хорошо.

 

---------------------------------

 

-Алло, можно

Марину?

- Её нет дома.

- Я знаю, она у меня. Ну, так

можно?

 

---------------------------------

 

Не жалуйтесь на судьбу. Ей,

может быть, с вами тоже не очень повезло...

 

---------------------------------

 

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К

КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

 

--------------------------------

 

 

За ТРИДЦАТЬ, это те же за

ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,

САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В

СЕБЕ!

 

-------------------------------

 

 

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ

КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

 

---------------------------------

 

 

Почему укладка феном держится

пару часов, а укладка "легла спать с

мокрой головой" - весь

день?!

 

---------------------------------

 

До беременности я спала на

животе! Во время беременности -- на боку!

После рождения ребенка могу

спать даже стоя

 

http://www.tunnel.ru/view/post:299444

 

У нас так не принято

 

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину.

Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

 

 

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае – оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды – подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно. В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой. В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются. В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) – это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки – ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь – когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь – неприлично, это слишком интимные вещи. В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить.

 

 

 

 

 

 

Знак «Большой палец вверх» в некоторых странах обозначает «Вот как я тебя здорово нагрел». В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести – считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. – может быть истолковано как сексуальное домогательство. У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме – счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться – пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни. Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) – можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли. В Корее если девушкам часто говорят прям с утра, что вы плохо выглядите, что у вас круги под глазами и что все ли у вас в порядке с почками. Иногда говорят, что устало выглядите. Это все из-за того, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить ).

 

 

 

 

 

 

Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить. В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны. В Японии сморкаться на людях – табу. В Индии в семейном кругу не говорят «спасибо» Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга. В Индии вообще не принято говорить «спасибо» (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: «Какая хорошая вещь», «Как я давно об этом мечтал» и т.п. Можно сказать «Thank you», но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень – как бы с чужим человеком.

 

 

 

 

 

 

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется «с уважением» и «без уважения». В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек. Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти – «они же скоро умрут». А вот искусственные – за милую душу. «Они вечны». В Китае дарить что-то связанное с числом 4 – просто кошмарный поступок. 4 – символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-8-9…

 

 

 

 

 

 

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах – жуткое оскорбление собеседника. Погладить по голове – тоже.

 

 

 

 

 

 

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение,

Две версии - две морали.

 

 

СТАРАЯ ВЕРСИЯ

 

Муравей усердно работает в испепеляющей жаре на протяжении всего лета,

строит свой дом и запасается на зиму.

Кузнечик думает, что Муравей дурак и смеется, танцует и играет всё

лето напролёт ..

Зима пришла, Муравей в тепле и сыт.

Кузнечик не имеет ни еды ни жилья, так что он умирает в холоде.

 

Мораль этой истории: буть ответственным за себя!

___________________________________

 

Современная версия

 

Муравей усердно работает в испепеляющей жаре и под дождём на

протяжении всего лета, строит свой дом и запасается на зиму.

Кузнечик думает, что Муравей дурак и смеется, танцует и играет всё

лето напролёт Пришла зима, дрожащий кузнечик созывает

пресс-конференцию и требует объяснения почему муравью позволенно быть

в тепле и хорошо накормленным, в то время как он холодный и голодный.

 

CBS, NBC, PBS, CNN, ABC прибегают чтобы сфотографировать дрожащего

кузнечика рядом с видео муравья в своем уютном доме за столом

заполненым едой.

Америка потрясена таким резким контрастом.

Как это может быть, чтобы в стране с таким богатством, этому бедному

кузнечику позволено страдать?

Kermit the Frog1 появляется на Oprah2 ток-шоу с кузнечиком, и все

плачут, когда они поют "Нелегко быть зелёным."

ACORN3 устраивает демонстрацию перед домом муравья, где телевизионные

станции снимают групповое пение: "Мы победим". Группа Отца Jeremiah

Wright4 на коленях молит Бога за кузнечика Президент Обама осуждает

муравья и обвиняет президента Буша, президента Рейгана, Христофора

Колумба, и папу Римского за бедствия кузнечика.

Нэнси Пелоси & Гарри Рид восклицают в интервью с Ларри Кингом, что

муравей разбогател из-за эксплуатации кузнечика, и оба требуют

немедленного увеличения налога на муравья, чтобы заставить его

оплатить свою долю.

Наконец, КСРТ представляет проект Закона Экономического Равенства и

Прав Кузнечиков имеющего обратную силу с начала лета.

Муравья оштрафовывают за то, что он не нанял пропорциональное

количество зеленых жуков и, так как у него ничего не осталось, чтобы

оплатить налоги, Государственный Зелёный Царь конфискнет его дом

отдаёт его кузнечику.

 

Как мы видим история заканчивается - кузнечик и его халявные друзья

доедают последние остатки муравьиных запасов, в то время как в

государственый дом в котором он живёт и который, как вы помните, был

старым домом муравья, разрушается на глазах, потому что кузнечик не в

состоянии поддерживать его.

 

Муравьей исчезает в снегу, никто его больше никогда не видел.

Кузнечика находят мертвым в инциденте, связанным с наркотиками, и

заброшенный дом заселяется бандой пауков, которые терроризируют

пришедший в упадок, но когда-то процветающей и мирный район...

Вся страна разрушается и тянет за собой весь свободный мир

Мораль: Будьте осторожны, когда вы голосуете.

 

Кстати, в Америке в некоторых местах висят плакаты:

"На прошлых выборах вы доказали, что вы не расист. На будущих выборах

докажите, что вы не идиот."

 

 

В Ташкенте объявление на рынке – о колготках: «Женский трус с длинным рукавом».

 

А вот это – из Москвы, но грамотное столь же: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

 

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

 

«Зубопротезные работы в области рта».

 

Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».

 

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

 

«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

 

В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».

 

И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):

Берегите с ранних лет

совесть, воду, газ и свет!

 

Реклама прививок против полиомиелита – в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!»

 

«Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро».

 

 

 

В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».

 

«Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».

 

«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».

 

Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению): «Выйду замуж за еврея любой национальности».