Всё сбудется, стоит только расхотеть.
18-12-2012 23:39
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)
2.Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что
мозг еще борется.
3.- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с
помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
4.- Пшёл вон отсюда!!!
- !!.... Но почему?!
- Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!
5.Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет
и гудком сзади
6.Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти
прямо в одеяле.
7.У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор
и голодуха...
8.Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
9.Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
10.Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают
даже е*анутых.
11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно
РАСТРЕЛЛИ
18-12-2012 23:36
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Одесский язык
18-12-2012 23:30
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тема: Одесский язык
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе
Я имею кое-что сказать
Я готов послушать за вашу просьбу
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю
Зять это инородное тело в доме...
Я Вам сына подарила.
Заберите свой подарок обратно!
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...
-Доктор,я буду жить?
-А шо, без этого никак?
В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!
Одесский язык -- самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий,
свиной..
-Я так сегодня ухряпалась...,,
-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,
-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,
-А чо это ты такой зашмуленный?,,
-Папа,а что такое ПОЦ ?
Папа: -Посетитель Одесского цирка...
-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
-Иди кидаться в навоз!,,
Надпись на базаре: ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,
- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...
-Я извиняюсь,это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!
Разговор двух бомжей.
-Вася! Который час?
-Миллионеры часов не носят!
Перекалапуцать - (перемешать)
Вид на море и обратно.
По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!
-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,
Объявление:С поп-корном не входить,и не спрашивать почему...
Супруги идут по улице.
Муж:Козочка, перебирай копытцами!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить
отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:
-Это - на
По Прибалтике : Riga, Tallin, Villnus
18-12-2012 23:10
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лучшие фильмы итальянского и французского кино
18-12-2012 23:02
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
http://my-hit.ru/film/8312/online Сладкая жизнь В ролях: Марчелло Мастроянни, Анита Экберг, Анук Эме Год:1959. Жанр: Комедия, Драмa
http://my-hit.ru/film/8270/online Девушка, которая слишком много знала Год: 1963. Жанр: Детектив, Триллер
http://my-hit.ru/film/8205/online Гром небесный В ролях: Жан Габен, Мишель Мерсье Жанр: Комедия, Драма. Год: 1965
http://my-hit.ru/film/8151/online Дикие травы Жанр: Мелодрама, Драма. Год: 2009. Страна: Франция, Италия
http://my-hit.ru/film/3827/online Прости за любовь Жанр: Мелодрама. Год: 2008. Страна: Италия.
http://my-hit.ru/film/8625/online Луна в сточной канаве Жанр: Драма. Год: 1983. Страна: Франция, Италия В ролях: Жерар Депардье, Настасья Кински
http://my-hit.ru/film/8609/online Слегка беременный Жанр: Комедия. Год: 1973. Страна: Франция, Италия Катрин Денев, Марчелло Мастроянни,Мирей Матьё
http://my-hit.ru/film/8057/online Нефтедобытчицы Жанр: Комедия, Вестерн. Год: 1971. Страна: Франция, Великобритания, Италия В ролях: Бриджит Бардо, Клаудиа Кардинале
http://my-hit.ru/film/7908/online Если рожден, уже не спрячешься Жанр: Драма, Приключения. Год: 2005. Страна: Франция, Великобритания, Италия
http://my-hit.ru/film/7903/online Второй трагический Фантоцци Жанр: Комедия. Год: 1976. Страна: Италия
http://my-hit.ru/film/7833/online Улыбка лисицы Жанр: Эротика, Триллер. Год: 1992. Страна: Италия
http://my-hit.ru/film/7986/online Прости, хочу на тебе жениться Жанр: Комедия, Мелодрама, Драма. Год:2010. Страна: Италия
http://my-hit.ru/film/2796/online Помни обо мне Жанр: Мелодрама, Комедия, Драма. Год: 2003. Страна: Франция, Великобритания, Италия
http://my-hit.ru/film/7578 Кот Жанр: Драма. Год: 1971. Страна: Франция, Италия
http://my-hit.ru/film/7559/online Пассажир дождя Жанр: Триллер, Драма, Криминал. Год: 1970. Страна: Франция, Италия
http://my-hit.ru/film/7518/online Игра Рипли Жанр: Триллер, Драма, Криминал, Детектив. Год: 2002. Страна: США, Великобритания, Италия
http://my-hit.ru/film/6001/online Тетро Жанр: Драма, Детектив. Год: 2009. Страна: США, Аргентина, Италия
http://my-hit.ru/film/7313/online Все леди делают это Жанр: Комедия, Драма, Эротика. Год: 1992. Страна: Италия
http://my-hit.ru/film/7335/online Унесенные Жанр: Комедия, Мелодрама. Год: 2002. Страна: Великобритания, Италия В ролях: Адриано Джаннини, Мадонна
http://my-hit.ru/film/7242/online Квартира Жанр: Мелодрама, Драма, Детектив. Год: 1996. Страна: Франция, Испания, Италия
http://my-hit.ru/film/7235/online Джекпот Жанр: Фантастика, Комедия. Год: 1992. Страна: Италия, Франция В ролях: Адриано Челентано
http://my-hit.ru/film/7236/online Ворчун Жанр: Комедия. Год: 1987. Страна: Италия В ролях: Адриано Челентано, Дебра Фойер
http://my-hit.ru/film/7031/online Ночной портье Жанр: Мелодрама, Драма, Криминал. Год: 1974. Страна: Италия, Франция
http://my-hit.ru/film/7015/online Последнее танго в Париже Жанр: Драма, Эротика, Мелодрама. Год: 1972. Страна: Италия, Франция В ролях: Марлон Брандо, Мария Шнайдер
http://my-hit.ru/film/7004/online Двадцатый век Жанр: Мелодрама, Драма, Военный. Год: 1976. Страна: Франция, Италия В ролях: Роберт Де Ниро, Жерар Депардье
http://my-hit.ru/film/3503/online Враг Государства 1 Жанр: Триллер, Драма, Биография, Криминал. Год: 2008. Страна: Канада, Франция, Италия
Житель Китая готовится к Концу Света
18-12-2012 22:52
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чем ближе 21-ое декабря, тем больше информации о людях, верящих в Конец Света и тщательно готовящихся к его наступлению.
Житель Китая Лу Чженхай соорудил 7 спасательных шарообразных герметичных бункеров, которые могут плавать и предназначены для того, чтобы в них пережить Конец Света, "запланированный" на 21 декабря этого года.
Постройка спасательных сфер длилась 2 года и потребовала вложения порядка 160-ти тысяч долларов. Для строительства бункеров использовалось стекловолокно. Герметичные шары могут плавать на поверхности воды: каждый из них оборудован сидениями с ремнями безопасности и снабжен кислородными баллонами. В каждом спасательном бункере есть достаточное пространство для нахождения внутри трех человек, которые в воде всегда могут оставаться в вертикальном положении.
Как говорит чудаковатый изобретатель, один шар может спасти семью из трех человек и обеспечить им безопасность на протяжении 10-ти месяцев. Судя по всему, он предполагает, что Конец Света наступит в виде всемирного потопа…
История Селедки под шубой
18-12-2012 22:43
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
История Селедки под шубой
SocButtons v1.5
Автор этого замечательного салата – купец Анастас Богомилов, хозяин сети популярных московских столовых и трактиров. В революционное время посетители его заведений частенько напивались, начинали ревностно спорить о судьбе Родины и, естественно, дрались! Драки эти были так горячи, что не обходилось без битья тарелок, стаканов и прочей мебели....Тогда Анастасу в голову пришла гениальная мысль о создании народного салата, который стал бы хорошей сытной закуской и, одновременно, символом народного объединения.
Блюдо было подано в первый раз накануне 1919-го Нового года.
Главным ингредиентом салата стала, конечно же, сельдь - любимое лакомство пролетариев, которую Анастас дополнил крестьянскими луком, родной картошкой и морковью, ну, а сверху, как кроваво-красным пролетарским знаменем, укрыл слоем тертой свеклы.
Чтобы не забывать про врагов Советов, салат был щедро приправлен «западническим» майонезом.
Эффект не заставил себя долго ждать и гости стали очень активно закусывать водку этим простым, но очень питательным и вкусным блюдом, и как следствие хорошей закуски – драк действительно стало меньше. А прибылей больше!
Название чудесной закуске-салату Анастас Богомилов дал:«Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема», или, по тогдашней революционной моде пользоваться всевозможными аббревиатурами, просто «Ш.У.Б.А.».
Впоследствии имя автора рецепта одного из самых популярных и любимых русских салатов забылось, а закуску стали называть «Селедка под шубой».
Svetlana Nadelson
Дочь Райкина
18-12-2012 22:37
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Аркадий Райкин скончался в 76 лет. А мог бы стать долгожителем, как
> > его сестры, которые прожили больше 90 лет. Дочь актера Екатерина
> > Райкина считает, что, возможно, всему виной квартира в Благовещенском
> > переулке, которую семье предоставили в 1966 году московские власти. К
> > тому же, как она уверена, мистика вмешалась и в ее актерскую судьбу.
> > - Екатерина Аркадьевна, вы старше своего знаменитого брата на 12 лет и
> > поэтому только вы можете помнить молодые годы своих родителей. -
> > Честно говоря, родителей в детстве я почти не видела. Ведь когда мне
> > было три года, началась война. Папа с мамой выступали с концертами на
> > фронте. Мама не могла меня взять с собой - на войну, под пули. Меня
> > отправили в эвакуацию, в Ташкент, там она нашла женщину, которая взяла
> > меня к себе в дом. А потом выяснилось, что эта женщина прятала от
> > призыва дезертиров - двоих сыновей и мужа! Совсем как героиня Нонны
> > Мордюковой в фильме <<Трясина>>. И этих троих мужиков нужно было
> > кормить. Поэтому все продукты и деньги, которые присылали мои
> > родители, шли на них. А я буквально голодала. Не знаю, как выжила!
> > Родители Аркадия Исааковича остались в блокадном Ленинграде. Когда их
> > вывозили по <<дороге жизни>>, дедушке выдали кастрюлю котлет на всю
> > семью. Но он так обезумел от голода, что сам все съел и умер от
> > заворота кишок. Он похоронен в Уфе.
> > - - Значит, вы увидели родителей только
> > после окончания войны? - После войны я жила с ними всего лишь один
> > год. В 1945-м они поехали работать в Сочи и взяли меня с собой,
> > вероятно, чувствуя за собой вину, что мы так мало виделись. Я
> > пропустила год учебы. А в 1946 году вернулась в Ленинград и пошла в
> > школу. Там я жила в коммуналке у папиной мамы, своей любимой бабушки.
> > А родители в это время очень много ездили по стране. Хорошо, если я их
> > видела месяца три в году. Когда семья переехала в Москву, мне
> > исполнилось 17 лет. Я сразу же поступила в театральное училище при
> > Театре имени Вахтангова. - И вышли замуж за Михаила Державина..- Да,
> > Державин привел меня в дом своих родителей. Его отец, знаменитый
> > актер Михаил Степанович Державин, и его мама приняли меня хорошо. И
> > даже выделили нам комнату в их двухкомнатной квартирке. А в другой
> > стали жить отец, мать и две сестры Михаила. Папа одобрил мой выбор,
> > они с мамой мне очень доверяли, признавали мою самостоятельность и не
> > вмешивались. Так же было и с Костей. Все наши решения мы принимали
> > сами. Костя был желанным ребенком в семье. Его рождение было
> > радостью несусветной! Мама обожала его и возлагала на него огромные
> > надежды. Открыто говорила, что он самый талантливый в семье. Он
> > действительно выделялся уже на праздниках Корнея Чуковского, когда ему
> > было всего лет пять. Чуковский в своих дневниках назвал его юным
> > гением! -
> > Расставшись с Державиным, вы вышли замуж за Юрия Яковлева. Ради вас он
> > бросил беременную жену. Но он сам сейчас говорит об этой ситуации так,
> > будто все было легко и естественно.- Столько лет прошло, что он мог
> > просто все забыть, и теперь видит все в розовом цвете. Вот он
> > рассказывает, что мы разбились на машине, так как он случайно заснул
> > за рулем. А на самом деле он выпил и чуть не угробил всех! Это точно
> > Бог простер над нами свою длань! Ни я, ни он, ни подруга, которая
> > сзади сидела, а главное, наш еще не родившийся сын, которого я носила
> > уже четыре месяца, к счастью, не пострадали. - Как же вы решились на
> > брак, зная, что у него жена беременна? - О том, что его жена
> > беременна, я узнала, когда уже тоже носила ребенка. Мне было очень
> > больно и страшно. Первая жена Яковлева, Кира, забеременела раньше
> > меня на четыре месяца. Я сказала Юре: <<Все, никаких отношений у
Кошки! Улыбнись!
18-12-2012 22:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-kmr28vnhCw#!
Русское вино.НЕВЕРОЯТНЫЙ ПРИКОЛ.Видео
18-12-2012 22:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Слова, слова!Видео.
18-12-2012 22:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Моменты!!! Фотки!
18-12-2012 21:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. (Смешно)
17-12-2012 23:53
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила
всеобщее уважение за самоиронию.
>
>*
>Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло
вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под
шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
>Спасибо, С.Берман.
>
>*
>Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла
выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как
вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не
мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если
вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по
инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно.
Надеюсь, что теперь все в порядке.
>Кати, горничная.
>
>*
>Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам,
День в пятизвездочной тюрьме в Норвегии
17-12-2012 23:50
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня.
17-12-2012 23:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы
поправились мои подруги!
Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".
Супер предложение! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация.
Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая.
Место встречи у меня на огороде.
Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах
идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ "
Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня.
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро... А если ещё чуть-
чуть, то и лето...
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Она не с нами, но она и не против...
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме
гости.
Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.
Если Вы нашли в Женщине Изюминку-значит Вы пропустили пору, когда этот
виноград был ещё сочным.
Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.
Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он
единственный и неповторимый.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без
проблем войти в светлицу.
Любимая женщина - это, как семь нот... Вроде одни и те же, а каждую ночь
новая музыка.
Приличная Женщина-знает,где можно вести себя неприлично,а неприличная-не
знает.
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает
"достаточно".
Блондинка рассказывает подруге: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь.
Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что
нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего
мужа...
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Зять тестю: - Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей
дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры.
Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
фразы дирижеров
17-12-2012 22:19
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова)
Остались всего три репетиции до пoзoра!
…
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а
не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на
соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я
завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли
диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на
пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И
какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к
гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У
вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы
ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих
мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен
относиться я?
Мне не место с вами в одной
музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь
с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
За такую игру - точно убить
Делайте добро!!! Помните добро!!! ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ=
17-12-2012 22:16
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Делайте добро!!! Помните добро!!!
ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ=
Очень трогательная история, случившаяся недавно в Израиле. Заслуживает
ИМХО отдельного Голливудского сюжета. Здесь есть все - и хеппиэнд, и
героизм воинов ЦАХАЛ, и человеческая скромность, и божественное
вмешательство ...
Йони, солдат Армии обороны Израиля, был на рассвете ранен
снайпером-террористом на посту в Хевроне.
Было пять тридцать утра. Все в расположении спали крепким сном, никто
не услышал выстрела. Потерявший сознание Йони истекал кровью и медленно
умирал.
Единственным, кто услышал выстрел, был ефрейтор из соседнего
подразделения. Он решил посмотреть, что произошло — и подоспел вовремя.
Йони был еще жив. Солдат, как мог, пытался остановить кровь и
одновременно звал на помощь. Он буквально держал жизнь товарища в своих
руках.
Через какое-то время приземлился вертолет. Потребовалось не более
получаса, чтобы доставить солдата вместе со спасшим его ефрейтором в
беер-шевский госпиталь. Операция прошла успешно, и вскоре Йони лежал в
палате.
Сотрудники госпиталя позвонили его родителям. Представьте себе страх
отца и матери, которым сообщили о ранении их сына! Уже через несколько
минут их машина виляла по загруженной дороге, постоянно подавая
сигналы.
В госпитале их встретил хирург, который сообщил, что опасность позади.
Мать Йони рыдала, пока хирург объяснял, что, не подоспей на помощь
другой солдат, их сын был бы мертвым. Произошло чудо: парень услышал
звук выстрела, который не услышал никто другой, и оказался там, где он
больше всего был нужен.
Родители Йони пожелали немедленно увидеть спасителя их сына, чтобы
обнять его. Им объяснили: ефрейтор, узнав, что жизнь спасенного вне
опасности, попросил срочно отправить его в расположение части, что и
было сделано. Родители спросили его имя, но из-за спешки при
регистрации — Йони торопились доставить на операционный стол — имя
ефрейтора не было записано.
Дальнейшие попытки родителей отыскать спасителя их сына тоже оказались
безуспешными. Неизвестный ефрейтор из скромности не спешил рассказывать
кому бы то ни было, что произошло с ним в то утро.
Потом для родителей поиски отошли на второй план — Йони выписали из
госпиталя, дали отпуск по ранению, и перед возвращением в строй он
провел какое-то время дома. Но Йони не успокоился. Вернувшись в часть,
он продолжал рассылать объявления в газеты и расспрашивать всех
знакомых и незнакомых солдат. Возможно, спасший его боевой собрат уже
знал, что его разыскивают, но скромность мешала ему заявить о себе.
В конце концов мать Йони сказала, что Израиль — небольшая страна, и она
не успокоится до тех пор, пока не отыщет спасителя своего сына.
Родители Йони были владельцами небольшого продовольственного магазина в
городке возле Ашдода. Они решили поместить на двери магазина объявление
с подробным описанием всего, что произошло. Это должно бы помочь им
отыскать загадочного солдата.
Как-то утром мать Йони заметила, что одна из покупательниц внимательно
вчитывается в текст объявления, а затем читает его опять и опять...
Женщина была явно взволнована. Не так давно ее сын Яир во время
субботней побывки рассказал родителям, как он услышал во время
утреннего дежурства выстрел и помог спасти жизнь раненого солдата из
другого подразделения. Да, да, это было в Хеброне... Она подошла к
прилавку и попросила хозяйку магазина ее выслушать.
Женщины были очень взволнованы. Они созвонились с сыновьями и
предложили им попроситься в увольнительную для встречи с матерями.
Родители и их сыновья были счастливы, когда в тот же вечер встретились
все вместе. Мать Йони крепко расцеловала Яира за спасение жизни ее сына
и назвала его своим сыном.
– Ты спас и меня... — глотая слезы, сказала она.
Эта история получила волнующее продолжение. Улучив момент, мать Яира
отозвала в сторону свою новую «родственницу».
– Посмотри на меня. Ты меня узнаешь?
– Нет, а разве мы раньше встречались?
– Да, встречались. Это было двадцать лет
100-летие Аркадия Райкина - Алла Пугачева
17-12-2012 22:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!
17-12-2012 22:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Брак держится на терпении.
Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить
свой!
Господи, не за себя прошу... за маму.
Пошли ей хорошего зятя!
B поисках большой .....Любви... мужчина живёт... то с Надеждой.... то с
Верой...!!!.
На капоте тачки нацарапано:
- Костя,выйди в одноклассники!Наташа
- Наташа!Больше так ни делай!Костя.
- Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в
11-ом уже есть что рассказать.
Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это вкусно, а ты больше этого
никогда не готовишь.
Поздравляю тебя с днем рождения, желаю тебе счастья, любви,
красоты,
побольше денег, ума, а все остальное у тебя уже есть.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером
груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что то именно он.
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры -
крича от
ужаса.
Из всех телепередач самые добрые - порнографические. Только в них нет
террористов, стрельбы-пальбы, маньяков... Только в них говорят о любви и
всегда хороший конец!
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не.
увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.
Сергей Дроботенко -- Анна Каренина (2010)
17-12-2012 21:33
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии