У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроения!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30)))
Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло!
Если дым стелется низко по земле, вернитесь домой и выключите
утюг. Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Пешеход всегда прав - если он жив.
Лучше подло, чем никогда.
Чёрт с ним, с весом, сбросить бы объём!
На вкус и цвет фломастеры разные.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!
Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить,
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Возлюби дурь, ибо смех продлевает жизнь!!!
Зубы не волосы, вылетят - не поймаешь.
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Бросай курить, вставай на лыжи!!! И вместо рака будет грыжа!!!
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!!!
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и то - к выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!!
Каков стол, таков и стул.
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!!!
Вы искренне считаете женщин слабым полом? Попробуйте сначала перетянуть одеяло на себя.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.
Четвёртый закон Ньютона. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Женщины высоко цент мужество, но еще больше замужество.
Не так страшна болезнь, как плата за лечение.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет чесать нос копытом!
Будьте добрыми к курильщиками, каждая сигарета может стать дли них последней.
Съешь бобра - спаси дерево.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину!
Чрезмерное злоупотребление алкоголем может привести к беременности!
Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
Алкоголь убивает чувство страха.
От всех болезней - нет парня полезней!
Утренний массаж - восстановление лица по черепу.
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на все рукой.
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Место клизмы изменить нельзя.
Кто раньше встал, того и тапки.
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и ''правый",
Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.
Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Догоним и перегоним! Добьёмся и перебьёмся! Достанем и перестанем!
Нет звука громче, чем молчание телефона!!!
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Лучше быть совсем одной, чем вдвоём, но с кем попало.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во что влюбился, то и целуй.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Что на своей груди пригреешь, та всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Улыбайся - завтра будет хуже.
Если у вас нет проблем - значит, вы уже умерли.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Не пен воду из крана - сантехником станешь!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.
Лучше поздно, чем никому!
Пришел, увидел - помолчи.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Уронив достоинство, делайте вид, что оно не ваше.
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
Красоту женских линий творит несытые взгляды мужчины.
Только женское тело может подтолкнуть мужчину к духовной жизни.
У страха глаза велики, но у
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
Девушка спросила парня, считает ли он её симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слёзы бежали по её лицу. Парень взял её за руку и сказал: Ты не симпатична, ты прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО. И я бы не плакал, если бы ты ушла, я бы умер.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Хлопьями летит неслышно белый снег…
Почему вот так все вышло? Где ответ?
Это трудная загадка для меня…
Потеряла безвозвратно я тебя…
Что-то где-то упустила… навсегда,
Только поздно поняла я все тогда,
Ты ушел уже к той девушке, другой…
И не мой, ты больше, милый мой, не мой…
Отпустить тебя мне трудно - не могу.
Видеть с ней, увы, совсем, невмоготу…
И тебя мне бесполезно забывать.
И навеки больше прежней мне не стать…
Разодрала, растерзала душу в кровь,
Ведь сама свою убила я любовь!
Ты ушел, и вместе свет с тобой ушел…
Белый снег летит неслышно… все темно…
25.11.05
Попрошу у неба немного светла,
Порошу у солнца кусочек тепла,
Соберу по жизни крупицы добра,
Сохраню навек частицу тебя…
И частичку эту укрою от всех,
И глаза закрою на этот грех,
Знаю – никогда не будешь ты мой,
Но твоя крупица будет со мной…
И ее я крепко к сердцу прижму,
Огонек по жизни твой пронесу.
Сохраню частицу твою, родной,
Навсегда… навеки буду с тобой…
30.11.05
Все тихо, странно и нелепо…
Нелепо ль? Впрочем, как всегда.
Нелепый свитер, джинсы, кеды…
Нет! Все ок! но ты не та…
Не та, что в зиму уходила,
Не та, что в новый год вошла,
Не та, что сердце в ноль разбила
Не та, уже совсем не та…
И ты уже не будешь прежней,
Пойми и с этим ты смирись…
Прими себя, какой стала
И полюби, ведь это жизнь…
В ней все нечестно, бестолково,
Несправедливо, зло порой.
Зато потом бывает лучше-
Ведь мир изменчивый такой…
За тьмой всегда настанет утро.
И радость сменится тоской.
А ты забудь про все плохое…
И вслед ему махни рукой…
17.03.06
Ночь… тишина… тихо светит луна.
Снова без сна я стою у окна…
Звезды на небе мне тихо мигают,
Будто бы мысли мои точно знают…
Знают что было, знают что будет…
Мысли мои тихий ветер разбудит,
Ночь убаюкает, спрячет в прохладе.
Все что случилось – так было надо…
Нужно чтоб было, чтобы свершилось…
Даже со смертью почти обручилась.
А сердце как лед, зачерствело не бьется,
И мысль в мозгу лихорадочно вьется…
Чтоб отплатить тебе той же монетой –
Быть бы всегда, где тебя больше нету!
Видеть тебя не хочу, не желаю…
С этой минуты тебя проклинаю!
март 2005г
Где солнце и свет, где лазурное небо
Меня больше нет, я исчезла бесследно.
И тлеют лишь угли в моем пепелище.
И было нас трое, и стала я лишней.
Я тихо ушла, растворившись в тумане,
И жизнь не желаю прожить я в обмане.
Ты счастлив не будешь в том мире и в этом.
Ты темный гнилой! У тебя ж души нету!
Остались вы вместе - ты и твой друг,
И он поощряет твой главный недуг.
Жестокость людей безвозвратно меняет….
Ну что ж, продолжай! А меня тут не станет…
март 2005г
Закончились теплые ночи,
Закончилось лето, как жаль,
Пришла золотистая осень,
И в сердце одна лишь печаль.
Пустеют аллеи неслышно
Короче становится день
Душа замирает, так вышло,
Что вновь на душе моей тень.
Пытаюсь понять, как случилось,
Что снова была не права?
И где же тогда оступилась?
Но вновь – пропасть, бездна, завал…
Ответа не знаю - так вышло
Да, в общем, и незачем знать.
Иду по аллее. Не слышно –
Душа замирает опять….
18.01.05
Сойти с ума, слететь с катушек.
И все же это ерунда.
Навеки мне никто не нужен.
И не был нужен никогда.
От этих мыслей мозг сожмется,
Как мячик, словно не живой.
А сердце холодно не бьется.
И снова тьма одна со мной.
Во мгле страшно, сыро, мерзко.
И не найдет меня никто.
Нет больше звуков, даже мыслей,
Нет боли, нету ничего...
7.02.05
Если закрыть вдруг глаза,
В звуках ночи раствориться,
Сбросить запреты с себя,
С ночью в единое слиться…
В кокон окутает тьма,
Спрячет, подарит спасенье…
Песню споет тишина,
Тихо нахлынет забвенье…
Мгла отделит от всего
Темным своим одеяньем…
Не потревожит ничто
Этот покой, эту тайну…
С ночью союз нерушим…
Тьма разбежалась по венам…
Мысли сошлись с тишиной…
Ночь – это мир во вселенной…
29.11.05
Звуков нет, и нет тебя,
Засыпаю тихо я.
Нежно сладко, как змея
Обнимает ночь меня…
Сон пройдет, настанет утро,
День начнется как всегда
Только как-то это глупо.
Глупость, сумрак. И луна
Обнимает так неслышно,
Только холодно порой
В комнате одной так страшно
Не проснуться мне самой
Тихо сплю, иль умерла я?
Что за странная тоска?
Но внезапно просыпаюсь….
Утро… солнце…тишина…
4.02.05
стащила у одногруппницы
●•●•Не для тебя козел, меня мама ягодкой растила!
●•●•Скучно станет-звони! буду рада видеть твой пропущенный!
●•●•Для девушки примерить и не купить, всё равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!!!
●•●•Вот я не матеpюсь и живy зае@#сь!
●•●•Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать
●•●•Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
●•●•Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица…
●•●•Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!!
●•●•Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
●•●•на мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается......
●•●•Исправить,конечно,ничего уже нельзя,но окончательно испортить еще можно.
с другой стены
I've never wanted SEX so much in my life. - No bed?- No, i don't sleep. - Ever? - No, not at all.
теперь всё на своих меcтах ^___^
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
"Не стоит сидеть в позе банана!" СТС
"We're Just Physical Creatures Of The Underworld
She Is The Queen Of The Fra-Disco Scene." (c) LadyGaga
"Жизнь - это следствие твоих поступков и решений!" (с) Oleg El Gorgan
"Смерть не зло..." (с) Прю Холливел
"Только я знаю, что я могу!" (с) Джон Локк
"Оставайся сумашедшим! Ведь мы все в этом мире игрушки, девчёнки и мальчишки!"(c)Cinema Bizarre
" У каждого свои тараканы в голове...у некоторых целые крысы...." (c) Я
"Верхи не могут, низы не хотят" (с) Ленин
с чьей-то еще стены
Мы любим тех, кто нас не любит.......... и гоним всех, кто любит нас
.................................................................
девушки, по сути своей, все ангелы...но когда им обламывают крылья - приходится летать на метле
.................................................................
Говорят, что нужна 1 минута, чтобы выделить человека из окружающих!
1 час,чтобы оценить ЕГО достоинства!
1 день, чтобы полюбить ЕГО!!
но потребуется целая жизнь, чтобы потом забыть ЕГО...
..................................................................
Я смерть с помадой на губах,
Твоя судьба в моих руках!
Я пламя луны сгоревшей вчера,
Я боль от любви и веры зола!
Не успев появиться я исчезаю,
Тебя не люблю, по тебе не страдаю!
Останусь слезою я в сердце у тебя!
Не буду с тобою и не буду твоя!
..................................................................
"Это не возможно!"-сказала причина...
"Это безрассудство!"-заметил опыт...
"Это бесполезно!"-отрезала гордость...
"Попробуй" - шепнула мечта.
.................................................................
Плюнула огнем и зашипела
Догорая черная свеча
У меня лицо невинной жертвы
И немного есть от палача
..................................................................
Мы любим тех,кто нас не любит...
И губим тех,кто в нас влюблён...
Всегда так было,есть и будет...
И для того мы рождены:
Когда нас любят- мы не любим..
Когда не любят- любим мы...
Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться
логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай!
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
На следующий день жена возвращается домой, на двери объявление, написанное
почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена говорит:
- Чего так низко оценил?
Муж отвечает:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000,
итого 3400 руб.
На следующий день муж возвращается домой, а на двери объявление,
написанное
почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж ей:
- Ты чего, охуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 р
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
