Я давно хотела сказать тебе, что ты для меня значишь. Жаль, что это письмо ты никогда не прочитаешь, хотя я думаю, даже уверенна, что ты и так знаешь свое место в моей жизни.
Знаешь, милый, кто ты для меня?
Вспомним нашу дружбу, скажи мне, кто поверил бы в дружбу преподавателя и студентки? Кто бы отнесся к ней серьезно? Только мы, хотя и мы в начале не понимали, зачем мы ходим пить кофе после каждой твоей пары, обсуждаем нашу жизнь, прикрываясь учебными рабочими моментами, и наслаждаемся нашим общением. Я рассказывала тебе о проблемах в моей личной жизни, ты молча слушал. Я говорила, что мне тяжело с ним, ты давал советы. Ты был, и тебя не было, но я знала, что ты для меня больше, чем обычный преподаватель. Знала. Знаешь, мы еще с подружками смеялись, что я выйду за тебя замуж и у нас, будут маленькие детишки. Если бы я тогда знала.
Знаешь, чем ты меня поразил? Когда ты узнал, что я свободна - ты пригласил меня на свидание, а потом когда я лепетала о том, что мне нужен мужчина, я так больше не могу, ты просто пригласил меня к себе. Ты был для меня далеким, чересчур умным и непонятным, ты постоянно молчал, когда я говорила умные вещи, и мне казалось, что я говорю такую ерунду, что хотелось провалиться сквозь землю. Ты был – ты есть.
А был ты всегда рядом. Когда я сбегала от тебя к бывшей великой любви, когда я сходила с ума из-за другого мужчины, когда я плакала ночами, потому что ощущала себя последней сукой, т.к. была с тобой, а любила другого. Ты просто был и всегда молчал и все мне разрешал. Знаешь, меня это раздражало. Я думала ты тряпка, и я тебе не нужна, оказалось - ты слишком умный, чтобы решать за меня мою жизнь и выбирал правильную позицию ожидания.
Я помню все. Помню наш первый пьяный секс, когда нам сорвало голову от начала романа. Помню наши ночные прогулки. Помню, как ты срывался ко мне через весь город, чтобы просто погулять по набережной. Помню все.
А еще помню, как тебе было больно. Когда я придумывала поездки к подруге в Москву, и возвращалась другим человеком. Помню, как ты встречал меня, а я не могла смотреть тебе в глаза. Я была тварью, Димка. Такой тварью. Только в отличии от меня, ты не в чем меня не винил, а просто понимал – что я сильно запуталась.
Прости меня за все. Хотя даже если я буду извиняться каждый день – мне нет прощения.
Никогда не забуду печальный июль. Мы расставались 4 раза, и оба оказались неудачными. Ты пытался уйти, т.к. понимал, что я не твой идеал. Я убегала, т.к. понимала, что никогда тебя не полюблю, так как любила его. Сумасшедший месяц больных эмоций, слез и обсуждения непонятных отношений. Прожили же. А потом ты ушел, когда я в очередной раз закатила тебе скандал, что ты портишь мне жизнь. Кто знал, хотя я и знала, что порчу жизнь я сама себе, а обвиняю тебя. Ты ушел. Я легла в больницу. Но ты остался рядом.
Знаешь, когда ты позвонил мне ночью, и сказал, что хочешь, чтобы я была всегда рядом – я подумала, что ты меня любишь. А когда ты приехал и украл меня из больницы – убедилась в этом вдвойне. В тот день у нас начались новые отношения, мы начали заново изучать друг друга и слава Богу, что делаем это по сей день.
Можно писать много нюансов, чтобы убедить окружающих в твоей любви. Но важнее знать и ощущать твою нежность, заботу и твое место в моей жизни.
Я люблю, тебя, своей любовью. Люблю за то – что ты вытащил меня из годовалой тоски. Люблю за то – что не дал мне умереть. Люблю – за твое умение быть тогда, когда нужно.
И пару дней назад, когда ты сказал мне, что хочешь уехать в другой город, я поняла что потеряю тебя. Потеряю тебя навсегда. Любви на расстоянии нет, и даже если она есть, я не выдержу во второй раз отношений на два города. Я не понимаю в данный момент жизни без тебя, а знаешь почему? Потому что люблю. Именно поэтому на твой вопрос: «Поехали со мной» - я ответила, да. Может, я все потеряю – если уеду с тобой, может, ты даже никуда не уедешь, кто знает что будет завтра, но мы уже не два разных человека. Мы одно целое. А одно целое не может жить на две половинки. Как не крути.
Самое удивительное, что ты приучил меня жить без тебя – и если мы расстанемся, я не буду страдать. Но в то же время ты научил меня жить с тобой – и если тебя не будет, мне будет больно.
Я не знаю, что будет завтра. Я знаю, что есть сегодня.
А сегодня ты есть, и я очень хочу, чтобы ты был. Столько, сколько нам суждено быть вместе.

На этом стоит закончить письмо без ответа. Я чересчур сентиментальна, а сигареты кончаются, да и глаза на мокром месте.

-Мы ненавидим вас за ваши студии, за то, что вы неизменно выпендриваетесь, покупаете себе дорогие костюмы, тупо разглядываеет себя в зеркале, кривите рожи, когда видете НАС! Для вас главное-показуха, то, что вы работаете с танцем пять лет, хотя, вы быть может научились только выпендриваться, а отнюдь не чувствовать ритм. Вы устарели, безнадежно, как старые часы на полке, вы классичны до блевоты, вы умеете лишь любить себя, а не эту жизнь, вы слишком оптимистчны. В вас нет острого ума, вы не можете передать ощущения поколения следующих людей, более циничных и жестких!Вы не чувствуете болезнь двадцатого века, вы лишены чувства меры в своей любви к грации и чему-то непонятному, имя которому-изящество, увлекаетесь собой...Вы работаете на публику, вы зависимы от нее! Вы наркоманы своего самолюбия!

-В вас нет ничего, кроме дебильно острых движений, вы как будто под глюком, роботы, которые не имеют ничего общего с нашим делом! В вас нет ни грамма красоты и совершенства, вы как-то танцуете даже жалко, собираясь в псевдо-группы, вы несинхронны, у вас нет своего стиля, нет общих движений, вы слишком много импровизируете! Вы больны какой-то странной одеждой, вы извращены манией странных движений, вы не верите ни в бога, ни в черта. У вас даже нет техники! Вы-низшая каста неприкасаемых, да чтобы вы сдохли!

Годы длится эта война. Уличных танцоров не считают людьми. Не считают профессионалами и лишь малым из них удается выбиться в люди. А они все равно идут, танцуют, технично отточеными движениями, передавая импульсы музыки как умеют, ведь язык их тела-язык их жизни. Каждый шаг труден им, и это даже не банальные танцульки под солнцем, это философия одиночества и загнанности в угол, когда даже кошка может стать тигром. Вы не любите их, но в душе, танцуя, они живут. Да там, там, может быть за чертой...паинька девочка становится сексуальной львицей, мальчик лев становиться классическим роботом, стираются грани, неважно, кто вы, сколько у тебя денег, главное-что ты несешь, какая энергетика идет через тебя, какое сообщение подается зрителям...И зрители умеют быть благодарны...И вот, стоя под проливным дождем в своей намокшей кепке, в своей непонятной футболке или майке, с непонятной длины штанинами от брюк, они каждодневно идут против этого мира, против его правил, они воюют, хотя, это сложно, но они привыкли вкладывать максимум, чтобы выжать минимум.
И музыка идет через них единым битом, это не потому что они выражают протест против этого мира. Они просто выражают себя! Они испытывают кайф от того, что у них есть то, что никому не отнять...Не отнять учителя, который ломает тебя под себя, не отнять правилам, за которые снизят балл на соревнованиях, счастье быть свободным, быть в едином бите...И вот, город зажгется, по проводам пройдет разряд электречества, который зарядит все вокруг необузданной энергией...полюбите их всей душой, ибо они и есть безусловная гармония этого мира, его лицо, хотя и выглядят дизгармоничными...Зажигаются звезды. Зажигаются люди. И вокруг одна фиерия. Это street dance, для тех, кто мыслит свою жизнь движением города...Они и есть его жизнь.

То, что ты не понимаешь, еще не есть плохо!(с)

Написано пять месяцев тому назад, выложено в Интернет только сегодня.

Взять больше,чем ты можешь взять. Ведь это так просто - немножнко соврать здесь, подворовать там. Все будет идти как по маслу, это точно. Несколько месяцев/годов ты будешь словно в дорогом швейцарском шоколаде. Друзья, работа, девушки и деньги. Что может быть лучше? Мир вертится вокруг тебя! Зелень сыпится с неба, а кондитеры с ведра поливают тебя приятным теплым и ароматным шоколадом. М-м-м...
Проходят дни, месяцы, и что-то становится совсем не так. Любимая тобой сладость начинает пахнуть как-то не так, зелень тускнеет а общество начинает относится совсем не так, как раньше, продолжая боготворить тебя. Через некоторое время ты впадаешь в депрессию. Нет, не в такую когда ты просто закрываешь дверь своей квартиры, закрываешь глаза и зарываешься в свои мысли. Ты наоборот продолжаешь ездить на всяческие тусовки, веселиться, знакомиться с новыми людьми, убивая свой негатив в зародыше. Друзья, конечно же,  видят что ты меняешься и начинают выспрашивать что с тобой происходит. "Все шоколадно! Ребят вы чего?" - весело отмазываешься ты и все оказываются довольными. Несмотря на твои переживания, ты все равно продолжаешь "расти" в обществе. Девочки просто порхают вокруг тебя. Одна, вторая, третья, четвертая...
В очередной раз, стараясь не разбудить Пятую, ты поднимешься ночью с расшатаной софы и пойдешь выбросить использованный презерватив в мусорное ведро на кухне. Проходя мимо зеркала в прихожей ты заметишь в нем человека. Нет,  не себя, а совсем другого парня. У него другая прическа, взрослая физиономия, хитрый взгляд и выступающие скулы. А где же тот мальчик, который два года назад так боялся английского языка, но твердо решивший что станет успешным человеком? Ответ есть, ты просто не сможешь его найти внутри себя. Ты так сильно его ненавидел, что просто забыл в какую камеру его посадил.
Он мучился. Мучился так, что хотел покончить жизнь самоубийством. А ты это чувствовал, но не хотел об этом думать и постепенно забыл кто ты есть на самом деле.
Продолжая держать в одной руки "использованное резиновое приспособление для узконаправленного пользования", так и не дойдя до кухни, ты застынешь перед зеркалом и именно  тогда к тебе вернется сознание и все станет предельно ясно. Кондитеры - плотники-алкоголики, друзья - главные враги, молодые девушки в твоей пастели - переодетые мужики, теплый шоколад - застоявшееся дерьмо из канализации, а зеркало - не в прихожей пентхауса на 25 этаже взятым в аренду, а маленькое, грязное в тесной вонючей камере с решетками на окнах.
В панике ты начнешь рыться в мыслях в поисках себя, того самого маленько мальчика, со своими страхами и переживаниями. "Где ты? Где же ты?!" -крикнешь ты, но он не будет отзываться, и не отзовется больше никогда.
Мальчик мертв. Ни в чем не повинный парнишка, живший с тобой бок о бок, скончался в самой темной комнате твоего сознания через несколько месяцев после заточения. А ведь все началось из-за того, что ты хотел взять больше чем мог. Жаль, что получилось иначе. Ты взял больше чем хотел, а это, как и не грустно осознавать, в нашем случае огромная разница.
Люди будьте умнее. Шоколад не всегда такой вкусный каким иногда кажется.

Сегодня важный день!
Именно сегодня, появилась на свет наша замечательная Ирочка, она же Tenderly, она же главный создатель Декамерона!
Ирочка, милая, поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе оставаться всегда такой же милой, доброй и искренней женщиной, никогда не отчаиваться, идти по жизни гордой походкой и с улыбкой на лице, а главное оставаться всегда самой собой!

С днем рождения, Ирочка!
Счастья, любви и нежности тебе!
Крепко целую!

п.с. Все желающие составить мне компанию, могут писать в комментах!

Я так долго этого ждала, что когда ты шел мне навстречу, я была до странного спокойна. Твои красные глаза, небритый подбородок, оранжевая куртка. Ты весь такой уставший после ночной смены. Мои рыжие волосы, юбка и плащ. Я вся такая свежая, не зря же встала в 6 утра, чтобы выглядеть идеально. И вот мы идем по коридору института навстречу друг другу. И я знаю, что сейчас ты поднимешь меня на руках как раньше, а вот я уже не запрыгну на тебя. Четыре месяца прошло. Ты рассматриваешь меня, ища изменения. Да, солнце, я повзрослела, но местами все такая же наивная, все тот же твой рыжий кот. А ты все такой же своенравный, самовлюбленный и все так же мне нужен. Только ты уже не видишь в моих глазах того слепого обожания, если бы ты присмотрелся внимательнее, то заметил бы мое дикое желание досадить тебе. Если бы ты читал Франсуазу Саган, то сразу бы тогда понял ,что я все еще люблю тебя. "Ведь мужчины обожают, когда им досаждают", говорила ее героиня из романа "Смятая постель". А женщины обожают досаждать тем, кого они любят. Но ты не читал Саган, и не мог понять, что же я чувствую к тебе спустя эти четыре месяца. Раньше ты запускал пальцы в мои волосы с видом хозяина, а теперь ты следишь за тем, как я отреагирую. Да, милый, теперь не все так просто и ясно как раньше. Но я отвечу тебе твоими же словами: "Все впереди".

Только не думай, что если я тебя люблю, то так просто прощу тебя...
Это будет моя маленькая война с тобой...

Ты звонил мне ровно месяц назад... А я всё жду, что, может, даже в 9 часов дадут увольнительную, приедет твоя мама и привезёт мобильный, ты позвонишь мне, и я услышу твой родной голос...
Вспоминаешь ли? Думаешь ли?.. В ответ вопросы: ждёшь ли? Хочешь ли ждать?.. Любишь ли вообще?..
А ожидать ли вообще чего-нибудь?.. Какого-то продолжения?..
Там, где у всех спокойстввие, у нас сплошной знак вопроса...
Ты там за много километров встаёшь по гудку, одеваешься за три минуты и бежишь прочь из казарм, чистишь картошку, общаешься, не понимаешь азербайджанский...
А я тут, учу уроки, бегаю из метро в метро, мечусь, пытаюсь понять хоть что-то в этом мире, который начинаю узнавать с нового слоя... Который ещё далеко не последний... Я имею возможность видеть своих родственников каждый день, слышать их, а ты нет... Ты видишь только защитный цвет своей формы... Хотя... А я ведь тоже не понимаю азербайджанский, тону в бытовых мелочах типа "блиндачотакойескокаможнаурокаф?" и... И всё время тянусь к телефону, чтобы написать смс на номер, который её не получит даже с помощью максимальной доставки... Или на эмейл.
Люблю ли?..
Скучаю?.. Дождусь ли?.. А куда денусь?..
Знак вопроса.
В ответ лишь "да". Неуверенное, слабое и сказанное шёпотом...
Жестокая? Нет, наверно. Вдумчивая...
<3

Моя мама панически боится тараканов. Буквально до дрожи в коленках и полного оцепенения, ужаса в глазах и приплясывающих мутантов в воображении.
Сия история произошла буквально позавчера. Выхожу я вся такая сонная в подъезд, попращавшись с любимой мамочкой и с ещё не родившимся братом, как вдруг слышу визг. Оборачиваюсь и остаюсь в шоке. Мама смотрит на тряпку, которая лежит у порога со стороны подъезда и шепчет мне: "Ира, там таракан... Ира, Ира, что мне с ним сделать?" Я так заглядываю, не вижу ничего, говорю: "Мам, да тебе показалось!" и отодвигаю тряпку. Оттуда выбегает тараканище, машет усами в стиле "хе-хей, давай дружить, мы ведь одноклассники!", у мамы шок, он ведь пытается залезть к нам в дом ко всеобщему ужасу! "Только не в дом, только не в дом!" - будит мама соседей. Чувак подумал, что он уже слишком стар для таких экспериментов и решил убежать. Убежал он в тень соседской двери.
Днём, когда я была в школе, к соседской двери подошёл молодой человек, живущий за ней. Видимо, родственников не было, а Марьям ханум просто заснула и не слышала, как внук барабанит в дверь ногами. Тараканище с весёленькой кличкой Чёрный Козёл решил, что тут живут ещё бОльшие психи, и лучше уж визги, чем побоища. Но он не учёл, что потом-то мама вышла, за ней приехал папа... В общем, поднимаемся мы с мамой на площадку, а это тараканище сидит и в ус не дует. Мама вручает мне палочку пастуха и просит меня отогнать моего бычка. Я загоняю бычка на стенку, а с нашей стороны входной двери мы баррикадируем двери силой мысли.
В этот момент поднимается папа, мама ему через дверь говорит, чтоб заходил быстрее и не запускал это жуткое чудовище, а сама прячется за угол...
СтОит ли говорить, что мы с бабушкой катались по полу?)

Любимый, пришла ночь – время моих слез и вязкой тоски… Любимый мой, нежный мой, излюбленный моим сердечком, тот, у кого такие красивые и глубокие глаза, что я в них тону, обращаюсь к тебе! Желаю тебе спокойной ночи, и ты об этом знаешь… Ветер принесет тебе мои слова – они долетят до тебя, и ты мне тоже пришлешь слова с ветром. Когда я почувствую легкое его движение, то пойму, что ты мне сказал. От всего сердца, твоя тайная поклонница.

Настроение сейчас - Хорошее

Далее...

-You know... there were lots of things I was game for that you never said.
-Like?
-Eating ants... insulting the unemployed... loving you like crazy.

Помнишь наш первый спор? Я - да. Ты курил на балконе уже четвертую за пятнадцать минут разговора,а я настаивала, чтобы ты немедленно бросил. Тогда я разкапризничалась очень сильно, так сильно, что разозлила тебя, и ты скомкал пачку и выбросил ее в дальний угол.
Это был самый легкий спор. И самое легкое слабо-не слабо. Мы с тобой пересмотрели слишком много LoveMeIfYouDare, слишком сильно вжились в образ за первые несколько недель. Ты говорил, что не влюбляешься,а я вторила тебе. Общий друг тогда утверждал, что мы сто процентов будем вместе - как исключение из всех правил или им же потверждение.
Тогда, на скорую руку, мы опять поспорили. Слабо влюбиться до сентября? Ты - на две бутылки Дон Периньон, я - на ящик Мартини. Вот та цена, что дали мы за свою любовь.
Мы общались каждый день, каждую минуту, урывками писали смс и звонили с вопросами "где ты?", хотя всегда ненавидели подобные пары.
А потом... Потом был ночной разговор и очередной спор.Слабо жениться на мне? - Не слабо, сказал ты и предложил мне выйти за тебя замуж. Я опешила. Но все таки ответила "да", игра есть игра. А еще через пару дней мы оба проиграли, признавшись друг другу в любви.
Вот это было счастье.

Счастье в чистом виде.
Грубое, прерванное, вулканическое. Это было лучше всего: лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кока, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, лсд и экстэзи. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, маструбация, тантризм, камасутра, тайская тележка. Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все Маппет-шоу, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющий бедрами Мэрилин, чем Лара Крофт. Наоми Кэмпел. И лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и каллогеновые губы Памелы Андерсон. Лучше, чем вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь

Мы звали друг друга Жульен и Софи, забыв наши настоящие имена. Мы ненавидели слова "дорогой","милый","любимый","котенок" и все-таки подкалывали друг друга ими. Мы играли в забавную игру, из которой могло бы вырасти целое приключение длиною в полжизни, но наша коробочка с нарисованной каруселью осталась где-то на дне Ла Манша, Софи не выловила ее, Жульен не свалился от нок-аута.
Мы пошли на концерт подруги. Я помню, мы стояли в магазине,и ты покупал две банки ред булла - мы поздно заснули и встали рано,чтобы с утра встретится посвежевшими. Ты отломил у ред булла крышечки,и положил мне в руку. Мы давным-давно так договаривались, что это будут обручальные кольца. Через пару часов я крышечки выбросила - мешались в кармане. Мы сидели в кафе в окружении моих подруг,и ты писал мне забавные смс, потягивая виски с колой.
Я помню все твои смс, каждый звонок и каждое слово, я помню, как ты забавно говорил "тама" и "здеся", как заикался, когда волновался. Я помню, как ты назло мне побрился, как мы сидели в парке,я сказала, что больше никогда не заговорю с тобой, если ты закуришь. А ты взял и выбросил сигарету. Это был Поступок, - ты никогда не делал ничего ни ради кого. Я помню,как ты сказал своей маме, что ты влюблен, а она понимающе хихикнула в ответ. Я помню, как ты рисовал мне розочки в смс и смешные картинки в контакте, это было наше любимое занятие - подколоть друг друга до колик в животе от смеха. Я помню твое "С добрым утром, принцесса,я скучаю".
Я помню, как я написала в статусе "влюбись в меня, если осмелишься",а ты в своем в ответ - "осмелюсь". Я помню,как ты был Жульеном, а я - Софи. Как ты сказал, что тебе слабо не общаться со мной год-только ради спора.

Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль? ... Не слабо

Так все начиналось. И так все закончилось. Через пару дней.
Твоя последняя смс была "Я скучаю.И лечу домой чтобы поговорить".
Мы больше не общались - ни с того,ни с сего,ровно 880 сообщений в контакте назад ты написал, чтобы я тебя забыла. И что ты постараешься забыть меня. 5 сообщений назад мы снова начали общаться. И снова прекратили.

Кстати ,мы говорили о будущем,и похоже мечты сбываются... Ты стал тираном,а я - пирожным.

Я плакала тогда 14 дней и 8 часов. Больше я не пью Мартини.
И это прощание с моим застаревшими ранами наконец состоялось. Аминь.

Видимость. одно из качеств, которое больше всего достает. Видимость приводит к отсутствию реальности. Маски говорят с масками, иллюзии с иллюзиями, за которыми прячутся монстры. Лиру как нельзя кстати для проявления видимости. Ты видишь одно, а на самом деле может быть соврешенно другое.
В любом случае рассматриваю это как одну из форм воздействия на другого человека. А как иначе - в результате человек, если ведется, будет подвигаться на действия, мысли, чувства, которые не будут соответствовать действительности, на те, которые не собирался делать и тп. Страшная на самом деле, в глубине, штука..
Ненавижу видимость! Хотя в себе вижу ее предостаточно.

Я лежал под одеялом с закрытыми глазами и отсчитывал минуты  своего одиночества. Кровать была чужая и лежать на ней было не сказать что не удобно, скорее просто немного не привычно. Луч приглушенного комнатного света слабо пробивался через закрытые веки и только шум воды доносившийся из ванной нарушал тишину и спокойствие.
Хорошо. Приятно. Невероятно.
Никакого раздражения, даже не смотря на обиженные возгласы приятелей, что мы одновременно решили не ехать с ними в Лос-Анджелес. “Работа…” – оправдывался я. “Учеба, куда уж там!” – отнекивалась она. Кто бы мог подумать, что мы начнем когда-либо так общаться.

 Я знал ее уже боле двух лет и за это время мы прошли многое. Знакомство, ссоры, ненависть, безразличие, легкую и крепкую дружбу. А в один прекрасный вечер, я просто понял, что не могу без нее жить и позвонил ей на мобильный.
- Солнце, я… Я люблю тебя… Прости, я идиот, я знаю, послушай...
- Замолчи, малыш… Я жду тебя. – просто ответила она и положила трубку.
Я бросил все, сел в чужую машину и поехал к ней. Судьба в тот поздний вечер баговолила мне, это можнообъяснить уже лишь тем, что родная тетка дала мне ключи от своего Лексуса, зная к кому я и почему еду.
По дороге я купил тюльпанов. “Цветы любви и нежности, почему я этого никогда не замечал?” – пронеслось у меня в голове. – “Розы? Как банально.” Поднимаясь  по лестничной площадки ее дома, я все меньше и меньше верил в происходящее. “Это сон…да-да, это сон” – зачем-то твердил я сам себе, все ближе и ближе приближаясь к ее двери..
Седьмой этаж, квартира двести четыре.
Дверь она открыла сразу и я увидел ее. Она стояла передо мной в шелковой пижаме, которая сияла в свете молодого месяца, светившего из окна. Через нее чуть просвечивалось нижнее белье, но девушку это совсем не смущало. Она смотрела на меня своими серо-зелеными глазами, полными искренности, любви и страсти. Я никогда  не замечал этого взгляда. Господи, ну почему?
Спустя несколько мгновений, я переступил порог квартиры и обнял ее.
- Какой же я дурак.
- Все будет хорошо, Влад, у нас все будет хорошо – прошептала она и поцеловала.
Букет цветов вывалился из рук и упал на ковер, но он уже не был так важен каким казался ранее. Через несколько минут нежность переросла в страсть. Мы целовались, одновременно передвигаясь по квартире в сторону спальни и скидывая уже никому не нужную одежду на пол…

Я все еще лежал в постели. Шум воды прекратился, приоткрытой двери мелькнула обнаженная попа и махровое зеленое полотенце. Через мгновение зазвонил мобильный.
- Влад, ну чего там, вы где? – спросил Виталя.
- Мы? А мы… вместе.
По ту сторону телефона послышался сдавленный смешок и короткие гудки. Какой же он ревнивый, этот парень. В тот же момент из ванной вышла Катя.
- Кто звонил? – с сияющей улыбкой спросила она.
- …Родственники одолели – загадачно улыбнулся я в ответ.
Она забралась  под одеяло, обняла меня и уткнулась носом в шею.
Хорошо. Приятно. Невероятно.

заметила, что на лиру очень много девочек, страдающих синдромом "собственной невъебенности". Согласитесь, практически каждый из вас видел хоть одного виртаула с розовым дневничком и записями в стиле "Эй, вы, гавно, встречайте свою королеву!" Но если это открытый стеб, то существует и другая категория людей (хотя... людей ли?), которые очень тщательно развивают свой дневник, копят кучи симпочек и ПЧолачек, силят в интернете днями и ночами, упиваясь собственной популярностью... Что скрывать, когда-то такая "болезнь" настигла и меня. Ведь каждому из нас (практически), хочется что бы его блог читали, что бы его обсуждали... Конечно, у меня была еще не последняя стадия, но надо сказать, что многих людей своим вот этим "я королева", я успела обидеть.
Но позже, когда спала пелена с глаз, пришло осознание того, что вот моему работодателю глупоко плевать на мои симпачки, антички. ПЧолачки и "королевские замашки", так же, как мой молодой человек не станет меня любить больше, если число френдов у меня будет в сто раз меньше числа читателей, да и прославлять меня вряд ли станут за 50 антипашечек, полученных от критикуемых.
Скопление этого всего порушило мой слегка (хотя... может и не слегка) королевский образ - ведь я не королева, я человек. Я человек в жизни и хочу оставаться человеком в интернете. А не "самой офигенной девачкой". Зачем? Я не такая в реальности, зачем пытаться лепить себя тут?

Ленка, ну почему так? почему мы молчим, молчим и носим в себе свои мысли. почему они выливаются только в критические моменты?
Ленка, милая моя, хорошая девочка. На тебя столько всего навалилось. Но ты умничка, ты переживешь.
Только, Лен, почему именно сейчас? Почему мы с тобой пять лет ходили друг около друга, а в тот момент, когда только-только между нами стала появляться та ниточка... Почему именно сейчас, именно в этот момент случилось такое?
Леночка... Мне искренне жаль. Ты знаешь, что около твоей бабушки прошло наше детство. Она у тебя такая молодая, такая красивая... Ты это все знаешь и без меня. Тебе это все уже говорили. Да и не станет тебе легче от слов "сочувствую... соболезную". Я просто хочу тебе сказать - я с тобой. Очень жаль, что судьба сыграла такую злую шутку именно с ней. Действительно. 67 лет - совсем не возраст... Но... Держись, Ленка. И мамочку свою держи. Сейчас все на тебе. Ты взрослая, ты молодечик. И знай, я тебе всегда помогу.
И, блин, так страшно, что именно в такой момент я говорю тебе эти слова... Но, Лен, мне тебя так не хватало эти пять лет. Мне не хватало твоего позитива,  твоих глаз, твоей улыбки. Ты знаешь, я со многими общалась, у меня есть подруги, но ни одна не смогла заменить мне тебя. По какой глупости мы поругались...Сейчас я бы никогда не обиделась на тебя.
А еще, Лен, ты будешь смеяться, но у меня лежат твои письма. Я их перечитывала с полгода назад. Какие же мы были дурочки...
Ленка, я тебя очень люблю. Держись, зайка. Пиши, звони. Я всегда тебе помогу и сделаю все, что в моих силах.
И,.. пусть в твоих глазках опять засияет то солнышко, которое греет людей вокруг тебя.

Что такое секс:

Секс - это прехорошенькая ямочка на твоей щеке. Если целовать ее - ты обязательно улыбнешься.

Секс - это трепетание твоих длинных ресниц. Если подставить губы - получится нежнейший в мире поцелуй.

Секс - это бешеное биение пульса в ямочке на твоем горле. Если долго смотреть, желание впиться зубами сведет с ума.

Секс - это твое узкое запястье, созданное для поцелуев.

Секс - это крошечная родинка на твоей груди, почти незаметная на смуглом теле.

Секс - это напряженные мышцы твоего живота, впалого и прекрасного.

Секс - это шрам звездочкой возле твоего колена. Если медленно обводить его, то кажется, будто рисуешь диковинный символ

Секс - это твоя маленькая узкая ступня с ровными аккуратными пальцами. Если изловчиться и прикусить безымянный – тебе станет щекотно.

Секс - это твое хрипло-невнятное "кисуня, ну, пожалуйста" и твое мурлыкающее "девочка, родная"

Секс - это когда ты и я.

Все остальное - лишь жалкое того подобие.

 

Так как у нас свободная неделя, что является для меня, как для любителя поболтать, жутким праздником, то я напишу пост, который можно будет отнести к нескольким темам сразу, быть может кто-то увидет больше, но я в данном случае как всегда стремлюсь лишь к тому, чтобы красиво рассказать свою историю, а не поставить ее на первое место в ТОПе.


Я не расскажу вам ничего нового, а лишь только преподнесу старые и проверенные блюда кухни моей жизни. Надеюсь, вам понравиться.

Иногда, выходя на улицу,я вдруг осознаю что чего-то не донесла, чего-то забыла и кого-то потеряла. У меня есть один деффект, я стремлюсь чувствовать себя нужной. Мне необходимо, чтобы меня закидывали чужыми проблемами, чтобы я забыла о своих. Я обо всем помню, о каждой детали, мною сказанной или проделанной, просто иногда я предпочитаю забывать о том, что существует что-то, что не доставляет мне удовольствие, что пугает меня. Все мы рано или поздно убегаем, от себя или от этой жизни. От детали, которая режет наш слух. И даже такие как я, которым жизнь представляется сплошным экстримом-не исключение.

Никогда не думала, что всю свою жизнь буду носить маски. Это не слишком приятно, зато именно этого от тебя ожидают люди. В принципе, это противно, быть тем, кем ты не являешься на самом деле. Но как правильно сказал один умный человек:"Даже гений и безумец есть две грани одной призмы." В сущности сыграть то, что нам не хочется, мы не сможем. А один вечер? Да почему бы и нет? Ради разнообразия? Меня учили выражать себя через танец, ну да кто сказал, что это не та же пресловутая маска на один вечер? Маска. Все мы рано или поздно ее одеваем, это не ставиться под вопрос, насколько такая игра плоха или хороша? Вопрос в том, какие из нас актеры...Есть люди, которые играют в эту жизнь, им нечего терять, нечем жить, вот они и кидают кости, им безразлично, что выпадет, потому что они равнодушны к жизни. Вряд ли это люди. Это игроки. Это определенный образ жизни. Их маски-их игра и их правила. Им интересно наблюдать за тем, как они играют, как они меняют обстоятельства, чуствовать все под контролем...А внутри у них такая жуткая пустота, которую вряд ли поймет кто-то. Но это не отменяет тот факт, что все они прекрасные актеры, что каждый раз они надевают очередную маску, потому что из "внутреннего ока" им брать нечего. Они гибки и пластичны, как пластилин, они успешны, в них многие верят, их многие копируют, они идеальны. Мы часто ведемся на маску, ведемся на идеал, сотворяем себе кумира, ведь без кумира жить страшно. А те, кто являются кумиром? У них нет пути назад и нет того, во что бы можно было верить, они просто существуют. Наверное, им нелегко. Потому что вся их жизнь один сплошный маскарад, за которым они потеряли свое настоящее лицо. Иногда мы заигрываемся в маски, устраиваем шоу, нам это нравится. Но за все в этом мире есть своя цена. Взамен игроку придется отдать душу и эмоции, возможность чувствовать, потому что выхода нет. Меняя лица, стираешь свое.
И помогая, они помогают ради себя. Чтобы понять, что будет завтра. Вот такая странная помощь.
Откуда я все это знаю? Просто я знаю таких людей, их внутренний мир, которого нет. Они фактически изнашиваются, потому что им приходится затрачивать много сил и энергии, для того, чтобы достать себе образ и маску, поиск чего-то нового отнимает душевные силы, подтачивает психику. Они заигрываются, они глубоко больны, возможно, люди выведут такую болезнь в скорейшем будущем. Каждый новый день-это каждая новая карта, все для того, чтобы выиграть партию.
Начиная с малого, мы увлекаемся все больше, забывая о том, что апгрейды не вернут прошлого.
Лучше, яхонтовые мои, жить без масок. Чтобы потом глубокой ночью не шептать черной пустоте:"Господи, спаси и сохрани!".

Но это гораздо более пафосно, чем реально есть в этой жизни. Еще одна тема, которая затронула меня, это дружба. Наверное, она существует. Когда мы дружим, мы отдаем частичку себя. Расставаясь, у нас есть выбор:отдать взамен или унести с собой. Дружба-это тоже своего рода любовь. К человеческой душе. Поэтому когда об наше доверие вытирают ноги-нам больно. И вспоминая вечный призыв, о том, что надо идти дальше, памятуя о прежних ошибках можно сказать, что он дает мало утешения. Близкие и родные люди могут обернуться врагами, а враги стать друзьями. В нашей жизни все непредсказуемо. Нам стоит доверять, тоже еще одна прописная истина без дна. Наверное, мне стоило сейчас рассказать об Акелле, которая разрушила нашу дружбу из-за парня, о Шаганэ, которая два года ждала меня, именую лучшей подругой, наверное, о Липе, с которой мы дружим 11 лет, но я этого делать не буду. Жизнь идет вперед, зачем рассказывать о прошлом? Да даже настоящее не столь интересно. Если хочешь быть с человеком-будь с ним. Если он предал тебя, то оставь его позади себя. Все просто. Если не принимать в расчет оскорбленные чувства. А чувства...ну что

Читать далее...

С этой песней у меня связана забавная история.
Впервые я её услышала благодаря моей учительнице музыки (А по совместительству английского языка. Язык она знала великолепно и была очень строгим учителем. Первую в своей жизни двойку я получила именно по английскому.) КЕЛЬМИ Людмиле Васильевне. Честно говоря, мне и сейчас интересно, имеет ли она какое-то отношение к Крису Кельми, или же просто однофамилица. Меня взяли в школьный хор (Между прочим, великая честь была! В хор брали далеко не всех, а только "избранных".) и заставили учить эту песню. У нашей школы была целая концертная программа, составителем, организатором, сценаристом и т.д. и т.п. была все та же учительница. Темой программы был "грядущий век". То бишь, все мы были представителями будущего, кем-то вроде особых людей, которым посчастливилось расти на стыке веков. В программу входили сценки из серии "каким должно быть будущее" или "какое будущее мы построим, когда вырастем", песни, танцевальные номера и многое другое. Завершающим штрихом программы было исполнение песни "Замыкая круг". Собственно, она стала моей первой осознанно любимой песней.
После 7 класса дети вежливо изгонялись из хора, так как действовала система "попел, показал себя, уступи место следующему поколению". А еще через год из нашей школы ушла и Людмила Васильевна. Но песня запала мне в душу. Я начала терзать родителей вопросами:"А нельзя ли мне на диске купить где-нибудь эту песню?" Именно они-то меня и просветили, что песня впервые была исполнена еще в новогоднюю ночь 1988 года (Аж до моего рождения! Тогда мне это казалось глубокой древностью.), и не одним человеком, а целой толпой. У меня проснулся жгучий интерес, что ж это за толпа-то? Оказалось, ведущие советские рок-музыканты! Ну, и понеслось... Я узнала, что такое русский рок! Константин Никольский, Андрей Макаревич, Валерий Сюткин, Жанна Агузарова, Александр Иванов, Сергей Минаев... Все эти люди принимали участие в записи моей самой любимой песни. Их другие творения я слушаю и по сей день, каждая их песня наполнена смыслом, в каждой живёт душа.
Пускай люди говорят, что русского рока не существует, для меня он есть. Возможно, он умер, но он хотя бы БЫЛ. Ведь время рок-н-ролла, в принципе, прошло. Остались только эти старые записи, старые песни. Но они прекрасны, не правда ли? И не менее актуальны и сейчас, через 20 лет!
И я благодарна своей учительнице музыки, ведь именно с песни "Замыкая круг" для меня начался русский рок. И сейчас эта композиция способна заставить меня улыбнуться даже в пасмурный осенний день. В ней столько света, тепла, надежды и веры в лучшее, что она заставила меня встряхнуться, поверить в свет и улыбнуться новому дню.

Текст песни "Замыкая круг"

памяти моей первой семьи

 

И была встреча.

Жизнь разделилась на до и после.

- Можно я позвоню Вам завтра? - Вам нравится Ремарк? - У Вас чудесная улыбка. - О, мой сын так много о Вас рассказывал. - И когда же мы поедим салатиков на вашей свадьбе?

И был трепет.

Сердце колотилось, просясь на волю

- Я люблю Вас. - Я всегда буду рядом. - Выходи за меня замуж

И была победа.

Так становятся королевами.

- Хочу, чтобы много народа. - Мама, а ты шила платье или покупала? - Ты не должен видеть меня до свадьбы. - Почему не готовы приглашения? - А вдруг пойдет дождь? - Я всегда мечтала увидеть Венецию. - Ты была самой красивой невестой.

И была горечь.

Каждая ссора - ножом в груди.

- Где ты шляешься на ночь глядя? - Не смей читать мои письма! - Кто-то обещал бросить курить. - Не смей так разговаривать с моей матерью!

И была нежность.

Хотелось слиться телами и душами

- Я не могу без тебя. - Родная. - Ты действительно меня не оставишь? - Я люблю тебя больше жизни

И было счастье.

Мечтали о дочке с именем "счастье"

- Она такая крохотная! - Что подарить на годик? - Она похожа на папу. - Вы будете брать няню? - Она опережает сверстников в развитии - Ой, какая красивая девочка, как тебя зовут?

И была боль

Никто не хотел сказать первый

- Ты поплачь, поплачь - легче будет. - Приношу свои соболезнования. - Давай я к тебе приеду, не надо тебе быть одной. - Такова воля Господня. - Бог дал, Бог взял

И была ярость.

Справедливость - игрушка в неловких руках.

- За что??? - Почему именно я??? - Ты не хочешь сходить в церковь?. - Ненавижу вас всех! - Слушай, она точно сопьется. - Убери от меня своего ребенка или я его убью!

И была пустота

Так легко стать механической куклой

- Да, конечно. - Время лечит. - Как у тебя дела? - Придешь на день рождения - будет весело? - У моего парня есть свободный друг - хочешь, познакомлю, он классный?

И был холод.

В чем смысл жизни?

- Я ничего не хочу. - Нельзя так убиваться. - Жизнь полосатая - будет и на твоей улице праздник. - "Похороните меня с моей семьей". - Господи, как страшно. - Ну же, девочка, всего лишь один шаг...

И была вечность...