Её руки не хрупкие,и пальцы её не музыкальны.Ладони вмеру изрезаны,а тыльную сторону покрывают вены,которые,отнюдь,не красят её рук.
Ноги не стройные и,уж тем более,не длинные.Она вообще маленького роста.Её ступни далеко не женственны.
Фигура её не изящна,но и не запущена.
Её волосы не гладкие и не шелковистые,скорее жидкие.
Её зубы не белоснежны и нуждаются в выпрямлении.
Улыбка её не привлекательна,хотя некоторые находят её губы красивыми.
Её глаза не голубые и не зелёные:они бесцветно-серого цвета с карими кружевами вокруг зрачка,случается блестят.
Её ресницы не пышные и не густые.Обычные ресницы,ничего особенного.
Её уши далеко не миниатюрны и слегка торчат.

Всё это не красит её,но и особо не портит.Или мы просто привыкли к ней за столько лет общения.
Один парень сказал ей,что она красива.По-моему она не поверила,хотя видно,что она неравнодушна к этому молодому человеку.Он тоже не особо красавец,и,казалось бы,отличная пара(*улыбнулся*)..да вот оказывается не всё решают физические данные.Нужно копать глубже.

..И всё по-старому.В этом какая-то ностальгия.Наконец-то(??) чёрная пустота внутри сменилась на нечто другое,на что-то,что уже находилось там ранее,но,по неизвестным причинам,отсутствовало некоторое время.Но вот оно здесь,со мной,оно теплится там,внутри.Наверное это странно,но я именно сейчас начала понимать что я машу вать живу таки!!Я живая!!Я не просто растение,которое от недостатка влаги и света(в моём случае каких-либо чувств,эмоций) медленно умирает.
Но самое страшное - я боюсь сделать ошибку.Очередную ошибку,после совершения которой я буду опять ныкаться по углам,скулить и поджимать хвост.Наверное в этом я вся.Я живу тогда,когда мне плохо,живу внутренними мучениями и переживаниями.
Не того выделила.Эта осень меня обманула.

Внутри засела обида.Обида не на кого-то в частности,а в целом.Вот сижу я тут и понимаю,что этой осенью я прошла мимо чего-то важного,чего-то,что излучает душевное тепло и сейчас должно было находиться рядом со мной,но я прошла мимо..

Статусы людей провоцируют меня на панику.А написано всего лишь каких-то 2 слова..и фразы-то самые что ни на есть банальные,а меня задевают..за живое сволочи задевают.Наверное всё это оттого,что никто обо мне ничего такого не писал и не пишет.А мне обидно.

..но я прошла мимо..Может всёже ещё не дошла??

Последние капли моего хорошего настроения смешались с грязной склизкой обидой.Слова подобраны верно.Ты прав.Именно ПРАВ,если тебе так угодно.Ты ведь знаешь,что я наплюю на себя и сделаю всё как ТЫ хочешь.И ничего не поменять.Я слишком слаба,чтобы делать наоборот.А ведь моё ХОРОШЕЕ настроение - это редкость на данный момент,тебе ли это не знать.Но оно испугалось твоих грубых слов,спряталось в шкаф и тихо скулит,не желая вылезать.Но всё-таки оно здесь,со мной,хоть я и не ощущаю его ВНУТРИ себя.

Это всё так странно.Всё уже давно закончилось,а мне всё неимётся,я всё так же упорно продолжаю ворошить в памяти прошлое и тем самым капать серной кислотой на свой двигатель жизни.Мой разум отказывается работать по назначению и продолжает всё сильнее и сильнее толкать меня в ненужную сторону.А ведь всё уже давно поменялось,люди стали другими,и только я,наверное,осталась такой же глупой и маленькой.Хотя нет,я стала немного эгоистичной:не могу поверить,что люди могут быть счастливы без меня,не хочу верить...Хотя зачем списывать на всех,когда объектом является один единственный человек.И я чувствую угрызения совести,если становлюсь не такой как он(человек),чувствую предательство по отношению к нему и тд.Хочу чтоб этот человек меня уважал,иногда одобряюще качал головой в мою сторону,разговаривал со мной на ровне,помнил меня.И в то же время я знаю,что до всего этого мне как раком до Китая,но я тем не менее продолжаю напрягать клетки моего головного мозга и думать об этом.Это выносит мне мозг.Но я не хочу,чтобы это прекращалось...

Вчера в 8.00 меня разбудил телефонный звонок.После разговора я была приговорена к прослушиванию длинных монотонных гудков.Что может быть хуже скучных серых гудков в 8 утра??По истечении 1,5 минут они каждый раз прерывались и ускоряли свой шаг,как будто чувствовали преследование и убегали.Уже с первого длинного гудка появилось ощущение,что на той стороне никого нет,но я упорно повторяла свои попытки целых полчаса.Но мне так и не ответили.Оказалось,это к счастью.

Пишу я это всё к тому,что что бы ни случилось,всё к лучшему.И если проявить чуточку внимания к происходящему вокруг,то вы в этом убедитесь.

Лишь она скажет мне правду....и вы не ждите от неё лести.

О да.Тот вечер был потрясающий.Я сказала ему,что у него красивые глаза и что он ассоциируется у меня с рыцарем.Он гладил меня по голове,играл волосами,дёргал за тоннелик(его это явно забавляло),нежно касался моего лица(приятно было ощущать его пальцы на своих ресницах,щеках,губах),целовал мои ладони.Когда я гладила его волосы,он закрывал глаза и ложился на мои руки.Всматривался в мои глаза(очень хотелось спросить "Что же ты хочешь в них увидеть??",но почему-то не хотелось вообще ничего говорить),просил улыбнуться.Я ляпнула,что сейчас расстаю и растекусь по полу,на что он отвечал "Далеко не утечёшь" и улыбался.Много смеялись,много молчали,мало поцелуев...в губы.Просил приехать в гости.Согласилась.

Даа,вечер нежности удался на славу.Но я не люблю его.Уже.Наверное это даже к лучшему...Просто нежность...

Так давно не влюблялась...так давно никого не обнимала,не прикасалась в темноте губами до уголка губ кого-то,не грела кому-то руки,не зарывалась к кому-то в волосы,не целовала в шею,не говорила самые тёплые и нежные слова,которые только знаю,не сочиняла стихи каждый вечер...просто давно не была никому нужна...
[593x699]

Я заметила,что я боюсь трудностей.Когда я вижу перед собой закрытую дверь,я не ломлюсь в неё,не пытаюсь открыть,постучать,я просто разворачиваюсь и ищу другую,открытую...даже вот и не знаю хорошо это или плохо...

...слушаю шум дождя,с которым он падает на асфальт:слишком громко и агрессивно.Как будто над нами душ и кто-то постепенно всё больше и больше поворачивает кран смесителя...зато свежо.Даже прохладно.Возможно стОит налить себе горячий чёрный кофе,одеться потеплее,вскарабкаться на окно и слушать...слушать этот шелестящий шум и,закрыв глаза,медленно вдыхать эту прохладу,оставшуюся после дождя...и пить уже остывший кофе,вкус которого горчит на губах...всё сильнее и сильнее сжимать колени руками,дрожащими от холода...и между тем всё слушать...слушать...и забыть обо всём:и о плохом,и о хорошем.Остаться наедине с каплями,разбивающимися о землю и умирающими в чьих-то снах...но за что умирают??...это уже другая история...

Не могу так больше...не могу я обходиться ТОЛЬКО общением по интернету...мне нужно живое общение,нужно видеть лицо собеседника,слышать его голос,чувствовать его присутствие рядом...а сейчас ничего этого нет...чувствуется только какое-то глупое одиночество...наверное это Я такая скучная...что ж,это моё навечно...но я хочу быть яркой,хочу чтобы меня любили,хочу...слишком многого хочу...мне больше подходит родь серой мышки,и это Я достойна одиночества,а НЕ ты...тебе СУЖДЕНО быть душой компании и быть в центре внимания...а ты желаешь остаться в одиночестве...мы всегда получаем не то,что просим...в этом какая-то ирония...

Для того,чтобы обходиться без общества надо быть Богом или скотом.(с)Аристотель

Неужели ты и есть тот,кто живёт на небе?!?!

Странно...сама даже удивилась...я начала замечать то,чего раньше вообще В УПОР не видела.Я начала замечать НАСТОЯЩУЮ красоту.
Например,я заметила,что у моего бывшего парня голубые глаза...прям голубые-голубые...я находилась с Ним рядом полгода и не могла этого заметить!!Я много раз смотрела в Его глаза на расстоянии 5 см и не могла заметить этого?!?!Я удивляюсь самой себе...или вот ещё...возможно смотрели рекламу женской туалетной воды Диор...эта женщина прекрасна:её голос,её фигура,её движения,её походка...я просто в восторге,вот честно!!Она просто шикарна,да,безумно шикарна и восхитительна...всё,по этому поводу больше ничего не скажу,а то разведу тут демогогию на 2 страницы)))
Ещё вот недавно пересматривала видео с Шейн в контакте...у меня просто нет слов,одни эмоции...вот правда...Это такая страсть!!Это такие чувства!!!Если уж быть лесби,то только чтобы всё было именно так!!Даа...вот по поводу этого я думала сегодня сидя в автобусе в пробке...нет,не о том,чтобы зажечь с девушкой)),а о том,что смогу ли я ещё когда-нибудь полюбить?? Вот так же страстно,пылко,чувственно...ах...

Это цитата сообщения WiseAdvice Оригинальное сообщение

>>>

[268x397]
Такое чувство,будто они сейчас возьмутся за руки...но не могут - я ведь смотрю на них...вроде и отвернуться хочется,чтобы они наконец-то остались вдвоём,но в то же время и посмотреть на них хочется...у них лица как будто пустые какие-то...как будто смотришь в пустоту и наслаждаешься этим...Может быть это и называется одиночеством...

[266x400]
...Это глупо...глупо жить прошлым...а я не могу без него...не могу от него избавиться...вернее не от прошлого,а от воспоминаний о нём...я как будто после какой-то аварии...я забываю всё,что было после Него...да,пишу Его имя с большой буквы...я думаю,что Он это заслужил...хоть и бросил меня...
...а Он уже забыл обо мне...сказал,что не поздоровается при встрече...сказал,что ответит на мой звонок,если не будет лень...а это значит,что не ответит никогда...Он ясно мне дал понять,что меня для Него больше нет...всего лишь жалкое воспоминание...всего лишь первая девушка в Его жизни...а Он - первый парень в моей...хочется кричать........подруга сказала,что помню Его из-за того,что Он был первым...НЕТ...помню из-за того,что Он был ЛУЧШИМ!!...может быть если я встречу кого-нибудь лучше Него забуду о Нём??...было бы здОрово..я уже сама устала от своей привязанности к Нему...а Ему пох...Он не хочет меня знать...ну и правильно,сама во всём виновата...фальшивка....да,вот это как раз правильное слово...я - фейк...и за свою фальшь поплатилась....я заплатила своим счастьем....и любовью...
...Он был милым...скромный непорочный мальчик 16-ти лет...16 лет парня не интересовали девушки...только музыка,музыка была всем...и тут появилась я...так странно,предложила Ему встречаться уже на 3ий день знакомства...(проститутка грёбаная).....была им поражена...снаружи он был таким сильным,защищённым,независимым...а внутри......Он был хрупким,ранимым,но за Его спиной я чувствовала себя как за огромной каменной стеной...Он готов был разорвать любого,кто причинит мне вред...Он не умел ни целовать,ни обнимать,но зато каким было удовольствие потом,когда я Его научила...научила всему....но это вскоре мне надоело и я предложила расстаться(это было 5 декабря 2006 года,я никогда не забуду этот день)...Он....плакал....услышав Его слёзы в телефонной трубке из моих глаз,казалось,текут Его слёзы...и мы сидели так с сырыми глазами около часа,разговаривали по телефону,Он уговаривал меня не уходить...и вот тут моя самая большая ошибка!!...я согласилась...я не ушла,я осталась...мы продолжали гулять,общаться...Он любил меня,а я...я играла в любовь...только теперь понимаю,что зря...только потом поняла,что ОЧЕНЬ Его люблю...а Он...к тому времени Он начал замечать мои недостатки...
[600x294]
...а это была всего лишь фальшь...фальшь для Него...я всего лишь сделала то,что Он просил...а Он не понял и прогнал меня...навсегда...

Хм...вот так вот быстро всё меняется...теперь я его тихо ненавижу...хотя почему тихо...вполне открыто...он выбрал самый простой путь...он мог бы просто сказать,что я не нужна ему...

Я: Привет
Он: Привет
Я: Как дела??Как настроение??Чем занимаешься??
Он: С девушкой сижу
Я: Мм...ясн...отвлекаю??))
Он: Очень

После этого я просто удалила его из друзей и закрыла всем остальным доступ...я знаю,что он всё равно НИКОГДА ко мне не сунется...это я просто...для себя...тем самым отказаться от какого-либо столкновения с ним...отказаться от него...отказться от попытки быть с ним...он не тот,кто мне нужен...как сказала мне подруга "не выбирай лучшее из того,что есть,а находи то,что ты ищешь"...буду искать того,кого описывала в первом посте...и пусть скажут,что таких не бывает...нет...Он есть...Он ждёт меня...а я Его...вот поэтому никак и не встретимся))...будем жить...судьба сама сведёт...
[604x282]

[404x480]
Хых...ну вот и он,этот злополучный день...нет,я не о Дне Победы...на нашем школьном концерте в честь этого праздника я чуть ли не плакала,так что к этой знаменаткльной дате я отношусь с БОЛЬШИМ уважением...
...я о другом...
В первую очередь спасибо мальчику с голубыми глазами...он первый подарил мне сегодня улыбку сам того не подозревая...но я ему уже сообщила о его геройском поступке,так что "безнаказанным" наш супермен не остался)))))
Как жаль,что эту улыбку нельзя сохранить...да кроме меня и моей подруги она больше никому и не нужна...ну что ж...будем её рисовать в альбоме цветными карандашами...а цветные карандаши ластиком не стираются...пробовала уже...так что это гораздо эффективней...люблю ставить многоточия...наверное вы это уже заметили))...не люблю фломастеры...они выдыхаются и пачкают пальцы...так что вооружаемся карандашами и точилками и ВПЕРЁД!!Рисуем улыбку!!!!...и с огоньком в глазах прикрепляем её себе на лица))...

Настроение сейчас - какое-то истерично-депрессивное...

Эх...вот заведу-ка я себе лучше собачку...маленькую такую,лохматенькую...мы будем любить друг друга...она ведь никогда меня не бросит...мы будем вместе гулять,я буду заделывать ей хвостики разноцветными резиночками и мы вместе будем бегать и срывать одуванчики...
Даа,так и будет...и я всегда буду одеваться очень-очень тепло,чтобы даже в мысли не закрадывалось желание мужской теплоты...они не могут...не умеют...ни телом,ни душой...нет,я в нём не разочаровалась...просто...просто всё не так,как хочется...а ведь сегодня во мне было столько счастья!!Предательски выдавало сердце,но...наружность это тщательно скрыла...и он,надеюсь,ни о чём не подозревает...ну и пусть...это лучше...лучше для меня...мы будем снова жить теми жизнями,которыми жили и раньше...забудем друг о друге...и даже не поздороваемся при встрече...моё сердце говорит "Прощай"...а губы шепчут...(эх,почему же здесь не слово "люблю"...было бы так романтично))...а губы шепчут "Я хочу быть с тобой,но ты..." ...или,может быть я такая...но это уже не важно...

[300x253]

[462x305]
Настроение сейчас - потерянное

Мдаа...я бездарность...нелепое существо,созданное случайно...ну почему так...почему я не могу никому помочь??...это самое страшное,когда не можешь помочь...вот от самоубийства двоих вроде отговорила,но...но в её сердце осталась всё та же горечь и тяжесть...а я...а я хочу лезть на стену,хочу рвать на себе кожу и волосы из-за того,что не могу ей помочь,не могу её утешить...её может утешить только он...её возлюбленный...но он любит другую...а эта другая...я...и мне он как ни странно тож не нужен...треугольник нах((...но самое главное,что она уже отчаялась...она почти согласилась на самоубийство...а я...я всего лишь отговорила от сегодняшней попытки...а таких попыток может быть очень и очень много...этой весной что-то слишком много самоубийств...смотрите,могу сама не удержаться от соблазна решить все проблемы "лёгким движением руки")))...нет,если уж умирать,то так,чтобы это запомнили все,и чтобы это настолько вызвало отвращение у псевдо-самоубийц,что они начали бы презирать сами себя за то,что собирались лишить себя жизни...Да,я готова умереть ради пиара,но только при двух условиях...№1 - если это никому не причинит боль...№2 - если мне нечего терять...моя жизнь не в счёт...когда-нибудь я всё равно её потеряю...но только ради идеи..тот пиар,о котором я говорю,такая же идея...

Думать дважды прежде,чем сказать,
Думать дважды,чтобы не солгать,
Думать дважды раньше,чем уйти,
Думать дважды....